作战2000论坛
标题:
来个段子贴，不许跟感叹词，只许跟新段子，火星了也不许说，看看凑多少
[打印本页]
作者:
cctv7789
时间:
2007-5-16 16:25
标题:
来个段子贴，不许跟感叹词，只许跟新段子，火星了也不许说，看看凑多少
我先来一个，抛砖引玉：
?# H6 ~' e5 a: D$ N7 [) I6 K" q
医务室，朝南开，
l" G5 q3 W2 [$ t* K& _
有病没钱莫进来
# v1 o) F6 @8 J- M) I
肚子疼，屎憋的！脑袋疼，是鬼捏的！
; @$ G; @2 ~7 f' Z: G: o% | j
小病几片apc，大病一看就拉吹，您有意见茅 房 提 ！
- m4 _, M$ g) B
: [5 K8 W) `6 r" v2 q7 u
[
本帖最后由 cctv7789 于 2007-5-16 16:27 编辑
]
作者:
cctv7789
时间:
2007-5-16 16:27
标题:
再来
在一个黄昏的早上
- g( U* \7 F! d, f
有一个年轻的老头
% N! P6 R8 ]6 H# u! Q" P9 O! a
手里拿着一把崭新的破刀
* {7 X' p* {5 W# D2 v
杀死了一个死去的活人
9 u5 O8 h# Q! `- d D9 l
这件事让瞎子看见了
" N- M2 Q- |4 I) A J+ ]
瞎子告诉了聋子
) n/ c) H. y. Y- g
聋子听见告诉了瘸子
4 ^& }& f! L6 ~
瘸子立刻开始跟踪追击！
作者:
snbqw
时间:
2007-5-16 16:39
床：愿意和我睡吗？
' Z+ X L- l8 v! o
马桶：愿意在我上面吗？
0 z3 \0 c9 ? a$ c2 L& t6 L
淋浴器：愿意在我下面吗？
- k! a) a4 {: X v) n
立柱盆：愿意在我后面吗？
2 s# [) N6 T/ w/ l' A) r
4 j) ]" b7 B2 H7 r6 w
两律师成婚，洞房之夜女律师考较老公，出上联：夜袭珍珠港，美人受惊；男律师巧对：两颗原子弹，日德投降！横批：二次大战。
4 V: W& z* R% Q; n9 M
9 [ f, f6 z$ \* D. H5 s0 `& ^
老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎。
" k+ ? i, P3 r3 z' m
- y4 h& n* J1 f& `% I
2 Z+ Z; z8 Z* C
3 k8 ^( b% J! r% `' g
[
本帖最后由 snbqw 于 2007-5-16 16:51 编辑
]
作者:
snbqw
时间:
2007-5-16 16:56
一个地方口音很重的县长到村里做报告：兔子们，虾米们，猪尾（yi)巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！······
7 M+ c9 V6 J! j# V
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
$ C5 Q, v& d1 [! l6 F8 m" d
( V% T! n: J, N: c- w( T& j y
县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！！---
7 e1 d( N' ]: D& y. h7 D7 W# C) r
3 \* G0 K, O# b& s6 g
（翻译：现在请乡长讲话！！）
^1 K3 Q) Y ~+ Z! Q* B
% ~+ R6 _* \% E" p# M. ]
乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，你们都是大王八！！
. p M" g7 U) ^; F: m5 E8 G
0 i4 k+ c* U' \9 h2 d5 P4 X
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，你们都使大碗吧！！）
; Q' L; m5 u8 G3 n$ f" @+ ^
/ B3 t# U* w0 o* D: y1 R# p/ j
村长说：不要酱瓜，我拣个狗屎给你们舔舔！！
4 o" n: O' s" f1 k* g
2 r3 F/ M) l: t0 \0 o, v
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听！！）
作者:
cctv7789
时间:
2007-5-16 21:21
标题:
棒子话,要快点念
前轱辘转，
3 p) }6 S& t; j% a5 x* M' L1 c1 ^
后轱辘转，
7 G! l3 n* K* V* a8 L% X
前轱辘与后轱辘相距四米大！
作者:
noxss
时间:
2007-5-16 21:36
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
, D9 t ?3 x1 P# g% v7 s
7 ?8 H/ O: v0 l9 Y3 b
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
1 p) _& c2 o) Y& r
+ G7 U0 k3 N l; v/ ?
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
9 k# [( u: G+ d) ~) v4 S" u# B. R$ O
& ]. ~8 p5 j# `8 d x
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
- \! M; M# q7 B! B
* Z/ c, w7 f9 G' m# c* W o
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
I/ q* P# Y, B1 d: J9 i S8 G+ D
2 A5 d, R( C2 d5 e& y
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
/ Z( t. I# G2 L8 J+ w( v- w3 \! h
6 l$ z5 ?4 Y2 f/ A1 [
7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
1 h5 ~; O8 P* L' P' `
7 ]: A; ^& c& y9 }8 e- H2 q
8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
- Y2 u5 O1 r3 ]# @
6 a# }$ j' ^; q( k
9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
' `1 ]# C$ K, d C6 k* _, c' d
) N* e5 u1 {$ H) s, }* G
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
! M9 p- ^0 l3 N& G' Y' f. b
0 g$ H& E5 u2 I8 E3 Q1 c: j" Q
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
! _8 S: V/ Q \2 `6 q+ P- g
, ]; h0 N7 L0 Z& B0 K9 P8 T6 I
12.我唾你一脸狗屎！
0 H1 @. A& J1 A" r5 V
' D, q9 t9 M. E; c
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
6 G* T( J: y( {0 t
) ]5 N" m& n$ R: H% [# [
14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
/ a% Z8 W* W" c% _0 m8 z) W
: `( S' z% ^- T5 @1 W2 `2 D* w
15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
+ E i: U; F5 h0 B4 [, b0 A1 ]) y. Q
$ q1 X3 l. v" D: k0 L4 V$ r* }, ~6 N
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
. E' V9 @ s/ V# ]/ J3 A
B" e; w( K2 r+ ~3 b4 X2 [' {2 ]; [
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
% l9 t. p1 F4 ]& j
7 D( x* `; i- j/ i1 z, J
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
$ t2 ^! |2 t) Q: b1 J3 u3 @
, O- F0 K( V8 a
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？
- c8 @8 F5 {# x& R% L ]1 n0 g( U
$ R' A0 S1 f$ R! Y5 [) B
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
8 C$ D# T! L' J! z$ r5 y* z# t
% g3 O, V- s5 i+ y2 j+ w
21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
& b+ m0 E8 U4 @2 a) L
; ?$ s ]1 X7 D8 U
22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
/ X% [4 ]( d5 y) j8 y0 ~% c
, i6 O' e% T% {1 g9 T' \3 k
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
6 d0 i; Y* H2 ~/ G
Q: [7 X; T; R$ M
24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
0 L# X/ x6 h4 F& H% e( x) T( Y. p
- Y: d/ Q5 X5 A1 j
25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
7 S( s8 O8 |8 _* A; |8 s9 q% L
( _/ l. w' x5 M' P' g
26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2 X G) Q& a |" V7 Y0 U4 ~
6 {2 f5 [$ `. i
27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
) N+ ^" _6 O O, M
/ J6 B) Q8 t0 X4 c
28.我：那是我们物理老师。。。
/ I5 _+ p% Q( k# j& i* P) @
同学：教什么的阿？
/ G; L$ |& H5 V+ P, K0 _
我：化学。。。
- M0 Q9 ` K( @8 f c* h; i( {2 [8 q
; t8 l) U# c+ a
29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
0 z% g4 T7 z X' \7 m
. p6 ~1 I1 Q5 R/ m3 m7 S8 k
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
5 f3 R9 }; E" `# B4 X7 [7 H: a/ K
, N2 x' C2 n& c& M
31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8 d* Y1 f' u% W! V7 v4 n. p3 D
5 @! w' M% X; V R5 T+ e
32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
3 d5 T: c1 L$ N( T
) C9 j' L6 ]( F `! o: [
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
1 t& V, ~" V% G. L
* m1 \7 W# h4 z" g1 P6 C
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
; F" O4 k: q: e/ f" ]: z
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
. Z. x# O8 v, R* B
结果说出来是：“他已经…不在了”
3 E. b% @3 T' t8 u& W
) @* E+ t9 N5 j! T; |
35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
; [+ v0 v% g, H: u
$ {1 b) ?# h2 D$ D6 V
36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
4 K" m/ e( U- v n
8 u1 M- N8 J; q+ O: T9 B, ?% c
37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
* o+ A* y1 m/ T# k! e3 s
, b2 \ I; T3 D6 d4 \
38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
6 J: @/ h3 j$ p4 G9 D% E
1 `1 N0 g/ Z% s
39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
g4 G4 Y, T6 |6 e! W
' F) }) C( f( H! X, d& O) M
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..
G2 f; a1 O* m) @
1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
7 {5 g* k! U/ e* O9 J
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
/ D( P. ^% }1 ?# E
( z* \0 l$ `7 V! v9 z( n
2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
" S- N7 Z% ]1 W/ A/ S
"某某，把你的作文给大家念一下！
% E B* a1 D8 D, y& ?
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
. l# ^& K: A+ \7 _8 t& w* T
- b- {$ [% E- m2 c8 N
3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
: C4 S4 D9 k ]: g
3 c. O# G6 x) q2 {* n
4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。
, y. D$ ]7 }$ v0 Y
" C9 |5 m, t2 d" H3 k7 O& u
5.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
$ H7 M$ i; j/ C' W. \8 z2 Z
; K5 n3 }! c1 G6 D
6.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
( E! m) h' y# D$ C/ s; \
! s9 x0 f( P5 R
7.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”从此以后终身被剥夺政治发言权利！
/ t5 A! l% L- {0 G! q! B
. a" L7 g4 X; d
8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
: A6 g! t5 o$ j* k
: _! n/ C9 P& u' l
9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
$ j u' M6 Z* N# Q/ x C" X
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
: H' Q0 Z5 L$ |7 |
我们听到的是.....
+ k# B# e: I0 h, B$ v
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
7 R' c; f+ S* I3 \5 \( g
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
# u0 G9 S5 t- B
4 a% ~# r, Y- S% I
10.全体起立!奏国旗,升国歌...
! F* w# O+ ^- @' E! y( l, V) |
: H1 m* Q1 C3 c$ {
11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
6 s! o! ?7 \0 s+ ?2 P
( a2 i/ D5 [# y6 f) N9 X
12.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。
0 B4 C: D+ p0 N0 e
* l( I( f3 u1 q: f3 O5 K p
13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
. {5 [% i+ `" V$ t8 f
7 k: r. R% h0 s$ t/ {" `. s$ q
14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
8 A' H) a& a( |& {
$ n/ Y3 m" ~, ]& ] o% ]' q
15记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
p0 I1 ?) |; u1 A
/ ?- l$ b; L; t4 C5 l
16有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
9 A2 G! v) c! r3 K$ f7 E
: D; M5 O9 m9 }1 [5 I7 x* K/ f
17朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
! R5 D9 `- m0 K0 _# S3 [( \7 q
5 G. R5 X, H& \; i1 P3 r
18有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
1 t2 E8 @( i: U
D' u6 x% R2 L$ d' Q
19一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
' U2 g; c% D4 D- { X
# @/ f b6 R) h" m) S* e
20小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
! W; c$ d( m) g
3 @$ {; X( z7 U/ ]$ B$ s) o
21还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
/ P( }" w3 n' n) j5 `% j& N
' O& M5 S _; j9 B- F# f8 M
22前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
3 ^5 @% N) g: i, }3 W% u( {
/ o# p. o6 b w( `/ \
23去买“脉动”饮料，
% a" z" k% t) e& ^4 Z" e: f0 v5 v
“老板，来瓶‘动脉’”
0 `9 b9 ?2 e9 W( f c
/ z) F, K, k3 P T L. d4 F/ {
24那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！
% V3 A4 m1 X- n4 D; C( m
7 C& f, O! p4 v) u7 c" ]7 n, d* b8 d
25高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
- [& W5 u; [1 o6 e& y- U; r' z. S' G
1 j) b- q! `& Y
26上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
3 U- A/ G# b3 m7 c+ S8 {
) |1 t" z2 z7 y' x
27临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
8 z# G+ A. z. r* t5 @2 s
# }6 H" X; D4 O. {' Y; I5 Q3 `
28.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
9 F4 ~1 j& R/ e6 Y
1 @$ O/ ], i( ?' I
29.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
" v% _1 v) |* q. o5 s- N
: j( `' K! ?8 H* o
30.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
4 b) z, M: }; M0 s) d' J+ F
2 N' g! Z' E$ R8 S3 W. x0 E n
31.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
4 Z& i2 M# Y) T% |
$ f& ~; T4 o! {
32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
3 P* Q& S) y* Z( M0 t
5 i7 J% B3 i5 D' q
33.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
, P5 l# R f% X4 Q
+ [, I' P `1 q4 O
34.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
7 t$ c0 p" J9 }) o
% W# x7 a+ S/ P& P" j
35.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声...”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
( y7 l, J5 H4 e
% Q! c- l X, n4 |
36.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
1 T; V! _. g0 O* t6 ]$ W) y \
1上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
, k* V" K; v- ~7 ?( r
9 Y& \5 i% N( `1 i; M) J
2上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
7 \+ n3 M# n0 `7 h+ |
" M, l+ _& N% n, F; c+ Q# h
3啊，空调里面还有电梯！
/ ^, Y1 C9 T" O& D0 B
$ i( }% ? d' v9 ]" v' l4 ^
4高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
/ a& D) U# a3 n3 b$ b0 q5 D( B# c
9 ^/ Y4 G4 z7 I5 B6 @
5上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
9 t- E' S" V- K
6 R3 U3 V l5 Z$ ]" q
6我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
% N( V o( R, Z- Q( S5 q
" G- ^4 Y z) k" O% ?
7有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
$ N( b: | A& f5 R0 O/ J
! r I q/ r3 I+ E
8一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
) B) j( U7 B2 X* N! s) u
3 K7 V- W1 _8 Q% ^ B$ P
9还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
" Y8 M6 J! b4 R6 ?* d" Y: A
* H. T2 a2 }$ t$ j8 u3 B" Z- z
10初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
' V( `# {# R( V) v( c; j1 i/ V( M
0 r2 {* A: ~! n
11高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
% n' Q5 _- A8 ~4 a; `" ]% ]
1 e C# Y. q1 \, u# @' p* P! R, F' F
12初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑
3 N# h j* _7 |7 S
9 h3 f1 {- _1 U/ H% R- }6 p
13有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
% v: x) h' }, E/ K, @7 M0 W
. b& d& y. N" I' J f
14高中的时候,有A,B二人
3 C2 L; R2 x( k2 `4 s# |
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
4 u. H$ e& A, T% W/ b0 v
B说:我猜到了~!!
% W+ R) a/ M7 t
A又说:啊,你猜对了.
/ K4 U j' H2 I- S" J, W" i9 W% _
遂拿开手走开
6 `3 S) }5 o5 y L+ V P0 S7 Z
8 f4 W* L% }0 B$ e
15偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语
: I$ {1 Y6 s5 r
. [% z1 I! d/ i2 S; o$ j
16记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
% g* Y4 _3 v6 b3 D# N3 T' O" D
: @) ~, [2 b u4 j1 j) e; C
17记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
8 Y! s1 E' y- t: X/ {% G
, ~! ?: P( p0 [5 Q
18某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
* o2 @ Z+ Y3 T! ~& X/ U( s
- A+ R& u8 R. G( R0 t* b
19我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
& k9 w: }1 I! i* p& O4 u% r; d N
( \8 A( O) P# B, c/ I4 S/ p4 J
20有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
, x% n0 L4 [5 M+ Q4 x
- i+ q" H; ^ v, f" _7 P. K
21我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
; i3 c* J3 }6 h9 F3 I
0 p9 f' N% r5 d5 e; J0 m/ U% a
22上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我.
& B) w/ Z, I! g, L
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
) o7 J' j, r: e' q' R2 N* N
6 {$ Q" _+ a0 _+ d% Z, q
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
1 u$ D4 d/ L1 c
2 D$ i7 U: ?8 J3 t5 Z* ~" m/ i
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
& T( A- M; E3 I7 d9 [
; _7 U0 L0 d& o. z. p% C
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
/ c' j' J0 M* T& `! M& G6 q0 }
, A I1 ~3 Q# G
5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
3 T3 Y4 _ x. k, v Z- V Q
1 Q6 Q. \( `0 ?. e# H4 V+ x
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
2 i$ g4 z& x9 n& k& A
+ S) t1 I* G/ X5 J" }
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
; B3 j) x$ D3 X) Y( {
9 m. x) i. F- p& P' N- e8 ?( U
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
; e. R- Y% z( Y+ u9 D* i1 C+ K( T
- B& F4 B: M% E" m
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
- h& v' e! S. Y. b+ i
. z7 f/ ~8 S, J* w; s7 X) A' D
10高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办”三角形的对角线？！！
2 S; q8 ?4 P' @4 D: m ?
# Y# P: J: C! t4 t6 T
11小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。
8 {' f5 @5 v, d2 t" o8 l
: u- g( F! F0 u* z% e9 l0 J
12加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
, H) K' c9 _8 u" y
7 i4 Y4 T/ K, Z6 X, z
13我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
C Q! X( D3 R! e
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
! u7 P, ~2 k7 ~& |# b. B8 q+ M
) n- y4 e' T9 c/ U4 q9 z, v
14飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
& O: F% G0 R" R0 F4 R
- }& V/ t1 w+ m3 w2 \5 T6 n) s9 ]( u
15高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
% j3 c; v7 S" L! h
' G8 M0 p( s- o
16记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
* E1 q& F O( {3 s. N7 Y- y
F. f: I2 D7 M4 ]. L( h8 S) ^
17咱们玩老鸡捉小鹰吧
5 b' H- f5 I/ {' C
1 Y A' P: D- G- }* L+ s
18上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
; m9 V* V7 L; n# x- I" j
7 T# U6 v" j. s
29有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
9 }6 @' M- y8 G7 d9 l4 t& K
俺一脱口就说：６块的多少钱？
& j$ r6 t" m- B5 B1 ~; E) o2 w
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
: S1 r- B# c( _+ r6 V
其实我想问６块的是几个？
7 F6 z4 @' P9 F; E2 Y8 S
, J' x% y0 P; G1 [! P& ^9 G
20朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
# G$ Y+ D1 D5 h; E
学生问：为什么要这么建直角坐标？
@% o+ P2 ^3 E1 b+ I9 O
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
1 s8 }/ \* }$ j. S
$ ^3 ^9 _ W+ ` H3 K
21大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
# X! p2 Z3 H; s8 `- R9 A8 Q G- }
% Y5 t U9 u4 W& W- w
22我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
) b* M+ I& b9 L+ h! T Y7 _) ~8 d
作者:
cctv7789
时间:
2007-5-17 10:20
标题:
文革时有药店推自行车出去卖药的，其吆喝如下：
红药水！
- r$ ~6 F d$ T% O- e1 r4 L6 m
紫药水！
* M0 i% s) P1 E' d
敌敌畏不要本儿！（盖当时须凭本方可购之)
作者:
sxo
时间:
2007-5-17 10:32
日语:
5 E$ V, c" Y9 B& R2 [; L6 U+ \2 q' c. R
土豆到那里去挖
3 b: e! K, J8 k
土豆到郊区去挖
2 A& ~7 R1 ~% q) c+ o; @7 Y
一挖一麻袋,一挖一麻袋,
$ u1 c9 p6 s( L) t
, g7 P j, d9 y S- X. N7 z
[
本帖最后由 sxo 于 2007-5-17 10:36 编辑
]
作者:
noxss
时间:
2007-5-17 17:36
妓女罢工---抗日
1 f O/ R! Y6 B! b. D
妓院开馆---欢迎来稿<搞>
, k j. X& @4 U6 A1 k5 N$ X. P. A' w
作者:
noxss
时间:
2007-5-22 23:53
跟个好笑的:太阳给草打电话
; A2 X- W! d( ~; F9 t( F; c; g4 }
太阳：喂，草你吗，我日。
9 L! i# Z, W7 w: s5 H
草：我草，你谁啊？
; V" R' ~5 h$ [& C% G2 W
太阳：我日啊
2 {' R- C' H7 Z( H; c
草：我草，你到底谁啊
' |7 H, P& g: ~6 `
太阳：我日啊，你草吧
- v1 Y: |0 P# }9 P. s/ ~! ^
草：，你到底是谁啊，我草
" o* L8 ?* [0 L$ `/ S
太阳：我日，我日啊
( z4 o3 M! @; v$ E: ] \' P5 d
草:我草.
D: \( @# Z5 I
这时，
2 `' m6 M: u5 B/ v
太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢
作者:
jackey_cheung
时间:
2007-5-23 00:24
丢,火星,火星
作者:
fisher
时间:
2007-5-23 06:33
都在挖火星的坟！
作者:
cctv7789
时间:
2007-5-23 09:53
标题:
楼上那两个！
叉p者人恒叉之！
欢迎光临 作战2000论坛 (http://combat2000.cn/)
Powered by Discuz! X3.2
跟个好笑的:太阳给草打电话; A2 X- W! d( ~; F9 t( F; c; g4 }