光长J8不长脸，真是笑话！！！！

最伟大的大毛

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2、小花因膝盖瘀青而去看医生。

; f0 U. J0 K$ ~# y/ Q4 p　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？

　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……**。

　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
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　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

( f8 _0 _( {% V7 N, J3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再　　尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
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, b. p' Z! h) J4 A4、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不　　便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
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4 o, ]6 m0 f: ]# I2 O. |5 H/ n5 、两个侏儒在各自房间**，其中一个很快*TMD，蹦一宿也没　　蹦上　　床”
6、 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊　　？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
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& A& r4 u- y4 l8、 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经　　洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都　　这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

$ T% x( Y9 k  B4 o9 、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
5 r+ q' h, t8 S/ p6 ?6 Y3 K　　29日，他们用钱诱惑我，没招！
　　30号，他们派来了女特务.....我招了！
　　第二天，我还要招时，TMD解放了！


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12、 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了　　！”
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13 、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
　　骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
　　蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
　　大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
　　看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

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2 b2 R, @3 Y5 A3 J15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，　　你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　
16、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥　　，没脱裤子呢”
　　　　
3 Y6 F  X: p' b6 k1 K( \17、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批　　评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　　总不能人家像啥叫啥吧：
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19、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情　　画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
　　“好！”她笑脸盈盈。
6 Y# b  V& |' z+ P4 }& Y0 m　　“开始吧。”
　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
. T! ]+ ?/ A; s- `: ~3 Q　　我有点贪，摇头。
0 W/ ^/ U) D4 o$ a9 A8 W* G6 f　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
　　我还是有点贪，我还是摇头。
- _/ R$ @, v- Z+ L, ]　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
, T+ F" ?$ i, T- m% e+ B　　我拼命点头，我心花怒放！！！！
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
　　啵，她啐了我一脸口水！！！

& W7 Q6 Y( r, {20、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
; W+ V8 }0 g$ J* s& E　　菲戈：“交给老婆？”
8 y7 w0 t: b) L( D; O0 w　　齐达内：“不，是存到银行。”
& [  j; k/ E- n# h# T. h　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”

落败，败得极其狼狈……
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& ]7 F2 N; W0 q, i/ i23、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”



25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜　　带上好吗?你亲的是椅子
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26、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
% c6 q3 G/ ]& T* F& v" g" d　　就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

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27、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
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( C. x! w) z1 w0 |3 \* q28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改

29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响　　声，然后一片沉寂。
　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
　　“你怎么知道？”
% t& f( s6 M: D! _. V  h: L　　“他没有骂人。”

30、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　　了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

# e/ G% C# ^; r  [- a31、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
! m( K7 G; l; B9 E+ D& e) d0 h　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大　　学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
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33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

2 e4 t  c! k3 ^$ m! U34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
　　鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
+ \9 v- y/ U+ H+ j/ i　　锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

35、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐　　厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！

36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
% p+ G6 e8 Z+ a. P+ h. L　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
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37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁　　，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
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38、病人:我失眠.
　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
8 H9 h1 P2 v  N, i' D1 v　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
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  g/ n0 n, S0 ?* y* e  ^40、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
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41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
+ V4 c2 M% Q! z# b6 c$ v　　看见他妈妈又叫：老板也换了！
　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

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飘柔带来无与伦比的自信哦！

Rick2

多数火星~