作战2000论坛

标题: 在座的各位来说说念书的时候的牛事糗事吧 [打印本页]
作者: 稀饭02    时间: 2009-5-14 22:34
标题: 在座的各位来说说念书的时候的牛事糗事吧
偶先说，学校一直断电，前几天实在是热的无法入睡一群裸男开始在走道里骂街，骂了半小时无果，某人掏出一个土产三无爆竹（很响的那种），淫笑着说：谁去放了？让管理员阿姨也睡不着~6 z1 o2 _, n* l" Q9 C
一声巨响之后……整栋楼开始狂骂，5分钟后来电$ _/ g. e. }- m% V( \4 F1 |8 U

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偶大学第一年，献血400CC。结果当晚隔壁宿舍一神人喝醉酒开始发疯，连续砸了两块玻璃，一块双层的一块很大的，结果送医院途中休克，走道里全是血 。一个月后出院，手包的和熊掌一样，一度认为他只能用左手打飞机鸟。。
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. f$ Q0 j& z' f+ G: r/ N宿舍系前江西大学老宿舍，厕所之门乃近年新装，某日一人去便便，听见一声脆响，那厮把门给拆下来鸟。众人纷纷惊为天人。。。过几日另外一君前去洗澡。。。听见一声惨叫。门在人之上，人在地板上。。( w. \8 a7 t2 Q9 X, X5 ^  f
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7 l7 x/ b- a3 b2 q高中化学课，御姐老师正在讲台上喋喋不休。偶们几个在最后一排倒腾三无花炮，拆了大概10g的火药拿纸包好，上打火机。。。。。5秒。。。点不着？！！围观群众掏出一张心相印点燃之后扔了上去。。只见白光一闪，一团白烟就冉冉上升鸟。。整个教室就和着火了一样。。。老师气的脸色惨白。。. ]" f9 B: d8 n9 d8 Q" j+ O

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还是高中，俩贱男歧视班上一女生，取外号曰鸵鸟爱称“鸵鸵”。。此外号一度风传。。致使当事人心理差点出问题，俩人被班主任抓出去教育。。。高二分文理科，两人醒悟，道歉，毕业之后再无见过。。。都是当年嘴贱啊。。。那草泥马一样的高中生活。。。
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某次搞到喷子一个，炫耀于某MM面前。。MM拿去对着教室喷了一下。。。前3排的人消失在厕所尽头。。全洗脸去了。。
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[ 本帖最后由 稀饭02 于 2009-5-14 22:52 编辑 ]
作者: 稀饭02    时间: 2009-5-14 22:38
发重鸟。。占楼了。2 V- w6 i1 Z0 A# z
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[ 本帖最后由 稀饭02 于 2009-5-14 22:40 编辑 ]
作者: 廊桥梦遗    时间: 2009-5-14 22:40
弄了几包老鼠药, 放水塔里......算不算?...不算的话,  我讲另外那七个比较严重些的........
作者: 稀饭02    时间: 2009-5-14 22:43
原帖由 廊桥梦遗 于 2009-5-14 22:40 发表 6 c) L# v) @, v. _
弄了几包老鼠药, 放水塔里......算不算?...不算的话,  我讲另外那七个比较严重些的........

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2 M( [4 i+ v$ \: g偶这有个学校军训的时候还专门安置人看守水源。。。就素怕乃这样的大杀器哇~~
作者: fisher    时间: 2009-5-14 22:46
大学毕业那年正好世界杯期间，某天晚上因为停电没得看球，整栋楼的人把床底下的垃圾都从空中清理到楼下了，第二天起来看，个个宿舍床底都是空空的，楼下的通道几乎无法走路了
作者: fisher    时间: 2009-5-14 22:51
原帖由 廊桥梦遗 于 2009-5-14 22:40 发表
& b! q- |1 T# b9 k) F弄了几包老鼠药, 放水塔里......算不算?...不算的话,  我讲另外那七个比较严重些的........
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) K# H# M9 O, f: s! a; f投毒？！你可以抓去坐牢了！
作者: 稀饭02    时间: 2009-5-14 22:52
原帖由 fisher 于 2009-5-14 22:51 发表
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投毒？！你可以抓去坐牢了！
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. g: H, n  l$ U8 P2 a难道碰到山寨鼠药。。失效了？
作者: oldgun7446    时间: 2009-5-15 01:07
系外有一两层的厕所。。原来男上女下，某月系里脑子秀逗，装修之后女上男下，吾等不知，按常理去的楼上 出来时惊鸿一瞥。发觉为什么蹲旁边的“仁兄”少了个什么东西
作者: dizzarz    时间: 2009-5-15 01:26
班主任说电话是安迪生发明的，我坚持了一把真理，班主任玩了一把河蟹...算不算？
作者: 华头    时间: 2009-5-15 02:03
帮老师起花名算不算？
作者: F22sdu    时间: 2009-5-15 03:26
sc有这个帖子，在公图，相当大能
作者: normal    时间: 2009-5-15 07:38
fisher DX, 好有兴趣听你说说那七件事...........
作者: 2008    时间: 2009-5-15 08:39
物理老师带我们做马德堡半球试验的时候,
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2 D% j- r4 u+ |) P. i吹水:因为大气压的作用,两头马都扯不开. M8 W9 d4 v& W5 E- O- q4 K

5 j+ {, x# g8 j) H# z2 T/ \让我和另一同学上去试; a6 d6 F( H4 i% u
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结果我们两发飚
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  v0 ^- p+ C9 E# ^4 T砰的一声扯开了) d5 l9 ~  c8 y& R' S4 J
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物理老师脸都绿了$ G7 _6 ]0 g& d6 k4 B

. p& Y" G* @) Y% R. v5 l哈哈
作者: laokui    时间: 2009-5-15 08:47
初中时把前面俩女生辫子编在一起（俩女生头发超长）下课俩人一左一右结果就是两声嚎叫. M6 Q' C9 w/ ^' Y+ j) n6 V
还在别人座位上放过风油精（这个效果具好）只要坐上了不停地抓PP 要是女生就爽翻了
作者: Zankuro    时间: 2009-5-15 09:09
同学的椅子坏了, 我是班长, 我主动拿上工具帮他修好.; X: G" \( a1 P( m
但是,我在椅子里装了一个机关, 一根细线拉到后面, 平时和正常椅子没什么两样. 只要一拉细线, 椅子上就会弹起一根尖刺.
) j. j( A6 f+ i9 L+ x# Y4 X3 R然后某一天... "上课.....起立!.... 老师好~~~同学好~~~坐下...   嗷~~~!!!!"9 w9 e& a# V9 t& W, K* G
从此以后, 全班同学坐下之前都多了一个动作, 回头用手摸一遍椅子再坐下...任课老师都非常的奇怪我们班的这个举动...
作者: noah    时间: 2009-5-15 09:13
风油精确实好用，以前邻坐下课的时候被我倒了些在菊花部位，上课的时候就在叨咕，怎么屁股这么辣的捏```, K/ m9 U+ Q/ K2 m  f
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大学的时候，学校搞那个智能供电系统，电很不稳定，还没到停电时间就停了，全宿舍区的人都往楼下扔垃圾，我们宿舍正好有个多余的饮水机桶，咱们灌了半桶，跑到5楼扔了下去
作者: snbqw    时间: 2009-5-15 09:36
高一蹲了一年,等高二的时候,原来那个班正面临毕业
' a7 ^2 t8 U) L那次和他们拆厕所隔板很壮观~~
$ a, ^% l  b, a; v) Z6 v* @- j结果等我毕业时,厕所隔板已经从3CM加厚到10CM鸟9 c5 g: W+ e) o7 O1 _
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[ 本帖最后由 snbqw 于 2009-5-15 09:37 编辑 ]
作者: 豆腐膶    时间: 2009-5-15 10:21
原帖由 noah 于 2009-5-15 09:13 发表 / a6 y' p) d/ W: M6 R' e, n2 T
风油精确实好用，以前邻坐下课的时候被我倒了些在菊花部位，上课的时候就在叨咕，怎么屁股这么辣的捏```' a; V! P, O" \8 X# c; j1 m

8 F, q- t  A" y6 Y* F大学的时候，学校搞那个智能供电系统，电很不稳定，还没到停电时间就停了，全宿舍区的人都往楼下扔垃圾，我 ...
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很多大学生有什么不满都是直接扔CRT的........
作者: 豹司令    时间: 2009-5-15 10:22
原帖由 稀饭02 于 2009-5-14 22:52 发表
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/ D0 }1 u  @- F. V" E& b3 ^3 p难道碰到山寨鼠药。。失效了？

- N( i+ P: e. f" V8 q- {8 `假药害人啊
作者: 豹司令    时间: 2009-5-15 10:29
小学咬过女同桌的手；稀里糊涂陷入早恋；人品爆发摇号上了重点初中# S) K7 t2 k2 d$ Y$ g" @* N" B# ^
初中军训标兵；被人短期暗恋；进过年级前百名；第一批提名倒数第二批入团；中考**0 t7 ?$ l7 \; L0 c; a8 l
高中军训标兵；班级足球赛冠军（尽管我是替补+拎鞋）；开始拍DV剧；成为土豆豆角；考上大学；跟小学同桌重逢并表白，遭拒. M3 m4 b9 ?, p* f8 {. k6 i
大学军训标兵；首次参加5公里长跑；献血400CC（家里人心疼死了）；学生会优秀干事；近代史辩论会获胜；参加院合唱队
作者: lanciwei2    时间: 2009-5-15 10:29
高中时坐第一排,天吃粉笔灰,语文老师讲课还喜欢走到过道上讲,一手拿书,一手按着身边的桌面.甚是潇洒.....每次上完课都留下N多粉笔指印在我的桌面上....有一次,在他手指经常活动的桌面区域上偷偷滴了几滴圆珠笔墨水.不出所料的中了............
# C9 d% q) o  e+ P2 D没过多久我就坐最后一排了......
作者: 豆腐膶    时间: 2009-5-15 10:45
初中时数学课睡觉(初中是省重点,囧....),然后本来某个女童鞋感冒,大家很有默契的不去开风扇,就一个烂人非要开,别人关了他继续开,重复数次终于把我吵醒了,大吼一声"屌!你做乜7啊!(日,你干屌啊!)",全班肃静了,数学老师正在辅导同学,看了我一眼..........  Q* [! a/ T2 n

3 q, g0 R. ]& A3 O, A, |高中本来就是不爱学习的孩子,坐最后排,刚好同桌比我更烂,两人试着把火机的气灌进软包装饮料盒子里,然后通过吸管一点........BANG!
作者: Zankuro    时间: 2009-5-15 10:55
高三的踢足球时,因肢体碰撞,1同学被别班3人殴打. 其中带头打人者是学生会主席(校领导的儿子) .
9 V9 {& {# W+ f) S- i4 D7 ~4 O见势, 我们全班男生拥而上, 辟里叭啦一顿海扁, 揍完了集体到教导处告状.+ W" b! Y' u$ a( {2 V* W0 W
对方记过,罢免其学生会主席, 全校通报批评, 班主任陪同到我班赔理道歉.
作者: 黑夜狙击手    时间: 2009-5-15 11:05
标题: ZT！！
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 6 d6 i6 Q/ f' j  @9 i5 Z
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　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————— 我生不如死！刚打开可乐喝两口，晃了下，喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来.. 3 q' n( i7 j# I: b3 r

) X: S" p3 y2 @: n% |8 ~9 l　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小弟弟在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
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2 h3 R7 X0 z6 o8 B1 [　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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3 o; F4 a/ N5 l5 x　　5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? 3 h5 P4 S" Q% b

0 b/ \2 N% v6 ?4 j　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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) G' l6 X: H2 b0 [6 G) G0 F　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 - E) A5 \' L% q" C) {
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　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现他全宿舍人都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ - H, ^0 P) P' C. W0 l  ^/ u2 R" I
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　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 4 O1 K* k# }8 I/ f/ j  r# x2 U
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　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 + K9 [$ g% e4 t* |  d+ A
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　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西
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) r6 e0 d7 @4 f. S7 A5 t　　突然冲过来一个男的 + ]. i6 O  v% S3 S! Y" P2 }0 H
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　　急急得喊 1 y$ X) \# M/ I0 `3 Z2 {
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　　同志 给我来包卫生巾 / f6 d, S% z! e+ T
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　　我跟售货员都一愣 : F4 l4 `; ?+ h! ~
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　　后来一想也没什么 , U! e6 S% \- d0 ^

0 C. s0 N2 i3 o' H　　也许帮他老婆买的呢` 8 T1 p. Q6 J& u: ^
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　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ) g: w6 r9 c" B1 ^# S4 `5 w% `

* @4 c) t" g1 r　　他很急得说不是这种的
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　　我不要这种的
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　　我要男士用的那种卫生巾 # e" A, c/ Y" E  Q+ `3 [
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　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... + S: t; p0 x! i) R$ P0 a- S4 C

! t2 W, M: i  x) z7 Z/ K$ a　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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) G: F0 N5 ]5 v  P. q' |, h　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 0 i" P3 F+ T$ q- |0 m+ L2 n
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　　17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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. l0 a* d6 q( R2 _/ g- X　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班**
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6 k( p; y# ^! Z9 u/ Z1 O　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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! f) Y% |( S3 x% E; E　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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; m$ D* M- j1 a! s/ V/ {+ W　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
作者: SEKYON    时间: 2009-5-15 11:09
高一时从JS出获得手鸡一支，回校晚修对着前面某大只佬背脊开木仓，他眼泛泪光地叼我。
作者: winne8    时间: 2009-5-15 11:52
初中的时候一次无意的回眸，看见同桌穿无袖衫，邻家有女初长成，小荷才露尖尖角，从此乐此不疲，就喜欢看无袖衫
作者: winne8    时间: 2009-5-15 12:06
高中时招惹一彪悍女，将老子逼入男厕所理论，众男傻，JJ外露中 5 }5 r. ]& R# j/ u
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大一时楼上女生宿舍飘下卫生护垫一张，众萎缩男经讨论过决定上楼理论，结果被美人所惑，结成友谊班级，一月后美女被推倒两人，小弟占一
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毕业时发泄，楼下一片狼藉，队长差点被水壶砸中脑袋，与警勤连对峙开打，校长骂娘，全队每人一警告处分。
作者: wd_hui    时间: 2009-5-15 12:15
趁旁边的同学起来发言的时候，把尺子垂直放在他的凳子上，然后就..........
作者: 穿短裤的暴徒    时间: 2009-5-15 16:01
洗澡时把万金油擦在人家内裤里面
作者: 电池    时间: 2009-5-15 17:10
我高中同学上历史课时打哈欠，下巴脱臼了
作者: easycompany    时间: 2009-5-15 19:25
原帖由 2008 于 2009-5-15 08:39 发表
) Y# R& R9 ~: }* ^* ]& g物理老师带我们做马德堡半球试验的时候,) M9 X8 n1 G( N: w2 {) }
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吹水:因为大气压的作用,两头马都扯不开2 t  e  I7 Z2 n4 }6 k' S
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让我和另一同学上去试
' T, c/ U" d( h3 H! R9 S
: K- y$ L7 z  V+ R9 _. V2 q5 u/ \+ z结果我们两发飚
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' b0 r. \2 A1 Q砰的一声扯开了5 k  q$ _. T5 w* Q

6 m) l: u1 c' ~  m& C9 Q物理老师脸都绿了1 g- B: @& r! Z* W+ ]8 D; S

" R% u/ _9 w6 P7 R& O) I3 u) k哈哈

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! t6 n, ?+ @) Y哈哈哈哈，这个强
作者: cloudy    时间: 2009-5-15 19:28
上大一的时候，夏天由于武汉比较热，我宿舍和隔壁几个宿舍的兄弟全部裸体站在阳台上抽烟
2 o. O8 {8 j- p/ X- M3 @由于阳台护栏高度问题 从下面能看到一排JJ。。。。几日后在学工处办事。听见有个女的学生干部向领导告状，说男寝3楼经常有很多人不穿衣服在阳台上抽烟，有碍校园形象，此时领导说出一具非常经典的话：你不往上看，怎么知道别人没穿衣服。。。。
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7 g; f# i5 n" D# y" G另一日：还是在阳台抽烟，突然看到旁边有一人穿牛仔超短裙，心想那个女的又偷溜进来了，遂仔细观察，就看见两条毛茸茸的大腿。。。。。。一问得知，此裙乃隔壁兄弟女友的，专门借来做打牌的惩罚工具。。。谁打输了，就要穿上从1楼转到5楼。。。。。



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