大家看过这本连载吗 (小夫妻天天恶战) 太强悍了!!!

黑夜狙击手

作者姓名：张嘉佳

作者的照片：


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作者的Blog：http://blog.sina.com.cn/zhangjiajia

laokui

BH是什么意思呀？　

lostwolf

真是人不可貌相呀。。。。

lostwolf

原帖由 laokui 于 2007-4-13 17:21 发表
BH是什么意思呀？　

$ |* `! ]( O# w2 l好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

laokui

原帖由 lostwolf 于 2007-4-13 17:58 发表

好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

7 C( w+ w' o- W% ?谢谢  不知道意思看着不是很过瘾

黑夜狙击手

经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
我，无精子还有经理同事一辆。
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杀入夜色苍茫。


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才杀了十几米，大家就走散。



司机：你们到哪里？
0 j# u) a! \$ Q) y我：派出所。
司机：哪个区的派出所？
我：MB的这是隐私，要你管？？！！

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司机一个急刹车，说：耍老子？？
: e* X) ]3 k: }5 e: \# k# ]经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
) @: P- _( H# B9 M: e: ?说完回座位，关门：走。


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无精子小声：好凶。
我说：官越小越凶，我们副经理更凶。



我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。



到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
, m0 n# _( P+ W. x我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。



我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
; l& X) V/ g$ U+ W9 S3 O7 C9 z9 D经理同事：算了。
我：怎么就算了？？他不给你面子！！
经理同事：我也没给钱。。。。。。

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/ `; u# t6 g: X: Z; V2 ?0 m' L三人站在派出所门口，不敢进去。
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/ I& I1 R5 f& ?, a当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
, K# X; l1 _: T/ T7 n1 p+ S这说明他至少没那么悲伤。

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) L# q8 t+ Q# b/ N8 e当年进公司，面试我的就是经理同事。


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. U# W6 n5 ?0 G( ^/ o& V/ {8 g' ^经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
& I) C$ U/ q5 W$ ~我：花生榨的。
经理同事：那蓖麻油呢？
( N2 g! g  d3 C我：蓖麻榨的。
经理同事：婴儿油呢？
- X& s* t& c+ G  A8 m( ?# s我：。。。。。。
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经理同事在本子上打了一个大大的叉。

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% x( X# T7 C6 [2 Y3 q# v& t经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
1 {+ s' j: F3 f0 T  f( I- d$ f; C& }我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
& k; G* n  j! v+ L" o2 W) a$ `+ x经理同事：那老虎来了呢？
我：去你MB，老子请不起那么大的客人。

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* P+ ?1 U1 D. k2 N& `, g1 {经理同事在本子上画了一个大大的勾。

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4 Z  ~0 u; s# z& A+ b4 h4 h) K+ b$ S5 B经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
我说：女的是SB，男的是大SB。

经理同事：说得好，你被录取了。

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男的喊：你录取他，你就是SB！！
( M( E) a( A) N2 Z经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
) p- _/ ~1 ]- T( U我说：你是SB。
0 f) n: \6 e1 @; h2 d0 V. {/ e经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。


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然后我和那一男一女开心地走了。
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+ c2 \) s3 d: }' m1 \经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！



; k* R7 |6 d4 r. j+ y- u' N一男一女就是田园犬和三朵金花。
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我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。
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经理同事：你先进去。
我：MBD，你怎么不进去？？！！
经理同事：我对公司比较重要！！
我：里面是国家机器，我害怕！！！

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经理同事对无精子：那你先进去。
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无精子说：哦。

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. \6 X: Q& E4 v- O, V她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。
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我和经理同事很窃喜，互相一击掌。
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派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。
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. C2 c: y" |6 `5 E$ c无精子吓得跳回来。
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# ]3 W0 T, Q% H0 ?  m经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！
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无精子一边颤抖，一边说：哦。
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这次她说了哦，却不往里走。

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三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。
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突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。

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- F8 }& A: t1 k/ E& ?) H她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
我狐疑：你们不怕派出所？？！！

七姑说：怕他娘的出所！！


' c9 [0 s% w: z5 o$ ~* v( D9 y八姨说：这种地方老娘经常去的！！
七姑问：你经常去干吗？？
八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！
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七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
; r0 z6 L: \+ W3 E4 y4 H; V( H八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！



7 p/ ~$ N7 l! h/ u8 r两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。

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我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。

3 M' F+ G# u8 q3 S  C2 R& n警察甲喊：来干什么的？？！！

; h1 J& G- J6 Y& z% o我、经理同事：来找人的！！
9 Q5 y% j6 L' X5 X8 Y七姑、八姨：来偷汉子的！！
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0 U4 W3 Y( i( b。。。。。。

核子爆炸寒。。。
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。。。。。。
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警察甲：别捣乱，没事快走！！
七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
) g- t/ J( e# _: c" ~警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。
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七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！
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% }% ~4 t+ L& |% `我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。


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我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！
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1 D- D& S4 `2 {: _警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
, Q& B: H- r( \: M警察乙：了解情况？
经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
警察乙：我查查。
经理同事：多谢！！
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等了5分钟。

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七姑：打麻将吧。
* m, p' r, A% e* |$ }八姨：打你MB麻将。
1 W. [+ J% `3 z, X4 O七姑：那睡觉吧。
; O' s1 r% V8 y( G, }# @5 N八姨：睡你MB觉。
七姑火了，两个人打起来。。。
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% S( v. N/ \; h: g" r2 [7 w" y( b打了5分钟。


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1 o! N/ |3 |1 q" l/ @警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。

( S. E2 @% e6 T我说：为什么？！不行！！


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2 c2 @  O4 _, r" J5 P+ B$ v, p  w出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
6 K7 J6 l/ \- G8 W/ f经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。

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' j% d; V& Q  L, ]5 {% Y2 s我莫名恐慌。
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+ @. u+ t( @( K0 S胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
+ [- q! |' J& T2 e# z/ Q经理同事：要抓我，拿证件出来看。
7 A  W( g8 E) B5 ?. g3 n  H胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！

. Q( h7 P, l1 B. F& ^胖子便衣脸一沉，说：抓起来。



+ T5 d  V) W0 I- s警察甲和警察乙上前。

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7 R' N; g" W' t4 f: f" r8 v一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。
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( e1 N# b7 L1 a: V" N, h

7 A2 m4 m$ w! F! f男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
) r6 ?6 w& A3 r! u8 k: W女的冷笑：什么脾气？
7 C2 }  {' Y" s3 B% P男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。

女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
9 J! Z, t% c# p, d, ]# Y: J男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！
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, p9 }6 z( a9 n% o5 K我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。

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胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
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警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！
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9 D1 s( b% N0 f' j- p. F# `七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！


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无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！

我赶紧去抓无精子的袖子。

呲。
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我把无精子的袖子扯掉了。

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肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
我顺手摸了一把。
我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。

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大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。
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1 X* n  R# @* e% x9 t  V七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！

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我对经理同事：脱外套。
9 V2 j" Q" P# |经理同事很快活地说：好。就脱了。
! G4 U5 X' _2 y  l* |1 Q我把外套披在无精子身上。
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. {$ ?* R4 K  ]

无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。

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# T8 E* t; i. Z6 n; N: k3 }小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。

ljf3832

顶上去~~~NND```

vatelwang

bh阿 有更新了吗？

黑夜狙击手

警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
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: P' E4 B# A. _, _( h/ ~" ^6 oTMD有板有眼，就代表着速度慢！！

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+ t# X# @, p1 X! `七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！

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不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！

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, d- a% M' F* `6 m( |$ I+ H七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
6 a( U3 q* U  z2 m9 Q$ v唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。
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夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
' H3 C- O/ W: Z; ~夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！



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0 O+ y0 ]9 D6 Y4 \1 z4 T表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
4 A( g8 f8 }1 [8 g9 N4 C3 m& ^/ c+ U但这属于假象。

这世界的废物，大部分都是有精子的。

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7 m( m3 v9 N7 s' o4 d& D6 x# M1 c
4 u& [- U0 \# G* l% m4 [8 j5 j胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
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2 y# e5 W( Z: s: l派出所门又开了，进来的不是警察。

8 p8 A! a6 R- H水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。
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胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！



1 \$ r8 V& M7 G* K' ~1 F警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。

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我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。
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( ^  r3 C* D4 ?6 G( i4 X3 `, e七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
* ?8 T) a+ ~% C  E八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
+ Y2 N' \* C( p3 q; l8 P八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！

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- F5 x) C2 h# C水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
' q1 G* |4 M1 A我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！

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后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！

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胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？

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我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！


0 J& H) q8 H/ f1 D3 O0 |
小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。


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/ x4 W5 V" ^4 h胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？
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- S& X9 I. l8 w我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。



小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
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胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！

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七姑：哈哈哈哈！！
八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！


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1 F; @6 r; H% m( G# S经理同事：你们放人，我们就走。
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) P. B9 q+ D4 ?, ?: B( _胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。


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我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
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经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
7 s& H: ~( L0 W4 O. e田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。



  k, ?5 @3 J6 N我死死抱住了他。
/ I/ r, V# k! j  i* X( V0 [仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。
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7 F& T/ u8 ~- q夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
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我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。

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8 R  a; k3 A+ b  M, x# ~夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
/ l' P: |! S$ V* g夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
% O) m0 s2 \5 y夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！



( \1 S, }0 `* K" }* t/ N  ]胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
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夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
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警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
+ a' @: N( ^' F- C/ X4 h5 e
8 M5 R5 m, Y* u

大家一起喊：MB！！MB！！！


" H- F, g$ |( M( l
我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。

/ E# q  _- r6 g

我猛然心一沉。


4 Y2 k" m- j3 u, n; t+ J
她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。



4 I" H8 {' c  n: k( ~9 V我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
: D3 f/ l" u( [- D3 |% i. X& y所以居然觉得如此熟悉而遥远。
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爱情如革命，结局都是牺牲。
0 r  F5 D1 _/ N工作如革命，代价都是青春。

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. c+ ~' p, u* @
$ O9 n( [6 ^0 a* ^& q+ t我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。

黑夜狙击手

田园犬列传
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' m7 }6 D; n; |4 v# m1 o6 P4 n当年田园犬轰动公司，是裸模事件。

5 s0 p2 R- m$ T: b6 Z  i# G3 d

他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
0 |" O% |& S# C* v1 M因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。
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我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。
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田园犬问：你们有什么龌龊的理想？
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4 J* t) N0 X0 s- K3 e三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。
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  N2 g; X1 \7 B1 ?靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。
6 S  ^1 p6 X! b. K1 c/ v, A


田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
# Z& z8 O+ Q5 G% X& N三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
0 }/ g( T0 H. @8 m田园犬说：有钱啊。
三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！

* @  _+ M3 L4 S0 Z, {
梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒头！！哇哈哈哈！！
三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji就叮当叮当响，做风铃！！
5 y" |9 k5 I; B1 }三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。


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4 A3 H/ _8 n- B0 X0 i6 h3 V我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。

3 A& h8 H& `* x/ D7 W
/ }3 W+ s4 l5 o% u2 F1 o9 w8 E
他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。
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8 _- ^% X- i& z8 F我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。
2 \) X2 {( T2 a
9 d! C# t: c$ ^3 m9 ^$ c

# J1 }0 d' J* Q# N- E田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
; ?$ H6 I$ W5 g. _梦遗大师好奇：什么叫裸模？？

我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。
: ?- b& V7 \* n
田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
$ u9 \( A& P' D2 L3 s梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！

1 L) @1 R# K. f- w$ c6 @9 Y
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我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！
6 N# C3 F* V) [8 a

4 a0 G) J" P* J! \6 j
0 R1 K. d5 c4 @三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
. A6 Z$ r5 O# V% C, ^田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
: I& f; [) e" b+ G7 P田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！

% H' S& w) V7 v8 \2 t% w

5 @1 {5 Z0 t# A5 i我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！！
& G3 Y! i' i9 w" A' M

. t/ h/ R( e9 U1 `: P, b4 z三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？
# }! w$ Q; f2 U( {3 F1 j' T
4 A! r# g9 t7 S- }  Q( T7 w. a6 b
我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？

田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！
- B- m! M& I4 H/ c+ |6 R; z
梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
) A& r8 e6 G( [2 ^. s
: k6 D- O4 O/ C" z# k6 {三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！

0 _. o, v, L+ ~" ?* M; {我说：再招一个男裸模！！
. ]) s6 U+ S2 m# j* z: {8 [
( _, b# d7 q. v  |2 N三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！
( B. [8 d" r+ F( e# C# b# N
( a+ H9 _# ?, f" C5 G
梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
! {9 f& k  u- h6 A6 a7 Z( \5 U三朵金花说：那要有经理签名啊！！
梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
田园犬说：MB的，为什么我去买？？？

我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
8 Y6 x' R8 G1 u: v- ^2 n; _田园犬立刻下楼去买。
* B& W9 u/ K, {" v, }) |; n: _


8 K# @; ^3 e  u: b& w我们拼命翻黄页。
裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。

. t; u$ j& j5 T9 N0 D7 A1 g) ~7 d
4 @  c3 d& ^5 T
我们又找光模，G字母开头。
9 V) I& n5 ^, j" q! C9 _三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
我一看，光模机电工厂。



) M! k, X6 _0 w梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！！
我们赶紧翻黄页，C字母开头。
终于找到了，成黄模特学院。
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  L" z/ e6 I" L+ b我们捧着黄页的手都在抖啊！！
不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！
# G4 }. g, i$ ]. b; Q

2 Q5 [" [( r% D8 [- E! M# v
大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。
* ^( t- w: }. F# H

6 G/ H5 c% M3 q, h6 s% ^+ u
9 k. l5 H5 R# W% m0 Q  B, U; Z- N我们赶紧先打电话。
- d) P( j. J2 a* u/ W$ E) U, @
喂。。。喂。。。
6 l8 `9 r4 h+ N+ E) Q6 o* z; P你好，找哪位？
我们。。。我们要裸模。。。
; Q& F/ E* b7 y  `$ y哦，裸模是吧？裸到什么程度？
7 R* g, y3 ^  M4 `: _9 k* g
梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光。。。。。。
三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
# I& D0 {5 U) ^( t我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！


! S0 j& s' E7 a: |" _
3 c( J( l# p- G3 f' u+ g  C! x4 {对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
对面说：单位？地址？什么时间？
9 \$ k8 u4 L2 i* {三朵金花：**大楼**室，越快越好！！
) V, Y3 k! t9 e

. I, T" s( L5 j$ B4 k# U我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
- ?  R" s$ h4 H  X7 s3 x4 w
; r2 M# i) Y9 v, I% V

对面说：多少价位的？？
4 \; f$ [3 Z! {6 L# V三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
8 r! N) G- z8 _' }3 p7 B% [对面说：八十块一小时的吧。



# M" `& K, t& w$ m我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！
4 @# f: v7 K' N
% w% z6 o% f; W9 c6 x+ ~三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！

+ O$ z* `- d1 f: k4 w0 V- V

) `3 u9 E7 ?6 m8 M  U/ c" S, Y1 S对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
9 P* k- a. L0 v+ N2 X三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。



挂机。
& `7 v2 @# Y5 A& e( P
0 \& z# M! m. O大家面面相看，心跳急剧加速！！

3 O8 q, {& e3 P" s1 R) ^, p

1 y3 ?3 m9 o) h6 S3 a这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！

田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
7 v) @/ _5 k' z$ x" |( {# T梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。

' m+ @& a4 }4 T- P
/ C- n, T! P0 O8 B, M+ o
大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。
* J' G$ x' F% u! v% X& Q# @, P! K


  v* }) J' l" v, ?* f但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！

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. b, v4 J4 j( R/ V
田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！
, B$ ^: V" ?: A
5 c+ l+ a* [" y好！！立刻重新打印！！

  D' R' M7 M; k& I) ?: I

4 {2 I% N" ?; J% @5 u* J" u大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！


$ j2 P0 A2 `3 M1 \! O3 v) x
9 W4 h4 w1 F6 d& ?我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！
4 l" e; I: z: @2 |, x
+ S6 j, _# ^5 D9 P4 g

田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
; h5 ]9 y6 X7 R# u其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
6 t" H* J' J" D: w( h我发火了：快点！念你MB啊！！
- W6 I- O4 B! L! I& X' L  U2 G
4 m8 O; X5 B4 F: i- W8 {3 _0 S( m
) `( s7 Y  k2 ?+ ~1 ~
突然有人说：你们在干吗？
我们抬头一看，是经理同事。。。。。。

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田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
. p  J3 \' V, f; L. @经理同事发火了：你MB想死啊？？！！
4 R* P) y; @) E1 |" U4 L' u) P


, |9 g% t4 j. F7 V( c三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！
6 Y7 L8 a8 t4 d4 r$ R& x0 h
7 E( E! h8 ?' L
; h/ \1 o. g6 A4 W
- B/ z6 s8 d  Q5 {+ I  x田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。

5 g. |: @# g5 b- H: g, h  m, A经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？

: G2 `' ]0 T& y大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！

$ b$ L* b3 O6 i0 ^0 `
1 Y+ D# C0 n3 D% F/ u: w
2 L3 I) V) y! |1 [. Z" v经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！

& Q, f9 }  {( T9 q. }7 A. L2 W

签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。。。。。。
( g: w* W- a# {& P

8 a+ f# {# b3 H+ E. g- H! |% a" a
" _/ Q3 |7 A5 ^大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMD淫荡！！！


( H+ ]$ A" _. f3 `
滴答滴答滴答。。。

时间走得飞快。。。

4 ?- S) H/ i0 E. v- F

突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？

( @6 ]1 H6 }2 ~- `) z, L大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？

5 i. ^- g9 D3 a3 i办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
- r7 v9 P+ ]/ E

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) V- Y3 \8 k9 n9 b- Z* j, q
- m& z: W9 H$ K+ S
一个中老年村姑，一个中老年农民。

% p4 }' K/ V, K( h" ]村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。
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* R* O) `! v4 m' u2 C8 O
俩人又喊：税叫添愿千？
# ?2 M' B' L* \2 G" I- b
大家一起指我们这桌。。。
, x+ O' T% D" i- U
8 l8 \' A2 x2 ?  L- ^. |我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。


6 o# _. ^, n+ ^  A7 r+ Z7 M
6 C* U( k# l2 I* x9 Q田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。
" ]3 }, [& m2 H1 U3 i1 |
. S' H! _6 w: O# i# b1 d

& B/ G# H# V% W$ P两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？
8 z9 @7 l3 Z4 C* `7 W) G. n
" y/ G3 [; e! f% C- A  `, v

' n0 K# o  C# r$ M, Q几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。
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1 M" B/ b! x3 F$ Y9 S* k! k田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。

! \  ~% j1 ^7 c4 y* J

两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！
" K* }3 `! X$ K0 F
办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。


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田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。

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  Y# X( c5 Y, ~  e# B" b* D我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
7 v: p4 y, A# U3 N+ C) A


经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！
& X: Y, D, Z/ U+ v( Q+ N
3 {6 c* ^# @6 l6 D* k+ v说完他飞也似地溜进了自己办公室。
( A9 ~' A7 F% r) E% V+ C) T9 s$ D
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3 u7 g; E! _+ s# P+ @
田园犬一边哭一边带着裸模往外走。

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6 C' g  [6 S- x; g4 ^0 D5 Q
我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。
5 V5 l1 w1 z: K( T: l2 @$ q
: |9 G3 G2 h4 g: b, E5 E) f% Q。。。。

lostwolf

哈哈，继续继续！

4183326

日,看不动了先顶上去~明天接着看~爽~强人啊~

黑夜狙击手

经理同事的偶像是五郎八卦棍。
' z( p' E4 X0 J( Y& `1 L) i+ R据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。

- H; N( m8 L( {2 ^9 k2 `8 R
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他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号，就是他起的。
" U! v% n" C$ Q# p( f3 L6 N起外号的逻辑比较复杂，长话短说。
' c2 S, F) n* E( I6 y" ~' f
( `5 D/ X8 q6 v7 H" L+ ], x0 ]0 x

+ ]# a( B  X  {0 J% |! W" M一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。

经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，
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脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
. I" c" |, a: ^# s; R三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。
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/ H2 j2 v. u: I# M8 z经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。
3 p5 L" H2 n. K( r, `+ F

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~~~~~~~~~~
0 J7 g8 N# @4 B/ }3 q经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。
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从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！
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~~~~~~~~~~~~
田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
4 j: X" }5 ~( Z5 ]0 \7 N, H经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
( V# R) o) a4 B% T/ K田园犬神往地问：那你怎么办？？？
经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
, ^. w7 {# H) ]! a$ j0 D3 a* M, x田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
4 G9 t* ^' y5 b: }; X( I经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。

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6 U, P1 z! a; n8 Y+ g5 Y2 p
办公室四面八方传来大笑。


有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！
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经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
4 U5 T( X" R1 _* I# L$ H. O/ s& o" c有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！
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8 Y# v7 f  r$ }2 p0 M
办公室四面八方传来疯狂的大笑。

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/ J! D9 R, q/ s5 z, x田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
5 j4 S; m! L) [2 H# x2 \$ L经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
- F7 P0 \( ?0 }田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！
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2 X* b) b' \+ v% K# q
7 e1 g" ^" I1 K: T. y所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。

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& c! n) N; \7 t' S4 h) d当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
/ ?% F: h" j' w4 [6 z后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。
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5 g% p$ `: G0 D1 [2 r. o% @+ k; S+ ]~~~~~~~~~~~~
' P8 i- }; J, c4 V
经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？



三朵金花和我异口同声：火坑！！
6 r- z: _, @6 K, I; i& R田园犬说：粪坑！！



. h% ^) h1 x. \  x/ X大家齐刷刷看向田园犬。。。

3 K9 q3 |9 q' v/ Z

6 ]3 {7 W! D& y田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。


经理同事：那你会不会游泳？？
田园犬：不会。。。。。。
经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！
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* O5 d- L+ \3 q; Y
9 K7 u4 c1 h' o& B所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！
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" n8 l& @1 p, S
2 u( C6 T" Z) g- p  b1 b经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
( O1 [; i- \) ^  r) m: Z田园犬警惕地说：那是什么东西？？
经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！
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- E) @# |$ Y: c) h8 @9 ?* z
三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
1 O  E/ N# P2 a% c7 j5 r经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。
$ r7 a. k) \: v& P  B" T; B
) h- {8 `; U4 P' V. B田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。

; k1 S' C5 i: h6 B' J& [* ~5 L

, v3 n) _; g4 J3 P! L& s8 i- H, H大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。
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所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。
3 }; V. K4 m. N


( q' J2 z8 j+ U+ u田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。
1 n, H' X8 ^. F0 i/ T


7 a& ]1 I3 r. ~所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！



7 R* z+ S& n0 t. }: F" E+ q# e这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
' e- H" C# k$ F' h田园犬跳粪坑——狗日的人生。

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+ Q$ u2 o. T* p$ L) Z
~~~~~~~~~~~~

! E* h( Z2 m% q) H/ l经理同事最BH的，是性骚扰事件。
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2 S( Z) j% k' e7 P0 a0 {
有天经理同事和田园犬吵架。
6 _8 s1 E  H: _4 L1 i" @/ e

" P0 Q5 H, o: j' k大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！
! G; S0 R! L0 I


% `! k7 |6 N2 T* m$ ]经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
/ O+ E  T! {! ]7 M9 u3 S" q# _田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！



" S( S4 |: A, W/ m& H2 N大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？

6 Z! S& D1 ]+ ^经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？
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& |* i( z9 ~) V0 f5 ?; _田园犬洋洋得意：写《奶子卡裂你的奶子》的那个！！文盲，cao！！
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9 x8 n9 G  e: Z- J4 p, w9 a# ^! H大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶子卡裂你的奶子？？！！MB是A片的名字吧？？
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: Q, t5 u1 w; X4 u0 S$ p& E. \三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？
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大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。
我心想：狗日的，小学语文怎么学的啊！！

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1 p# i& I! G8 |梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。
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# k! F. F* b0 Q/ o) }& D+ U9 J大家都说好。
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田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。

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大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，奶子卡裂你的奶子！！
8 O- W+ s' ?) H$ M9 o# B田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！
三朵金花发火：你MB的还白带过多。
1 @9 n1 Z0 ]9 \2 t冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！
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# ~- y5 {& D/ G
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经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！
0 y- M( A6 J: x" ?! d+ K' C( A8 ?我心想：你TMD还我是希瑞！！
经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。cao，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？
三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？

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3 x6 r; |% ?! J; G7 |大家怂恿田园犬。
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5 O! |8 a# t* j- A田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！



( |: F( N$ B" I3 e2 S众人哗然：我cao！！卖炭翁！！太NB了！！
刘婶扫地。
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0 \8 L( k4 e/ k" w$ L6 G在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！

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众人再次哗然：狗日的！！卖油翁也出来了！！
刘婶白了他一眼，继续扫地。
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三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！



7 n) H3 b1 V1 y  J我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品。
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田园犬喊：文盲！！轮到你了！！
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经理同事赶紧丢下电脑，说：哈哈哈哈。
) |8 [1 f$ M3 e: d2 P0 g然后就冲到刘婶面前。
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刘婶在扫地。
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经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！

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~~~~~~~~~
所有人核子爆炸寒！！！

刘婶拿着拖把，呆呆看着经理同事。。。
经理同事摸摸下巴，说：我。。。我要。。。我要和你困觉。。。

7 w( P2 Q$ x+ b0 H& G$ K' S, ]刘婶哇地痛哭出声，喊：强奸啦！！！

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( X8 t$ C3 {6 v" E4 P, E我偷偷看了眼电脑，经理同事打开的网页，是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。


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~~~~~~~~

0 I7 o+ M$ h% B从此，所有人碰到不爽的事情，都会说：MBD，我要和你困觉！！



% @0 g7 B, p7 l* X4 u田园犬文件写不出来，就砸电脑，边砸边喊：MB的WORD，我要和你困觉！！
三朵金花算不清楚帐，就敲计算机，边敲边喊：MB的混合运算，我要和你困觉！！
# q0 ^* S. [8 \6 |* W9 Q- x6 A梦遗大师迟到，就冲着打卡机喊：MB的资本主义，我要和你困觉！！
中饭没有肉吃，我就冲着厨师喊：MB的香菇菜心，我要和你困觉！！

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0 K, V4 K9 o& G1 s) t刘婶拖地，发现地上到处是垃圾，就会冲着地板喊：MB的大理石，我要和你困觉！！

黑夜狙击手

三朵金花的前半辈子，号称阳关三叠。
& _, S4 y9 s* p, P' B


7 ]( t) L( G% E% R. l她的笔记本上，扉页写着一句话。
亭亭如盖。


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0 Q& C3 H4 P% r$ _& O. q# MMB的还钙中钙呢。
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有一次她打电话给某男，分，还是不分？
在电话里哭得屁滚尿流。

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; [" F9 y) t! f0 P6 r5 k直到一天，她说，我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。
我问：为什么？
她说：我以为自己很爱他，但是，我和他打电话时，都是在电话里哭，而我的妈妈，打电话给我，总是挂了电话再哭。
+ O7 d" v$ I+ a/ r, e$ @( e0 P( a
2 w- p5 u2 t: G% _, S6 N我说：这有什么区别？
/ B5 W$ Z' j0 R9 |她说：当男人不爱你的时候，你哭泣是错，微笑是错，平静是错，吵闹是错，活着呼吸是错，连死在当地都是错。而无论我哭泣，微笑，平静，吵闹，活着，死去，妈妈都是爱我的。

; ]# a6 j* {- M; E8 Y$ f

! a: y2 A* U6 a我说：你以后还和男人讨论分手的问题吗？
% l4 K) G0 h$ }她说，MB分他个娘，还不如去天涯抢个分页沙发。



, c9 H; y1 Z/ o( P5 K( p/ [+ T7 b这是第一个转折。



0 [0 z; h: m% u结果她没多久，继续轰轰烈烈。


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那个男人仿佛人妖，狗日的没事涂香水，戴领结。
故事的末尾，送三朵金花一句古诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。

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0 E" |. |: l( E& y7 N2 X. X( N还你MB，恨你MB，又不是女人，嫁你MB。
+ A6 I. u% z. ?2 }  p
  S4 p$ {8 K3 v3 b: V" n# ~

但是三朵金花嘴巴里面这么说，依旧躲在房间里哭。

+ H! w+ A' J& \$ n+ {1 J# Z& b
$ B# \$ g1 ~3 ^" R# Q/ C3 \$ r2 R就算过了一段时间，她也会在倒水的时候，突然想起什么，然后一阵心痛，痛得水倒在地上，泼在地上，然后蹲在房间里哭。
5 V5 p% Y5 |6 l+ P; ?' L她会在看电视的时候，哪怕是喧嚣胡闹的喜剧，突然眼泪汹涌出来，用被子蒙住头，痛得缩成虾米。活不下去了，她想，既然回不去了，那我就活不下去了。
9 P$ z+ O" T6 h. v$ S她会失眠，然后端着咖啡，坐在阳台上，安静地等待天亮。
* E+ z( I4 H  ~& N, t8 \

2 Y( i# @( F/ y% O
: {2 _2 `- N3 L9 `% A5 |她在QQ的资料里，用了三流作家张嘉佳的签名档。
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多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
! \  \2 B0 `2 M" P( Z多么多么爱你。
0 `2 j! a2 a/ u: P  d" `# h" c既然我们相爱，就一定要在一起。
( h4 \* O3 o: Q0 R/ v. Y什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。
2 y0 l; N( h  }; M; `: ~$ n


- |. o+ b9 m7 ~2 _主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。
4 y$ @) P4 h) r/ }1 P0 d* ?+ P% A她的房间成为了垃圾场。

1 x3 \8 P0 B# D7 k6 Q) B' Z% [
# ]0 |' D; c  h& ]
6 B: d! {7 d* l# n% S. M衣服和食物堆在一起，客人只剩下蚂蚁。
7 T$ l# _/ V; ~# N# @& v) R
' @1 X: B6 I" D( X她的妈妈过来探望，于是帮她打扫。



+ r. l' m2 i+ {2 C! b妈妈住在乡下，下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方，离车站还有很长的车程。
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; Q# I2 Y. i$ }# {
, Y0 p: H3 t7 f& q
; t+ H8 |, `/ _: k于是妈妈只能早上就去赶车。


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妈妈走的时候，三朵金花刚加完班，躺在床上昏睡，没有一丝力气送妈妈。

妈妈说：不要送啦，我认识路的。

; f, C2 W4 S* {9 `8 D% L& p1 o三朵金花喊：妈妈那我睡了！
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妈妈说：你赶紧睡吧！
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# r/ l9 F3 m1 C  }: G( _
# K* g& `+ X( I但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音，却听到妈妈的哭声。
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三朵金花立刻翻身坐起，喊：妈妈你怎么了？？？
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8 A2 r2 Q* M0 B. Z
妈妈一边关门一边说：没什么没什么！！赶紧睡吧！！
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* N. }7 }! O: W9 }可是妈妈明明哭了，三朵金花拖鞋都来不及穿，穿着睡衣赤脚往门口冲，喊：妈妈，妈妈，怎么啦怎么啦？？

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* g+ i* X+ l* O4 Y& \' `! D& V门已经关上了，有妈妈下楼梯的声音，有妈妈抽泣的声音，妈妈说：你老是这么晚回家，你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。

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妈妈说的每一个字都能听见眼泪。
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$ ?' s5 H6 u4 ^# w" m三朵金花没开门，但她扶着门，眼泪一颗一颗滚下来。


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有一阵子，她在家里喝多了。
我们几个同事陪着。



; a$ G: G- S" Z$ B/ W  R8 b她喝多了，开始发酒疯。

我们尝试去扶她睡觉。

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2 |3 m+ L+ x0 ?# e但她突然哭着喊着，我们一听，就没有再去扶她。
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因为我们也哭了。
1 K, E+ L' j" m) \
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她趴着桌子，醉醺醺的，低声说：
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妈妈，你为什么会变老的呢？？妈妈，你为什么会变老的呢？

我想要回头啊，我想要到过去啊，那时你是一个老师，一个普通的初中老师，我小小的，被强壮的男孩子欺负，和小小的女孩子吵架，被严厉的老师责骂，我不想从头来过，我不想又开始不停的毕业，可是，我又想回头啊，因为，妈妈你老了，你让我只到你的膝盖吧，你让我被骂了可以离家出走吧，你让我可以去采摘那些桑椹吧，你让我去学骑那高高的自行车吧，你让我罚站吧，妈妈，只要你不要老啊。。。。。。
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1 P! G" x6 z8 ~  a+ t) n; X接着三朵金花挣扎着往地上躺。
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% h$ ?' X8 o6 R( m' {) a" X我们赶紧去扶她。
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: K* p, }1 ?7 _/ W# S可是她哭着喊。我们一听，就没有再去扶她。
因为我们也哭了。


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她跪在地上，哭着说：

妈妈，我爱你。
$ w$ ]6 E2 ^. [) e+ @妈妈，你为什么会老的呢？妈妈，我爱你。
; V# d" v  n% V6 f/ C! M+ O7 j妈妈，你为什么会老的呢？
9 c( J. y, h; w, X妈妈，让我向你磕头，第一个，是为生育之恩，第二个，是为抚养之恩，第三个，是为你渐生渐多的白发。
( U, a7 [) I9 ?& Z0 z, {让我一直磕下去。
8 c7 z' @  |# f# a3 @$ Z3 x6 e妈妈，我是快乐的小女孩，你就年轻了，我是唱歌的小孩子，你就年轻了，可是我长大了，你也老了。

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+ o  T$ ^) x: o- |4 B4 P
9 ^0 z( t4 Q/ y后来大家大醉，大哭，从此三朵金花不接近陌生男人一个月。
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0 K& A: I. |/ T* D1 Z这是第二个转折。
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2 a7 J: [2 N' ?; ~最后的转折，是终点。



* f$ V# D+ Z" O* j9 O/ o9 A1 ]* k她又分手了。

2 r# @3 U: `0 ]$ f* e) u
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分手后脾气暴躁，连经理同事看到她都绕道而行。
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" c9 K& B9 s/ O
( q& W# X" C, V1 j' o据说女人暴躁是因为内分泌失调。
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5 X, V- D! V" G$ Q  w" Z8 H' F她的QQ资料里，继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档：
骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。

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* Z6 C( u! r5 u9 O2 }
! P" A. l$ o5 d0 d! C$ {) ]这天，暴躁的三朵金花在开会，接了个电话，立刻膝盖撞在凳子上，头碰在门框上，跌跌撞撞去找电梯。

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会议室和电梯只相隔十几米。
她还没走到电梯，眼泪已经落地。


4 G1 w7 |8 [- Z% N: K: `
: R9 l/ G: {( H, n没有夜班车。
她打车回到老家。

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妈妈说：别加班了，身子吃不消，
三朵金花一边哭一边点头。
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妈妈说：房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
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6 k, l$ b- B. Z, }2 P# V) Z+ X妈妈说这句话的时候，抓着三朵金花的手，说完的时候，就松开了手。
这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。
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树欲静而风不止。
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$ \- }' g- ]4 o; d8 o/ d三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。
但这次，过了整整一个月，才回到公司。
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经理同事一分工资都没有扣她。


* `! A% q+ s) T4 ~! C
* J. e: k' h0 k& ?( u- E三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。
所以她打不了字。


7 Q2 a8 L5 m0 b$ Q% F# h8 D7 ~" o8 I
1 Z+ t( _6 L8 `7 T2 G每天喝水的时候，眼泪就会下来。
所以她吃不下饭。
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# W! N' ?( J2 F: e每天开会的时候，眼泪就会下来。
所以她没有业绩。
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% ?* T$ o* t9 S( K5 z/ V; ~但是经理同事一分工资都没有扣她。

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$ l( |7 v, m$ T* N妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
3 d3 l6 B4 v3 Z" t妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
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在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。

' g- N- u1 b& M  M3 ^1 `: l- v4 F
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' B% [. ?3 y4 `) k9 S原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。
5 h" {7 y0 \  x9 X5 }  A3 @- m原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。

( P( R) u( X9 n; H. ?
3 H' D. g4 q- o. a7 b, ~! `
# f. E3 N' h( |% H- z在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？
她没有说话。



我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。

“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。
3 _, T! m2 D( ~( J) J/ N$ c
" t# G% e7 f* c" V+ {$ v三朵金花喜欢吃桃子。
# D7 k1 T. _# k& V( w. y2 r妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。
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% [% k/ y& r! d
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4 @5 S- S( n" ]/ Q2 }# y& Q这棵桃树，今已亭亭如盖。

冲锋

太TM汗了

射水鱼

拜下 !!太TMDNB了!

黑夜狙击手

突然之间，人蛇混杂。

怎么办？


; b) |# S0 q: ?/ I; _* \& U; ]6 X$ z
cao你MB的！！
+ W# H2 Y$ f2 n& f; d. \" ~. Z局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
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6 {3 I/ i6 i9 ]$ O* nHP高的时候，就和你肉搏！！
) i: o# c/ T/ eHP低的时候，就发动必杀！！

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9 f0 @4 u2 g7 C. l8 \上大学是一个被轮奸的年代。

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马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！
赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！


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我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！

# i8 g" O. k4 u

  ?) q# `% v* x0 ?2 w9 X& g我低头！！我匍匐前进！！
cao ，你是谁？？
% j" @7 Q2 g* e9 h我是会计学！！
会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！
会计学戳戳戳。
你MB戳什么？？
! U2 e- _2 `- F0 k' N/ A3 F6 v废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。
- R7 _& I8 E1 |: M3 j. w, w; |1 x会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。
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6 Z* {. i9 B- [' {# ?当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。
掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。
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从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！



我问三朵金花：你的梦想是什么？？
三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。
" N- f) c3 q  V. ^6 n+ e我问田园犬：你的梦想是什么？？
田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。


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; K" N- L. l1 b- M% ~9 Tji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。
; H( K  T+ }! w, ?* @

9 w2 U& u9 G1 @! A, K
打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？
; ?8 `% v' |* Q放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
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! a# ^1 f& B. s
顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！
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! w, z$ y. ]! y无精子看着小胡子男。


: A9 u. B- ^/ q/ A; h( k她的目光安静。
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可是手指关节握到发白。
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小胡子男没有看到她。


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她不是两两相望。
% _' i: _1 b' Q她独自守望。
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在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。

所以，MB的两两相望。
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& [+ w& ~- @1 f; X$ l8 y# n- _* j, X  v无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。
* O! Z4 T# d7 r; p) h) [0 k. Y只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。
! s! o7 J4 a0 T4 H$ R4 @: f! d# Y


三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同归于尽那种，没法指望。
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# m/ Q5 m8 r0 f; b  p4 V就剩我这个工兵。
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* M0 P9 K. v3 f, W8 @2 _8 Q4 p难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？

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0 x2 O: x$ Q- {
6 q2 Q7 r9 S; o! M: e/ }  |我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！

我就走了出来。
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$ b7 E% p3 }, K& o: S( a在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。
如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。
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: K( `% W5 T- I% O; S也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。



$ R% Y# F# B2 Q8 R+ m0 q我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。
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: J, F9 U4 a9 S. _% J
警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！
8 v9 l; X" d# [1 g9 V. S4 S+ o$ U胖子喊：退什么，全抓了！！
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我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？
胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！


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夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。
9 N: p( a6 }$ w7 d( v夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。
夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。
夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？
( ~1 Y: ]; e" G* e/ o0 v/ J夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？


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" J5 h' w1 f$ J9 f; m0 P" `; |- [! e# @我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？
/ g1 B$ O. s4 s2 ^2 \3 V胖子小声说：五千块一个。
* E- d3 u4 S3 |0 G' E( W经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？
我点头。
经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。
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8 v% U" F0 N3 a; n8 f6 y胖子不耐烦：到底要不要人？？
: @2 v; ^$ c% v9 r: `; w经理同事说：要啊要啊要啊！！
我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊要啊要啊要啊！！
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讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？

8 P3 M/ |4 R5 Q9 x( v4 {9 b) h* W0 l胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！

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我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。
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: P$ h  N! k6 J. q我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。


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: S# E& E% r, _说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。



当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。
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7 k: I& O* B7 Q/ Y我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。

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6 e: L7 e: j: o1 m  A小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！
我心想：事你MB！！实你MB！！
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经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！
水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。
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" G0 F1 K7 o: p- r1 V两个人说说笑笑。
* ~8 M5 Y+ ~$ s1 g$ r0 U我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！



3 p  C! s) O9 w0 F' t+ R7 v小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。
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我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！
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水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？
小胡子：行啊，有比这更好的？
- i! O! V0 K! o5 v% g水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。

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- L2 i7 w* q: @/ s% ~+ R我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！


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小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。
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+ j1 u7 S8 H/ h" l* \( e& L0 y4 p
; w5 D( |: D+ m$ \: \$ V一小时后，大家站在马路边。



经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。
小夫妻震惊：还没上班就有钱？？
经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。



& E* b, l& B) g' A" N0 W  {经理同事对我说：你和他们一起回去。
6 g/ d' N8 R# e4 [我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。
/ N$ X7 n9 F2 U: `/ s9 ^' D; z经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。
我说：狗日的要搞情况。
经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？


! F. k, N  u* f" N$ G
我一看，果然，他们全在路边等车。

* S3 v9 x+ y6 |1 s2 Z

* d1 ~+ g3 e! H; H1 R2 X我说：那我也没有办法。
经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。
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我说：万一他们去开房间呢？
4 B" r- j1 i, I经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！
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我说：不用了，我自己去偷看吧。


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经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。
1 D& w% c4 d2 N: Q


; ~2 r0 [8 X$ @! {2 X我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？

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( H4 M% X0 L2 J0 K
* @8 t1 Y2 i' }5 h3 i% A  @水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。



我心想：人生真龌龊，到处都是交易。

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后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。

黑夜狙击手

我独自一人乘车。



6 x$ I+ N- U( _# S# N& h$ |0 t( oMBD真无聊啊。
0 ~4 {& `, x* G5 a/ i% [过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。
- ?4 @7 S& r9 D- Q8 T4 j


! Q  c2 u5 T: ~5 PMBD真矛盾啊。
我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。
  A! b' d- w. g# n3 X
# b( t, v( x. c4 }' ]又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
$ b- Y2 r2 D8 B! ]  r/ P# s矛盾什么？？你又不写林家铺子。

) Z; R; ], E. \) Q, O. y。。。。。。
要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
; {! W& U4 j& ]! _8 R) O5 z; E. A) m哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。


。。。。。。
) @. p- A8 \+ r4 h+ H- ]  yRP王，你这个贱货！！

只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！



% |/ f# Z  k: N6 O3 I~~~~~~~

急刹车！！
我头撞在靠背上！！

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* Q8 E  c0 M& G* A8 d/ z" n
狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
6 V$ P% {) o8 X, b; r3 K# [, u司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！
+ l0 j+ o1 d' u" ^# d
$ X* Z* k) P5 q6 f& {; v9 P( h飞你MB！！

" G6 T6 T4 ~" m3 D9 c# Y! c
3 j. m  G$ v3 ?0 b
& W  @. b( w9 B1 q4 l# W: y3 g我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
5 F8 x6 R) O* t3 ?& g. }& s- S司机：开得慢耗油。
我：耗你MB，有戏不看真小人。
+ @8 O! `: e( M4 |' h3 Z& n司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
我：那你关掉计价器。
司机：我cao，不干。
; J! s7 _+ \+ l我：你也要看的对不对？
/ V- |9 I2 E9 U! {司机沉思。
我：关掉关掉，来，抽根红塔山。
0 m" f5 r2 c9 x5 R4 g6 R
! {  k% c' \- f; `1 Q5 y4 d

- k% i3 `: H( m2 y1 e车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
& E" n/ a" e/ T5 F/ V出租车真是个人才倍出的行业。
+ o0 B7 F/ o. l" ?1 s: k


- _* ]/ B! R- [! @3 `某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。
$ G( m& S) f0 \/ a, y9 J
' L9 F$ X; ^, ?  B+ S( ?/ B7 C2 f这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。
/ @' F& I7 B' W$ b) u
5 T3 w) S8 G  P! P  ^/ G
手里拿着棍子，扳手。

: C4 b( l" w8 h6 u我靠！！群殴！！



我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
; V2 C* D# q$ w% V: y司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
" |& ^+ ?' K" S3 |我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！



( O- e  p7 o& c; b' c3 N那群人团团围住摩托车。
摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。

那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！

1 Z/ c: i! c4 n5 O7 d7 G# g

1 k/ _+ ]( @  X/ @0 _) b9 \4 `我们车缩在站台后面，从后视镜里看。
( C$ i3 M9 u# C" b
我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
# H# [4 ^3 ?& C/ j2 p' j- g. H司机：你下车去调。
! A& {, v5 G0 d) Z+ G我：滚。

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' ~# ^6 {- M# c4 f
摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？

! g$ Y7 B  U, n9 M7 c

~~~~~~~~~~~

* ?: r# a) y: |0 f3 c( x) v) R
# y2 k4 Z) V4 q7 G
这台词怎么这么熟悉？？
$ i  @9 ^; V3 j8 C+ t( ^  O
4 W7 S  C8 J' O3 q, l0 s& n0 G还没想到哪里听过，群殴开始了！！
6 {9 K! W8 [$ H! H
' W* e2 W' B$ U" z" o$ k+ H
# Q7 R. u" z5 V
众人喊：吃你MB！！打他！！
% c0 v4 H& D2 u! C大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
首领：你想说什么？
摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
首领发火了：你没学会关老子P事？
) Y1 Q7 ~4 T2 W  U' _  S摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。



$ ]6 @6 `7 P$ o+ p" k8 o接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。
) |6 L8 K5 O, Z8 `) C
4 J- w" V1 y. k$ J$ c( u! z

我：中华呢？
司机：抽完了。
* o% v, s& O! ]( k; e2 \我：中华都抽完了，怎么还不打？
8 {3 n6 p3 a$ p司机：等下，我有办法。

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) k" \! w% }) u$ O0 X+ b我大喜，发红塔山。

司机悠悠点烟。
猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。

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我大惊：狗日的你不要命了？？
* L( C# B) m1 R- G: j% H司机：我让他们以为有帮手！！
我大惊：MB你是文盲啊！！

6 P. I* ~, u% B! K! c

~~~~~~~~~~
" h( P% @' G7 Y. n4 h7 P  e
- q% F0 R+ |! X! O0 S- O火拼了！！
: N) D) i- U2 F' ~文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！
1 D* ]" E+ f; e6 t4 X3 ~

# W4 M& ?/ s- C# E* [+ Q: I  T: c
$ V% n' k0 l) d/ Y摩托车男大喊：爆炸了！！
' W2 q! r1 \6 D. v& t然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！
- I; O+ ~" U  C* X
/ M0 h4 A* \* t; f
( \# l0 l* N' J0 I" q& u' f
SB！！打火机还没点着！！


3 N4 X- g) ], J3 X4 i  `0 J4 \( V
9 x1 O; Q5 d3 N: \众人一起向后一跳，等半天，没炸！！
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9 R8 U/ H, o$ f" C
5 v- u  O% ?& {; N* |; j& s" C" d摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！


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大家一起看他。
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摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。

# z7 S" a- X" f2 ]" q边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！
% J8 w4 y3 F1 O
9 K! J) h2 N2 f# v
* y- i- Z: @' T( I3 N2 P4 Z& k, o+ }
我：他喊什么东西？
司机抽烟：可能是cao你娘吧。



& U* S. w2 I- }% C0 B. ~& C摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！
/ g7 [* r$ ~3 _' p+ }
( F5 i% a" o- N0 ^+ C% W9 w轰，终于着火了！！



我cao！！没有见过肉体引爆的！！
8 f2 r! [2 k4 E* n6 y

0 j- T% u0 h, }4 h, v
虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！
5 F. g) U: B# N


摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！
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7 V: i8 u0 I6 z9 P
4 S! c, T7 h: [9 P. |
大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
( w( R* z6 h' {, M9 u首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！
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2 t% L' Q/ [, a! T3 D6 N

火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
  w( t, _8 t% f% u/ g2 P江山多骄。
" q5 I( g% Y$ x8 D2 z. b# i

4 B6 I7 p& }* [1 ]* l. Y- |8 H. O. {转眼，那横幅被烧成灰烬。
% C- u: B( U) J+ Z0 ]
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5 f& I, h% ?* ~2 }/ V) P, ]7 P
, h) o$ p# d, P, X2 g$ m~~~~~~~~~~~
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6 n/ N9 F- ~) P. T到家。
我：上去坐坐？？
司机：坐个P，给钱！！

1 e% d) z0 w5 @9 y~~~~~~
我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？
6 z2 ~  |% X6 W: r. Z

/ b/ Q+ n6 i! HMB集体淫乱去了啊？？！！
3 Y* S# j* i! ]2 R+ o8 b1 I
8 L- H- D) t. i+ a* I我开灯。
* R6 t% Z6 |/ W


+ F/ c  }$ Q( a; W" F# h& z啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


+ P) F2 b+ B* i
两个人互相对着尖叫！！！！！！！！
( {- U7 q7 i% _' Y$ B, |) u

; r5 w# O* P, f. R
$ C( R+ H) Z+ `9 X我缩在门背后，放声尖叫。
无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。
0 R: j) k1 Z: ^5 \: H
# U4 D. b1 J: p, x& z+ L( G

。。。无精子？？
8 y% `! w; ?& |" `% L, f. D! U原来是无精子，我怕她干什么？？

. h* U4 g( E8 U  A" R% R% C. P
5 I. ^/ h0 L- S
+ U8 q9 U# |: k# e你干什么躺我床上？

! E: g% U* M5 S4 H

' W/ h; s/ z# N6 d: j$ `1 x7 S她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
+ f1 }  \' }! I& p- |# J无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。

我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
无精子：送家里人去宾馆了。。。
我：你怎么不去？
无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。


; m) r' M( _1 \' c
是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
他个MB，MB个他，他是谁？？

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  Y+ @( C8 |. B! B& ]# d7 t
5 b9 f0 E0 }  i& }+ O. g1 \/ ~: ~5 _. f我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？



雪白上，突然就有了水痕。



1 U. h9 u, t' h, @; u我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？
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' o, e0 u8 m; R/ [8 _她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。

: l' v9 N8 c5 w' @0 b, `小夫妻回来了。

黑夜狙击手

　  夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
2 H: K5 {7 [0 H* D1 u# G2 F　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
9 i6 `( ~, V2 m' O　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
　　夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。
　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
' j" q3 x1 R# B+ w6 q. [; [　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
6 ]- S6 j! G6 e/ H8 N' D3 [　　
9 |( L, Q% Y0 \; B/ S% c9 S1 {+ i　　~~~~
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　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
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2 W5 y* J+ ]8 z8 A& a( z　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
4 T6 }; [" |+ m9 x6 Z8 Y6 _% I　　
　　~~~~~~~~
　　
2 Z3 R3 \3 L- ?" ~. n　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
; q9 c" Q. H3 P" M4 m& y* N　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。
　　
" P7 [/ q5 l. ?2 D　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
8 i7 H. v; r) a8 W) ?　　
8 [: g4 I: B9 l3 N& E1 p　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
　　
　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
" S7 h( w" p$ ~* V　　
　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
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　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
　　无精子：他。。。人家送的。。。
　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。
; J) Y' u: D/ ?6 I- J　　
　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
　　
　　手表已经四点。
: o4 A5 d$ c: ?8 D2 j3 _　　这一夜，可真够折腾的。
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- _/ h, g3 f8 s　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。
　　
　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。
　　
　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
$ ?/ c. Y7 A! E$ ^' n　　
　　
　　~~~~~~
　　
$ `+ a1 F# s' W) R' E' x4 _, m　　经理同事电话：哈哈哈哈。
　　我发火了：哈你MB。
1 U7 V1 s% t$ {+ F; I% z* g8 v　　又一个声音：哈哈哈哈。
7 R) l: }9 k. J" P　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
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, V0 Z6 G; O2 C& M$ h; N9 s7 R0 B　　我：我要睡觉。
4 Y7 a1 G/ f* N" i　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
　　我：过来哪里？
　　经理同事：你家。
　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
　　
4 D" B, s& Q' ]# }6 K, j　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
& h% l/ I3 F$ \7 X  e7 t　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
) l  ^  R) x: L: @; X, }' p　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。
　　
: x: q. \/ ?2 V2 L9 j  X) R　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
  y) Q9 A, i2 u& @1 P& u. q　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
7 h9 k8 O' O. t# D　　
, e2 D3 r; d/ L/ m8 d　　辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
　　
$ ^# U, R# X: }) D! A　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
$ f% W( c' C  g# K　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。

黑夜狙击手

我对无精子和胡子男好奇倍增。

* t4 C' w0 F' r" i1 L7 j

按照我的想法是这样。
* H( ]" V1 I# N
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3 o3 g- t% y+ B# v$ w2 E她，一个村姑。现在还是村姑。
5 r. Q! _7 e/ f+ V8 C) X$ D他，一个村夫，后来变成城猪。
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两人当年一定是这么分别的。
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村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~
村夫：努那，我一定不会忘记你~~
村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~
! ]( R( B6 z+ g; ]. d) z$ o0 j村夫：查噶啊，我记得回来看你~~


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% y# I" k+ i+ G, n6 h! ^4 w; F稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。

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他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加工吗？？！！
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一加工我就无名火起。直接问。



& f' b4 n- E5 Q4 W. b2 K你和胡子男到底是什么关系？
6 v  ?5 D$ F  @* Q, c5 o2 j/ o饿不饿？
饿你MB，不说算了。
3 o5 S) Y2 V0 I" l  p哦。
3 \: Y( Y9 ?" G" M% d4 e' Y
。。。她还真不说。
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/ O4 I$ n# S# m& T# R我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。


水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。
  W5 r# W$ V9 f  L) C2 ]! o
, |6 X  O4 h4 [/ V# b# S4 l我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？



3 K# A( z3 ^+ @经理同事点了根烟：这下厉害了！！
( @/ a8 K" O2 L3 I- F* H3 p+ A田园犬也点了根烟：厉害厉害！！
: c: I1 d6 K/ O三朵金花掏出粉饼往脸上扑。


0 v; A& P3 H* ^& x- F; s我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！

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4 G. q6 H) n  j. L水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。
! B) q8 B0 {  g' ?0 O: u我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？
5 E7 A7 k% }" v田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。
三朵金花：赢了还有好多好多奖金。
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经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。
" {" T! y  `' W" N3 P: c* N" n水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？

+ s  l0 e3 Z( F3 n# Y4 y经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？
我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。
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大家一起看着田园犬。
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( e3 f7 i, v  V% X' Q0 H. }
  L7 z. e2 S: y/ f田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。
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最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。



~~~~~~~~~

3 [" a  z% Z0 X" M8 `0 A! B2 b辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。

~~~~~~~~~


1 h, T  s$ J  a% a/ A& u/ W
- l' I$ Q$ W  B  m我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。
经理同事疯狂点头：好好好。

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' |( C, ~/ X( i( F: [; g然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。
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田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！
经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！
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+ `6 F. {5 t. k/ p, r. H9 U+ U6 }我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，谁表现比较强悍，谁就上！！

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三朵金花脸一绿：我替补。
我偷偷躲她旁边：我也替补。
+ k3 w1 @* U* u$ R! E
0 e0 K6 c& g- h. O

  u* J9 e9 |5 l( S$ M% x. B% [经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！

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经理同事：MB谁怕谁？？
田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！
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我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？
三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。


: N: G7 A. U3 o6 m, x# ~$ W& V
4 l& @* R  j% `) O1 b: [% M1 @2 ]我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。


# N4 u$ @2 t+ A% u
8 r( y4 K. e- G我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！

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两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。
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热血，在我们青春的血管里沸腾。

黑夜狙击手

两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。
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6 i2 q. j- U0 f' [7 Q* a
+ M* k4 ~2 b& p经理同事蓦然冲回来，指着无精子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！
5 y+ y# w, F! C5 W1 H) N& Z田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！
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5 U" @4 F( H2 i- x
; b: O" s5 r- J4 H无精子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。
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. u$ M  C; ?  T6 v/ ^水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！

经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！


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2 ~3 e+ W6 y/ W: H1 z0 C) p
' c" j! S  E) Q& I& `8 y最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。
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我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。
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$ j8 a) ~( z  r1 p& l结果研究还没起步，又出现了新的课题。
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到底找谁来做亲友团呢？？

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3 N; v, F+ S5 L, N! b9 t6 O小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。

" W, W; o  ~. e2 t江西省？好熟悉的名字！！
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经理同事摸摸下巴：这些人来做亲友团是没有问题，但亲友团直接涉及到我们的后备力量，整体形象，要有一名具备整体规划能力，煽动观众情绪，并且能把所有亲友团成员的力量，融合在一起的领袖气质！！

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我们对望一眼，不约而同地说：温州娇娃。
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温州娇娃，他不是个女人，而是一个络腮男。外联部骨干。

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有一次公司接待合作企业领导，来了十几个人，全部大腹便便！！满目淫光！！
外联部批下来四万块接待费用，交给络腮男统一负责！！


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这天，我们冲到他办公室，询问他晚上怎么安排！！


络腮男得意：当然要去最豪华的夜总会，人称红粉骷髅的第九会所！！
田园犬喊：滴酒会缩！！是指只要喝一滴酒，就会缩起来吗？？！！
络腮男发火了：放P！！在那里，要喝多少有多少，要喝什么有什么，最NB的是，包厢门一关，灯光嚓嚓嚓，无数花姑娘脱光光，站成一排，要看哪个看哪个，要摸什么摸什么！！
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经理同事大惊：MB脱光光？？
络腮男得意：脱光光。

$ Q2 J+ G* o5 P% l5 m众人集体两眼放光，对视，看到大家心里话：MB脱光光！！！

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" ^3 I2 q% h6 e/ h8 H, t几个人计划着，让络腮男克扣一部分下来，给大伙也见识见识淫乱的场所！！
络腮男一口答应！！
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6 I. f. P  V, t) b
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结果当天我们等到半夜十二点，才接到络腮男电话。
络腮男：到喃喃风情街来！！
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大家两眼放光，喃喃风情街！！一听这名字，我cao ，哈哈哈哈，天若有情天亦老，她在丛中笑。
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0 d  R$ f3 X6 c2 |& w( l大家上出租车，喊：司机，立刻到喃喃风情街！！
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。。。。。。我们从市中心出发，进隧道，上高架，路过化肥厂，穿越养殖场，慢慢连路灯都看不见了。
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0 X$ o8 s; \4 ^4 i7 }6 u; T! n一个小时后，终于到了。打车费用一百二十。
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+ ^3 v1 x) ^' R* @8 ?- G大家下车一看，一排灰白的墙壁，上面还用红油漆写着：拆。
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我惊恐；这是哪里？MB风情街啊！！

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只听路边轰的一声，火光照亮了天空，原来是农民伯伯在烧荒。
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络腮男又来电话：到了白墙那了吧？？顺着走，走到头，然后拐弯，就到风情街了。


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大家互相看看，心想：我cao，既然来了，那就走吧。
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5 T" e: x$ b& C4 V) c, I, X顺着白墙走，白墙上一个大型口号：投案自首是犯罪！！
我们看得心惊肉跳，太NB了，这是什么地方？？
走到白墙尽头一拐弯，看见了口号的下半截：分子的唯一出路！！

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拐弯以后一条黑漆漆的小路。
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大家进退两难，打电话给络腮男。


4 o$ ?, \2 t0 Y+ D8 B络腮男：往里走啊，MB小路走到头，就到了！！

田园犬精神十足，带领大家往里就冲。


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( e: E) g; |8 H+ k9 Z) X7 X沿途踩到无数狗shi。
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田园犬突然大叫：这是什么狗的shi，这么大一坨！！
3 C1 j! U) Z. b- A- _经理同事喊：我小时候在农村呆过，我来看看！！
经理同事看完以后，绝望地说：MBD，居然是牛粪，我们到什么地方来了？？这MB的就是夜总会啊？？来这的人TMD都是骑牛过来的啊？？！！
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, n5 \( l/ x* r" L/ B终于走到尽头，果然。。。灯火辉煌。。。
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' O( h* ?) J% {# _2 E3 ?是条破烂的巷子，两边全是小店面，挂着牌子：泡脚足疗，洗头敲背。
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: O  V3 T' i9 A6 P* Z- h大家欲哭无泪。
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络腮男从第一家店面冲出来，无比得意：哈哈哈，才到，来啊来啊，我把啤酒买好了，放在店里了，你们快进来挑个美女啊！！



大家仔细一看，那家店顶多十个平方，店门口坐着一条草狗，里面坐着三个村姑，人人大红大紫，胭脂从天灵盖抹到丹田。还有一台燕舞录音机，正在放着歌曲：郎啊妹和你一条心~~~~
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% G5 F2 v! ^9 W) ^/ C9 q8 u! w' L: J9 h3 V店名赫然写着温州娇娃。

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大家扭头就走，络腮男在后面大声喊：MB我只克扣到三百块啊，两百买了啤酒，一百就只能到这里来了，MB哪里亏待你们了！！看看，是温州娇娃，娇娃啊！！
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7 I' w& i9 n1 {+ v9 ?$ j& k' V0 ]草里凉！！娇你个奶奶！！
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从此络腮男改名温州娇娃，名嘈公司。

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! c2 F6 O9 ?% O" T' @8 T亲友团确定，那女人为什么对社会比较重要呢？？



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7 r1 f. R7 a. U0 C% S    番外大学七宗罪之一:饥饿

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    第一次听说春药的制作方法，毫无疑问是啤酒加味精。
# j0 y. d( s+ y0 ^　　材料这么廉价，年少如我，还没象现在一样，深刻体会到便宜没好货。
　　　　
　　我们宿舍一共四个偶吧，RP偶吧，超人偶吧，野猪偶吧，共产党偶吧。
　　　　
' V" ^# S: P  ^5 I* T8 n　　共产党偶吧买了一瓶660毫升的三得利，又买了一包500克的双喜味精。
　　　　
　　大家把宿舍门关上，激动地盯着三得利和双喜看。
　　　　
　　~~~~~~~~
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8 [/ [+ V! f8 B　　我至今没有想通，大白天四个光棍，干吗以身试法，吃MB的民间春药。
　　造把土枪去打鸟也就算了，土制春药，MB的大家又不是神农。。。。。。
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1 ^- B% M  S! \" B4 y　　500克双喜灌进三得利，结果除了瓶颈，下面全是厚厚的白色！！！
　　　　
7 `# g/ C& o, v0 e! ]　　野猪最饿，他盯着三得利，狠狠咽了口水：这顶不顶饱？？
, V4 p  Y* |# y) B# J　　
( e+ d& I2 v5 `* J; K0 N　　共产党偶吧：饱还在其次，关键在于能不能立刻情欲发作。
　　我狐疑：大家现在这么饿，干吗不把钱买包子，在这里研究情欲发作？？
　　野猪偶吧：情欲发作顶不顶饱的？？
　　超人偶吧：草里凉，喝了再说！！
　　　　
　　超人偶吧一口就把瓶颈子喝掉了。
　　　　
　　他当时就发作了！！
　　掐着自己喉咙，眼珠子突出来，疯狂地抓蚊帐！！
　　　　
6 v- [" s5 a4 l1 c: x. Q　　其他三个人互相看看，非常紧张。
　　　　
　　超人偶吧火烧屁股一样，冲到自来水房，咚咚咚拼命喝水。
　　然后冲回宿舍，往被子里一钻，蚊帐一拉，有气无力地喊：MB是不是人吃的东西啊，老子刹那就要死了！
　　　　
2 i& V, Q4 A' _* c　　野猪偶吧：那你有没有饱？？
　　　　
" o& e2 c3 ~( c  E　　超人偶吧一边哭一边用被子蒙住头：你不要管我，我现在什么感觉都没有，你们MB的不把剩下的吃掉，老子做鬼也不会放过你们的！！
# M! A# B, I  p1 {1 h, S0 d* J, J　　　　
! A% i- `2 G. J- W- ?$ c+ w　　野猪偶吧火辣辣地看着三得利，嚎叫了一声，就把剩下的白色糨糊，一口吞掉了。
　　　　
# r( K( @1 N; ^1 U% v3 w& H　　我和共产党偶吧腿都软了。
/ r: E& d( j1 z+ o# p+ Q) k- |　　　　
　　~~~~~~~~~~
　　　　
　　野猪偶吧打了个饱嗝。
　　　　
　　共产党偶吧偷偷和我说：真是人间奇男子。
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　　话没有说完，野猪偶吧就挂了。
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9 p  M% f8 B# s　　他两只手撑在写字台上，全身剧烈颤抖，脸上一片通红，嘴巴里吭哧吭哧吭哧。
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　　共产党偶吧后退一步：我cao，野猪发情了！！
( U5 |. R) q& i  ?; S* s% W　　我：不象，感觉他中毒快死了。。。。。。
　　　　
$ E0 w/ p0 A+ f- G5 a+ t* j" `# Q　　野猪偶吧吭哧吭哧吭哧。。。。。。
　　
. }& {% {5 m2 X6 B; Z　　哗！！
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　　乱七八糟的东西，从野猪偶吧醉里吐出来！！！
　　
" l( B' B  ]  Y3 {　　野猪一边吐一边哭：小红，我对不起你，我对不起你啊！！！
　　
; O8 d6 t3 e$ I, T2 E. ^4 Y( A  r　　我和共产党偶吧对看一眼，熄灯上床睡觉。
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( i: s8 P- R" A: E$ X+ b% @6 G　　宿舍里就剩下野猪偶吧呕吐和哭泣的声音。
　　
　　那一夜，喝醉的野猪偶吧吐了一个多钟头，对着酒瓶倾诉了三个多钟头。
　　
　　谁知道小红是谁呢？
　　
+ i& I  K6 `$ K) \- S　　要用500克味精，才能把小红这个名字，从野猪偶吧的嘴里挖掘出来，这个小红一定欠他很多钱。
　　象野猪偶吧这么头脑简单的人物，小红也要欺负他，真是个坏人。
　　
　　~~~~~~~~~
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　　野猪偶吧是我们宿舍最容易饿的一个人。
& q+ L! w9 H1 }/ N3 i　　
　　大一的时候，花钱没有个数，才三个多月，就把一学期的生活费全用光掉了。
; W6 ]+ g' t- ^* r　　然后就没有钱吃饭。
; C$ n% v! o+ U1 Q0 j+ p" k　　
　　四个人一起到食堂，打上四两饭，从食堂角落的桶里，勺点免费的汤，唧咕唧咕唧咕一顿饭就解决了。
　　
) ~$ j$ q' o5 V　　但是打四两饭也要八毛钱！！！
　　
　　很快一天两顿，变成一天一顿！！！
　　
: D, f( y1 R) r) ~5 z　　没过几天，一天四两饭加免费汤，也开始降级。
　　
　　从八毛变成了两毛！！
　　
5 j0 E8 a* k/ n; K. N/ [　　我们四个人每天，就早上奔到食堂，一毛七买个花卷，吃一天。
　　一个花卷吃一天，你们这些富裕的社会寄生虫，是不会明白其中的辛酸和艰苦！！！
0 z5 W! m1 Z7 I# |　　55555！！！
+ r# t! }! Y5 h0 G, @　　
　　苦日子还在后头，每天一毛七都没有了！！
8 \$ B' y; M) M+ n0 z- w! T+ V3 Z　　
* x. V7 h4 ]# z- c) v　　到了12月底，要找到我们宿舍四个偶吧，就只能到宿舍里来。
# h+ {6 ]# {! {9 N: r5 T　　
　　班长：你们怎么老是躺在床上不上课？？
( Z6 V: J7 M% s" U3 B　　野猪偶吧：上你MB，躺在床上节省体力！！
　　班长：那也不能不上课啊？？
' r: E0 m5 t& b9 q　　
　　这时候超人偶吧有气无力喊：午餐时间到了！！
　　
　　野猪偶吧，超人偶吧，共产党偶吧，RP偶吧，四个人有气无力爬下床，爬到自来水房，每人喝上一分钟自来水，又爬回床睡觉。
　　
　　野猪偶吧：我怎么越来越饿啊？？
5 k# n! I# |) J　　共产党偶吧：睡吧，睡着了就不饿了。。。
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3 V* |: }* E" e3 z* t: A　　下午三点。
; x- |% g3 }! ]　　野猪偶吧：我感觉不到饿了，我就头昏。
4 H3 v0 H+ ?, S( k$ h0 U  t　　超人偶吧：睡吧，睡着了头就不昏了。。。
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& _3 m" A6 q4 v　　黄昏六点。
　　野猪偶吧：小红，我对不起你啊，小红，对不起你啊对不起你。。。
　　其他三个人翻个身，心里想：完蛋了，SB饿醉了。。。。。。
　　
　　就这么过了三天。。。。。
7 F3 c& p9 I3 w# E5 U　　爬到自来水房的速度越来越慢！！！
# a1 c  z- O& Y) S) z6 I( c　　
　　现在回头想，三天，真是眼泪哗啦啦！！！
　　
　　
　　~~~~~~~
* E  S5 j9 L1 {0 _1 l7 w/ G& n　　
" p3 ^$ S7 C3 L  Y( p* k　　第四天，班长又来了，还带了一个麻袋！！
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　　班长：RP王！！来拿吃的！！
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5 ~0 y& K4 _9 S% g# _$ ]+ s; Z5 ~　　四个人轰地冲到宿舍门口。
　　
　　班长：你看，已经学期末尾，其他同学也没有多余的钱，我就从女生楼里，呼吁大家把零食和家里带来的土特产，全部收集过来了。你们先凑合吃着吧！！
　　
, u: r3 j4 ?) u# I  }　　地主家也没有余粮了。
% _& X% ~# l' |2 G) n' A: C1 i7 i　　四个偶吧忧伤地看着麻袋。
　　
9 v. Q1 K& z: A7 P# O7 A6 B8 L+ X　　班长：别看了，拿去吃吧。
　　
4 H1 C, e; m' o" c4 ]5 ?2 h　　共产党偶吧颤抖着手，指着麻袋：六厂化肥。。。你居然用六厂化肥的麻袋装吃的。。。
  o' Q' r+ d3 f2 Z  `　　野猪偶吧：一麻袋吃的。。。一麻袋吃的。。。
　　
　　我一手拦住他们冲动的身躯：你知道我的名字吗？
1 G3 ]. {8 D7 v# W8 p% f# t　　班长：RP王啊！！
2 C9 D3 P( f) Q% Q　　我：对，RP王，又怎么能吃嗟来之食呢？？！！我们谁也不会吃的，对不对？？！！
+ M6 M0 ^# v! H5 \　　
　　其他三个人大声喊：对！！宁死不吃嗟来之食！！
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. H' g6 n. v1 V2 `/ u　　我很得意：这还差不多。。。我cao ，野猪你居然抢麻袋！！MB的超人，你连花生饼都要，你有点志气好不好，哎呀还用嘴咬！！！野猪，我草里凉，云片糕是我的！！！共产党！！把山东大枣放下来！！！
5 j  S; L, B0 V1 x　　
0 S8 X% l  b0 C! M　　野猪大叫：哎哟！！哪个缺德的把茶杯也塞里面，MB的我牙齿咬崩掉了！！！
　　
　　~~~~~~~~~~~~
( |& G) f$ D' r; T, a　　
　　一麻袋，也只够吃两天。
　　两天，我们宿舍的伙食极其天南地北，光花生就包括落花生，炒花生，盐水花生，花生饼。。。。。。
  _- \) @( K# Z. \! d0 Z+ t% |　　野猪偶吧主要吃天津和河北一带。
　　我主要吃湖南和广东一带。
: X( p" G; l% D$ `& C3 r　　超人偶吧主要吃江苏和安徽一带。
7 p: U: i4 a! L( O# P3 z3 i0 {. T8 g! V　　共产党偶吧主要吃云南和新疆一带。
　　
9 |, u* r% i. O$ H+ i- ~　　这是什么？黑呼呼的。
3 j% C# Z0 T; I4 h1 S　　黑你MB，吃！！
　　。。。。。。
0 C7 K0 p6 y/ X. x1 d　　
　　吃了两天，拉了两天。
4 |& M/ W6 V: a1 b4 f8 T1 k　　
　　然后又爬上床，一日两次去自来水房。
- G3 a( ~$ d1 S) M9 |; \0 T　　
8 K: o+ H* Z3 z- ^+ |( c　　~~~~~~~~~~~
3 _# g6 ^! \8 }9 |  s/ y! j* U　　
" X5 v+ K1 @. O$ ]0 P8 x　　超人。
　　恩。
　　还有几天放寒假？
. S8 a9 A8 x2 Q" A6 ?  x* K  o　　我看看，25天。
0 A9 k7 f" x- [" B8 |2 [3 I　　我们还要躺25天吗？
　　基本情况是这样的。
* L1 t$ j5 @4 @7 P$ y　　我们会饿死吗？
! @# `7 t/ ]+ [# O0 h4 A0 @　　。。。。。。
　　
7 U; O; j; B9 H5 r* [　　~~~~~~~~~~
　　
　　终于，野猪爆发了，他一天中午，猛地掀开被子，就往门外冲。
　　
　　我：你干吗？？
　　野猪一边哭，一边喊：我不管，我要吃东西，我要吃东西！！！
" _4 Q/ k- y3 V1 p  [　　
　　我：没有钱你吃什么？？
7 N( n7 M) c6 _) O5 o4 H2 G　　
　　野猪楞了一会，继续一边哭一边往外走，喊：我不管，我要吃东西我要吃东西！！！
& k4 r0 q' c! q5 X　　
　　超人：我草里凉！！你个大SB！！你吃SHI去吧！！
　　共产党：吃你MB！！你出了这个门就不要回来！！
1 I2 v, x; l) I4 Q　　
  o; L  f  a1 \: ^- H! t　　野猪刚走到门口，回过头来，满脸是泪水，擦着眼泪回走：555，吃个东西还要被人骂，MB的我不吃了！！！
　　
　　四个偶吧继续躺床上，定时喝自来水。
0 d. `: }* A7 M; @; p7 H% U　　
　　~~~~~~~~~~~~
- J4 E7 u; D% q5 E" x- o8 `* ^　　
% {1 n' v6 C5 q  _6 w　　大一，让我恨透了饥饿。

黑夜狙击手

小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。
5 q4 n- K+ t* I
经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。
( M; x! Y. F+ X5 r
小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。

$ H) N/ J% c) c小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。
7 q+ d3 v' \' l& k  v% q
1 |- I+ m2 R" q3 }: B- N, K小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。
! E4 D0 Q8 t4 |2 E/ z


& q2 M5 {8 x8 B经理同事挠挠头，求助地看看大家。
; n- q5 v0 x" q$ w) [; O
水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。
% z2 e# R, s) J; P8 Y% T
田园犬大惊：小犬？小你MB犬。

经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。

田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！
2 [5 X, E2 R3 d4 j9 U
3 s3 o$ O) G" I7 t7 v9 M经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！
, C# C, B  b! _5 R
田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。

  j8 _! a1 U8 q经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！

田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！


1 f/ c4 m) o6 x9 g
水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。
, k. Y& V) k$ C7 P$ c" b

9 v, f: r$ J* D) ?* y
~~

: S/ J: [$ j4 ~& J, ~; n0 J: X4 }
- M; k, l+ k" h: ?! m
田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。
  D/ h4 U1 t2 o5 B
小夫妻之男：白日依山尽。

小夫妻之女：天涯若比邻。


$ l( n" p9 G! X% J. h' U# ~6 u
田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。
% K: Y$ X8 g/ f! M  ^
  X4 n6 g3 q0 n1 _0 Y: o
  i3 Q1 ]" ]  ?9 b* i
) p( n4 U( l& p# t5 p~~
; y$ e/ a" K1 k% G7 m

; l# {" Z8 g% D+ ]+ b0 b, g
( a  t0 X7 m5 D  h: e经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。

经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？
. r7 C7 K! M9 Y- ~* f+ K

. Z3 v6 y% J+ Y2 f$ z
小夫妻对领导很尊重，点点头说好。

+ d7 I) g  x" Q4 _& E0 }! o

0 ?% ~5 T+ C, a7 u- X经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。


+ y7 t8 g0 [" f! ?! w; Z
我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。
! T, P& [" s( }/ G- Z


; l. B$ ]! E2 w& m1 ^8 P" c~~
  Z. p' J; z/ X( h' ]

% P  t% {3 b( }; e, i
夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。
' G: J. F, j. h' [1 V  ]3 u
! \! V6 c2 X. U% C) g夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！


3 ]$ @5 v; T! |" ]
4 ]% `. t( r% r5 I/ N9 n6 ]1 b5 I- N/ Z" E。。。。。。
" M4 D* o& d8 ~9 d
: {2 u, {9 N& D3 R商鞅废井田，开阡陌。。。。。。

我们集体核子爆炸寒。。。。。。

7 y  X4 x' C. {9 I) f! _7 G) m7 K0 h。。。也好。。。没有脏话。。。
7 }& k( X3 Y& o3 m


$ n# r6 S" u' A# K! W( B( K& b夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！
+ y  u" j  O1 l/ T; q# k/ ^% A, }
& V0 I% c2 p/ {8 \& j夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！

; L, d# T2 d4 U+ b$ ]夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！

夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！
- p: u) f1 y$ T0 b8 F4 m

" o6 O1 e- ^! d: ~* z
。。。。。。

我们集体中子爆炸寒。。。。。
! u/ |; V' J6 @- U( ~3 y, ?0 K
  W+ ]: w! [; y& T7 z& u。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。
3 J: y( b- ~2 A9 E" I
& u$ [, l. q% c) X% `6 s
: d& h. L, C4 C- C4 k/ \
田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。
: I  X: ^+ {7 I  x7 m& L
0 d6 R2 b9 P+ n: z  V6 o/ W

9 N& |% G, W8 x/ _) \这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。
" F" P! E* H* b1 l

# d/ n9 b2 w9 A+ S
我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。
% y  b5 D9 Y( t' U


~~
! G- A  C  `1 F7 |3 L8 Q5 g$ H
2 D2 n5 y" v1 u3 J7 |# X6 |
9 i/ X9 \5 t. n4 t
0 E8 }5 V9 \9 {) v! e* W$ D# ^这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。

距离辩论赛，还有七个小时。

我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。

黑夜狙击手

啪切宫！！！雷响！！！
9 I( b, Q# K0 J
啪切宫！！！闪电！！！



! V6 M! A& [+ s7 P" \0 D! p下你MB雨啊，真让人烦躁。

* z/ T$ V& J8 ]9 ~# R

% O" U  k* G! P0 A) u本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。

: U8 H7 l8 _4 j6 m

5 O+ {6 X& P6 E2 N2 i经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。



半晌无人举手！！
# b9 f6 E% d+ _+ l
这是对领导权威的挑战！！
! a' R" k9 P$ ^8 a* c- D! v
( o5 _  y% f: q" s# [. O
* w4 O2 J, r3 C
经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！

* N( X6 W7 E: M0 ~

% o3 z# S, D6 d% p6 o7 |三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。
8 F/ @" I& f8 b7 ?& i
经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！
. Z' [  s" O0 }/ n: A; S
) ~) F, b  w$ ~我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？

4 F$ L; s  b9 L) t" I7 F4 ^水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。
1 b! k  p+ w+ q
9 t0 N$ t3 D; e: f* n! y6 X0 C田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。

$ ?9 e+ M4 g3 z* j+ F+ M" E, w
, a- j+ ~- o# k; }4 b/ B
- C* o) ]8 q& Y6 Q~~


6 e0 m% {+ F0 i. y1 j
' q) g! R  j: H* r. |大家提出无数方案，最后采纳了两个。

- F" |3 p4 ?" @6 _. K) h# b1，去庙里求佛。

6 N3 k( m9 Y5 ?& h& l- m# B2，去大学听讲座。



: W# K* N* a* o; U: i这样，就形成了兵分三路的局面。

' R6 l. H$ e# @+ q小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。

我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。
0 u# K# ]: P/ c. k( K, }7 X
& z4 Y& R- q4 t- W: ^水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。
3 `; T2 _' R5 r& z) W

3 R- h1 t' y3 I0 _8 r9 C; n
大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。

$ A* q# x* K$ Z1 f; M% a上帝心想：哈你MB。

2 ~( h; m& [! v* F# i- Z2 h  S" v啪切宫，电闪雷鸣。


# [! Z+ a& X# Z+ S
~~


/ u* d; o7 q' W' p
大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。

4 d3 s; f/ {7 {) P! ~+ w, V1 e

我：我没钱打车。

田园犬：我也没钱打车。
+ E. k$ j* \$ }8 D  h6 T
0 @2 Y* T' U) \% q1 f我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？



无精子：我有钱，200万。
6 }% A* E6 k" T+ y+ h( W2 o
7 a6 ^: u1 ?8 z% f0 ~+ E6 t. w) z/ ?

& u3 s' Y; D' Q% W( T0 G田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？

% u1 O9 h  D* J5 V5 E' Y
4 c# m  ~) B3 m
& K5 ~7 ]0 E8 `& A无精子：我给RP王了。
8 X/ A$ d5 ?, @$ S& D1 q' H
' p2 T# U( d9 n# `

4 I6 A( Y% Q  t: y- Z2 R田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！
7 B7 R4 o4 L9 @& M9 \
我：村姑都很有钱的。

田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！
* M; g( w! n3 o2 n, q' ]4 i2 S8 N
% D# k5 L& v* g: q我：嫁出去的那叫妇女！！

- h6 @0 k8 {5 |7 [. }4 A! `( b( e田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！



我：你那200万是整的，打车10块就够了！！
. u0 N1 Y7 V8 s; }' p
无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。
% ]: j. Z) y5 R9 m1 _& j- ?9 v, x
  S. P& _4 D# u( Q  e

田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？
# [8 l) }5 g! v* g. ^- V9 B! w1 z
' a0 s# X+ p9 |0 {) A无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。
0 W) \8 u( H! z) z
( `# |" [& y9 F  j( a2 z
  r, y4 `9 X4 U
4 j) L0 R, P1 b. m0 i田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！

. x3 ]; X( A- M3 ^4 o- k$ w

~~


* @/ P$ ~/ d( y" G8 G( h0 X
8 {( G7 P, I% {: J到了 大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！
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% K) j5 W3 j" }" s; @5 c7 W* A
: e' t8 v+ [" ~9 D2 v+ g. d无精子很紧张，看见人就往我身后躲。

0 u" |/ R6 B& O4 A" x+ t( ^6 X我：你怕什么？

+ P; j; u/ i: {% e: K' E; D无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业。。。

我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。
- ~  u( x8 K( A6 a7 u8 w6 n
无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的。。。


: `$ M' M$ n* ]$ Y
; _3 r3 h& [, n迎面走过来两个男学生。
/ A% Z) t! x& R  r3 i
; i+ j5 ^+ _3 F; R) U- K
6 r$ C( f7 D% g9 o% i* {& D: ]- y
我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？
" D9 u& o) J' M  f2 V
- n4 m; c. W- l# `1 m

男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！
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# T  z2 v$ ]4 B  k$ y$ J男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？

男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！

5 d' Q' d0 o9 V. f# Z男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！
' f0 Q1 N+ w$ W+ v
8 Y9 E/ \: B" x4 k8 K

两个男生一边对骂一边走了。
1 m2 U8 Y! z+ q3 c7 X! a: E, g6 {" @, o


我回过头，田园犬正和两位女同志说话。
. E* q; K$ q% |  ~5 ?

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田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！

二女立奔！！



田园犬嗖地冲向另外三女。
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田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！when I  can not see you are my eyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧。。。



1 w0 n- C* ]% @( D; p; }* H/ n三女立奔！！
7 M4 ^" ?8 u" T9 C" }: i


  h9 G3 i/ Z" z7 K旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。



# `% I; L4 u+ B' g4 S我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。



, [# k3 o( s+ @4 h. k. f3 J& M2 C~~


' ~6 Q! Z# e) U8 u
问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。
9 D* |! X0 o$ |5 i


1 _  O! U& E1 d$ n- E: v* P我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。

黑夜狙击手

老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！


6 [% ]2 D* b: F+ Q
无精子：其实我很想上大学的。

) P- S# q( G7 n- o: K我：哦。

4 n1 i$ Y6 p! F! H) f! J无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。

我：哦。

8 ~* N6 Q& @5 T: E- P+ ~无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？
- u7 f" }+ K/ t
我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。
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) f  z. |1 J: D. \% e, i0 j无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。

我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！
$ a; ^  }7 E' \
! q  K! H5 v) g无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。

我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。
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4 A  c- G9 |  C, |2 \无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。
# ~9 C8 `( P' b
  @+ b7 ~" l* n: @# B/ r$ }

我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！
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无精子：不是的啦，叫银子。
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我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。

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9 `4 D8 N' l; O& L& F无精子：她姓无，叫无银子。
  K) H' P+ |5 A: [7 s
( x# ]& k, p$ w. }0 K我大惊：cao，刚刚我惊早了。
4 N; j/ m) o4 Z, W0 o
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  B2 A5 l6 _. \" R
. h  J0 e$ b6 s  }7 a无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。
* j9 t/ l' M4 k/ c% u
4 b* P" d3 x: j我：扛什么机器？？
+ k1 n4 B/ }0 X$ k9 L, L
% C- `- `/ M/ Z无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。

4 D$ O3 n" V0 Q" k$ G" y
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- `& Z/ m! M- E我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。

8 P- e/ w+ U/ y* |
+ B+ Q$ |  C9 z* ?, t
这时候，经理同事打电话来。、

我窜到走廊去接。



, _( M3 E2 h$ z经理同事激动：我拿到了！！
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8 d: ~+ U7 `" F4 l# }+ @我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！
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3 Y2 C5 H* \9 d5 b经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！


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我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。
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经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到妓院，让你不但没有工资拿，还被公安缉拿！！


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0 r0 ?+ U/ e: J! c( u我挂了电话。
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1 ~% Q# f7 ?: z$ n) j2 L# I- v
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* J4 `- u6 _- k4 n: Q5 y% v* ]
我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子。。。。。。



3 p* z; T+ ?* l; G1 l7 c6 j我堕落了。

snakercool

看了 非常搞笑