来个段子贴，不许跟感叹词，只许跟新段子，火星了也不许说，看看凑多少

cctv7789

我先来一个，抛砖引玉：
' M! E: D+ c) I医务室，朝南开，
有病没钱莫进来
肚子疼，屎憋的！脑袋疼，是鬼捏的！
+ p$ V& ]! a6 l( T9 V- X7 I小病几片apc，大病一看就拉吹，您有意见茅 房 提 ！

[ 本帖最后由 cctv7789 于 2007-5-16 16:27 编辑 ]

cctv7789

在一个黄昏的早上
: j4 s7 ]5 a. L9 a1 W有一个年轻的老头
# y( _6 \. \& O/ ^) `. `$ ~/ n手里拿着一把崭新的破刀
, F+ A1 [- G5 R6 [$ N* y* i杀死了一个死去的活人
这件事让瞎子看见了
瞎子告诉了聋子
1 Q! v) z2 {. V+ q. s0 d聋子听见告诉了瘸子
瘸子立刻开始跟踪追击！

snbqw

床：愿意和我睡吗？
/ s# G0 `. t* Z* y% A/ P- G5 i马桶：愿意在我上面吗？
8 a9 F2 A0 k2 q; [$ L# }2 n淋浴器：愿意在我下面吗？
立柱盆：愿意在我后面吗？

两律师成婚，洞房之夜女律师考较老公，出上联：夜袭珍珠港，美人受惊；男律师巧对：两颗原子弹，日德投降！横批：二次大战。

老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎。
; |' p9 ?3 h% }0 S) H

  v0 ]: M& q% [- H
[ 本帖最后由 snbqw 于 2007-5-16 16:51 编辑 ]

snbqw

一个地方口音很重的县长到村里做报告：兔子们，虾米们，猪尾（yi)巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！······
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
; I# U0 y) v" _" u. x, g
- I. G+ ]5 r" \. l' i县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！！---
5 H# ?* T; I% ^
# p# E! P$ ]% t4 W/ I（翻译：现在请乡长讲话！！）
& l2 T* y$ z! v. f, t: B
乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，你们都是大王八！！

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，你们都使大碗吧！！）

村长说：不要酱瓜，我拣个狗屎给你们舔舔！！

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听！！）

cctv7789

前轱辘转，
后轱辘转，
! p$ C( `2 k5 x3 i前轱辘与后轱辘相距四米大！

noxss

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

) X7 [( r% r% V5 S, P2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
- e- ~& M5 t6 I
  r. o& C+ G! V2 ~: \9 \# _3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
/ v+ [. h7 [. d7 f
5 j3 o& m; x/ K4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

; ~. U& ~! E& A2 @1 `& A8 q3 B6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
- ?8 K5 C' G  d# Q1 k
7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
) c8 Z. x6 G) k7 I  E
) V* z+ l, @* B! z# t+ h/ _' {9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

1 C. O; Z5 t# N7 P9 g/ ^10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
& ^7 Y) z8 B. B" M, h
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

12.我唾你一脸狗屎！

13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
+ p2 Z8 @1 s! D2 Y6 I; L- _7 l
0 H4 H$ l2 W! ^, c14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者　　　咽道发炎　`````````无语````````

/ T  g. ?+ q7 h% S: o5 ~# {: h% `15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！

% ~6 L. E; o) ~- v6 r16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
/ P1 B  Q, v2 d- ]
4 x. d1 O' i( Z17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
; C) [$ V$ l' m7 @  P
' F4 D+ F" X4 s1 Y  [6 M, R18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？

' ~, f3 o# Q! ~+ N9 `% H20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
& J& Z0 B  S3 ]( R$ F, c7 a1 {% f' e8 w
$ l# {' P: M9 H, g- J$ E/ @21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎

5 i( c4 X- O+ v6 _6 g9 Z2 m/ W22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
' p! r5 g: U8 |; m
, Z" z8 ]& \$ A0 p) M) S8 U2 V23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
: s, F9 ?5 ^, ~% y% P/ k% W- h
26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
" ]0 g0 p  H- `1 f3 a6 S2 v: D
27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
+ _5 x( u3 @9 l
6 j1 M- |0 {5 x$ W% V& I' L28.我：那是我们物理老师。。。
　同学：教什么的阿？
  y5 O! W! O5 b. p3 a5 k4 R, A　我：化学。。。
: x4 Z& o5 E$ g! s. n
% r- P7 K, Z1 [* f( @29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
; Q0 X; P( V* p, E
# w: }9 o. j# |- C31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9 b- m" _: ?& D, u" Z( l4 o! H: z# D
6 b& T' }3 ]$ S, ]) c8 F32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
& b6 B  X# r0 r+ c# G7 Q
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
4 D4 ~1 ?8 S: l/ f
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
  ^: s, E+ G: k' ~& r　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
& G; y) `' @6 m9 g& B　结果说出来是：“他已经…不在了”
% k( s' i+ w+ u$ r9 ]
# k# H5 S& Q2 P) m8 y( `/ a# L35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

2 P: k- D( S/ T: N1 D5 L/ q- ]36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

( m: J4 v, D; g$ H7 Q9 `37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

9 |( z; Z5 f2 ^38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

, i. U2 `; B$ Y3 n7 C( N40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..
" g) z! K) H+ w- ~% G! `1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
5 x6 U& d+ K  t1 ?3 i
2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　"某某，把你的作文给大家念一下！
: M7 u3 w# o6 m  t0 A' {- v1 n　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

0 j$ A* d( a; M) [& R# D; q* ^+ E6 o3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"

! @( f' P8 [; @4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。

/ o( q3 K! }$ P4 p  U5.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
, g6 ]+ I0 y7 B+ k4 j
6.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
; `9 c" y" v* F, j
7.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”从此以后终身被剥夺政治发言权利！

8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
0 x* e8 i  u& k" i
9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
; _9 N- O" d8 g+ P　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
5 O! O) E* k+ }+ L* \　　我们听到的是.....
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
; s+ r0 t- |2 l( J　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

, j# u0 b8 d  |4 S3 c: {10.全体起立!奏国旗,升国歌...

11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

12.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。
3 d2 [  i7 G! ^+ L
13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
- c* T: o. `. o* e/ ?
14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
0 j, I% X" A' ]; X; L1 C
15记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

% N. o! O0 u- d4 v' M0 T: d16有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

17朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

2 s# w4 n; K( ~- B' K4 J18有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

+ I- Q  [* p8 n" a! d19一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

20小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
9 p' v# L- Y' l. D0 P3 q
21还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
0 O3 R+ j& h6 D: t3 }0 s' |
/ K1 z: t2 }, {; W$ r) S22前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

23去买“脉动”饮料，
4 p4 A4 A9 g) h, w) b$ `8 R“老板，来瓶‘动脉’”

! w! S4 ^- t  `' I# D" R/ J24那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！

3 F6 Z9 J! C, ?+ b" ]25高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

* X6 Q/ g* c8 b( @! _1 {26上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

% d6 {6 d7 s! b) n) i+ i27临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
4 I' y; s. N2 Y9 V# e+ [6 }
: s; b7 p% |9 D9 v" I28.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

29.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

# L+ F1 x  k$ @* V. z2 m: `30.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

31.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
: e4 e% q" q: u6 R
, G' K6 u- @- O* o32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

0 q$ A, x9 s- q; Q; K2 ?33.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

34.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
& }) g8 a5 D1 @8 |3 I; w
4 C- F- J$ G) k  T; Q& L- A35.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声...”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
) o* }. v$ n, r* H* ]. h
36.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
1上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....

2上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

3啊，空调里面还有电梯！

4高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

- m# w& L6 S  n0 v% O5上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

6我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
5 [% b& S0 p: p8 H$ ?+ M7 \
7有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

9 k- j9 N& t) ^/ p/ i8一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
0 r! l2 g9 S  s, ^$ M1 y
* X+ b2 |2 V, w. M! `9还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
. E5 [3 e$ R. P3 Q! [: V
$ i' u- E" ]) M% o10初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

11高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

( K' m5 F0 i8 w* ?2 X; Q12初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑
* B$ [7 ]9 n& s* v1 p; j: q4 j3 z
13有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

4 W, u' i! F4 _9 o5 l' S14高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
; [) u  X/ }6 q; [, ?. e/ |' _A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
: R' F8 e; n& m& X2 V0 s
15偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语
7 t) g- ?7 R; H) y9 K4 K' G8 l
16记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

17记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
9 p4 E& t2 a, @" @( H8 l0 Z9 p' ^
18某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

19我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

: A; N/ ]7 F, [# q" O# w) Z, \20有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

" w3 h# `: N% }; P21我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
( C3 V& ?" k! ?7 \- ~, q9 q
22上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我.
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

8 c% [; s# ^* F) P6 `3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
0 Y3 V- P. [  j" y5 t
# j* e8 W% i7 g2 R, n, d/ j: \5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
8 N  E7 ?8 D+ w, G2 N
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

1 Y- _/ E+ r; v" T7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
, G3 {- B! T) n6 m2 T6 s- P
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
  {; F+ G" w& V+ x* p+ L
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

& s: D9 |; U9 N8 {: G4 F" M& d9 E10高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办”三角形的对角线？！！

11小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。

7 J% v+ T! v: i: k9 Q12加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
" P3 Q1 v" @6 x
13我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
' F/ l8 K( L/ h% K% @
14飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
4 m$ g0 Q3 G( H% t  R4 r& Q% s# H
( u$ v) k) X" g( B- h- `& ]! r16记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
3 j3 X1 e8 V& U
1 H2 w6 Q5 c4 [, F3 w9 X; a9 e3 I17咱们玩老鸡捉小鹰吧
- v& p6 i# H9 O4 ~
+ X8 ~' D5 H! \2 p& [) T& E18上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

% J, Q+ M* o4 y$ x8 O29有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：６块的多少钱？
* |& S3 {, {2 J5 i0 ~老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
: D. r# z! p+ q8 Y) f- G其实我想问６块的是几个？

1 R* ]* S0 ~2 y, ?% [5 q  t20朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
1 B% t: }' q) h学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
* \2 b- R4 g7 k- A
8 `4 B. l9 L: T) s% t2 V4 K21大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
3 C; X; V  P; ^8 b9 t3 V6 E( l
22我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
; O( C. V/ K& G4 Z

cctv7789

红药水！
紫药水！
敌敌畏不要本儿！（盖当时须凭本方可购之)

sxo

日语:
7 o/ B+ t- {8 F- `土豆到那里去挖
/ f7 \$ ^! ?0 M, R6 a/ }土豆到郊区去挖
7 d4 v6 l1 w. i9 h1 k9 E一挖一麻袋,一挖一麻袋,
( R# ^: D; ~# D) y2 f& L& s0 B
[ 本帖最后由 sxo 于 2007-5-17 10:36 编辑 ]

noxss

妓女罢工---抗日
/ H0 c2 i4 @8 G1 L% F妓院开馆---欢迎来稿<搞>
+ ]4 d* n% D1 Z$ Y

noxss

跟个好笑的:太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗，我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
( Z& [# z+ }4 U' C* w: Z太阳：我日啊，你草吧
* q) ~& }8 J5 J- k' M草：，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
2 z; S  _$ S& O6 k, V草:我草.
, ]9 Q( ]+ U3 X0 a9 m: [' ~6 e这时，
) {# e  ^6 U% a/ B/ K) y太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢

jackey_cheung

丢,火星,火星

fisher

都在挖火星的坟！

cctv7789

叉p者人恒叉之！