大家看过这本连载吗 (小夫妻天天恶战) 太强悍了!!!

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 22:34

第一章
（1）" W, b: z( ^! o7 ?* p 　　最近我租了个房子，两室的，另外一间是对小夫妻. O5 Z1 R/ ~! s0 d 　　他们好象才毕业不久，估计都没找到工作，于是每天打架，来发泄剩余的精力． 0 K+ h& t3 C3 R9 @( I　　ＴＭＤ，动静无比之大，而且招数层出不穷． ' t( S' r! p# T. q2 r2 E　　最古怪的是，这房子隔音效果不好，基本上居然从来没有偷听到他们嘿休的声音．7 P, \|5 Y6 Q7 U' Q. m z& r 5 v8 I4 l3 j0 e: M* J1 o. ~7 m. {　　～～～～刚搬进去那天，当时晚上就爆发了．+ [' ~* k- c' d8 Q. k" G7 M: \|7 X y " K5 X4 q3 m9 Y+ @# F$ }　　我在门上挂了个挂历，挂历后面有个钉子的小洞，那边一爆发，我ＲＰ也爆发，挪开挂历偷看． 9 l1 x+ k3 S. Z- r _/ z 7 `. N, @! D. n7 Y# N　　小夫妻进来的时候还蛮甜蜜的，我是从一声＂以后你敢日老娘，老娘就废了你的＆＾％＆％＄！！！！＂开始被吸引的！！ $ u& G. \|5 p v 8 C# _# K! s) w　　～～我被彻底吸引了．; L0 M7 {7 H. t: b, p! }; s+ v# H 7 ~0 y M' T; J 　　那个女的把一个塑料袋扔在男的脸上，啪，水花四溅，我草，狗日的居然是打包的鸭血粉丝汤！！！- {( T& O z4 i M2 j 6 X6 K" \( k/ z8 x' u 　　太ＢＨ了，这温度没有两百也有一百吧，我从男的尖叫分贝大小分析，那个汤的温度应该在一百度左右． 9 A8 i; e4 i- p- \|, [ J" I9 S# ^2 g$ _% A 　　然后小夫妻慌了神，我光明正大出去，说，快去医院． ' f, W- t7 U* }8 y3 ~. n' u* [9 i7 u7 u# v) h* t6 A 　　他们很感激，我就陪他们一起去医院．．．．．．1 f5 M$ _" O/ [" i - M8 y" y2 c8 u9 n! V5 q' p/ s 　　～～～～～～～～～～7 \6 S* {' U: C: o3 j ! X; N2 U5 R9 _ 　　后来发生的事情就ＮＢ大了，从另外一个侧面证明我绝对是ＲＰ之王． $ E- y3 A5 i' t& z* u/ B- ?. O/ m! q+ h 　　～～～ + Q6 E$ g6 u" w9 p$ Y; @# R4 a+ S4 ^ " q, G7 L$ e6 T1 T3 [　　因为那个男的估计痛麻木了，就开始反击．. Z' n0 e: {; m1 o8 A* b 3 O8 S! u8 Q/ d: _+ A n; e　　他们坐在出租车的后排，我在前排．．．．．8 t) s8 c) e0 F2 O 7 T$ D( {! ]# R7 D5 n5 e& X 　　大家都知道，前排有个看后镜，于是我和司机一起看． + l7 F& ~. w8 G- }; ^" d" H! e, ^4 {4 [0 Q; X7 i# t( d 　　那个男的说：小biao子，你个小biao子．．．．．! t, @/ k2 `$ D ! R4 Q2 @0 v4 i( Y' ~: ]3 K# c6 M" t 　　但是他只有时间骂两次，那个女的就去掐他！！！ * A: ~% R+ A( L6 R" E( K( e. z' {' j- T; m 　　掐的还是被烫到的部分！！！! p/ i$ C% W9 h' E" x. K- W s " S" V; }( @# H, I$ u1 `: k- ` 　　男的一边还手，一边继续喊：你个小biao子！！你个小biao子！！ ; y' v6 E) e! _1 Y+ K% ]( v* Q; J5 f! a a; i. k 　　司机一边开车，一边偷偷从后视镜看，结果我们两个人看得太出神，就头碰在一起，后视镜里被我们并排的脑袋遮住了． % ~# u# P6 M4 w9 s$ z 0 m% ^3 E5 J4 a7 K$ ~2 J `　　我和司机眼神交流一下，很有默契地你看一会，我看一会．; Z2 L/ ^: } Y+ h$ V! B * p: v2 E' Z; J: f- n2 g9 v　　～～～～; ]5 [) t; e, b, z : V" s: [+ W2 z' d+ a! j# T# t　　还没到医院，我同学打电话喊我去Ｋ歌，我就很有ＲＰ地没有送他们到底．/ w0 r2 s* T; o/ q/ h$ [* ]# { * V/ e) r* e4 H5 d0 c/ X, S　　唱完歌回家，他们还没回来．8 ]9 _! J; _2 T) M6 M9 K T 8 ^* f4 d* m) D　　到了半夜，门咣地一声，我知道他们回来了，就赶紧挪开挂历，继续看．．．． 3 c h3 m% h- v0 H5 Z5 S; h' U; @: a7 x2 K 　　（2）4 j n6 J, [! H+ p : s% M- }- a& P# I/ ^$ U4 A　　那个女的先砸了几个碗，男的只会骂，你个小biao子！！ * G* `. c. K7 I0 B8 R w . r( i0 D2 e4 P6 I- Q5 n6 ?　　估计那个女的惆怅起来了，就拿了一把剪刀，指着自己喉咙开始哭！！！！ # f2 y% n0 u2 r; Y: P8 j5 R7 X& v, n6 x6 z, T( A* W 　　一边哭一边说，我怎么跟了你个没用的，你那时候假装是个什么社团的领导，就会骗我这种纯洁的师妹！！！ + @% ~! N" x9 Y( P$ H; g+ ~* R. q [0 g2 z9 N. t 　　～～～～ / r: Q% o/ o/ W$ O# H& W# X7 x 3 y7 \1 o, C: e2 Z% w　　原来那个男的比女的大几界，可能还是大学里骗钱骗ＭＭ的传统项目的社团负责人．% J; t2 e' f" O9 V( @4 X6 m: J: W $ l4 c4 O- ]( M3 P 　　～～～～ 8 X- D) d- x4 k: Q _ # [# p7 z* \; m, ~1 ]" w2 o; R9 O　　女的剪刀老是不戳下去，两个人都开始哭，磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽，好久，我因为只想看那个剪刀戳在哪里，老是不戳，我就想睡觉去了．8 D2 O7 H+ C7 M( l& ^ O, ? 5 }" i, o9 y! J. g: e& p- T　　老不戳，我意兴阑珊，结果才把挂历放下来，那边就爆发了．" x( `( G+ f3 N" D% A, U p# R 1 A- x* w1 s5 V9 O6 V% j) D# I% A 　　他们爆发，我的ＲＰ没有不爆发的道理． 7 Y. \ H6 q) \% ^6 w" w' v; Q & E! g0 f9 q% P4 ]　　那边男的终于有了新的词汇，深更半夜很雄厚很高亢地喊： $ V( A$ w/ e H0 K% d" ]) f9 J' @4 z7 B7 O0 O, n3 m1 @9 z 　　你个小biao子，我知道你和＊＊＊上过床，难怪上次逛街，你一定要拖上＊＊＊！！！小biao子和大yin棍！！！ $ D- \|8 k2 x1 Z) s, w2 l1 J3 [: ]) [" o' r8 T/ L( z 　　女的还争辩几句，说＊＊＊不是你哥们么？？ 0 L* j1 h- p B1 T3 T f' \| s# `4 }$ U+ M. T　　后来女的小宇宙彻底燃烧，喊，有种就把＊＊＊喊过来！！我们当面说清楚！！ 4 i* L$ Q7 `& T/ o5 B ( e/ U- O/ D/ R( `# H: ]　　男的也喊，好，喊过来喊过来，你们要是没上床，我就把自己的小jiji割掉！！要是上过，你去把他的小jiji割掉！！！" \|) Y& g$ R$ ^7 F5 ` 5 b3 N: M. `& P$ F" E7 r2 N- j 　　～～～$ ^1 n# U. ~0 r# I+ W" r % n7 m+ g+ \|! h+ K' @ 　　然后那个男的开始打电话．4 ]$ _6 v9 E9 X/ Q9 E- z4 z + p" s' }- R2 q2 x! y2 u　　电话打通了，男的立刻声音变得正常了，绕了半天，没有说到要害．- V2 @0 @2 O0 S 5 f0 M8 t! P$ m" N. B, O% x2 _8 k　　女的很鄙夷地看他．0 l2 y2 b9 O: ^0 q. T4 i" ] 6 s. y; `$ M9 F/ T h9 F3 B8 W) V 　　男的电话一挂，女的说，没种的ＳＢ．# s$ B) _" C' L7 s ' b/ f) P: d9 b' o# \) U9 Y! q　　男的说，那你打． # X( R& N* a) H5 ` 2 Q3 j" @; ?- `. N4 F* }　　然后那个女的就开始打． - {6 y# J' Y' ? 4 g; t0 z4 T* k　　（3） ' Q( }, [/ \2 g; c7 e1 h0 u$ A, u( o. d- d6 k; i! l7 b 　　结果那个女的和男的吵的时候很ＢＨ，一打电话也猥琐了．; n9 h) j" w# [! o $ c# J/ V0 A1 c% b 　　电话的具体内容我记不太清楚，大概是这样的吧，而且电话那头我听不到，好遗憾啊！！！！！！！！！！ & F2 X: V- U' \, t" k 9 v T* u2 G: t5 { u" p　　哎，有没有吃饭啊5 E2 C8 H d8 P( I 4 X7 [3 i# ]$ g# u7 P' h' _ 　　哦，我不跟他一起 u( k" l3 l" W" t1 c% ^ , y `# [/ [9 l9 ?1 x2 e5 f7 S+ L　　没吃过就一起吃夜宵啊，我去喊他 - U$ V0 ^2 g, u# @6 K* w/ `( G% F* v" B$ j' X 　　不吃了啊，那明天一起吃中饭吧 ( F; p' F' W( C( C/ l; \ * [* V8 Y0 h! x9 S　　没什么事情没什么事情，反正有点事情我们要说说 % d) }0 R( g! D: C& ] L 6 B7 W( s( _( u* W( Q　　在的在的，一起说一起说- I: Z1 f# s9 K b; t) K 3 M% f3 T) t: J　　～～～～ * d" m2 l) v! J. k 9 w" ~. K) h# C+ [3 j" R+ w　　女的打完电话，男的突然很忧郁． 3 O3 ^2 K1 b+ J8 S7 M% c! ~+ d $ i( b! H3 e; m2 u( `　　男的说，那明天怎么办: l O: P! I' x3 s* l * ]. C/ o* F6 e2 _3 p4 q1 J6 w1 O+ X　　女的说，一起吃中饭 , G- r9 e! ^7 o0 T5 a3 b% Z1 P1 W5 G n8 h 　　男的说，cao你的妈妈，老子没有钱请他吃饭 9 O, _7 ~; `, j* C7 s4 ? % L4 Z* ^) P, }; {: M& A　　女的说，我也没有钱 & {: K! D4 `3 P C1 O. \0 a A( J' S0 i- W- x9 T1 M b 　　～～～～ , m* s' ^$ w- o0 D% t3 I% F$ ~/ f3 e0 q6 S. J* e 　　当时我在隔壁，我很想冲出去说，我借你们钱，你们带我吃就是了9 j2 g" {. n- { g, W . r& T7 ?; M/ c" G E# {　　（4） % Y( W6 ~4 y' @; ^5 b+ o # }, N0 g1 o- j; w5 D! H3 ?1 v% E7 C　　结果两个人商量了一会，居然好象忘记了喊那个人吃饭是为了求证他是不是奸夫，很严肃地商量在哪里吃，是一个什么价位，后来定了附近的一个快餐店． ) D9 `$ n3 C6 ]' r2 M9 b7 f" O+ E8 D+ A8 A! H9 z3 X 　　我ＲＰ就是很ＮＢ的那种人，因为他们说的那个快餐店的名字，我居然知道． % d0 J$ B* y" \" a5 e6 A: _: e 　　我偷偷跑到阳台去打电话，为我一个同学，问他那个快餐店在哪里．( k6 r& b. O* B) h2 A . g1 L6 i0 \|* T6 {/ y 　　问了三四个同学，终于知道了那个店的大概地方． * X$ M2 V* g$ R) n/ S! y * U/ C% t* T3 y5 a3 i. c& C　　等我问到的时候，他们好象睡觉了． 9 b# b2 q3 c9 c8 j3 S3 t4 e7 N' U; ]+ ? b 　　好奇怪啊，他们睡觉就睡觉，也不嘿休．$ D" {0 M' R) }6 L; ], `9 \ # N0 T0 A8 m, h' U2 I 　　我就只好看电视过日子． - c) ]1 l8 ]# { }5 ]. F2 `/ \| \|( v$ V0 L; M2 F 　　（5） 5 y X& W+ @/ j& ~. F0 z/ C: c 　　我都想好，明天在饭店碰到他们，万一被他们看到，怎么和他们打招呼$ M( M" V% c8 C7 H T ) a( H5 V, Y7 o% P% d　　~~~~ ' u# N9 H8 x% D( v 1 B1 n; A( N u/ u　　结果我想着想着睡着了，第二天早上就被他们吵醒了！！！ h. ]0 B7 S% z1 C5 C- S* R* v9 b) t0 T 　　~~~~9 O+ x: [3 }. C/ d % u! H. \|+ y6 t0 ?6 Q8 a, w" S9 K　　我赶紧冲过去掀起来挂历。7 l+ [) u9 O7 Q5 ^( o P( I 8 \|) G! `( h/ k/ F 　　男的不停骂，你个小biao子！！！/ d; e6 e5 t4 l; x. ? 7 _5 ^" P. a0 v! w0 t 　　然后女的穿着个睡裙，批头散发的，好象还哭过，眼睛肿肿的。* J1 p( E: }$ @ `2 X A t, d1 Q1 f/ ^" V) p" w, X 　　男的突然拿出个箱子来！！！* l0 e3 g' ]/ h! F( _: V1 H 6 q3 K* Q' Z! F4 Y1 P" ?/ M3 B, d0 n　　箱子背对着我，TM的看不见。* j) h3 u5 r+ X4 d# S / ^2 M* N9 d" o% e1 a; K　　幸好后来我RP再次爆发，那个男的从里面拿了一叠照片出来，然后拔足了喉咙喊，你看大2就这么风骚，biao子！！！ ' d2 C1 @1 s+ F3 U$ z- N7 ^- E. y. N$ _5 I 　　又拿一张，你和他搭这么近，肯定上过床！！biao子！！！ i1 q S; H& T0 Q+ C1 Z9 b+ f4 H' I ) V5 G" I. \|; i/ G　　他不停拿照片，也不知道照片上是不是一个人，反正那个女的都睡过觉。 & }, r. ?3 ]7 B3 b6 t$ t : M1 {0 s0 k8 j6 j　　WC！！如果是真的，男的女的都蛮BH的！！ 2 \( H$ B- F1 P, b 9 E) b. n' }' M! \2 z5 f9 t' U　　后来女的终于再次拿出剪刀，顶着自己喉咙，她还没开始威胁，男的发彪了，喊，你连这个男人都上，你这个biao子！！你个狗日的！！) Z. y3 Z; b: T7 B! U% J- n9 @8 a" D ) f2 m N& x9 ]8 b 　　女的喊，对，我是狗日的，被你日的！！！ N. X' {9 O4 C 7 \& a, k9 c5 X: q4 S6 [3 t6 v! ]　　我听得叹为观止！！！！！ 1 {. K7 v7 _, @- C7 K! d' _! k/ \7 s / @1 f9 v: b9 K3 w0 {- ~( v　　（6）- A5 ^7 y% n9 R2 H . }# ~% o2 r3 }　　我很担心这么吵下去，他们会忘记中午还要去和奸夫吃饭．% S0 I. B( U6 v 4 y/ W3 d: }0 p0 R8 { 　　其实我最应该担心的是，马上我要去上班了！！！ 9 j2 j/ H6 t" }+ L ; E8 \|6 m$ o# p　　～～～～ - }# n c! V, l+ O* O6 H* T7 W t# Q5 `( ` 　　上班还是小事，要是我现在出去，出去上班的话，就会打断他们！！！ : X) l- Q5 w8 `% K/ g8 ] - K" t' u& h6 M0 W* e- D' W# ^5 M0 p　　剪刀戳不下去怎么办？？. V* d+ y6 ~/ k" n* o( \6 x % Z% ]" s8 q; v8 I 　　我负责不起的！！！) m3 _& C! z+ @; ~9 @& \ : \|6 N/ \|# }3 e/ f+ {1 A" B 　　或者我冲出去了，剪刀一下戳下去，ＴＭＤ的我要不要负责？？？ 5 I3 L, N4 w9 @! p( W& v& P/ n8 V" F* N8 Z0 F0 ^8 j; \|. ^5 Q/ S( ] 　　～～～～ " x! y r3 n6 `6 S2 R. b . v2 V, l# i: z" ^8 Y　　他们两个还在僵持，MD！！！烦死了！！# c6 `3 s9 y8 c! J: R+ [* Z. } 5 A; m. E' B D+ e9 _4 n0 l 　　~~~~/ ]+ N4 _0 ?3 }6 {& j5 }. t / y# M! \|( \|: l: B* U3 k　　那个女的找不到把剪刀放下来的台阶，男的照片展示完了，开始又拿新的证据出来。 ( g' p6 l6 S1 S 9 j: C# N5 V `; A" b* ?, m　　他先拿了一盒东西，我仔细看，没看清，我猜是避yun套之类的吧。 " B( g( a5 @9 b. b. ?* D* E 0 `+ ^! k- c6 ?' U( }　　因为那个男的喊，从来没有用过，你为什么不用？你个狗日的！！！0 A0 I! M' x% g1 G$ t . K' y. q( ?2 Z: R6 L4 S# s( N# @ 　　女的不说话。 1 Z; f h% E1 ~4 I. Z& C/ l/ F9 C, W6 T% t( T$ _ 　　男的喊：下次和人家上床，记得用这个！！狗日的！！我都没用过，送给你了！！！ 5 R: m; y* _* B4 s3 `( S+ i2 e! {( k, B 　　~~~~~ " x, P1 R- O, G1 { \- \|( ^6 J: [　　我正在想，怎么女的不干他了，那个女的果然发作了！！！

[ 本帖最后由 scnkgfw 于 2007-4-9 11:45 编辑 ]

snakercool · 发表于 2007-5-19 02:04

看了非常搞笑

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 22:58

老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！

无精子：其实我很想上大学的。

我：哦。

无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。

我：哦。

无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？

我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。

无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。

我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！

无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。

我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。

无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。

我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！

无精子：不是的啦，叫银子。

我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。

无精子：她姓无，叫无银子。

我大惊：cao，刚刚我惊早了。

无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。

我：扛什么机器？？

无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。

我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。

这时候，经理同事打电话来。、

我窜到走廊去接。

经理同事激动：我拿到了！！

我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！

经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！

我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。

经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到妓院，让你不但没有工资拿，还被公安缉拿！！

我挂了电话。

~~

我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子。。。。。。

我堕落了。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 22:56

啪切宫！！！雷响！！！

啪切宫！！！闪电！！！

下你MB雨啊，真让人烦躁。

本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。

经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。

半晌无人举手！！

这是对领导权威的挑战！！

经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！

三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。

经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！

我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？

水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。

田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。

~~

大家提出无数方案，最后采纳了两个。

1，去庙里求佛。

2，去大学听讲座。

这样，就形成了兵分三路的局面。

小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。

我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。

水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。

大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。

上帝心想：哈你MB。

啪切宫，电闪雷鸣。

~~

大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。

我：我没钱打车。

田园犬：我也没钱打车。

我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？

无精子：我有钱，200万。

田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？

无精子：我给RP王了。

田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！

我：村姑都很有钱的。

田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！

我：嫁出去的那叫妇女！！

田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！

我：你那200万是整的，打车10块就够了！！

无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。

田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？

无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。

田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！

~~

到了大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！

无精子很紧张，看见人就往我身后躲。

我：你怕什么？

无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业。。。

我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。

无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的。。。

迎面走过来两个男学生。

我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？

男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！

男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？

男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！

男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！

两个男生一边对骂一边走了。

我回过头，田园犬正和两位女同志说话。

田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！

二女立奔！！

田园犬嗖地冲向另外三女。

田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！when I can not see you are my eyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧。。。

三女立奔！！

旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。

我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。

~~

问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。

我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 22:56

小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。

经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。

小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。

小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。

小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。

经理同事挠挠头，求助地看看大家。

水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。

田园犬大惊：小犬？小你MB犬。

经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。

田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！

经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！

田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。

经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！

田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！

水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。

~~

田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。

小夫妻之男：白日依山尽。

小夫妻之女：天涯若比邻。

田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。

~~

经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。

经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？

小夫妻对领导很尊重，点点头说好。

经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。

我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。

~~

夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。

夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！

。。。。。。

商鞅废井田，开阡陌。。。。。。

我们集体核子爆炸寒。。。。。。

。。。也好。。。没有脏话。。。

夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！

夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！

夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！

夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！

。。。。。。

我们集体中子爆炸寒。。。。。

。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。

田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。

这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。

我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。

~~

这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。

距离辩论赛，还有七个小时。

我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 22:41

两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。

经理同事蓦然冲回来，指着无精子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！
田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！

无精子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。

水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！

经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！

~~~~~~~

最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。

我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。

结果研究还没起步，又出现了新的课题。

到底找谁来做亲友团呢？？

小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。

江西省？好熟悉的名字！！

经理同事摸摸下巴：这些人来做亲友团是没有问题，但亲友团直接涉及到我们的后备力量，整体形象，要有一名具备整体规划能力，煽动观众情绪，并且能把所有亲友团成员的力量，融合在一起的领袖气质！！

我们对望一眼，不约而同地说：温州娇娃。

~~~~~~~~

温州娇娃，他不是个女人，而是一个络腮男。外联部骨干。

有一次公司接待合作企业领导，来了十几个人，全部大腹便便！！满目淫光！！
外联部批下来四万块接待费用，交给络腮男统一负责！！

这天，我们冲到他办公室，询问他晚上怎么安排！！

络腮男得意：当然要去最豪华的夜总会，人称红粉骷髅的第九会所！！
田园犬喊：滴酒会缩！！是指只要喝一滴酒，就会缩起来吗？？！！
络腮男发火了：放P！！在那里，要喝多少有多少，要喝什么有什么，最NB的是，包厢门一关，灯光嚓嚓嚓，无数花姑娘脱光光，站成一排，要看哪个看哪个，要摸什么摸什么！！

经理同事大惊：MB脱光光？？
络腮男得意：脱光光。

众人集体两眼放光，对视，看到大家心里话：MB脱光光！！！

几个人计划着，让络腮男克扣一部分下来，给大伙也见识见识淫乱的场所！！
络腮男一口答应！！

结果当天我们等到半夜十二点，才接到络腮男电话。
络腮男：到喃喃风情街来！！

大家两眼放光，喃喃风情街！！一听这名字，我cao ，哈哈哈哈，天若有情天亦老，她在丛中笑。

大家上出租车，喊：司机，立刻到喃喃风情街！！

。。。。。。我们从市中心出发，进隧道，上高架，路过化肥厂，穿越养殖场，慢慢连路灯都看不见了。

一个小时后，终于到了。打车费用一百二十。

大家下车一看，一排灰白的墙壁，上面还用红油漆写着：拆。

我惊恐；这是哪里？MB风情街啊！！

只听路边轰的一声，火光照亮了天空，原来是农民伯伯在烧荒。

络腮男又来电话：到了白墙那了吧？？顺着走，走到头，然后拐弯，就到风情街了。

大家互相看看，心想：我cao，既然来了，那就走吧。

顺着白墙走，白墙上一个大型口号：投案自首是犯罪！！
我们看得心惊肉跳，太NB了，这是什么地方？？
走到白墙尽头一拐弯，看见了口号的下半截：分子的唯一出路！！

拐弯以后一条黑漆漆的小路。

大家进退两难，打电话给络腮男。

络腮男：往里走啊，MB小路走到头，就到了！！

田园犬精神十足，带领大家往里就冲。

沿途踩到无数狗shi。

田园犬突然大叫：这是什么狗的shi，这么大一坨！！
经理同事喊：我小时候在农村呆过，我来看看！！
经理同事看完以后，绝望地说：MBD，居然是牛粪，我们到什么地方来了？？这MB的就是夜总会啊？？来这的人TMD都是骑牛过来的啊？？！！

终于走到尽头，果然。。。灯火辉煌。。。

是条破烂的巷子，两边全是小店面，挂着牌子：泡脚足疗，洗头敲背。

大家欲哭无泪。

络腮男从第一家店面冲出来，无比得意：哈哈哈，才到，来啊来啊，我把啤酒买好了，放在店里了，你们快进来挑个美女啊！！

大家仔细一看，那家店顶多十个平方，店门口坐着一条草狗，里面坐着三个村姑，人人大红大紫，胭脂从天灵盖抹到丹田。还有一台燕舞录音机，正在放着歌曲：郎啊妹和你一条心~~~~

店名赫然写着温州娇娃。

大家扭头就走，络腮男在后面大声喊：MB我只克扣到三百块啊，两百买了啤酒，一百就只能到这里来了，MB哪里亏待你们了！！看看，是温州娇娃，娇娃啊！！

草里凉！！娇你个奶奶！！

从此络腮男改名温州娇娃，名嘈公司。

~~~~~~~~~

亲友团确定，那女人为什么对社会比较重要呢？？

番外大学七宗罪之一:饥饿

第一次听说春药的制作方法，毫无疑问是啤酒加味精。
　　材料这么廉价，年少如我，还没象现在一样，深刻体会到便宜没好货。
　　　　
　　我们宿舍一共四个偶吧，RP偶吧，超人偶吧，野猪偶吧，共产党偶吧。
　　　　
　　共产党偶吧买了一瓶660毫升的三得利，又买了一包500克的双喜味精。
　　　　
　　大家把宿舍门关上，激动地盯着三得利和双喜看。
　　　　
　　~~~~~~~~
　　　　
　　我至今没有想通，大白天四个光棍，干吗以身试法，吃MB的民间春药。
　　造把土枪去打鸟也就算了，土制春药，MB的大家又不是神农。。。。。。
　　　　
　　~~~~~~~
　　　　
　　500克双喜灌进三得利，结果除了瓶颈，下面全是厚厚的白色！！！
　　　　
　　野猪最饿，他盯着三得利，狠狠咽了口水：这顶不顶饱？？
　　
　　共产党偶吧：饱还在其次，关键在于能不能立刻情欲发作。
　　我狐疑：大家现在这么饿，干吗不把钱买包子，在这里研究情欲发作？？
　　野猪偶吧：情欲发作顶不顶饱的？？
　　超人偶吧：草里凉，喝了再说！！
　　　　
　　超人偶吧一口就把瓶颈子喝掉了。
　　　　
　　他当时就发作了！！
　　掐着自己喉咙，眼珠子突出来，疯狂地抓蚊帐！！
　　　　
　　其他三个人互相看看，非常紧张。
　　　　
　　超人偶吧火烧屁股一样，冲到自来水房，咚咚咚拼命喝水。
　　然后冲回宿舍，往被子里一钻，蚊帐一拉，有气无力地喊：MB是不是人吃的东西啊，老子刹那就要死了！
　　　　
　　野猪偶吧：那你有没有饱？？
　　　　
　　超人偶吧一边哭一边用被子蒙住头：你不要管我，我现在什么感觉都没有，你们MB的不把剩下的吃掉，老子做鬼也不会放过你们的！！
　　　　
　　野猪偶吧火辣辣地看着三得利，嚎叫了一声，就把剩下的白色糨糊，一口吞掉了。
　　　　
　　我和共产党偶吧腿都软了。
　　　　
　　~~~~~~~~~~
　　　　
　　野猪偶吧打了个饱嗝。
　　　　
　　共产党偶吧偷偷和我说：真是人间奇男子。
　　　　
　　话没有说完，野猪偶吧就挂了。
　　　　
　　他两只手撑在写字台上，全身剧烈颤抖，脸上一片通红，嘴巴里吭哧吭哧吭哧。
　　　　
　　共产党偶吧后退一步：我cao，野猪发情了！！
　　我：不象，感觉他中毒快死了。。。。。。
　　　　
　　野猪偶吧吭哧吭哧吭哧。。。。。。
　　
　　哗！！
　　
　　乱七八糟的东西，从野猪偶吧醉里吐出来！！！
　　
　　野猪一边吐一边哭：小红，我对不起你，我对不起你啊！！！
　　
　　我和共产党偶吧对看一眼，熄灯上床睡觉。
　　
　　宿舍里就剩下野猪偶吧呕吐和哭泣的声音。
　　
　　那一夜，喝醉的野猪偶吧吐了一个多钟头，对着酒瓶倾诉了三个多钟头。
　　
　　谁知道小红是谁呢？
　　
　　要用500克味精，才能把小红这个名字，从野猪偶吧的嘴里挖掘出来，这个小红一定欠他很多钱。
　　象野猪偶吧这么头脑简单的人物，小红也要欺负他，真是个坏人。
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　野猪偶吧是我们宿舍最容易饿的一个人。
　　
　　大一的时候，花钱没有个数，才三个多月，就把一学期的生活费全用光掉了。
　　然后就没有钱吃饭。
　　
　　四个人一起到食堂，打上四两饭，从食堂角落的桶里，勺点免费的汤，唧咕唧咕唧咕一顿饭就解决了。
　　
　　但是打四两饭也要八毛钱！！！
　　
　　很快一天两顿，变成一天一顿！！！
　　
　　没过几天，一天四两饭加免费汤，也开始降级。
　　
　　从八毛变成了两毛！！
　　
　　我们四个人每天，就早上奔到食堂，一毛七买个花卷，吃一天。
　　一个花卷吃一天，你们这些富裕的社会寄生虫，是不会明白其中的辛酸和艰苦！！！
　　55555！！！
　　
　　苦日子还在后头，每天一毛七都没有了！！
　　
　　到了12月底，要找到我们宿舍四个偶吧，就只能到宿舍里来。
　　
　　班长：你们怎么老是躺在床上不上课？？
　　野猪偶吧：上你MB，躺在床上节省体力！！
　　班长：那也不能不上课啊？？
　　
　　这时候超人偶吧有气无力喊：午餐时间到了！！
　　
　　野猪偶吧，超人偶吧，共产党偶吧，RP偶吧，四个人有气无力爬下床，爬到自来水房，每人喝上一分钟自来水，又爬回床睡觉。
　　
　　野猪偶吧：我怎么越来越饿啊？？
　　共产党偶吧：睡吧，睡着了就不饿了。。。
　　
　　下午三点。
　　野猪偶吧：我感觉不到饿了，我就头昏。
　　超人偶吧：睡吧，睡着了头就不昏了。。。
　　
　　黄昏六点。
　　野猪偶吧：小红，我对不起你啊，小红，对不起你啊对不起你。。。
　　其他三个人翻个身，心里想：完蛋了，SB饿醉了。。。。。。
　　
　　就这么过了三天。。。。。
　　爬到自来水房的速度越来越慢！！！
　　
　　现在回头想，三天，真是眼泪哗啦啦！！！
　　
　　
　　~~~~~~~
　　
　　第四天，班长又来了，还带了一个麻袋！！
　　
　　班长：RP王！！来拿吃的！！
　　
　　四个人轰地冲到宿舍门口。
　　
　　班长：你看，已经学期末尾，其他同学也没有多余的钱，我就从女生楼里，呼吁大家把零食和家里带来的土特产，全部收集过来了。你们先凑合吃着吧！！
　　
　　地主家也没有余粮了。
　　四个偶吧忧伤地看着麻袋。
　　
　　班长：别看了，拿去吃吧。
　　
　　共产党偶吧颤抖着手，指着麻袋：六厂化肥。。。你居然用六厂化肥的麻袋装吃的。。。
　　野猪偶吧：一麻袋吃的。。。一麻袋吃的。。。
　　
　　我一手拦住他们冲动的身躯：你知道我的名字吗？
　　班长：RP王啊！！
　　我：对，RP王，又怎么能吃嗟来之食呢？？！！我们谁也不会吃的，对不对？？！！
　　
　　其他三个人大声喊：对！！宁死不吃嗟来之食！！
　　
　　我很得意：这还差不多。。。我cao ，野猪你居然抢麻袋！！MB的超人，你连花生饼都要，你有点志气好不好，哎呀还用嘴咬！！！野猪，我草里凉，云片糕是我的！！！共产党！！把山东大枣放下来！！！
　　
　　野猪大叫：哎哟！！哪个缺德的把茶杯也塞里面，MB的我牙齿咬崩掉了！！！
　　
　　~~~~~~~~~~~~
　　
　　一麻袋，也只够吃两天。
　　两天，我们宿舍的伙食极其天南地北，光花生就包括落花生，炒花生，盐水花生，花生饼。。。。。。
　　野猪偶吧主要吃天津和河北一带。
　　我主要吃湖南和广东一带。
　　超人偶吧主要吃江苏和安徽一带。
　　共产党偶吧主要吃云南和新疆一带。
　　
　　这是什么？黑呼呼的。
　　黑你MB，吃！！
　　。。。。。。
　　
　　吃了两天，拉了两天。
　　
　　然后又爬上床，一日两次去自来水房。
　　
　　~~~~~~~~~~~
　　
　　超人。
　　恩。
　　还有几天放寒假？
　　我看看，25天。
　　我们还要躺25天吗？
　　基本情况是这样的。
　　我们会饿死吗？
　　。。。。。。
　　
　　~~~~~~~~~~
　　
　　终于，野猪爆发了，他一天中午，猛地掀开被子，就往门外冲。
　　
　　我：你干吗？？
　　野猪一边哭，一边喊：我不管，我要吃东西，我要吃东西！！！
　　
　　我：没有钱你吃什么？？
　　
　　野猪楞了一会，继续一边哭一边往外走，喊：我不管，我要吃东西我要吃东西！！！
　　
　　超人：我草里凉！！你个大SB！！你吃SHI去吧！！
　　共产党：吃你MB！！你出了这个门就不要回来！！
　　
　　野猪刚走到门口，回过头来，满脸是泪水，擦着眼泪回走：555，吃个东西还要被人骂，MB的我不吃了！！！
　　
　　四个偶吧继续躺床上，定时喝自来水。
　　
　　~~~~~~~~~~~~
　　
　　大一，让我恨透了饥饿。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 22:36

我对无精子和胡子男好奇倍增。

按照我的想法是这样。

她，一个村姑。现在还是村姑。
他，一个村夫，后来变成城猪。

两人当年一定是这么分别的。

村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~
村夫：努那，我一定不会忘记你~~
村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~
村夫：查噶啊，我记得回来看你~~

稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。

他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加工吗？？！！

一加工我就无名火起。直接问。

你和胡子男到底是什么关系？
饿不饿？
饿你MB，不说算了。
哦。

。。。她还真不说。

~~~~~~~

我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。

水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。

我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？

经理同事点了根烟：这下厉害了！！
田园犬也点了根烟：厉害厉害！！
三朵金花掏出粉饼往脸上扑。

我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！

水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。
我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？
田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。
三朵金花：赢了还有好多好多奖金。

经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。
水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？

经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？
我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。

大家一起看着田园犬。

田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。

最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。

~~~~~~~~~

辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。

~~~~~~~~~

我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。
经理同事疯狂点头：好好好。

然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。

田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！
经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！

我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，谁表现比较强悍，谁就上！！

三朵金花脸一绿：我替补。
我偷偷躲她旁边：我也替补。

经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！

经理同事：MB谁怕谁？？
田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！

我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？
三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。

我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。

我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！

两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。

热血，在我们青春的血管里沸腾。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 22:33

　夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
　　夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。
　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
　　
　　~~~~
　　
　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
　　
　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。
　　
　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
　　
　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
　　
　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
　　
　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
　　
　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
　　无精子：他。。。人家送的。。。
　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。
　　
　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
　　
　　手表已经四点。
　　这一夜，可真够折腾的。
　　
　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。
　　
　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。
　　
　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
　　
　　
　　~~~~~~
　　
　　经理同事电话：哈哈哈哈。
　　我发火了：哈你MB。
　　又一个声音：哈哈哈哈。
　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
　　
　　我：我要睡觉。
　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
　　我：过来哪里？
　　经理同事：你家。
　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
　　
　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。
　　
　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
　　
　　辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
　　
　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 22:27

我独自一人乘车。

MBD真无聊啊。
过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。

MBD真矛盾啊。
我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。

又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
矛盾什么？？你又不写林家铺子。

。。。。。。
要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。

。。。。。。
RP王，你这个贱货！！

只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！

~~~~~~~

急刹车！！
我头撞在靠背上！！

狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！

飞你MB！！

我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
司机：开得慢耗油。
我：耗你MB，有戏不看真小人。
司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
我：那你关掉计价器。
司机：我cao，不干。
我：你也要看的对不对？
司机沉思。
我：关掉关掉，来，抽根红塔山。

车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
出租车真是个人才倍出的行业。

某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。

这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。

手里拿着棍子，扳手。

我靠！！群殴！！

我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！

那群人团团围住摩托车。
摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。

那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！

我们车缩在站台后面，从后视镜里看。

我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
司机：你下车去调。
我：滚。

摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？

~~~~~~~~~~~

这台词怎么这么熟悉？？

还没想到哪里听过，群殴开始了！！

众人喊：吃你MB！！打他！！
大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
首领：你想说什么？
摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
首领发火了：你没学会关老子P事？
摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。

接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。

我：中华呢？
司机：抽完了。
我：中华都抽完了，怎么还不打？
司机：等下，我有办法。

我大喜，发红塔山。

司机悠悠点烟。
猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。

我大惊：狗日的你不要命了？？
司机：我让他们以为有帮手！！
我大惊：MB你是文盲啊！！

~~~~~~~~~~

火拼了！！
文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！

摩托车男大喊：爆炸了！！
然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！

SB！！打火机还没点着！！

众人一起向后一跳，等半天，没炸！！

摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！

大家一起看他。

摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。

边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！

我：他喊什么东西？
司机抽烟：可能是cao你娘吧。

摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！

轰，终于着火了！！

我cao！！没有见过肉体引爆的！！

虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！

摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！

大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！

火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
江山多骄。

转眼，那横幅被烧成灰烬。

~~~~~~~~~~~

到家。
我：上去坐坐？？
司机：坐个P，给钱！！

~~~~~~
我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？

MB集体淫乱去了啊？？！！

我开灯。

啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

两个人互相对着尖叫！！！！！！！！

我缩在门背后，放声尖叫。
无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。

。。。无精子？？
原来是无精子，我怕她干什么？？

你干什么躺我床上？

她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。

我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
无精子：送家里人去宾馆了。。。
我：你怎么不去？
无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。

是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
他个MB，MB个他，他是谁？？

我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？

雪白上，突然就有了水痕。

我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？

她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。

小夫妻回来了。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 22:23

突然之间，人蛇混杂。

怎么办？

cao你MB的！！
局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！

HP高的时候，就和你肉搏！！
HP低的时候，就发动必杀！！

~~~~~~~~~~

上大学是一个被轮奸的年代。

马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！
赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！

我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！

我低头！！我匍匐前进！！
cao ，你是谁？？
我是会计学！！
会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！
会计学戳戳戳。
你MB戳什么？？
废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。
会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。

当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。
掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。

从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！

我问三朵金花：你的梦想是什么？？
三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。
我问田园犬：你的梦想是什么？？
田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。

ji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。

打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？
放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！

顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！

~~~~~~~~~~~~~

无精子看着小胡子男。

她的目光安静。

可是手指关节握到发白。

小胡子男没有看到她。

她不是两两相望。
她独自守望。

在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。

所以，MB的两两相望。

无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。
只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。

三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同归于尽那种，没法指望。

就剩我这个工兵。

难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？

我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！

我就走了出来。

~~~~~~~~~

在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。
如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。

也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。

我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。

警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！
胖子喊：退什么，全抓了！！

我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？
胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！

夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。
夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。
夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。
夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？
夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？

我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？
胖子小声说：五千块一个。
经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？
我点头。
经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。

胖子不耐烦：到底要不要人？？
经理同事说：要啊要啊要啊！！
我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊要啊要啊要啊！！

讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？

胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！

我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。

我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。

说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。

当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。

我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。

~~~~~~~~~~~~~

小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！
我心想：事你MB！！实你MB！！

经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！
水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。

两个人说说笑笑。
我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！

小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。

我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！

水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？
小胡子：行啊，有比这更好的？
水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。

我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！

小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。

~~~~~~~~~

一小时后，大家站在马路边。

经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。
小夫妻震惊：还没上班就有钱？？
经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。

经理同事对我说：你和他们一起回去。
我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。
经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。
我说：狗日的要搞情况。
经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？

我一看，果然，他们全在路边等车。

我说：那我也没有办法。
经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。

我说：万一他们去开房间呢？
经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！

我说：不用了，我自己去偷看吧。

经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。

我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？

水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。

我心想：人生真龌龊，到处都是交易。

后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。

射水鱼 · 发表于 2007-5-18 20:49

拜下

!!太TMDNB了!

冲锋 · 发表于 2007-5-18 16:41

太TM汗了

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 14:02

三朵金花的前半辈子，号称阳关三叠。

她的笔记本上，扉页写着一句话。
亭亭如盖。

MB的还钙中钙呢。

有一次她打电话给某男，分，还是不分？
在电话里哭得屁滚尿流。

直到一天，她说，我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。
我问：为什么？
她说：我以为自己很爱他，但是，我和他打电话时，都是在电话里哭，而我的妈妈，打电话给我，总是挂了电话再哭。

我说：这有什么区别？
她说：当男人不爱你的时候，你哭泣是错，微笑是错，平静是错，吵闹是错，活着呼吸是错，连死在当地都是错。而无论我哭泣，微笑，平静，吵闹，活着，死去，妈妈都是爱我的。

我说：你以后还和男人讨论分手的问题吗？
她说，MB分他个娘，还不如去天涯抢个分页沙发。

这是第一个转折。

结果她没多久，继续轰轰烈烈。

那个男人仿佛人妖，狗日的没事涂香水，戴领结。
故事的末尾，送三朵金花一句古诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。

还你MB，恨你MB，又不是女人，嫁你MB。

但是三朵金花嘴巴里面这么说，依旧躲在房间里哭。

就算过了一段时间，她也会在倒水的时候，突然想起什么，然后一阵心痛，痛得水倒在地上，泼在地上，然后蹲在房间里哭。
她会在看电视的时候，哪怕是喧嚣胡闹的喜剧，突然眼泪汹涌出来，用被子蒙住头，痛得缩成虾米。活不下去了，她想，既然回不去了，那我就活不下去了。
她会失眠，然后端着咖啡，坐在阳台上，安静地等待天亮。

她在QQ的资料里，用了三流作家张嘉佳的签名档。

多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
既然我们相爱，就一定要在一起。
什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。

主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。
她的房间成为了垃圾场。

衣服和食物堆在一起，客人只剩下蚂蚁。

她的妈妈过来探望，于是帮她打扫。

妈妈住在乡下，下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方，离车站还有很长的车程。

于是妈妈只能早上就去赶车。

妈妈走的时候，三朵金花刚加完班，躺在床上昏睡，没有一丝力气送妈妈。

妈妈说：不要送啦，我认识路的。

三朵金花喊：妈妈那我睡了！

妈妈说：你赶紧睡吧！

但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音，却听到妈妈的哭声。

三朵金花立刻翻身坐起，喊：妈妈你怎么了？？？

妈妈一边关门一边说：没什么没什么！！赶紧睡吧！！

可是妈妈明明哭了，三朵金花拖鞋都来不及穿，穿着睡衣赤脚往门口冲，喊：妈妈，妈妈，怎么啦怎么啦？？

门已经关上了，有妈妈下楼梯的声音，有妈妈抽泣的声音，妈妈说：你老是这么晚回家，你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。

妈妈说的每一个字都能听见眼泪。

三朵金花没开门，但她扶着门，眼泪一颗一颗滚下来。

有一阵子，她在家里喝多了。
我们几个同事陪着。

她喝多了，开始发酒疯。

我们尝试去扶她睡觉。

但她突然哭着喊着，我们一听，就没有再去扶她。

因为我们也哭了。

她趴着桌子，醉醺醺的，低声说：

妈妈，你为什么会变老的呢？？妈妈，你为什么会变老的呢？

我想要回头啊，我想要到过去啊，那时你是一个老师，一个普通的初中老师，我小小的，被强壮的男孩子欺负，和小小的女孩子吵架，被严厉的老师责骂，我不想从头来过，我不想又开始不停的毕业，可是，我又想回头啊，因为，妈妈你老了，你让我只到你的膝盖吧，你让我被骂了可以离家出走吧，你让我可以去采摘那些桑椹吧，你让我去学骑那高高的自行车吧，你让我罚站吧，妈妈，只要你不要老啊。。。。。。

接着三朵金花挣扎着往地上躺。

我们赶紧去扶她。

可是她哭着喊。我们一听，就没有再去扶她。
因为我们也哭了。

她跪在地上，哭着说：

妈妈，我爱你。
妈妈，你为什么会老的呢？妈妈，我爱你。
妈妈，你为什么会老的呢？
妈妈，让我向你磕头，第一个，是为生育之恩，第二个，是为抚养之恩，第三个，是为你渐生渐多的白发。
让我一直磕下去。
妈妈，我是快乐的小女孩，你就年轻了，我是唱歌的小孩子，你就年轻了，可是我长大了，你也老了。

后来大家大醉，大哭，从此三朵金花不接近陌生男人一个月。

这是第二个转折。

最后的转折，是终点。

她又分手了。

分手后脾气暴躁，连经理同事看到她都绕道而行。

据说女人暴躁是因为内分泌失调。

她的QQ资料里，继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档：
骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。

这天，暴躁的三朵金花在开会，接了个电话，立刻膝盖撞在凳子上，头碰在门框上，跌跌撞撞去找电梯。

会议室和电梯只相隔十几米。
她还没走到电梯，眼泪已经落地。

没有夜班车。
她打车回到老家。

妈妈说：别加班了，身子吃不消，
三朵金花一边哭一边点头。

妈妈说：房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。

妈妈说这句话的时候，抓着三朵金花的手，说完的时候，就松开了手。
这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。

树欲静而风不止。

三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。
但这次，过了整整一个月，才回到公司。

经理同事一分工资都没有扣她。

三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。
所以她打不了字。

每天喝水的时候，眼泪就会下来。
所以她吃不下饭。

每天开会的时候，眼泪就会下来。
所以她没有业绩。

但是经理同事一分工资都没有扣她。

妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。

在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。

原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。
原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。

在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？
她没有说话。

我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。

“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。

三朵金花喜欢吃桃子。
妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。

这棵桃树，今已亭亭如盖。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-5-18 14:01

经理同事的偶像是五郎八卦棍。
据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。

他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号，就是他起的。
起外号的逻辑比较复杂，长话短说。

一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。

经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，

脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。

经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。

~~~~~~~~~~
经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。

从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！

~~~~~~~~~~~~
田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
田园犬神往地问：那你怎么办？？？
经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。

办公室四面八方传来大笑。

有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！

经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！

办公室四面八方传来疯狂的大笑。

田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！

所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。

当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。

~~~~~~~~~~~~

经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？

三朵金花和我异口同声：火坑！！
田园犬说：粪坑！！

大家齐刷刷看向田园犬。。。

田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。

经理同事：那你会不会游泳？？
田园犬：不会。。。。。。
经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！

所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！

经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
田园犬警惕地说：那是什么东西？？
经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！

三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。

田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。

大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。

所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。

田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。

所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！

这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
田园犬跳粪坑——狗日的人生。

~~~~~~~~~~~~

经理同事最BH的，是性骚扰事件。

有天经理同事和田园犬吵架。

大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！

经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！

大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？

经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？

田园犬洋洋得意：写《奶子卡裂你的奶子》的那个！！文盲，cao！！

大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶子卡裂你的奶子？？！！MB是A片的名字吧？？

三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？

大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。
我心想：狗日的，小学语文怎么学的啊！！

梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。

大家都说好。

田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。

大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，奶子卡裂你的奶子！！
田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！
三朵金花发火：你MB的还白带过多。
冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！

经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！
我心想：你TMD还我是希瑞！！
经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。cao，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？
三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？

大家怂恿田园犬。

田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！

众人哗然：我cao！！卖炭翁！！太NB了！！
刘婶扫地。

在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！

众人再次哗然：狗日的！！卖油翁也出来了！！
刘婶白了他一眼，继续扫地。

三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！

我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品。

田园犬喊：文盲！！轮到你了！！

经理同事赶紧丢下电脑，说：哈哈哈哈。
然后就冲到刘婶面前。

刘婶在扫地。

经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！

~~~~~~~~~
所有人核子爆炸寒！！！

刘婶拿着拖把，呆呆看着经理同事。。。
经理同事摸摸下巴，说：我。。。我要。。。我要和你困觉。。。

刘婶哇地痛哭出声，喊：强奸啦！！！

~~~~~~~~

我偷偷看了眼电脑，经理同事打开的网页，是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。

~~~~~~~~

从此，所有人碰到不爽的事情，都会说：MBD，我要和你困觉！！

田园犬文件写不出来，就砸电脑，边砸边喊：MB的WORD，我要和你困觉！！
三朵金花算不清楚帐，就敲计算机，边敲边喊：MB的混合运算，我要和你困觉！！
梦遗大师迟到，就冲着打卡机喊：MB的资本主义，我要和你困觉！！
中饭没有肉吃，我就冲着厨师喊：MB的香菇菜心，我要和你困觉！！

刘婶拖地，发现地上到处是垃圾，就会冲着地板喊：MB的大理石，我要和你困觉！！

4183326 · 发表于 2007-4-18 23:26

日,看不动了先顶上去~明天接着看~爽~强人啊~

lostwolf · 发表于 2007-4-18 21:38

哈哈，继续继续！

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-18 14:02

田园犬列传

当年田园犬轰动公司，是裸模事件。

他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。

我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。

田园犬问：你们有什么龌龊的理想？

三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。

靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。

田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
田园犬说：有钱啊。
三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！

梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒头！！哇哈哈哈！！
三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji就叮当叮当响，做风铃！！
三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。

我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。

他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。

我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。

田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
梦遗大师好奇：什么叫裸模？？

我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。

田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！

我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！

三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！

我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！！

三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？

我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？

田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！

梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！

三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！

我说：再招一个男裸模！！

三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！

梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
三朵金花说：那要有经理签名啊！！
梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
田园犬说：MB的，为什么我去买？？？

我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
田园犬立刻下楼去买。

我们拼命翻黄页。
裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。

我们又找光模，G字母开头。
三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
我一看，光模机电工厂。

梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！！
我们赶紧翻黄页，C字母开头。
终于找到了，成黄模特学院。

我们捧着黄页的手都在抖啊！！
不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！

大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。

我们赶紧先打电话。

喂。。。喂。。。
你好，找哪位？
我们。。。我们要裸模。。。
哦，裸模是吧？裸到什么程度？

梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光。。。。。。
三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！

对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
对面说：单位？地址？什么时间？
三朵金花：**大楼**室，越快越好！！

我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！

对面说：多少价位的？？
三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
对面说：八十块一小时的吧。

我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！

三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！

对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。

挂机。

大家面面相看，心跳急剧加速！！

这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！

田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。

大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。

但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！

田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！

好！！立刻重新打印！！

大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！

我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！

田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
我发火了：快点！念你MB啊！！

突然有人说：你们在干吗？
我们抬头一看，是经理同事。。。。。。

田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
经理同事发火了：你MB想死啊？？！！

三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！

田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。

经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？

大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！

经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！

签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。。。。。。

大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMD淫荡！！！

滴答滴答滴答。。。

时间走得飞快。。。

突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？

大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？

办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。

一个中老年村姑，一个中老年农民。

村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。

俩人又喊：税叫添愿千？

大家一起指我们这桌。。。

我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。

田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。

两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？

几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。

田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。

两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！

办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。

田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。

我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。

经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！

说完他飞也似地溜进了自己办公室。

田园犬一边哭一边带着裸模往外走。

我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。

。。。。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-18 13:52

警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。

TMD有板有眼，就代表着速度慢！！

七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！

不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！

七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。

夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！

~~~~~~

表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
但这属于假象。

这世界的废物，大部分都是有精子的。

~~~~~~~~~~~

胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！

派出所门又开了，进来的不是警察。

水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。

胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！

警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。

我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。

七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！

水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！

~~~~~

后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！

~~~~~~~~~~

胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？

我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！

小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。

胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？

我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。

小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？

胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！

七姑：哈哈哈哈！！
八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！

经理同事：你们放人，我们就走。

胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。

我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。

经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。

我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。

夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！

~~~~~~~~
我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。

~~~~~~~~~
夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！

胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！

夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！

警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。

大家一起喊：MB！！MB！！！

我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。

我猛然心一沉。

她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。

我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。

爱情如革命，结局都是牺牲。
工作如革命，代价都是青春。

我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。

vatelwang · 发表于 2007-4-18 02:06

bh阿有更新了吗？

ljf3832 · 发表于 2007-4-15 12:48

顶上去~~~NND```

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-14 18:05

经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
我，无精子还有经理同事一辆。

杀入夜色苍茫。

才杀了十几米，大家就走散。

司机：你们到哪里？
我：派出所。
司机：哪个区的派出所？
我：MB的这是隐私，要你管？？！！

司机一个急刹车，说：耍老子？？
经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
说完回座位，关门：走。

无精子小声：好凶。
我说：官越小越凶，我们副经理更凶。

我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。

到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。

我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
经理同事：算了。
我：怎么就算了？？他不给你面子！！
经理同事：我也没给钱。。。。。。

三人站在派出所门口，不敢进去。

当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
这说明他至少没那么悲伤。

~~~~~~~~~~

当年进公司，面试我的就是经理同事。

经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
我：花生榨的。
经理同事：那蓖麻油呢？
我：蓖麻榨的。
经理同事：婴儿油呢？
我：。。。。。。

经理同事在本子上打了一个大大的叉。

经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
经理同事：那老虎来了呢？
我：去你MB，老子请不起那么大的客人。

经理同事在本子上画了一个大大的勾。

经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
我说：女的是SB，男的是大SB。

经理同事：说得好，你被录取了。

男的喊：你录取他，你就是SB！！
经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
我说：你是SB。
经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。

然后我和那一男一女开心地走了。

经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！

一男一女就是田园犬和三朵金花。

~~~~~~~~~~

我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。

经理同事：你先进去。
我：MBD，你怎么不进去？？！！
经理同事：我对公司比较重要！！
我：里面是国家机器，我害怕！！！

经理同事对无精子：那你先进去。

无精子说：哦。

她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。

我和经理同事很窃喜，互相一击掌。

派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。

无精子吓得跳回来。

经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！

无精子一边颤抖，一边说：哦。

这次她说了哦，却不往里走。

三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。

突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。

她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
我狐疑：你们不怕派出所？？！！

七姑说：怕他娘的出所！！

八姨说：这种地方老娘经常去的！！
七姑问：你经常去干吗？？
八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！

七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！

两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。

~~~~~~~~~~~~~~~~~

我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。

警察甲喊：来干什么的？？！！

我、经理同事：来找人的！！
七姑、八姨：来偷汉子的！！

。。。。。。

核子爆炸寒。。。

。。。。。。

警察甲：别捣乱，没事快走！！
七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。

七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！

我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。

我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！

警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
警察乙：了解情况？
经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
警察乙：我查查。
经理同事：多谢！！

等了5分钟。

七姑：打麻将吧。
八姨：打你MB麻将。
七姑：那睡觉吧。
八姨：睡你MB觉。
七姑火了，两个人打起来。。。

打了5分钟。

警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。

我说：为什么？！不行！！

出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。

我莫名恐慌。

胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
经理同事：要抓我，拿证件出来看。
胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！

胖子便衣脸一沉，说：抓起来。

警察甲和警察乙上前。

一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。

男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
女的冷笑：什么脾气？
男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。

女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！

~~~~~~~~~

我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。

~~~~~~~~

胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！

警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！

七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！

无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！

我赶紧去抓无精子的袖子。

呲。

我把无精子的袖子扯掉了。

肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
我顺手摸了一把。
我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。

大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。

七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！

我对经理同事：脱外套。
经理同事很快活地说：好。就脱了。
我把外套披在无精子身上。

无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。

小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。

laokui · 发表于 2007-4-14 18:02

原帖由 lostwolf 于 2007-4-13 17:58 发表5 ]- M9 G2 l. v

! S5 c7 m2 X; k7 e9 e: r好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

谢谢不知道意思看着不是很过瘾

lostwolf · 发表于 2007-4-13 17:58

原帖由 laokui 于 2007-4-13 17:21 发表) k: M; V1 W g6 L, j0 z8 N
BH是什么意思呀？　

好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

lostwolf · 发表于 2007-4-13 17:42

真是人不可貌相呀。。。。

laokui · 发表于 2007-4-13 17:21

BH是什么意思呀？　

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-13 14:14

作者姓名：张嘉佳

作者的照片：

作者的Blog：http://blog.sina.com.cn/zhangjiajia

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-13 14:03

~~~~~~~

　　本来想说：节哀顺变。
　　但是怎么都说不出口。
　　改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
　　还是说不出口。
　　要不：死都死了，查下保险金额？
　　滚。
　　那么：走吧，傻楞着干吗！
　　但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。

　　这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。

　　一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
　　没有RP，就没有天时地利。

　　~~~~~~~

　　我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？

　　~~~~~~~

　　经理同事一直呆举手机，目光空洞。

　　楼梯一阵纷乱，cao， BH家族回来了。
　　我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。

　　经理同事动了第一步，眼泪就下来了。

　　无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。

　　但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。

　　他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。
　　等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。

　　虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。

　　他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。

　　据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
　　我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。

　　他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。

　　无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。

　　我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
　　我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。

　　无精子小声说：那我不难过，你别哭了。
　　我说：我哭个P。
　　话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。

　　别人死了亲娘，我哭什么。
　　cao。

　　经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。

　　大男人连话都说不完整。
　　我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
　　MB，我也说不完整。

　　经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。

　　我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。

　　MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。

　　~~~~~~~~~~

　　门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
　　是我，水帘洞。

　　我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。
　　我：负个P责。
　　水帘洞：她们打算去警察局要人。
　　我：要个P人。
　　水帘洞：我们一起去吧？
　　我：等下下，经理同事出了点事情。

　　水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
　　我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。

　　水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
　　我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。

　　水帘洞：不管了，去不去要人？
　　我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？

　　水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！

　　老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
　　我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。

　　无精子小心地过来，低低地说：我们去警察局，能不能碰到冬雷表哥？

　　我一震，说不定，200万可以请个好律师。

cctv7789 · 发表于 2007-4-13 08:50

地址呢？我搬上沙发打车去

和谐 · 发表于 2007-4-13 01:29

原帖由 lostwolf 于 2007-4-12 21:55 发表
5 {" o$ }, e K3 B8 x急死了，给个地址吧～

仔细看文中有地址的，不过找到地址也没啥用。。。。。。

lostwolf · 发表于 2007-4-12 21:55

急死了，给个地址吧～

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-12 18:47

~~~~~~~~~~~~ 
 
 
　　大家站在楼下，大呼小叫。 
　　夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！ 
　　夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！ 
　　夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。 
　　夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！ 
　　夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！ 
　　夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。 
 
 
　　我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。 
 
 
　　夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。 
　　夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。 
 
 
　　。。。。。。 
 
 
　　曹冲秤象。。。 
　　。。。。。。 
 
 
　　老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！ 
　　七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！ 
　　八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！ 
 
 
　　老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！ 
 
 
　　我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！ 
 
 
　　但是人急慌乱，谁也没主张。 
　　田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！ 
 
 
　　一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。 
 
 
　　其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。 
 
 
　　水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！ 
 
 
　　远处有救火车的声音。 
 
 
　　七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。 
 
 
　　大家猝不及防。 
 
 
　　黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。 
 
 
　　我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。 
 
 
　　消防车和警车一起到了。 
 
 
　　消防人员拿着水管就往楼上冲。 
 
 
　　警察问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。 
 
 
　　我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。 
 
 
　　警察过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？ 
 
 
　　田园犬张张嘴巴，答不出话。 
 
 
　　三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！ 
 
 
　　警察严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？ 
 
 
　　三朵金花看了看老太婆那边，没说话。 
 
 
　　警察很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！ 
 
 
　　三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！ 
 
 
　　警察看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。 
 
 
　　几个警察过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。 
 
 
　　田园犬上车停了下，回头看我。 
　　三朵金花一边被推上车，一边对警察喊：去你MB！！老娘告你们！！ 
 
 
　　我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。 
 
 
　　经理同事还楞在房间里。 
 
 
　　我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？ 
 
 
　　经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。 
 
 
　　我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。 
 
 
　　我突然想起了冬雷表哥。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-12 18:44

~~~~~~~~

　　所有人清清楚楚听到一声爆炸。
　　这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！

　　无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。

　　经理同事楞了会：打雷了？
　　水帘洞：爆胎了？
　　三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。

　　大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。

　　对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。

　　经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，
　　七姑激动：日本鬼子来了！！
　　八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？
　　七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！

　　老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！
　　老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！
　　小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。

　　我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。

　　看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。

　　我说：你干吗？？丢掉丢掉。

　　无精子：碗坏了，我得赔你一个。

　　我说：不用了。

　　无精子：没关系，我还有一点钱。

　　我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。

　　无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？

　　我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。

　　无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。

　　我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。

　　无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。

　　我好奇地凑过去一看。

　　啪叽咣！！！

　　一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。

　　我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。

　　无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？

　　我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。

　　无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。

　　我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。

　　无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。

　　她把毛巾递给我。

　　我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！

　　无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？

　　我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。

　　还没问经理同事，他就发出一声惨叫。

　　我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。

　　我问：怎么了？

　　他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。

　　我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。

　　我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。

　　七姑：这婆娘想干吗？？
　　八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？

　　老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！

　　大家哄地一下，冲出门下楼去救人。

　　下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！
　　三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？
　　田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！
　　三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。

　　水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！
　　我喊：去你MB，121是查天气的！！

　　我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。

赤红盔甲 · 发表于 2007-4-12 15:44

日！！就不贴了？？？！！！！！！！！！！！！

jackey_cheung · 发表于 2007-4-12 07:12

我日，继续继续。

lostwolf · 发表于 2007-4-11 22:54

不行了，傻笑了一个晚上，明天继续吧，本来都复制成文本文件了，发现C2论坛竟然添加了乱码！RP负爆发。。。。。

karl198299 · 发表于 2007-4-11 14:07

我受不了了,看了小半差点没把我给笑死,晚上继续,下午还要上班的.

oldgun7446 · 发表于 2007-4-11 13:59

女的冷笑：艺术总监是Chief　Art　Officer，缩写不就是cao么！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这个错了是CAD 不是CAO 还氧化钙呢呵呵

sof · 发表于 2007-4-10 23:37

灌水这种灌法。。。。。。。。。。。。。。。。。。！！！

scnkgfw · 发表于 2007-4-10 22:20

第二十章

屋子里少了一个人。

从没见过这么大阵势，然后就少了一个人。

原本喧闹沸腾的屋子，沉寂了会……

左房的，右房的，大家面面相视……

七姑嘴张得老大，过了半天才合上，咔嗒，忘记嘴里还有一张白板，把假牙挤出来了。

假牙掉在地上，碎成一堆牙齿，和一片牙龈……

八姨喊：你个狗日的太恶心了，塞回去！！

七姑喊：都碎了怎么塞？？！！

八姨喊：没让你塞假牙！！你瘪着嘴太恶心了，我说把白板塞回去！！

七姑喊：老娘偏不塞白板！！老娘塞东西风！！

塞完立刻开战！！

三桌齐备，烟尘四起！！

老太婆一边摸牌一边问：冬雷那娃呢？？

小夫妻之男说：他兄弟多，被人家请过去吃饭了，TMD说不定吃的还是鱼翅！！这张牌好，小ia子，你再盯我，老子把你从斜拉打成拱桥！！

老太婆问：什么叫鱼翅啊？？

小夫妻之女说：用牛奶养大的鱼，有钱人才吃得起！！MB老娘是拱桥有本事你不要钻，盯你怎么样，拱桥那叫形抗力学，形抗形抗，行动抗日！！

老太婆问：豆浆我都没喝过几碗，别说牛奶了，冬雷那娃就是福气好，你们多学着点！！

小夫妻之男说：过几天让冬雷带回点孝敬你……行动抗日你去炸东京啊？？！你把奶子抡成光速旋转，就可以回遵义开会，废除一衣带水，提倡五讲四美！！

老太婆问：人家请他吃饭带枪干吗？？？

小夫妻之女说：人家那叫礼节，说明冬雷地位高呗！！不象这个小ji吧废物，至今日语直懂牙妈爹，法语只懂塞拉未，打飞机的时候只看武腾兰，你TMD就不能品位高点看莫尼卡贝鲁齐啊？？！！老娘替你拿卫生纸的时候都感到羞愧，飞机打出来就象田忌赛马，上中下三发，我呸！！

老太婆问：那冬雷啥时候回来啊？？

小夫妻之男说：差不多等你们回老家，他就回来了……哈哈，六条自摸，胡！！！

那女的喊：你胡什么？？！！老娘截！！

那男的喊：你截个P！！你在下家你截个P！！你MB是横截面什么都截！！

那女的喊：老娘截你个小ji吧！！你小ji吧横截面还有年轮，数数怎么少一圈原来打飞机被磨掉了！！

那男的立刻动手！！

他飞扑过去，结果掉在桌子上，桌子不牢，轰地塌了！！

那女的本来想踩他，又没踩，在那边哭：你个狗日的，本来我在大学好好的，跟你怎么连麻将都学会了，我MB的还不如自甘堕落考个研究生！！

老太婆在那边叹气：好好打麻将啊，干一门精一门，将来也象你们冬雷表哥，有鱼翅吃，光宗耀祖！！

~~~~~~~~

门铃响了，是水帘洞！！

她花枝招展一进门，说：哟，这边是妇联活动中心啊……

经理同事飞一样过去，把她拽进房间，咣，关门！！

我贴在门上……

七姑：刚才那是谁？？穿得这么少，想勾引我们村长啊？？！！

八姨：村长又不在，她勾引个P！！

七姑：我娘说女人穿得越少越有钱，她穿这么少，要不喊她请我们吃鱼翅？？！！

八姨：鱼翅你MB！！八万自摸！！胡！！

七姑：你胡个ji吧！！我截！！

八姨：你截个ji吧！！你在下家你截个ji吧！！！

我擦擦冷汗，看看自己房间里……

a！！水帘洞进门第一件事就是在那买QQ秀！！

我喊：无精子！！把他们全部打出去！！

无精子看看他们，说：我打不过他们……他们人多……

我喊：打不过也要打！！黑暗的人生，唯一的几颗星星，就是打出来的！！

~~~~~~~~~~~~~~~

经理同事问：水帘洞，一个村姑变成时尚女性，要多久？？

水帘洞：那得看村姑有多村，时尚女性多时尚！！

三朵金花指指无精子：把她变成你。

经理同事骂：变成水帘洞干吗？？！！无精子把家里猪全卖了，也买不起一条CK！！

田园犬喊：我可以送她一条OK！！

经理同事骂：OK你MB！！你那是平角裤！！人家穿条短裙就露出平行四边形出来了！！

田园犬喊：平角裤怎么了？？！！平角裤也有尊严！！

我心想：你怎么不送她灯笼裤的？？！！下面灯笼裤，上面流星锤，往电视台门口一站，立刻有记者

过来采访，请问您是来参加超级女声还是红楼梦海选的？

经理同事喊：闭嘴！！再扯老子扣你工资！！扣到你平角裤也买不起，每天上班拿报纸裹裹！！

三朵金花喊：对！！养老保险也扣光！！让他老了天天吃平角裤过日子！！

经理同事惊奇：平角裤也能吃吗？？

三朵金花迟疑：的确良的不能吃，丝绸的应该煮煮能吃吧……

水帘洞问：你们到底喊我来干吗？？

经理同事：是这样的，这位小村姑想进电视台找人，但是又进不去，首先就要包装她！！

水帘洞问：包装完了呢？？

经理同事张了张嘴：我还没想好……RP王，你告诉她！！

我张了张嘴：包装完了，在台门口就不会被人打……

田园犬小声问：你在台门口被人打过？？

我小声说：没有去过，但是一时半会想不出来为什么……

田园犬小声说：这倒也是，走一步算一步吧！！

无精子沉默了半晌，问：我不要学，你们能不能救救冬雷表哥？？

我说：没事啊，冬雷没事啊，他不就被朋友请过去吃饭吗？？？

无精子眼眶红了：你们不要骗我，只有奶奶才会相信……

我们大家相看一眼，心想：麻烦了，这死丫头居然有智商……

~~~~~~~~~~~~

大家一起看经理同事。

经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿……

三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！

经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！

田园犬喊：笑你MB，滚！！

经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！

田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！

经理同事很认真地看着田园犬。

田园犬一抖，说：我不当经理……经理都是狗日的……

经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！

无精子怯怯地说：我想回去了……你们是好人……

大家集体一抖，心想：我们不要做好人……好人都是狗日的……

我说：坐！

无精子说：哦。

就坐了。

我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。

田园犬说：起立！！

无精子看看他，没有起立。

田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！

经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。

经理同事对无精子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！

所有人集体核子爆炸寒……

~~~~~~~~~~

无精子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？

我心想：老子去和武警搏斗？？

三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来……

田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！

经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！

无精子看我着。

大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！

我想摇头，但是看着无精子。

无精子手里拿着一碗豌豆黄。

我头怎么也摇不起来……

面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！

我想说：无精子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。

但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他……

经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！

所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！

经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精子吧？？

水帘洞看着无精子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧……

~~~~~~~~~~~~~~

最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。

水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？

田园犬：首先应该有小宇宙！！！

经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！

三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！

田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！

我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！

经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？

水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！

田园犬问：那小宇宙是什么？？！

水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！

经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？

水帘洞喊：时你MB！！！

田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！

经理同事发火了：我a！！老子扣她的工资！！

三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！

经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！

~~~~~~~~~~~~~~

无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？

水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚……

田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！

三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！

经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！

我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！

水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！

田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！

三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！

经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！

无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起……

水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！

经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？

田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！

经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！

我心想：a！！怎么学的历史！！

水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举例，品牌的文化在于地理和人……

田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？

三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好……

经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！……

集体石化……

果然十八棍僧才是时尚的起源……

我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。

那里星星闪烁。

我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？

无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。

~~~~~~~~

门内在吵架，门外也干起来了。

scnkgfw · 发表于 2007-4-10 21:29

膘悍!!

大家看过这本连载吗 (小夫妻天天恶战) 太强悍了!!!

接49楼

三朵金花列传

经理同事列传

田园犬列传

附议

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