大家看过这本连载吗 (小夫妻天天恶战) 太强悍了!!!

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 22:34

第一章
（1）' ?6 J0 K; N& `: t3 ?& ?, T" N: } 　　最近我租了个房子，两室的，另外一间是对小夫妻" t; g0 \|3 v" i4 y/ A# E, D0 K) L3 n 　　他们好象才毕业不久，估计都没找到工作，于是每天打架，来发泄剩余的精力．- ~, r% L' S% C1 J+ J 　　ＴＭＤ，动静无比之大，而且招数层出不穷．2 T3 t7 \; p- g3 m w% I 　　最古怪的是，这房子隔音效果不好，基本上居然从来没有偷听到他们嘿休的声音． : n( U0 u9 N; P, I E d& V) t3 O+ L" j 　　～～～～刚搬进去那天，当时晚上就爆发了． 7 r4 ?: [/ _/ q9 J) U# w4 a& c: M ! `3 n$ T% i6 h7 y$ [8 w1 D, X! F　　我在门上挂了个挂历，挂历后面有个钉子的小洞，那边一爆发，我ＲＰ也爆发，挪开挂历偷看． ; s) I0 v/ n, o2 y! l) P 8 n* l6 C# U+ v　　小夫妻进来的时候还蛮甜蜜的，我是从一声＂以后你敢日老娘，老娘就废了你的＆＾％＆％＄！！！！＂开始被吸引的！！ ' z" H$ y6 @; G / o1 y; ]1 q7 S0 l' A& r# g% w) t　　～～我被彻底吸引了．3 C8 r% W6 G# E+ M* G8 R 9 q X) ?1 K- {7 G' h 　　那个女的把一个塑料袋扔在男的脸上，啪，水花四溅，我草，狗日的居然是打包的鸭血粉丝汤！！！- u7 d$ t5 ^* c: f% r( X. J + e- O3 e& u1 G6 @; Q 　　太ＢＨ了，这温度没有两百也有一百吧，我从男的尖叫分贝大小分析，那个汤的温度应该在一百度左右． - b. p' O. a% ~0 D3 C. F! r5 N M1 \- `: f$ x$ y% z 　　然后小夫妻慌了神，我光明正大出去，说，快去医院．$ `% j- G# b: E6 C5 o ; h# o: N+ ^9 x3 S+ I　　他们很感激，我就陪他们一起去医院．．．．．．$ U4 W5 W. R0 l4 L% j! [% s/ u : t4 i- x% \|6 c1 c# y( t　　～～～～～～～～～～ 2 z. K) R& r, O: K: ]9 _) x; g* I2 A- e 　　后来发生的事情就ＮＢ大了，从另外一个侧面证明我绝对是ＲＰ之王．+ }6 C$ V. `: }. l. \ ; X0 u. n, Z% t- z* a3 \|　　～～～$ ^& p3 x, V: R1 t, G/ x & G: w+ {: O1 h4 x1 J 　　因为那个男的估计痛麻木了，就开始反击． {, ?+ r2 ^2 D5 ]' K3 z) H 3 Q5 _! j# [' i: G 　　他们坐在出租车的后排，我在前排．．．．．7 S( m# F0 o: B. W8 \|: Z 5 X! M6 Q" \/ W5 s: J I1 w( _! k 　　大家都知道，前排有个看后镜，于是我和司机一起看．1 Y' K& m+ I# H* q) _ # H% @% d3 i' F1 O- S5 V- Y! n　　那个男的说：小biao子，你个小biao子．．．．． ]+ M) y8 k6 r0 w 6 s2 f/ ^8 V% W/ ~ 　　但是他只有时间骂两次，那个女的就去掐他！！！ & }3 B! z. r3 W$ C* e/ ^ Z) A$ h+ ?7 E3 T9 `! ?" p 　　掐的还是被烫到的部分！！！ 7 i5 {0 G) Q7 ^3 h, q ! O% Y& K0 \( c1 Y/ l9 R, z　　男的一边还手，一边继续喊：你个小biao子！！你个小biao子！！ 0 m) c2 U9 c' k7 f% D9 r% K& Y; Y5 C1 `' p: [ 　　司机一边开车，一边偷偷从后视镜看，结果我们两个人看得太出神，就头碰在一起，后视镜里被我们并排的脑袋遮住了．7 P1 s/ y, E" _: h3 ~0 u& [ " K, g w8 Q! x　　我和司机眼神交流一下，很有默契地你看一会，我看一会． 5 W8 U- ]6 i$ W9 A7 p9 J' g9 U2 ]& I4 u2 g; D9 ^6 N) V; Q 　　～～～～8 f( t; ] @: U% Y 5 X2 t% C2 A, P W. u 　　还没到医院，我同学打电话喊我去Ｋ歌，我就很有ＲＰ地没有送他们到底．6 ]9 ~% Y7 T4 D0 @) c: e 3 o% U0 \: i* P2 w　　唱完歌回家，他们还没回来．* i8 a* G4 G4 w4 @ 9 R% U! E3 e9 \ q4 Z 　　到了半夜，门咣地一声，我知道他们回来了，就赶紧挪开挂历，继续看．．．． x( k3 Z1 I7 t $ ~4 d, A d1 \/ }3 L1 w; P, s! E 　　（2）' U+ Z A$ y! z" r 4 @: E0 l* G) \|' d 　　那个女的先砸了几个碗，男的只会骂，你个小biao子！！ d% g/ _+ ^. _: B, \6 L$ C7 c 7 h; t" p4 m z7 T" D' i7 O! \　　估计那个女的惆怅起来了，就拿了一把剪刀，指着自己喉咙开始哭！！！！ ' T; p( z& V* W. [. c. E 9 C0 X+ j! p$ K& R- O$ F E8 c2 i　　一边哭一边说，我怎么跟了你个没用的，你那时候假装是个什么社团的领导，就会骗我这种纯洁的师妹！！！ 3 J B2 u1 Q2 n( w* u( @- N . i' E. n$ u; c& z$ T2 b, M( R　　～～～～ % z, G3 V/ \$ X- V6 @) P " }8 F$ G7 V3 h5 B3 `3 j: o　　原来那个男的比女的大几界，可能还是大学里骗钱骗ＭＭ的传统项目的社团负责人．2 O- e6 h& p$ j 0 _4 a+ d' ?- \|0 i 　　～～～～* E0 X$ n7 `& }! x 2 h) i1 h" g- \|8 _. k 　　女的剪刀老是不戳下去，两个人都开始哭，磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽，好久，我因为只想看那个剪刀戳在哪里，老是不戳，我就想睡觉去了．' y/ V: O- M' u5 C 6 L' V' g. D. ] 　　老不戳，我意兴阑珊，结果才把挂历放下来，那边就爆发了． 8 D$ q* T& x# C. Y3 p7 J 8 a' j7 b2 {) w9 n1 H　　他们爆发，我的ＲＰ没有不爆发的道理．- S* p( _. M+ N) E9 b' F . [7 H+ e8 B5 g1 n7 W8 m7 w. i　　那边男的终于有了新的词汇，深更半夜很雄厚很高亢地喊： " K+ \# \. S- R# S0 P+ K J% g) S5 p/ u3 a& R- b 　　你个小biao子，我知道你和＊＊＊上过床，难怪上次逛街，你一定要拖上＊＊＊！！！小biao子和大yin棍！！！" A0 g& Q8 z8 N - E% Z( m# ^+ Y2 Y& a% m$ ~$ ]' G: z 　　女的还争辩几句，说＊＊＊不是你哥们么？？ / v- s* ^! l+ S. a3 s) a1 m; _! k+ B9 ^ 　　后来女的小宇宙彻底燃烧，喊，有种就把＊＊＊喊过来！！我们当面说清楚！！7 I9 u- s4 F/ m/ c 6 w+ s& R7 {0 ?$ {4 r　　男的也喊，好，喊过来喊过来，你们要是没上床，我就把自己的小jiji割掉！！要是上过，你去把他的小jiji割掉！！！ ! G# w1 R' z1 o( E' J5 q& U. c% s8 t- X. t4 w1 q3 [* S2 \ 　　～～～, J7 c$ v/ n I# u! d 5 J6 Z/ J# T1 ]　　然后那个男的开始打电话． ) e9 D+ N: \|9 a5 W4 U ! L3 p4 I$ h' v: W1 [% x　　电话打通了，男的立刻声音变得正常了，绕了半天，没有说到要害．' g" E# R- V3 e" B _7 ]) X : i. R! b& F z) e　　女的很鄙夷地看他．% _. a4 ]' q6 j' \ 8 Y d0 Y( d) G0 \" \| 　　男的电话一挂，女的说，没种的ＳＢ．4 l6 U& Z- C+ G6 I 5 K8 J% n( B* @# f, d7 X e　　男的说，那你打． 5 V" U/ W$ `( T! e' k5 ]+ E8 U6 }# u" ^$ e 　　然后那个女的就开始打． 7 y$ U2 J. f+ z; t0 m8 k, X. `" h" a7 q, S5 p) f 　　（3） , i& z1 p$ W! b* d! q& J& a" R) e0 Y# m3 o Y 　　结果那个女的和男的吵的时候很ＢＨ，一打电话也猥琐了． 4 ]1 F+ z/ N9 ~+ h) X. J1 H) n: h; k' U& B1 @ 　　电话的具体内容我记不太清楚，大概是这样的吧，而且电话那头我听不到，好遗憾啊！！！！！！！！！！ 8 b. b0 h$ D2 H# B% M, s+ M( M& E" T6 G. Q$ M( \5 K+ Y* n5 j 　　哎，有没有吃饭啊! ?/ v v. e6 M5 w : t3 w# W- }- l* k W$ \|# h& ~ 　　哦，我不跟他一起# k' P9 e7 H/ {: W * @3 \" S9 _+ i5 M- \|6 {& C) {0 z　　没吃过就一起吃夜宵啊，我去喊他1 X( c1 B! O5 a. Q7 ^$ ^4 d& C- ~ . }6 K) T5 ^' o　　不吃了啊，那明天一起吃中饭吧 ) A; y, D" Q( Y' E/ i# c4 K5 T% t- n/ G1 R4 n7 K) Q O7 { 　　没什么事情没什么事情，反正有点事情我们要说说 \|. ^( E/ l+ S: \|( M4 k% W9 O) A! ~* {8 P% Q% R* X3 l( A 　　在的在的，一起说一起说2 H' Z. k/ f" j9 X' `6 f 8 c& \' ]+ U) a 　　～～～～2 `+ P& ^2 r" u% m* Q3 k: g; g l% R1 S5 ?& D; z0 h1 `6 U　　女的打完电话，男的突然很忧郁．( ?: y" n: ^7 I9 y% ` 3 n! E, I- o! s: _& _ 　　男的说，那明天怎么办; n5 p2 j, h: B$ q4 N$ \$ } . z) ?1 _. G- p8 g9 u 　　女的说，一起吃中饭$ d7 P1 t! O$ _8 v& }# N4 r7 c # t9 Z5 I* f3 g2 w0 B3 n/ ] 　　男的说，cao你的妈妈，老子没有钱请他吃饭# R, Y, Q Q. B* E # R8 u4 l+ @& ~2 v, f- [. s　　女的说，我也没有钱 - `5 x7 K' H! {+ Y6 W6 E & J+ s1 j3 w! y& ~6 c　　～～～～ : F. g! Q+ A4 T* G 8 e" G2 W. D( K" O4 t) f　　当时我在隔壁，我很想冲出去说，我借你们钱，你们带我吃就是了 + `) f" F/ I6 y9 V# b 4 q% g# ]% T2 c! [　　（4）# ~) ]2 ?% @0 C7 ^5 F % ] O" f& t9 }# u5 C2 s2 O　　结果两个人商量了一会，居然好象忘记了喊那个人吃饭是为了求证他是不是奸夫，很严肃地商量在哪里吃，是一个什么价位，后来定了附近的一个快餐店．3 i% F6 H7 T- D8 H . J5 v) ]) ?; F; S) u　　我ＲＰ就是很ＮＢ的那种人，因为他们说的那个快餐店的名字，我居然知道． 5 H6 e/ B$ k% s( [5 D* \( o# J8 _" m5 {1 E% ~4 G 　　我偷偷跑到阳台去打电话，为我一个同学，问他那个快餐店在哪里． 8 ~( s: v' A# ~# \|! H6 p . l0 z* ^+ v; F　　问了三四个同学，终于知道了那个店的大概地方．2 ?% l% U% k) p7 X; \|" s$ f. R, W 0 D9 N( X) _$ u 　　等我问到的时候，他们好象睡觉了． $ g9 J1 D5 y( P% Y3 u2 v1 V5 v) P k/ r' t4 S: q1 e5 O 　　好奇怪啊，他们睡觉就睡觉，也不嘿休．8 ]$ I1 S4 g: Y* j0 L 1 w* K7 f2 J$ g& V. w　　我就只好看电视过日子． $ W9 C6 N! k5 L& B* [- b' ?4 D% f& ], t, w4 ^! @, W 　　（5） 2 J* m! e7 O7 G( f* I9 p. l8 ]2 l7 j- y z* j$ d 　　我都想好，明天在饭店碰到他们，万一被他们看到，怎么和他们打招呼8 \| U! R3 j# X2 I+ k . h% I7 U. h/ q　　~~~~ ' f0 l$ e2 J0 P: W5 n: I 5 n5 ?- Z/ Q$ {% Z　　结果我想着想着睡着了，第二天早上就被他们吵醒了！！！ $ Y* N# Z" z+ s8 J @( Y3 c! z: R8 } * [5 J% Q) x" d" F, B　　~~~~1 f# t( e; X1 R$ [, M) j 5 o) E+ i. ~# e/ j" n　　我赶紧冲过去掀起来挂历。 7 k+ V. U3 \|/ c G d9 ]. \| D! e7 b5 W' N　　男的不停骂，你个小biao子！！！# P9 F" H% P5 A! y. ]% c8 A 5 U3 \| T0 @' a8 Z　　然后女的穿着个睡裙，批头散发的，好象还哭过，眼睛肿肿的。 4 O& @: J, O$ @" G4 y& \|) A7 W& ?& ^! L( a 　　男的突然拿出个箱子来！！！9 m1 T- N! w0 v! W $ y! \|. t: r* F9 A　　箱子背对着我，TM的看不见。4 r0 S1 {3 k! V/ E* {% l * K9 A1 V) w8 a; \8 c　　幸好后来我RP再次爆发，那个男的从里面拿了一叠照片出来，然后拔足了喉咙喊，你看大2就这么风骚，biao子！！！ 8 ] R7 l3 w- }' B* w' R( r; a 6 G# J0 n" n. d' f0 ]& u4 T% ]; x% E" Q　　又拿一张，你和他搭这么近，肯定上过床！！biao子！！！8 d/ E) m4 J% v& O 3 I, K+ F# ?) n: o/ f 　　他不停拿照片，也不知道照片上是不是一个人，反正那个女的都睡过觉。; j( Y* k' R" r# C8 H, t6 U! J8 l " f$ B' j7 t6 g$ `* E　　WC！！如果是真的，男的女的都蛮BH的！！1 J0 G2 j- d7 U ?9 Y 4 @, \" @8 E% x; K, P4 I( d5 v　　后来女的终于再次拿出剪刀，顶着自己喉咙，她还没开始威胁，男的发彪了，喊，你连这个男人都上，你这个biao子！！你个狗日的！！ 3 S& Q1 C: K& M. e/ K6 C2 H/ t% R, M, {+ B2 ?- }0 @7 h. J) a 　　女的喊，对，我是狗日的，被你日的！！！' } j5 _! m$ H/ O . F t- [" Z1 u0 U2 o, t/ B　　我听得叹为观止！！！！！ 9 m+ v2 R2 @& c- T1 }* L ~: c8 L: Z0 Y, e8 @* K1 T 　　（6）: y7 I( z, F) C( I5 G ! I! ~6 ?& l6 r! R* w! g" ^- T; J　　我很担心这么吵下去，他们会忘记中午还要去和奸夫吃饭．" r: ]* f* D! q( H/ w . b0 T( `0 J B+ H, Y: L/ b　　其实我最应该担心的是，马上我要去上班了！！！ " I- c! G# r- s. H4 Z# i3 l * s6 `7 t; \1 F! Z P) U& v　　～～～～$ E" T- x0 l! {& T# h4 o * \|, W1 e7 u& x% i0 \| 　　上班还是小事，要是我现在出去，出去上班的话，就会打断他们！！！: t; p# v9 P2 D2 l1 u- D : M% g% j. G2 ]0 S 　　剪刀戳不下去怎么办？？ 5 ~0 W6 j. @' q! u- p, _4 Q/ b: t; K# B7 @ 　　我负责不起的！！！ : T/ n9 O/ z( Q* [$ H. u N/ U9 C- Q9 G 　　或者我冲出去了，剪刀一下戳下去，ＴＭＤ的我要不要负责？？？ 4 A% f# F7 Y2 W; Y ' z, y. p0 }# J& D, Z, S　　～～～～ 2 P4 K) t+ z- \0 p1 h* _( ?4 w$ j B% M 　　他们两个还在僵持，MD！！！烦死了！！ ! m4 }7 Z+ ?8 _* r' Q& Q2 g. E1 T* ]* Q) y 　　~~~~- ~+ E" r3 @* D& D3 Z - a' _& a) h7 _7 s7 H+ r* v4 C　　那个女的找不到把剪刀放下来的台阶，男的照片展示完了，开始又拿新的证据出来。3 ~8 j B9 F& c4 J2 _" I; x# ? % U! h& }+ D* r S　　他先拿了一盒东西，我仔细看，没看清，我猜是避yun套之类的吧。 ! G" m' C7 N) M0 ?$ o, J z # Q5 c: Y& c, s　　因为那个男的喊，从来没有用过，你为什么不用？你个狗日的！！！ ) z" T, F4 R8 b2 p: \| ' f7 ]$ h! k. j' v　　女的不说话。9 p9 q& p& ?1 _+ l; M) m9 E 3 P! R( Q1 _( c: `4 z7 q: f0 W　　男的喊：下次和人家上床，记得用这个！！狗日的！！我都没用过，送给你了！！！5 E% z! }( l' r. s2 m : M8 y* H- Y$ O# W　　~~~~~ $ i5 ?* n* m: c7 e 4 r: \|1 Q [4 U( B8 p　　我正在想，怎么女的不干他了，那个女的果然发作了！！！

[ 本帖最后由 scnkgfw 于 2007-4-9 11:45 编辑 ]

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 22:37

第二章

　　（1）

　　女的扑了上去～～～

　　我蛮好奇的，因为刚刚女的还一脸愁苦，她扑上去的时候，脸就变得狰狞起来！！！

　　绝对的狰狞！！！

　　配上她的台词！！

　　她喊：那你日我啊，那你日我啊！！

　　她手里拿着剪刀扑上去的，红肿的眼睛一下子发出野兽之瞳的光芒！！！

　　我当时蛮兴奋的，以为她扑上去是用剪刀戳男的喉咙，然后奸尸，那就太刺激了！！

　　下米拖佛！！！我太罪恶了！！

　　结果那个女的扑上去用剪刀剪男的衣服，用尖锐的语调喊，你日我啊那你日我啊！！

　　男的一边和她纠缠，一边不忘喊：你是狗日的，我不日！！

　　我蛮佩服男的一点是，他和女的肢体纠缠，还能还嘴，真的，是很厉害的还嘴！！

　　（2）

　　剪刀在两个人中间挪来挪去，女的穿睡裙的，所以有些东西还在动荡不安～～～～

　　反正我的目光被这两个地方吸引了～～～

　　～～～～

　　这时候我的手机响了，是单位里的同事，我赶紧冲到阳台，小声地接电话，怕打扰他们．

　　同事喊我去上班，下午有份材料要交，我们还没来得及整理，ＴＭＤ！

　　我挂了电话去继续看，他们已经不吵了，很心平气和地坐在那边，不过男的脸上有几道抓痕，女的睡裙在胸部也有个口子，能看到文胸的颜色，好象是白的！！！

　　～～～～

　　男的说，我养不起你了

　　女的说，我还用你个小ji吧养？

　　男的说，那你自己找个工作

　　女的说，你个小ji吧，好象你有工作一样

　　男的火了（我发现他们蛮容易激动的），说，你个biao子，我不象你，上个床也不问人家要钱，下次要点钱，也不用找工作了

　　女的冷笑，好啊好啊，我中午就和＊＊＊上床

　　男的冷笑：好啊，还可以叫他买单

　　女的说，哦，好啊，你说的，老娘只值一顿饭钱

　　男的说，不止不止，你个小biao子，早知道不去那家快餐店，我们去五星级酒店，反正你个小biao子和他上床，他买单

　　女的火了（他们真的蛮容易发火的），说，好，今天老娘不被他日，就随便在路边找个人！！！

　　男的冷笑，好啊，反正你是狗日的，这个社会狗比人多，你生意越做越好，最好做到东南亚去，还出口转内销，说不定还能找到外国名犬，那你就是犬日的，不是狗日的了！！！

　　女的再次发彪！！！

　　～～～～～

　　我烦的要爆发了，我还要去上班，我还要交材料！！

　　他们有完没完，赶紧定个时间，什么时候去饭店啊！！！这样我才能准时赶到啊！！

　　ＭＤ！！！

　　（3）

　　我咬咬牙，班还是要上的，不然我也没钱吃饭的～～

　　我刚想出去，结果那个女的掀了桌子，还用脚揣男的！！

　　男的被揣到了！！

　　准啊！！

　　我看得呆了．

　　男的嗷嗷叫着，就往前扑，去扇女的耳刮子

　　男的没有扇到女的，反而又被女的拼命踹了好几脚！！

　　我蛮困惑的，女的踹到男的好几脚，反而死命哭！！一边疯狂地哭，一边拼命踢男的！！！

　　ＢＨ啊！！！

　　男的开始一个巴掌都打不到，后来开窍了，仗着身高优势，踮着脚从上往下扇，女的终于被扇到一个，就不打了，站在那边哭，哭得那个号啕啊．

　　我以为偃旗息鼓了，发了一会呆，女的转手操起东西砸！！！

　　～～～～

　　还让不让人上班了！！！连续剧也没有这么多集连播的！！！

　　我很愤怒！！

　　愤怒之下，我又到阳台，打了个电话给同事，说要不你把笔记本电脑带到我家来，我们在这里做材料吧！！！

　　同事问我为什么在家做

　　我说我出不了门

　　同事说为什么出不了门

　　我说家里有戏看

　　同事说什么戏啊

　　我说隔壁夫妻打架，好玩死了

　　同事说你要不要脸啊

　　我说算了那我上班去

　　同事说不要不要，我马上过来

　　我说，你要不要脸啊，翘班看人家打架

　　同事发火了，说，ＴＭＤ今天总经理没来，我是部门经理我最大，我说到你家做材料就到你家做材料

　　！！！！

　　什么社会啊！！

　　我回去看，那个男的也在打电话，我听了一会，好象在喊人

　　（4）

　　我以为男的在喊那个＊＊＊，这样都不用去饭店，听了几句不是的，他好象是在和家里人说话，女的在一边叫：他打我他打我！！！

　　男的手里抓着电话，冲女的喊：ＭＤ你先踢我的！！

　　女的又开始踢他，喊，踢死你个狗日的！！

　　男的喊：我不是狗日的，我是日狗的！！

　　我心里那个寒啊，心想，电话也不知道挂没有，家里人听到怎么办！！

　　＋＿＋

　　～～～～

　　男的挂了电话，冷笑，我表哥和我们一起吃中饭，让他评评理．

　　女的没说话，只顾踢他．

　　男的喊，你踢啊踢啊，踢死我算了

　　女的冷笑，我踢你个ji吧，中午这么多人，看你从哪里找钱请人家吃饭

　　男的说，我前几天给你的钱呢？

　　女的不给．

　　两个人又吵了一会，出门去了，可能去找银行提钱吧！！

　　～～～

　　ＭＤ吃快餐提什么钱

　　～～～～

　　他们走了就没回来，我等同事过来，两个人做了会材料，就出去逛，逛到那家饭店，才１０点多，饭店里没几个人，我们就坐着硬等～～～～～

　　（5）

　　坐到１１点多的样子，他们过来了，而且很让我和同事吃惊的是，两个人搞得象两支队伍，男的后面跟了三四个男女，女的后面也跟了三四个男女，象黑社会谈判，我估计都是他们的朋友或者同学．

　　我和同事对视一眼，很有默契地把头埋下去，把一个盘子树起来，挡住一半脸．

　　来的那些男男女女，好象已经习以为常了，同事捅捅我指指，其中有几个人的表情蛮兴奋的，可能是跟着经常劝架的人一起过来见识的．

　　服务员过来问他们吃什么，吃快餐要去领牌子，点菜就给他们菜单

　　女的说拿菜单，男的说领牌子！！！

　　～～～～

　　我们都很兴奋，难道这就是传说中的导火索？？？！！！

　　～～～～

　　更夸张的是，他们同桌的人也没有劝的，都很兴奋地看着！！！

　　～～～～

　　悲哀啊！！！

　　～～～～

　　服务员说，那你们想好了我再过来

　　男的说，滚！！

　　服务员楞了一下，没想到莫名其妙被人家骂！！

　　男的很有礼貌，指着女的说，我说叫她滚！！

　　服务员说，我们不赶客人走的．．．．．．

　　我这个寒啊！！！ＮＢ的服务员！！！服务员一统江湖！！！服务员千秋万岁！！！

　　女的叫：要滚也是你滚！！

　　男的叫，你个小biao子！！你敢叫老子滚？？？！！！

　　旁边一个人看不下去了，劝他，你怎么能这么说自己老婆呢？

　　男的喊，什么老婆，过了今天就不是了！！！

　　劝的人很无奈：好好说好好说，别上纲上线的，夫妻吵架床头床尾合嘛～～～

　　男的忿忿不平，喊，合个屁啊，床头合个屁，老子今天就是要野合！！！

　　～～～～～

　　同事悄悄问我，什么叫野合啊？

　　我说，可能就是野百合吧，野百合也有春天～～～～

[ 本帖最后由 scnkgfw 于 2007-4-8 22:40 编辑 ]

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 22:46

第三章

　　（1）

　　我和同事有点着急，其实服务员应该上点餐具，不然他们打起来没有东西扔，结果那个服务员立刻就上餐具了，我们对视一眼，心里肯定都在想，狗日的服务员，ＮＢ！！

　　结果那边男的女的吵，然后那个劝的继续劝，他们旁边几个人一边劝一边点菜！！！

　　其中发型象中国地图中江西省版块的女的，大概是这么说的，鱼香肉丝，你们不要吵了，蘑菇鸡蛋，天天吵伤身体的，哎，有没有芹菜啊，我要吃素的，芹菜新鲜不新鲜？？？

　　男的突然站起来，指着服务员说，你立刻帮我把这个女人赶出去！！！

　　服务员看着他发呆，江西省说，好好说话好好说话，赶什么人啊，铁板牛柳！！！

　　～～～～

　　我和同事不敢点菜，只好干喝茶

　　～～～～

　　（2）

　　他们又吵了一会，我们偷偷换了张桌子，离他们远一点，怕砸东西被砸到，但是坐远了，又听不见，刚想换回去，女的站起来，喊，不吃了！！喊完就走！！！男的拖住她，说ＴＭＤ那你买单啊！！女的喊，还没吃买什么单啊！！！！

　　服务员犹豫说，有菜下锅了啊

　　女的说，给他们吃！！！

　　男的说，你买单！！！

　　女的突然就冲出去，男的也跟着冲出去，一群人面面相视，然后也跟着出去了，服务员急了，喊，谁买单啊！！！

　　～～～～

　　我和同事看他们都出去了，就也赶紧冲出去，看他们去哪里，还没到门口，一群人又进来了，我们赶紧让到一边，男的也冲进来，一下子就撞到我，两个人互相看了看，我不知道说什么，就傻笑！！！

　　～～～～～

　　男的说，你怎么在这？

　　我还没想好说什么，他就又冲到另一个人边上，喊，你是不是搞过我老婆？？？！！！！

　　～～～～

　　同事赶紧拉着我躲到一边去，两个人坐下来竖盘子．

　　～～～～

　　被质问的那个人发火了，我草你个大爷！！

　　男的冷笑，你还想草我大爷？？？！！！

　　～～～～

　　旁边人又过来拉他们两个，好象是拉不住的样子，同事很激动，说，打打打！！！！打打打！！！！

　　（3）

　　后来我和同事比较苦痛，因为他们一桌说话突然小声了，TMD，吵架和劝架的都没有道德，说这么小声，给谁听啊！！！

　　~~~~

　　同事说，我们走吧，估计没什么情况了，你看他们说话那么小声，怎么不去死啊！！！

　　我说，再等等，他们说话一小声我们就走，明显说明我们来的目的了，会被打的。

　　同事很愤怒，打就打，我怕他个蛋。

　　~~~~

　　还没多久，那边声音就大起来了！！！

　　我们赶紧又竖起盘子。

　　~~~~

　　大概劝架的没有什么技巧，男的很暴躁，喊，凭什么我向她道歉啊，道个屁，谁倒谁是狗日的。

　　女的冷笑，公狗日不动你，母狗不想日你。

　　男的顿时发彪，喊，日你个狗日的。

　　大家一阵冷汗，发呆，石化，女的冷笑，我不就是被你日的么，我是狗日的。

　　~~~~

　　我和同事当时就爆炸了。

　　太NB了，这么多人看着，还能这么说话。

　　~~~~

　　江西省可能吃了点东西，比较高兴，就来劝，说，你是男人，好歹要让让女人啊，道歉就道歉，大丈夫能曲能伸啊！！！

　　男的估计也想找台阶下，就没有吭声！！！

　　这对夫妻最NB的地方一是容易发火，二是从不给对方台阶下！！！

　　女的呸地往面前的饭碗吐了口口水，说，他要是把这个吞掉，我就不用他道歉！！！

　　~~~~

　　围观群众和偷窥群众集体石化！！！！

　　~~~~

　　（4）

　　男的也是条汉子,对着奸夫说,这泡尿我赏给你,你吞吧.

　　那个奸夫可能确实没有奸过，一俩铁青就要走的样子,我和同事都很紧张,如果他一走,主角就少了一个.

　　可能那一桌也有人和我们的想法一样,就把他拉住了!!!

　　我也不知道来那么多人干什么,主要就是江西省和另外一个男的劝,劝架男说,人家夫妻吵架,我们别帮倒忙,你自己说说清楚不就好了.

　　~~~~

　　我和同事嘀咕,是啊,你们别帮倒忙,让人家好好吵啊!!!

　　~~~~

　　那个奸夫铁青着脸又坐下来,不吭声.

　　那个男的冷笑,说,我估计你也没搞我老婆,换了我也宁可piaochang!!!

　　女的立刻发火,说,我cao你妈!!!

　　江西省蛮NB的说,99%的男人都piao过chang,你不要怪他!!!

　　~~~~

　　我和同事瀑布汗,什么跟什么啊!!!!

　　~~~~

　　男的冷笑,说,你的口水我又不是没吃过,然后也往自己碗里吐了一口,说,狗日的,我吞掉你也吞掉啊!!!

　　女的一口就把自己碗里的吞掉了!!

　　然后男的一口也把自己碗里的吞掉了!!!

　　~~~~

　　我问同事,他们吃自己的口水干吗?

　　同事楞了一下,说,循环利用吧!!!

　　~~~~

　　然后就NB了,两个人又各自吐了口口水,冲对方喊,你再吞啊,你再吞啊!!!

　　一桌人看着他们，都很崩溃的样子!!!!

topgas · 发表于 2007-4-8 22:55

靠，继续啊。
老子也看得rp爆发啊。
哈哈，爽！

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 22:57

第四章
（1） # R: t+ I8 v* F3 E8 d* M) O5 u $ {! ]. p0 I1 _7 @: }! B7 N　　同事的电话响了，我们很心虚地小声接电话,公司说客户两点就过来，要我们赶紧回公司!!! ! F# O: ~) z- u% k8 ]* c- b$ v5 @1 A, U, G9 \| 　　乘他们僵持着，我们就蹭着墙壁一点点往外挪!! ; F- @; S: T( _# a9 R* b( [ ( M* p4 b* f& j8 B6 k+ S4 N$ a　　我其实很担心他们没有钱买单!!! 8 o o7 W ^& q! ^+ p/ \| # S/ R+ S' [" L7 y8 N　　因为客户还是蛮重要的,我们就回公司了!!!$ E0 L5 u3 {) E/ k7 m$ E 1 v0 C; e$ e2 f1 _　　在公司我拼命写材料,我想赶紧回家去看他们到底怎么样了啊!!!!) z' [$ F1 e% X2 ^2 I w+ S6 J' D/ k2 D; f5 Q 　　BH的人生就是吃口水吃出来的. 4 g4 a- u$ q, X% N 9 ]4 X& j" [! n　　我9点多才下班,一回家他们房间没有动静,我小心翼翼回自己房间,然后开电视看碟子,看了一盘不记得什么的片子了,还没看完,他们就吵架了,而且一上来就动静很大,因为我直接是被桌子翻掉的声音吸引的,扑过去就挪挂历!!!! 9 h, J& m' x1 j M8 P5 J 7 ~6 G7 }% k4 W7 N! \3 S R　　~~~~ " g6 ]& a' G4 L; K/ Z* Y0 ?" O- o7 c4 m 　　那个女的骑在男的身上,叫,你TMD,老娘今天日死你!! 7 v4 d" A9 X8 O& [9 A: B& Y& \|5 [8 a& j3 s3 t6 x1 G 　　男的不反抗,冷笑,对啊,我是狗日的,日死我你还是条狗!!! 3 g" ]2 @$ E: l) ^7 F & r. S. N' i1 @( b" _# J, d　　当时他们蛮有道德的,没有开小灯,开着日光灯!!! 6 p/ ] W8 `7 B9 @& k" z ; ?9 F- ?- {, }, T　　~~~~( z% E d% j& A( [ g 2 U/ C" f8 g9 T6 J! }7 d r" C　　我听的很烦躁,因为他们一直没有新鲜的词汇,而且我也不知道中午吃饭的结果,看吵架又不象看电视连续剧,有前情回顾啊!!!越狱就有的!!!! 2 {8 O& M8 [! S7 I7 H( d% F4 U! T7 d 　　女的没有继续喊,就哭了,还掀自己袖子,说,是你打的吧是你打的吧!!!/ f3 S( Z+ }$ a 5 U7 J& U, Z4 G8 V) i4 m 　　男的说,还不是你先动的手啊!!!, J2 W- z* q0 f7 \ R* l* \9 ? # F* U1 ]1 E8 E% D/ A T 　　~~~~~ / z! a9 W) M# N4 y# @ / [) ?/ H9 _% d; ?5 u8 e8 r　　我后悔得要死,早知道中午他们群殴的话，就不回公司了!!狗日的客户!!!!1 V" O9 c# R- v" V$ G ' e9 z! j9 }9 y b5 q　　~~~~~ * W) f" F) Q+ m2 Z/ n) o: \: s1 r6 u4 m# V8 u! _6 B4 ]% I) v! y 　　（2） " @- ~- ?$ l V5 K( t! H0 C, F2 f. V3 A( g6 g: B* o 　　女的骑了一会,说,那你有没有piao过chang???% m8 W# s1 J! R: y- q; ? : k1 w# k) [' w) D- h 　　男的很生气,说,我都没有钱买单,哪个狗日的有钱piaochang啊???? / N) f) }# J: K1 E: s 2 B8 P7 N, P L4 \|　　女的冷笑,说,有本事piaochang让人家付你钱啊!!! : r5 a7 A/ f! r6 R0 W d% N( q% X6 x- f$ h1 N0 q. Q 　　男的冷笑,说,我哪有本事让你付钱啊!!! $ M7 E* R! \) L$ w, k6 J4 X% [. @2 x$ T. A" y 　　~~~~- T8 l$ k: v" y & F$ X; N4 Y- z4 Y, Q0 T( z　　我蛮困惑的,可能中午吃饭,他们乘我不在,又讨论了piaochang的话题!!!/ R" i) o$ o& Y, \|3 F 2 l3 ?: C5 B' c0 u2 g0 z 　　~~~~ ! K. p* Z* h- I% B+ Q5 u- E# X : q4 f% P& x' h$ V6 s: t6 {* k　　男的终于不想被骑了,就说,你下来. * k# O" v' e2 ~' G8 N+ w& y# Y 3 ]" x9 `! a% L% K7 h( ~# B9 X　　女的冷笑,说,你说自己是狗日的我就下来. % C) C3 z7 G# u$ X / y) v) ~' t/ ]8 r& d: g2 g0 X" ?　　男的说,我是狗日的.; p! X/ y, `. ^) ?9 p! d% B) p* u + j7 u' J( R p2 B. z0 I 　　女的就让他起来了. ! c: X- z5 W. M0 K" t# x5 O : i' h5 B) l. i3 L o　　男的一起来，就说,下来的是狗日的. ' I+ d \8 ]" a4 Z- C 0 w+ G$ e3 z+ ]% C) z. z　　女的奋起一脚就踢他,喊,你是狗日的你是狗日的!!5 @8 ? w5 d, h0 n- @5 ~ 7 l, A2 ~1 n4 M3 x$ s8 _ 　　~~~~ ' n" e5 j: N7 z: W+ L# ~8 I3 I ; }3 w! ^6 e7 X) D8 a2 P+ m　　我看得脚都酸了,心想除了狗日的,就没有别的了啊!!! : K; O& K, b0 X5 C- B x1 i' v5 h ! B$ L- l3 m; l1 r' u　　~~~~ ! l# F2 o8 n7 {- l& D' B$ [4 X7 R4 [ \ 　　男的果然BH,说,你是猪日的,你是鸡日的,你是茄子日的,你是黄瓜日的,你是印地安纳琼斯日的!!!! # W \ \|/ s& ?. e* O q8 d# L. @2 ?' Z; A 　　我瀑布寒!!!! 1 n; \|8 p, h' M) q3 f 4 @+ Z" z8 X ~" a5 m* U2 E　　女的冷笑,说,对,你爸爸是猪,你表哥是鸡,你姐姐是茄子,你妹妹是黄瓜,你全家是那个什么穷丝!!!!& T5 r* q- O2 ?; y& e: V" e 8 G; K: h* ?( b# O( k+ q- {　　我爆炸寒!!!! F* D! I6 x) y ' m% a& a! T- k" _7 `5 V' x　　（3） / J. r/ `" V4 M3 D$ I4 P4 V0 Y e4 {! c4 V4 g( \|8 Z1 P' \4 M0 Y 　　男的立刻就要动手打她,女的冷笑,说,你打就打,你又打不过我!!! ! m% k1 ~. j6 x' k! t% a 4 t: H9 a2 m6 F7 n　　然后两个人就很NB地暴打起来!!!! - s2 b" I6 j4 A/ u4 e' r' l3 B0 @& _ 　　桌子已经掀在地上了,差点被打得站起来!!! ; l3 O J( R5 q- i d9 T+ @+ B+ ^7 \|6 }7 G% D. b. ? 　　我因为是从洞洞里看的,就看见两个人纠缠在一起,从洞那边杀到洞这边,又从洞这边杀到洞那边,男的基本就是用手推着女的,女的就闭着眼睛疯狂地用手刷!!!!刷刷刷!!!TMD如果是信用卡,几秒钟可能就刷爆了!!! 6 X5 r% A; T+ V& x. {- g" Y1 y. F5 p% d9 P0 h 　　打到后来,那个男的就开始砸东西!!!! " ?6 D0 M6 W4 x+ b" j$ v* v9 N4 h& n 　　~~~~ . q! q1 D" g+ [- ^1 A* D* c+ N. @4 ]' c, x J: q0 } 　　我后来分析啊,因为打又打不出个结果,如果去砸东西,就有威慑力,女的就不会再打他,然后他又显得很有搏斗的实力,不会没有台阶下!!!4 h7 E. u% {* Y- N: s' \: k, T/ ` 6 @( K* A1 R" v0 G& @ 　　但是这对夫妻有两个特征,一是容易发火,另外一个就是坚决不给对方台阶下!!!!! . l6 i. Q: Q/ Z# ?. k2 Q" U . ]9 t8 E3 q4 ]6 u- ~4 w　　~~~~0 T. A8 H9 S9 o& {! Z, ` ! L5 c$ V9 e+ i 　　所以我是错的!!! . N" _; ?6 ~* O9 q! g: \& e+ x. a& o- F% i0 i/ r: e L+ j( y4 ~ 　　（4）3 @! P, B6 P% d6 B" S' V ! `0 O. N8 a" I2 W8 n1 g 　　那个女的冷笑，说，你个狗娘养的，砸啊你砸啊，这里一大半东西是我买的．你砸好了，有种的砸完了记得算下要赔我多少钱！！！！ ) F0 {8 Z5 B* R* `& F9 G# \0 C 8 r. O2 s9 W2 P2 U　　男的说，你ＭＢ的，你好意思说是你买的！！！你ＴＭＤ有个ji吧嫁妆！！！要不是老子钢筋铁骨，早就死在你个小biao子手里了！！！ 0 c" M0 u; o& M6 y7 m1 O+ v2 c/ d% X3 m& f) o, n m$ q 　　女的说，cao你妈的，不是我买的是你买的？？？！！！. z( z r- T0 L# R , p) z- G8 e( \* e 　　男的冷笑，不是我买的，也不是你买的，全是你姘头买的！！！$ a" {% a) [3 n& e! T" r1 c; w $ ]8 \|" I( `. A1 S/ \|　　女的冷笑，老娘姘头多，你管个卵蛋！！！& a8 i% U! {9 H& l / r; Y/ \| V7 E; B8 [4 }9 u　　男的发火了，又砸东西，一边砸还一边喊，我砸死你个biao子！！ : h+ g7 V5 ^! Y* [+ O9 T+ j5 D. B+ \| 　　女的在边上说，这是我买的！！! X* J, e& Y) G2 E4 r $ p, [; J" b& n/ ]4 P, k 　　男的换个东西砸，说，这是＊＊＊送的，老子砸！！只要和你上过床，老子就砸！！ : K2 l7 i9 d+ [% \| ) S/ ^# C3 T4 B; X: `( W　　～～～( F- y- `% ~8 e% J) e) J * }+ \) j; M3 _# a$ ~+ S 　　我在门背后，心里偷偷纠正他的语法错误，应该是只要和你上过床的男人送的东西，老子就砸！！！' W, _# u2 N+ f" \|* H; ? 3 \|6 O% h; q& n" M0 R 　　～～～ 4 l5 x! a, j+ k) L! j, X+ Y$ l4 l* O& h1 U( v2 x% g 　　女的不说话，就看，男的砸了一会也累，反正其实也砸的不多，就俩三个，可能是闹钟和一个陶瓷娃娃，砸一个还要歇一下，很不利落．7 j, `% V6 U2 l+ R: x8 C . y2 Z# d1 U% Z2 W6 R+ M" U# t* V 　　男的冷笑，说，哟，小biao子上过的人也不过嘛，才两三个． ) P, G1 W. F4 ~% U, ~ / ^* D/ X6 E3 I( W& i　　女的冷笑，说，哟，不比你，每天打飞机可以打两三次，一年就能打个几千次了．/ [$ U) G T& t3 f ; N& Y- C2 a3 _" Z　　～～～～* e5 @) T: o% ^- X; a0 _ L3 A ( f7 U+ S& M9 Q4 s7 Y0 E7 j　　我在门背后，心里偷偷纠正她的数学错误，每天打飞机两三次，一年应该是六百次到一千次吧！！！2 h9 Y* Y# B3 b0 {: c # W p# s- ^. N$ A7 e4 q　　～～～～ 4 P2 x, f& m0 ~/ I; }; y j% j1 r& [. M: } i; H4 }- k' z　　男的冷笑，说，老子就是打飞机，也比日你好啊！！！& F+ N( G. E( V, b) X ]5 s h 2 d' \|+ ]2 I4 J; ^' D( w& O' ?　　女的冷笑，说，你日不到我啊！！！6 R9 J* i# T0 g& r% M, Q ! O0 s7 \|. @0 e' m0 C( V　　男的冷笑，说，是啊，所以你送给＊＊＊日啊！！2 P% y6 o/ [$ s7 v+ v & s, q R: v* O* G% K* x5 P　　女的冷笑，说，是啊，你日不到我啊，＊＊＊不是你哥们嘛，你日不到我人家不要拔diao相助啊！！. l. W+ T H/ U; D& n' j5 e # R# r) U( f; Z* K9 P m 　　～～～～ ; a2 i4 B% w) ~7 Z1 ?* A$ d$ u! N$ C 　　拔diao相助！！！ 3 Y" D& h6 S7 h# j% o! V4 w ' i! ?* u, `. C# P4 m　　ＮＢ的成语啊！！！ + R4 ]0 h# [, O, s9 ~. M4 @) L6 ~5 v 　　我核子爆炸寒！！！！

第四章
（1） ' [9 ]0 E+ e, X0 O9 v5 q% lwww.17k.com 2 x! P* }- M q3 c+ u5 [" ] F" ]- {" J. M P4 w- \% ^! t" Z 　　同事的电话响了，我们很心虚地小声接电话,公司说客户两点就过来，要我们赶紧回公司!!!. O9 X2 D" X8 m# l6 }) z0 X www.17k.com 6 {; x5 L2 l3 H* N4 q: ]. A5 O. u* x6 _2 _' `. V+ h+ Q8 ^ 　　乘他们僵持着，我们就蹭着墙壁一点点往外挪!! * ~- t) ~6 o. U) E+ T0 Ywww.17k.com# v. K' R4 E0 ]# N) s . Y' \|" o, b: `1 N3 i 　　我其实很担心他们没有钱买单!!! ' `) @7 i( F1 wwww.17k.com / Q9 Q0 o; m7 t, h3 A7 h$ G. o8 R; B; E5 N# C$ n/ L, } 　　因为客户还是蛮重要的,我们就回公司了!!!! i R5 S, a* t6 H9 s: r- q ; W, s) k* q* }　　在公司我拼命写材料,我想赶紧回家去看他们到底怎么样了啊!!!!2 g( v2 U& I( W' Y# Y9 D' k % g- M: c2 y5 S; _　　BH的人生就是吃口水吃出来的." {" {$ ?, R4 M; _# o! b1 `! `" g ( \( \: ~( V. E) \" [7 x/ p, @1 l　　我9点多才下班,一回家他们房间没有动静,我小心翼翼回自己房间,然后开电视看碟子,看了一盘不记得什么的片子了,还没看完,他们就吵架了,而且一上来就动静很大,因为我直接是被桌子翻掉的声音吸引的,扑过去就挪挂历!!!!! R, g7 c( G; v0 c+ x 3 q9 e: m5 [) F 　　~~~~ * [( P* z# h! C- a2 E4 a 1 p* p8 J8 R- Y1 A, k1 {4 [　　那个女的骑在男的身上,叫,你TMD,老娘今天日死你!!) ~$ D$ L% x O$ Z2 F5 z # x8 T y. h: I$ S9 [　　男的不反抗,冷笑,对啊,我是狗日的,日死我你还是条狗!!!; ]8 C5 R2 T! q) O4 w b/ Z2 q! Y6 ~ , P( C" I0 q, R' o/ O 　　当时他们蛮有道德的,没有开小灯,开着日光灯!!!$ r8 M2 j; x0 k( \|9 A , z7 b O- W" r7 f7 b　　~~~~" U9 M$ ~3 N! W6 O4 M( J. A ) q5 f \0 I; O 　　我听的很烦躁,因为他们一直没有新鲜的词汇,而且我也不知道中午吃饭的结果,看吵架又不象看电视连续剧,有前情回顾啊!!!越狱就有的!!!! . h$ A/ O7 ~: A) I+ F1 z7 f& `' b; z2 y, g1 l8 N( B; W! G& V 　　女的没有继续喊,就哭了,还掀自己袖子,说,是你打的吧是你打的吧!!! 6 z% A. `$ }0 { x$ z1 g6 V# y# Y) }3 H, N3 d1 x* C' R- j) I1 v* C6 D 　　男的说,还不是你先动的手啊!!! 8 l2 N: _ l' T4 R8 p8 j ! u7 u- \6 f* K. V4 _! @' e0 V　　~~~~~ 3 X# p4 E# D3 b% [ D/ d! z+ u- f3 _! q9 ]1 m 　　我后悔得要死,早知道中午他们群殴的话，就不回公司了!!狗日的客户!!!!. K$ W% B( ]6 f) s! @: q" d' F 9 n' }; D+ s! }7 \ 　　~~~~~ ; r0 T* b) m( E5 e8 ~2 A6 I6 T" }0 U% n 　　（2） 3 Q1 p& J$ W8 X: T5 H( n% ~0 q M. N$ O* O4 A' {% l; F) ~+ n; g 　　女的骑了一会,说,那你有没有piao过chang??? % U6 T: F, x" F/ t! ? * i& W/ B% J7 W/ c8 h7 \|0 ~9 [( T　　男的很生气,说,我都没有钱买单,哪个狗日的有钱piaochang啊????( D7 [- ?+ R @9 O) v; ~; z 7 J3 l& O( u# K1 J4 y( m2 V( L% d% o　　女的冷笑,说,有本事piaochang让人家付你钱啊!!! 0 I. \% w; ?' M v" l8 j, Q# y5 D1 y; U$ v 　　男的冷笑,说,我哪有本事让你付钱啊!!! 4 ^( e* A) s' [. W x 5 L) J5 \9 M9 z8 A$ `　　~~~~# W* j/ e) Z7 k) E/ x: }5 G 0 d! W& Q; p2 V) R. N- n　　我蛮困惑的,可能中午吃饭,他们乘我不在,又讨论了piaochang的话题!!!+ J; k4 m0 j6 d4 A9 H2 W9 X; A - N- X' N6 p5 p! @6 ?　　~~~~8 V! Q" B. s; H. T, O& q+ C # E D: o# }8 W9 r* G: a' U　　男的终于不想被骑了,就说,你下来.+ V% k9 q8 g- O 7 h7 l# q5 y# K$ Q# g. q; X　　女的冷笑,说,你说自己是狗日的我就下来. e6 X2 U* O9 U6 i/ j. } ( ^3 d: n/ L9 m) d$ ^2 g( _6 K 　　男的说,我是狗日的. 1 ~8 ` E7 M+ R, k8 Z2 p; L 6 G3 g3 n+ `& V3 x$ @0 O2 z　　女的就让他起来了.0 A& X8 k' }& ~% y; J7 y4 ^ 3 e# ~7 F# j, T- ?0 B+ D- n 　　男的一起来，就说,下来的是狗日的.% T* y4 l8 T0 Z$ u! X+ n 1 T. T0 i: s: y) @- ^　　女的奋起一脚就踢他,喊,你是狗日的你是狗日的!! % ]6 R5 {2 e0 a% L- o4 h% u j5 X- [4 x3 j- I* \+ ?3 Q. V 　　~~~~3 Y) A, @) W. Z# @$ s4 f & l7 Y) ~9 K% z8 c8 M5 z$ g# ?　　我看得脚都酸了,心想除了狗日的,就没有别的了啊!!!( K: \|5 H( m% o" O' I" U0 E 8 D B2 @% ^3 J+ L; N G 　　~~~~ ) H5 @( G8 Y$ _! V" r; I ; Y7 s- Y+ g$ o　　男的果然BH,说,你是猪日的,你是鸡日的,你是茄子日的,你是黄瓜日的,你是印地安纳琼斯日的!!!! \' S- v& L, x! s* \: _! L 3 `3 Q( Q+ ?5 q2 U- z$ ^　　我瀑布寒!!!! # ?0 g( U/ E% @& {: J1 ]# J5 g9 h: O2 T F d, u+ Y* r: x, U5 c+ X3 `( i 　　女的冷笑,说,对,你爸爸是猪,你表哥是鸡,你姐姐是茄子,你妹妹是黄瓜,你全家是那个什么穷丝!!!!, j2 C u5 C7 \* m9 z * E0 o8 J% e' r4 a0 Y 　　我爆炸寒!!!! ) Y* u/ d/ P9 G: S4 W ( }; q; G% \|( j2 o! x/ P7 h" W　　（3）0 f1 p6 B; D% u9 L6 J0 a * h, u2 `0 y* `' O　　男的立刻就要动手打她,女的冷笑,说,你打就打,你又打不过我!!! ) w% r' y, D' B3 K% E' p' B/ M , ~0 O [- ^$ U0 `% Y# \　　然后两个人就很NB地暴打起来!!!! . Z7 o. O7 @5 R5 J3 n" J) }# y% r5 V% U0 I: v3 b$ E 　　桌子已经掀在地上了,差点被打得站起来!!!. A! z- Z/ u& k% o : ?2 p: j& u" I% m, n' C# g% w 　　我因为是从洞洞里看的,就看见两个人纠缠在一起,从洞那边杀到洞这边,又从洞这边杀到洞那边,男的基本就是用手推着女的,女的就闭着眼睛疯狂地用手刷!!!!刷刷刷!!!TMD如果是信用卡,几秒钟可能就刷爆了!!!. Y- [: D5 H F. Q: n3 P1 _2 G " i9 X- l# v3 F; }　　打到后来,那个男的就开始砸东西!!!! ! M0 z8 F) C; E4 x; _1 L8 \8 S4 K( r( L4 l 　　~~~~ & y* B- s0 \" v7 X; h' m( q + r& B4 O3 E! z9 A) E　　我后来分析啊,因为打又打不出个结果,如果去砸东西,就有威慑力,女的就不会再打他,然后他又显得很有搏斗的实力,不会没有台阶下!!!2 h2 q' X$ j! ? \|6 z& N# i8 w2 q5 i 0 M& p# y* H% I9 U$ u' H8 M5 L8 q" l　　但是这对夫妻有两个特征,一是容易发火,另外一个就是坚决不给对方台阶下!!!!!: Z% g4 M5 {; m9 ` & T' T1 n9 K5 I 　　~~~~ Z9 L9 ^* X/ T6 B% }$ h) k6 ^ / _& r7 K) M: q1 F9 P( R! X, \|5 g　　所以我是错的!!! 9 F; b5 A7 L5 K( ]5 o3 E+ \7 A* X( `5 l* ^* G: { 　　（4） ; Q- \|5 `& k: l' N' ]% o; c! E5 H1 S* d' w- q 　　那个女的冷笑，说，你个狗娘养的，砸啊你砸啊，这里一大半东西是我买的．你砸好了，有种的砸完了记得算下要赔我多少钱！！！！ " s! o( r/ `) c% U+ `, M3 q7 B) P1 a- c 　　男的说，你ＭＢ的，你好意思说是你买的！！！你ＴＭＤ有个ji吧嫁妆！！！要不是老子钢筋铁骨，早就死在你个小biao子手里了！！！# a- L* s, R' z& u& k6 J) ^ ! b+ @( N1 Q% ~ 　　女的说，cao你妈的，不是我买的是你买的？？？！！！4 \* h L0 s! ?" b: \|6 J, e. e* k ( p k- P+ H7 r( t0 S( T5 Z　　男的冷笑，不是我买的，也不是你买的，全是你姘头买的！！！! ^, Q! F3 q7 j! d, J$ N! {3 j # @- e- x4 C9 o8 O* T h. w: t　　女的冷笑，老娘姘头多，你管个卵蛋！！！ % ]7 @$ L7 R) z. F K2 y- } / _( X) _& f2 G" x　　男的发火了，又砸东西，一边砸还一边喊，我砸死你个biao子！！2 \% C1 J! ]4 D0 O& [( B" a: } ! `) x+ Q5 e: d　　女的在边上说，这是我买的！！; v3 s0 L. t3 V - A& @# Q% [) w, H5 G- E3 x- r　　男的换个东西砸，说，这是＊＊＊送的，老子砸！！只要和你上过床，老子就砸！！ 6 T9 {& F5 R4 ]; `+ P 6 q" V% N) x$ h: R, E9 e' B　　～～～ ) F8 G) ^) k* Z: h6 N V0 E ' }: `- g' ?# N2 J- i1 X0 T　　我在门背后，心里偷偷纠正他的语法错误，应该是只要和你上过床的男人送的东西，老子就砸！！！ 8 y* A/ l8 d6 s% r$ Y/ ^9 d \|. Q2 @4 }- S2 g- g 　　～～～% J6 p7 D5 s d; P6 v * e0 G% c ^4 y& A8 C 　　女的不说话，就看，男的砸了一会也累，反正其实也砸的不多，就俩三个，可能是闹钟和一个陶瓷娃娃，砸一个还要歇一下，很不利落． U \. }. L$ R) ^ . `" K) _* p6 e( M 　　男的冷笑，说，哟，小biao子上过的人也不过嘛，才两三个．; y: W7 T( a% q3 Q C& q7 [9 q' ]2 u 　　女的冷笑，说，哟，不比你，每天打飞机可以打两三次，一年就能打个几千次了． ) ]9 [) C: x# F0 D) H& A 3 Q; d3 h9 c' g+ J k, O; g; A　　～～～～+ e1 u+ Z+ T3 a& ^. E' L: o " m, \2 u+ K$ V5 H: P, [, Y; W# }1 C7 [　　我在门背后，心里偷偷纠正她的数学错误，每天打飞机两三次，一年应该是六百次到一千次吧！！！ ^; C5 R* N7 l) B ( j8 T/ b, d- z1 J　　～～～～5 V5 g( \|5 U$ i8 L& l. N' J! a0 f - [3 M) n/ x. I/ z9 g2 K7 h 　　男的冷笑，说，老子就是打飞机，也比日你好啊！！！ ; x" }5 z M7 H; ?' A4 U* l% x5 z' x4 e) E- U* X 　　女的冷笑，说，你日不到我啊！！！9 J1 K7 v$ \" D) x b% ]( [& b* p! Z: f 　　男的冷笑，说，是啊，所以你送给＊＊＊日啊！！ ! c5 Y C+ W" n- ~7 t- i# V# s6 Q# e f 　　女的冷笑，说，是啊，你日不到我啊，＊＊＊不是你哥们嘛，你日不到我人家不要拔diao相助啊！！' {) k0 s8 G8 k0 y3 J 6 J0 ?5 Y! l* X: K/ k) W 　　～～～～2 ]* `1 I% x+ B$ t8 i 7 W5 F0 W1 K: O" Q0 k$ \　　拔diao相助！！！ ; X5 Y) a: o3 H' b* B' J; F6 t& S& m 　　ＮＢ的成语啊！！！ 1 I- \|& o, V7 x* X' D% ]7 a 　　我核子爆炸寒！！！！

[ 本帖最后由 scnkgfw 于 2007-4-8 23:05 编辑 ]

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:08

第五章
　　（1）

　　那时候已经很晚了,我也蛮困的,但是精神很亢奋,也不知道为什么,可能RP好的人都这样吧!!!!

　　~~~~~

　　男的可能和我一样,被拔diao相助这个成语震住了吧,就没说话,转身就走,女的拉住他,说,你去哪???

　　男的说,老子去拔diao洗个澡.

　　女的也没说话,男的就去洗澡了可能.

　　~~~~

　　这时候我蛮愤怒的,因为这个洞看不到浴室那边啊!!!

　　后来一想,我看他洗澡干吗,我又不是没看过diao!!!

　　~~~~~

　　我就回去看碟子,看了一会想睡觉,结果那边穿来一声可怕的尖叫,我连滚带爬过去掀挂历,但是什么也看不到!!!

　　一是他们关了灯!!!

　　二是可能不在我的洞的观察范围里!!!!

　　TMD又不能快进又不能倒退!!!!什么也不知道!!!!

　　然后是连续几声,咣啊,轰啊,乌漆抹黑的我什么也看不见!!!!!

　　然后我就盯着黑漆漆的前方,屏住呼吸仔细听!!!!

　　狗日的人生果然经常是黑暗的,而我们这样RP好的人,经常在黑暗中摸索真理.

　　~~~~~

　　其实也不用我屏住呼吸,因为他们声音实在很大,反正就是在互相辱骂,这时候很NB的事情发生了,有人来敲门,反正我是不出去开门,有人一敲门,他们就不吵了,然后听到门外面有人喊,睡觉了啊,不要吵了啊,再吵我报警了啊!!!

　　不知道是谁开了灯,然后还是看不见人,就听到门开的声音,男的声音在喊,MB的老子打老婆管你屁事!!!你没有自己老婆啊!!!你要打我送你一个打!!!!

　　（2）

　　那边就没声音了，估计人家被他的气势震住了，　乖乖回家了.

　　后来男女继续吵.

　　半夜我也困,就记得有几句是这个样子的:

　　一、

　　男:全世界就你一个人有bi,老子就去日壁虎!!!!

　　二、

　　女:是哎,有本事自己买单哎!!!

　　男:老子没买,你买了啊??你个小biao子,你买单了啊?你买单了啊?你MB的是去给***买床单了吧!!!

　　三、

　　男:我cao你妈!我cao你奶奶!!我cao　你祖宗18代!!

　　女:你怎么不去cao壁虎啊?人家壁虎在等你cao啊!!!

　　四、

　　男:我要去看书了,老子不和你吵!!!

　　女:看你妈个bi书!!!

　　男:是啊是啊,bi书,你的bi就长得象本书!!

　　然后打斗声.

　　......

　　（3）

　　因为看不到,我就睡觉去了，睡梦中还能听到对骂的声音,也不知道是做梦,还是因为他们还在继续吵,反正梦里我就记得这么几句,男的说,哈哈,日到你了吧,女的说,老娘就当被狗日了,男的说,那你叫床就叫狗日我狗日我,女的就拼命叫,狗日我狗日我!!!!

　　我认为一定是在半睡眠状态下,听到他们吵架,如果是我做梦的话,那我不就是在做春梦吗????!!!!

　　~~~~

　　第二天我去上班,早上没听到什么,上班出门前我还先挪了挂历看看他们在不在,结果发现不在,就走了.

　　晚上回家他们还是没回来,我就骂自己,平时都是在外面吃完饭才回来，今天回来早了吧,RP也不是这么消耗的!!!

　　~~~~~

　　后来我发现自己又错了,从此我的RP全部消耗在吃饭和看洞洞上了!!!!

　　原来RP也是有HP的,如果人生给你一个黑暗的洞,你就要选择HP更高的兽族!!!

　　~~~~

　　我下楼去吃饭,才开门,就一个男人站在门口,问我,@@@在不在?我一听是那个男人的名字,就放他进来了,一进门我就发现自己的RP的HP爆涨!!!

　　原来是那个奸夫!!!

　　~~~~

　　我在心里喊,我不要做兽族!!我不要做兽族!!!!

　　我挣扎了很久,决定做兽族.

　　~~~~~

　　奸夫进来后,说,你要有事我就在门外等他好了.

　　我说,没关系啊,我没事.

　　其实我想说,你一来我就没事了.

　　然后他就在那边等,我想自己不适合站在舞台正中间,就找了个借口回房间.

　　等了一会,可能他们是约好的吧,男女回来了!!!!!

　　我发现男女回来的原因很简单,他们是一路骂着上楼的,骂到门口是这样的:

　　男:你出生就这么贱啊?

　　女:我嫁给你更贱.

　　男:那我比你贱,老子娶你还不贱啊!!!

　　女:你MB有种不要娶我啊,你去百家讲坛说论语去啊!!!

　　男:论你MB,你TM的车轮滚滚,哎,***,你来了啊?

　　（4）

　　我一听男的说,哎,***,你来了啊,心就一沉,完蛋鸟,这么客气,难道.......他们和好了??!!!

　　其实我不应该担心的,因为我记得说过，这对夫妻有两个特征,一是容易发火,二是绝对不给对方台阶下!!!

　　女的说,不是你叫他来的啊?人家能不来啊?你以为人人跟你一样,有本事车轮滚滚啊!!!

　　男的立刻火了:滚你个蛋!!!你要是再小ji吧乱讲,老子立刻戳爆你的蛋!!!

　　女的冷笑:我又没有蛋,你戳自己的好了.

　　男的冷笑:老子戳不准,老子戳你的奶子,你奶子比我的蛋大,好瞄准.

　　~~~~

　　我和***瀑布寒!!!!

　　~~~~

　　***开始劝架了,我觉得有什么好劝的,就是这些没有RP的人乱劝架,社灰秩序才得不到稳定!!!!

　　男的说,你MB就应该到经济合作社去大炼钢铁,掉到铁水里成仙去!!

　　女的说,老娘掉到铁水里就当洗屁股,洗完屁股拿你的ji吧嘴擦屁股!!!

　　***在旁边说,我cao,你们停一会不行吗?不吵会死啊???

　　~~~~~

　　我偷偷跑到阳台问我同事,什么是经济合作社啊?

　　同事犹豫了一下说,可能是个饭店吧!!!

　　我说,那男的让女的去经济合作社烧铁水!!!饭店有烧铁水的吗???!!!

　　同事立刻很亢奋说,又吵了啊又吵了啊,在饭店还是在你家啊!!!!

　　我说在我家,你不方便过来啊!!

　　同事说,那我扣你工资!!!

　　我说那你过来吧!!

　　同事说,我过来他们还会在吵啊???

　　我说不一定吧!!!

　　同事说,他们不吵我扣你工资!!!

　　我当时就火了!!!!说,从你家打车过来起码十公里吧,过来也要半小时,谁知道他们能不能坚持半小时啊!!!

　　同事说,那你给他们钱,让他们吵!!!

　　我说我哪有这个钱啊!!

　　同事说从你工资里扣!!

　　~~~~

　　我只想说,狗日的!!!

　　狗日的工资只能让我们在洞里看世界!!!!

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-8 23:11

http://sonicbbs.eastday.com/topi ... amp;TopicID=1918681

时时更新......

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:16

第六章
　　（1）

　　同事说来,肯定会来的啊,因为一般说扣我工资,会真的扣!!!!

　　~~~~

　　等他来的时候,我又等到了NB的一幕!!!

　　那个男的突然有向***动手的意思!!!

　　前面我在打电话,没听到怎么发展的!!!

　　~~~~

　　这就是没有前情回顾的痛苦啊!!越狱就有的!!!

　　反正同事比我更惨,他没看到的更多啊!!!这么一想,我就平衡了,RP好的人容易满足!!!

　　其实后来我才发现一个很麻烦的事情,洞只有一个啊!!!同事来了没法看!!!

　　~~~~

　　***说,我就希望你们不要吵架啊!!!

　　男的说,我们吵什么,就是这个biao子天天胡搅蛮缠,老子让她一尺,她就非要一光年!!!

　　女的说,光你MB,年你MB!!!

　　男的说,年你MB!!!

　　女的说,你MB就是个年货!!中看不中用!!!

　　男的说,年货比你个骚货好吧???!!!

　　女的说,你MB的就是卖年货的,你MB的就是个货郎!!!

　　男的说,你MB的才是个货郎,你MB的奶子那么小,不就是个拨浪鼓吗??!!!

　　女的说,你MB的连拨浪鼓都不是,老娘还甩得起来!!!

　　男的冷笑,说,老子有东西不但能甩,还能抽你个biao子的脸!!!

　　***的RP没有我兽族,听不下去了,想拦住他们,就说,好了好了,不要吵了,你们喊我干什么来的?TMD吵个没完了!!!

　　~~~~

　　说到拨浪鼓,我突然想起一个女人,那个女人我第一眼看见,就联想到了秋天,因为看她的眼睛那么忧郁,就象秋天的萧索,看她的上围那么饱满,就象秋天的丰收!!!

　　后来那个女人嫁给我大学同学了,狗日的秋天!!!

　　~~~~

　　男的说,喊你来干什么???!!!你TM地问她!!!

　　***就看那个女的.

　　女的说,他不是你兄弟吗?他不是你哥们吗?你问他有没有日过老娘啊???!!!

　　男的说,滚你妈的蛋!!!

　　***也有点恼火,喊:我日你们两个啊!!!有完没完啊!!!

　　男的也喊,你是日立的啊,日我们两个,你立得起来吗???!!!!

　　~~~~

　　我在门背后嘀咕,日立牌式滴答机!!!

　　~~~~

　　（2）

　　后来***和那个男的手就有点纠缠的意思,女的赶紧上去抓,结果一抓,男的爆炸了,看样子要和女的扭打啊!!!!

　　~~~~~

　　他们昨天摔的东西,一直没有收拾,反正桌子是横在地上的,说不定一打,就打整洁了!!!!

　　为了卫生,他们也应该打啊!!!

　　~~~~

　　他们六只手基本是搞在一起的,女的突然NB起来,手上抓着,脚拼命踢男的!!!

　　男的发火了,你TMD有病啊!!!

　　男的奋力一扯,女的就摔倒了!!!

　　~~~~

　　这是女的第一次摔倒啊!!!

　　~~~~

　　而且女的就摔在桌子边上,地上可能还有砸碎东西的渣子碎片什么的,女的一下子就嚎啕!!!

　　她嚎啕归嚎啕,吐字还是很清楚的,喊,叫我妈来,叫我妈来,让我妈看看她女儿怎么死的!!!被个狗男人打死的!!!

　　男的冷笑，叫你妈用开水浇我啊??!!!!

　　女的喊,我妈什么时候用开心浇你啦???!!!

　　男的发火了(可能有往事的阴影啊!!!!),喊,你妈浇我的不是开水???!!!难道你妈浇的是她口水???!!

　　女的喊,你妈没口水?你妈用yuejing喂你长大的啊!!!

　　~~~~~

　　这时候我收到一条短信,是房东发过来的,说明天来收房租,说顺带通知那小两口,我回了条,说他们才搬来,干吗又要交啊,房东回我说,他们只交了押金,前三月的还没付呢!!!

　　~~~~~

　　短信发完,女的已经在骂:你妈是百家乐,生出你个败家子!!!

　　男的喊,再骂老子把你的bi撕成拖把!!!

　　~~~~

　　我当时那个寒啊!!!!

　　~~~~

　　（3）

　　他们一直吵，摘录几个——

　　估计***也拦不动了，就在一边看！！！

　　男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！

　　女的没听清，说，什么？

　　男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！

　　这次连***也没听懂，问，为什么给少林寺的方丈日了，就值钱啊？？？？

　　男：废话，MB的给开过光了啊！！！！

　　女：你TM的从小喝的是麻雀奶啊，脑子喝坏了啊！！！

　　男：你TM的头被门缝夹过，脑门夹出乳沟来了吧？？？！！！

　　女：我cao你的卵蛋！！

　　男：我cao你的刀马旦！！！

　　~~~~~

　　我看的瞠目结舌，感觉自己RP的HP在蹭蹭地飞涨，AZAZAZAZAZA！！！！

　　~~~~~

　　这时候短信来了，是我的同事，我一看就炸了！！！

　　同事说，他打了几个电话，把附近另外几个同事也带上车来看了！！！

　　我家里又不是矿地，要你带这么多农民来造基地啊！！！

　　我就回短信，问，你带了谁啊！！

　　他回短信，我一看，三朵金花！！当时我就爆裂了！！！三朵金花是一个人，因为她两边脸上有两块农村

　　红，然后又喜欢没事尖叫，露出嗓门里通红的小舌头，我们就私低下喊她三朵金花！！！

　　事情还没完，三朵金花后面还有中华田园犬！！！

　　中华田园犬，俗称草狗！！！擅长奔跑，乱吠，热情奔放，是我所有同事中最为神奇的一个！！！他就象

　　刚看见雅典娜胴体的星矢，不用穿圣衣，打个赤膊就能打败冥界三巨头！！！

　　他们来了，别说太吵闹，就是我门上洞洞，也不够用！！！！

　　~~~~~

　　我没办法，只好先去看洞洞，结果发现他们居然开始收拾东西，扶扶桌子什么的，我着急了，他们一来，

　　没东西看怎么办啊！！！

　　我还没急完，就听到楼道里震天的谈笑声！！！

　　先是同事的声音，你买薯片了吗？

　　然后是中华田园犬的声音，买了，还有碧优奶，你要不要？

　　~~~~~

　　（4）

　　几个同事快到门口了！！！！

　　小夫妻和***正在打扫，那个男的居然去开门！！！

　　我同事第一个进来，还一副假装没有见过男的样子，说谢谢!!!

　　那个男的居然还帮他拎手里的塑料袋！！！袋子里装的是看他们吵架用的零食！！！

　　几个同事窜进了我房间，中华田园犬还很心急地用了个漂移，你MB的是头文字D啊！！！

　　只剩经理同事在很激动地和那个男的说，打扫房间啊，我来我来！！！

　　然后他就拿了个扫帚开始扫地！！！！

　　女的很不好意思，说，怎么能让你帮忙，你贵姓？？！！

　　经理同事说，就叫我雷锋吧！！！

　　我心里想，你怎么不叫雷震子的！！！！

　　~~~~

　　经理同事到我房间之后，我房间一共有四个人。

　　RPHP之王，经理同事，三朵金花，中华田园犬。

　　但是我们一关上门，有两个问题，一是只有一个洞，二是他们不吵了！！！

　　经理同事发火了，说，你TMD让他们吵架！！！

　　我也很恼火，我RP这么好，看看吵架就可以了，怎么能主动让人家吵架啊！！！

　　经理同事说，他们不吵，就把这个月的工资分两份，一份给田园犬，一份给三朵金花！！！

　　三朵金花说，我是三朵金花，应该拿三份！！！

　　~~~~~

　　我很紧张，不小心做了件很不好的事情，这是我第一次卷入历史的舞台！！！

　　~~~~~

　　我推开门，对那对夫妻说，那个那个，明天房东来要房租！！！！

[ 本帖最后由 scnkgfw 于 2007-4-8 23:29 编辑 ]

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:17

第七章
　　（1）

　　那个男的说，谢谢谢谢！！！

　　那个女的就开始盯着男的，+-+，我赶紧缩回去了~~~~

　　男的说，今天人多，我不和你吵架！！！

　　女的说，你除了和我吵架还会什么？？你GDP贡献了多少？？？！！！你TM的吃个饭还要***买单！！！

　　***说，没有没有，以前他也请过我的。

　　男的说，cao你妈的，说不吵你还吵，你TM的再日bi乱叫，老子把你舌头揪出来打个蝴蝶结！！

　　女的喊，我cao你妈，老娘在你屁股上插两根筷子，叫你妈的变成三鞭道长！！！

　　~~~~~

　　三鞭道长！！！

　　我们四个人门还没来得及关，集体核子爆炸寒！！！

　　~~~~~

　　（2）

　　刚刚看完球赛,NBA里的无逻辑攻击王科比和麦迪,其实和小夫妻还是有一定差距的!!!

　　小夫妻有个共同的特征,先对骂,如果双方都有词汇,就鱼死网破地对骂,骂到没有词汇了，就直接动手,一直打到其中一方有新的词汇!!!!

　　你科比和麦迪,投不进球了总不能直接炸掉球场吧!!!!

　　~~~~~~~~~~~

　　因为小夫妻如果对打,我们开着门看,肯定不合适,所以四个人把门关上了!!!!

　　但是洞只有一个,再戳几个洞,我的门板就可以直接去淘米了!!!

　　幸好他们还只是在吵,没动手，所以我们没有产生内部矛盾,一人拿了个杯子贴在墙上，我是主人,暂时先用洞看!!!

　　~~~~~~~~

　　男：都没有钱吃饭了还交MB的房租！！！

　　女：你不是三鞭道长吗，你割自己的鞭炖汤喝啊！！！

　　***听不下去，说，我借你们钱吧。。。。

　　男的和女的都没吱声！！！

　　~~~~~

　　经理同事小声嘀咕，借你MB啊，直接到老子隔壁上班吧！！！

　　我小声嘀咕：上你MB啊，你隔壁办公室坐的是我啊！！！

　　经理同事小声嘀咕：我可以开除你啊！！！

　　我发火了，小声嘀咕，那我出去借钱给他们！！！

　　经理同事小声嘀咕，算了，我开除中华田园犬！！！

　　中华田园犬发火了，小声嘀咕，我也带钱的，也可以借给他们！！！

　　三朵金花发火了，你们MB的烦不烦，能不能先找个玻璃的杯子给我啊，我这个是陶瓷的，TM的还是个椭圆形的杯子！！！！

　　我一看，他拿的是个储蓄罐。

　　但是我没有玻璃杯子了，就找了个不锈钢的保温瓶给他。

　　（3）

　　男：不用你借！！！

　　女的冷笑，反正你借了也还不起，你个狗日的！！

　　男的冷笑，我问他借条狗来日日你，还他两条狗崽子！！！

　　这个毒辣了，我估计立刻就要动手，但是女的冷笑，说，不如你问他借只鸡，天天日出个蛋来还能混个温饱！！！

　　男的喊，小biao子，老子问他借个高尔基，生你妈的双黄蛋！！！！

　　女的喊，你读过高尔基吗你，你TM的大学就知道ji吧乱吹，出来不还是死狗一条啊！！

　　男的喊，小biao子你上大学的时候干吗给我日啊，你TM的读过高尔基，你TM的全家读高尔基！！！

　　~~~~

　　经理同事和中华田园犬几乎要把杯子塞进耳朵里去了

　　~~~~~

　　***掏出钱包，问他们，房租多少钱，我要回去了，你们也别吵了！！！

　　男的抢过来钱包，威胁地说，你再提钱，我立刻把你钱包扔到外面去！！！

　　女的喊，人家钱包是蛇皮的，你赔得起吗你？？？？！！！

　　男的喊，老子赔你包皮你要不要？？？！！！

　　女的喊，你MB的包皮现在还没割啊？？？！！

　　男的喊，这不留着包皮刻高尔基给全家你读吗？？？？！！！

　　女的冷笑，你MB就是三鞭道长啊，人家高尔基有三部曲，正好够你三块包皮刻的！！！

　　~~~~

　　！！！

　　庐山瀑布寒！！！

　　我心想开始研究他们以前上大学读的什么系了！！！！

　　（4）

　　女的动手了！！！

　　然后两个人互抽嘴巴子，因为***在边上，房间又刚刚打扫过，所以打斗规模不能太大，只能阵地战，两个人下盘都很稳，你抽一个我抽一个！！

　　后来出事了，那个女的连抽了两个，男的狠狠盯着她，女的冷笑，你抽我啊你抽我啊，老娘让你再抽一个，还TM的赚了一个！！！

　　~~~~~

　　经理同事扳着指头数，小声问我，我数的巴掌声是双数啊，怎么可能有人多抽一个？

　　我小声回答：那个女的连抽了两个，所以男的再抽他一个，也比她少抽一个！！

　　经理同事小声说，那是谁先抽的？？如果是男的先抽的，那么他再抽一个，其实还是正好啊！！

　　我小声说，我没看清！！！！

　　中华田园犬小声说，是男的先抽的！！！

　　我们一起看着他，他说，节奏是这样的，啪，啪啪，啪，啪啪，就是说第一个抽的快，第二人才抽，第一个就立刻还抽，最后四声是啪啪，啪啪，那么我们知道，最后两声是女的连抽啪啪，所以用数列往前推，第一抽的是男的！！！

　　那么就是这个女的算错了，　就算她连抽两个，男的还她一个，也是大家抽得的数目相同！！

　　那么这个女的绝对不是数学系的！！！

　　（5）

　　男的突然就走，出门前回头恶狠狠地说，老子把房子让出来给你们日，有本事你们等我回来还没日完，你们TM的就是日月神教的！！！

　　女的刚想骂，男的就不见了！！！！

　　~~~~~

　　我们四个傻呼呼地对看着，中华田园犬说，为什么是日月神教的？

　　经理同事指着三朵金花说，你回答他！！！

　　三朵金花说，凭什么我回答！！！

　　经理同事说，好，扣你MB的工资！！！

　　三朵金花说，那什么是日月神教？？？

　　经理同事指着我说，你回答他！！！

　　我说，好，我回答了你扣中华田园犬的工资！！！

　　中华田园犬说，你MB，老子不问了！！！

　　经理同事说，好，老子扣你们三个人的工资！！！！

　　~~~~

　　女的对***说，不好意思啊，又让你看笑话了，你和他关系这么好，他干吗老跟你过不去啊？？？！！！

　　***说，去TM的！！！

　　这时候男的咣地又撞门回来了！！！

　　我cao　，才出去三十秒不到！！！

　　男的冷笑，嘿嘿嘿嘿，转眼就日完了，你们TM的是神行太保啊？？？！！

　　女的喊，日你妈，你有种不要回来啊！！

　　男的喊，我回来还他钱包的！！！

　　女的喊，你TM的还不去搞房租，你TM的就是去码头扛沙包也要把房租搞回来啊？？？！！！

　　男的喊，凭什么我出去搞？？！！我出去搞你就在家里搞是吧？？？！！！

　　男的门没关，这时候就冲进来一个人，进门就喊，还吵不吵啦？？？还吵不吵啦？？？

　　我一看就懵了！！！

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:18

第八章
　　（1）

　　我恼羞成怒地问经理同事,你怎么把冬雷震震夏雨雪喊来了????!!!!!!!!!!!!

　　~~~~~

　　冬雷震震夏雨雪!!!

　　公司清洁工!!!!RP是负数的BH人物!!!最喜欢干的事就是排忧解难！！！

　　有一天我上班快迟到了，在大楼底下看到冬雷震震夏雨雪，他一定要帮我按电梯，我说不用了，他就很哀怨地看着我，我说那好吧，你按吧，他用扫帚的柄子去按电梯，结果死活瞄不准，滑来滑去，他就拼命戳拼命戳，我急得快哭了，结果电梯自己下来了，他还在戳，戳得腮帮子都鼓起来了！！！我慌忙窜进电梯，结果电梯门关不上，因为他戳中了按钮！！！我在电梯里喊，不用戳啦，已经进去啦！！！！

　　大厅所有人都瞪着我！！！

　　他乐呵呵地大声回应我，好，我不戳了，已经进去了，进去就好进去就好！！！！！

　　还有一次我掉了个文件夹，他一定要帮我拣，拣就拣了吧，还很认真地读文件封面的一句英文，FEEL　SO　GOOD，他很认真地大声读，FUCK　YOU！！！

　　过道里所有人都盯着我！！！

　　他乐呵呵地说，FUCK　YOU，FUCK　YOU就好，

　　我当时就晕过去了，你MB的什么眼神啊，是不是只会这一句，看到个F就是FUCK　YOU啊！！！

　　他这个外号的来历更加BH，和公司的同事有关！！！而且有关的同事就是经理同事！！！

　　（2）

　　经理同事以前RP也很好，有一次碰到冬雷震震夏雨雪，就随口问了一句，吃过饭了没！！他说你没吃啊，我请你吧！！！经理同事急着见客户，就说不了不了，有人约我！！冬雷震震夏雨雪说，推掉推掉，我请你吃！！！经理同事心想，MB的老子不和客户吃饭，跟你个清洁工吃个屁啊！！但是我说过了，以前他RP好，随便回答了一句，推不掉的，我也不想吃啊！！！这时候客户已经到了，从旋转门进来，是个女的！！！冬雷震震夏雨雪浑身一震，小声对经理同事说，这个女的纠缠你啊？？？！！！没事没事，我帮你解决！！！

　　经理同事还没反应过来，他就拉着经理同事的袖子，大声地喊，冬雷震震夏雨雪，才敢与君绝！！！！

　　！！！！！

　　！！！！

　　整个大厅的人全部瞪这他们！！！

　　从此我们就叫他冬雷震震夏雨雪！！！

　　~~~~~

　　冬雷震震夏雨雪一冲进来，还喊什么吵不吵了，吵不吵了，我立马就晕倒！！！

　　你MB的老子又不打扫卫生！！！

　　我立刻发火了，冲经理同事说，你喊你姘头来干吗啊？？？！！！

　　经理同事很委屈：我没有喊他啊！！！

　　~~~~

　　这时候那个男的开口了，说，表哥啊，你昨天中午没来，没看到这小biao子的丑态！！！

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　！！！！！！！！！

　　集体石化！！！！！！！

　　（3）

　　冬雷表哥一进来，喊了几嗓子，很豪爽，屋子里剑拔弩张，对他来说就象天上的浮云一样！！！

　　那男的赶紧说，表哥坐！！！

　　冬雷表哥说，你们怎么对我就阴奉阳违的，吵架吵架，举案齐眉多好呀！！！

　　那女的说，问问你表弟！！！

　　冬雷表哥发火了，说，日你妈bi，闭嘴，让我搞清楚状况！！！

　　那女的冷笑，表弟日女儿，表哥日丈母，你们家够乱的啊！！！

　　***扯她，少说两句，我们是来解决问题的，不是制造问题的！！！

　　~~~~~~~~~

　　我们四个人一起点头，是啊，多个人多个问题，问题越多越好啊！！

　　~~~~~~~~

　　那男的喊，你别拦她，看她嘴巴还能生出个什么胚胎！！！

　　女的喊，老娘生不出来，你MB老娘生不出来，老娘生出来你有钱养吗？？？！！！

　　男的喊，你生啊，你生啊，你生出来老子没钱养，老子直接丢锅里炖汤喝！！！

　　女的喊，你炖什么汤？？？！！！你MB生个儿子长猪蹄？？？！！！

　　男的喊，要生也不是你生吗？？？你TM的生几个老子炖几个！！

　　女的喊，老娘不也要你的种才能生吗？？？！！！你TM的自己吃自己？？！！

　　男的喊，cao，老子牵头猪来给你人工受精！！！！

　　~~~~~~~

　　这个寒啊！！！三个人的杯子差点掉在地上！！！！

　　~~~~~~~~

　　冬雷表哥说，炖什么汤？还没吃饭，我请客！！！

　　~~~~~~~~

　　我们集体爆炸！！！冬雷表哥就是人中JP！！！

　　~~~~~~~~

　　这时候女的说，你表弟高尔基读多了，以为是共产主义了，不用花钱了，也不知道明天房租从哪里来了，天天忙着去猪圈捐精子去了，满菜市场都是他的侄子闺女了，桃李满天下了。。。。。。

　　冬雷表哥回头对男的说，你还没找到工作？？？

　　那男的没出声。

　　冬雷表哥说，说了我帮你找，你表哥我在这里混得很澎湃，打个电话不就有工作了？？？？！！！

　　那男的还是不出声，女的也不出声，估计是觉得有个工作也好。

　　冬雷表哥拿个手机说，我打电话，立刻帮你联系！！！

　　那男的说，你联系哪啊？？？

　　冬雷表哥说，我有个兄弟，和我交情那叫一个铁，一个电话，你小王八蛋明天就去上班！！！！

　　~~~~~~

　　我小声问经理同事，他不会喊男的去我们公司做清洁工吧？？

　　经理同事摇头说，不会，MB的来就来了，万一拉住我大庭广众之下喊山无脚石无棱，那怎么办？？？！！！他要是敢打到我们公司物管，我立刻开除你们三个！！！

　　中华田园犬说，你开除我，我就告诉嫂子，说你和一对表兄弟搞3P！！！

　　经理同事说，你TM的不是田园犬是哮天犬啊！！！

　　~~~~~~

　　那男的问，表哥你想让我去搞什么工作？？？

　　冬雷表哥说，放心，你不是大学生吗？我能让你去干粗活吗？？？？！！！

　　~~~~~~~

　　房间里四个人集体松了口气！！！

　　~~~~~~

　　冬雷表哥说，我认识的兄弟那叫一个NB，人家是大公司经理，我跟他说给他送个人才，也不用感谢，那小子只用请我吃顿饭就行了！！！！

　　那男的狐疑地说，行吗你？？？

　　冬雷表哥骄傲地说，怎么不行，我跟你说，我认识的兄弟，当着大家的面，说和咱冬雷震震夏雨雪！！！！！！！

　　！！！！！！！

　　~~~~~~~~

　　！！！！！！！！

　　我们三个人集体看着经理同事，他说，你们看我干吗？狗日的看我干吗？？？？！！！！

[ 本帖最后由 scnkgfw 于 2007-4-8 23:20 编辑 ]

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:22

第九章
　　（1）
　　冬雷表哥拨了手机！！！！！！！！！！！！！

　　我们发了疯一样去抢经理同事的手机！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　经理同事死死护着手机，又不敢大声喊，小声叫，你们干什么？？？你们这群强盗！！老子扣你们工资！！田园犬你这个biao子，他们抢我手机，你摸我钱包干什么？？？？！！！

　　~~~~~~~~~

　　冬雷表哥在门那边很大声地喊，喂啊，#经理啊，是我啊，哈哈，我还没说名字你就听出来了啊！！！！！

　　~~~~~~~~~

　　但是经理同事的手机压根没响，原来不是他，MD，害我们以为他和清洁工搞婚外情！！！！

　　~~~~~~~~

　　冬雷表哥打完电话，对那男的说，没事了，人家让你去他办公室面试！！！

　　他们就全被冬雷表哥拖出去吃夜宵了！！！！

　　我们四个人大眼瞪小眼，双腿松软，坐倒在地上！！！！！！！！

　　~~~~~~~~~~~~~~~~

　　后面进行的是

　　黄金双枪决战房东

　　（2）

　　其实说句实话，这天晚上又发生了点事情，让我有点沮丧！！！有点惆怅！！！有点生命无法承受之重！！！

　　我送走了三个同事，自己泡了个面，早早上床睡觉，连碟子也没看，大概到十点多，小夫妻俩就回来了！！！

　　他们出乎意料地小声说话，嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕，我完全听不清楚，我想既然不是吵架，我就不去挪挂历了！！！

　　后来女的还小声抽泣，5啊5啊5啊5啊，男的也不打她，就5啊个没完，我听得很沮丧！！！！很惆怅！！！很无法承受之重！！！

　　我觉得自己RP突然没有了HP，居然不去看他们为什么嘀咕和5啊！！！

　　在嘀咕嘀咕5啊5啊声中，我就睡着了，在梦里，他们不再嘀咕，不再5啊，从华山打到西伯利亚，后面还有很多菊花盛开！！！！

　　~~~~~~~~~~

　　但是到了第二天，我的RP被严重刺激，连HP的上限也爆炸了，如果我也有一条血槽的话，顶上一定是象温度计一样，鼓起来一个球！！！！

　　因为我是被一个巨大的声响搞起床的。

　　我冲到阳台去看，楼底两个老妇女下打成一团，修鞋子的老头梗着喉咙在骂，鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！

　　我很抓狂，完全听不懂他骂什么，如果两个人吵架，你听不懂他在骂什么？你会不会抓狂？？？！！

　　~~~~~~

　　我很小心地挪开挂历，看到女的不在，男的在奋力用热水壶烫一件西装样子的衣服。

　　我很小心地推门出去，说，哥们，问你个事情？

　　他说，没事，你问。

　　我说，什么叫作，鸭勤醋德你昂惊之某歇？？？？？

　　他思索了一会，说，可能是句骂人的话。

　　我说，那骂的是什么？

　　他思索了一会，说，应该是，一拳杵得你眼睛直冒血。

　　我恍然！！！我叹服！！！道了谢就回阳台看。

　　~~~~~~

　　老头骂，比又子剖孩休五买的老bi！！！

　　我就听懂了bi字，就又去问那男的。

　　男的告诉我，应该是，biao子破鞋修你妈的老bi啊！！！

　　他还解释了一下，老bi是某地的特殊骂人方法。

　　~~~~~~~

　　（3）

　　我在阳台听了半天，110来了，把斗殴的老妇女，还有修鞋老头带走了，老头一边走一边喊，夯五的纳纳，夯五的纳纳！！！！夯五的纳纳！！！！夯五的纳纳！！！！

　　我飞奔过去问那男的，男的说，夯可能是锤的意思吧，应该是锤你的奶子的意思。

　　我对他无比敬仰。

　　阳台没戏看了，我只好趴在床上，才九点，今天上午我不用上班的，要等下午2点直接去见客户。

　　那个男的敲了敲门，我赶紧开门，他说，对不起，房东什么时候来？

　　丁冬，门铃响了，我说，夯他的纳纳，好象已经来了。

　　~~~~~~~~~

　　（4）

　　门一开（最近我在想，我租的房子这个门是不是时光通道啊，只要一打开，就有NB人物出现！！！！），我和紧张的夫妻之男同时被震撼了。

　　~~~~~~

　　俩个老妇女押送着一名民警，站在我家门口。

　　民警明显是被压迫过的，警帽都戴歪了，双目呆滞。

　　老妇女看见我们，口水沫子噌噌噌！！！

　　我心里就在AZAZAZAZAZA，用扫趟腿把她们扫出去！！！

　　~~~~~~~~

　　根本不知道状况，反正俩老妇女指我们骂，有时候还一副求证的样子问民警：你说是不是？？你说是不是？？？

　　民警微弱地回答，是啊是啊！！！老妇女说，你看我说是吧！！！！

　　问题是老妇女骂的全部听不懂！！！！绝对方言，而且凭借我微弱的汉语知识，大概从音节和音律上判断，可能是两个种族的方言！！！！

　　在这种时候，RP的HP毫无用武之地！！！

　　~~~~~~~~~~

　　我无比敬仰夫妻之男的情况发生了，他满脸凝重，脑子里有克拉克拉克拉的声音，象一部飞速运转的电子计算器，我想以我对他的了解，他正在破译！！！

　　什么印地安密码学家，什么《暗算》里的天耳通啊，在这一刻，完全被夫妻之男的光辉笼罩！！！萤火之光安能与日月争辉！！！！！

　　~~~~~~~

　　在紧急时刻，我的RP的HP也开始变质！！根据达尔文的进化论，我必须符合生存的需要！！！于是，我决定，把RP的HP转化为MP！！！！！

　　我问压迫警，发生什么事了？

　　压迫警说，她们在楼下打架，有人报警，我只不过是调解的。。。。。。

　　我说，哪个狗日的报的警？？？！！！他不是陷害你吗？？？！！！

　　此刻，其中金牙老妇女骂：饿戳努个棍十棒，怒七包略了？？？？？努哈婶光册个钞票？？？！！

　　我乘和压迫警对话的空隙，问夫妻之男，这是什么意思？？？

　　夫妻之男说，我日你个王八蛋，你吃饱卵子了？你什么时候出过钱？？？！！！这应该是苏北的！！

　　好样的！！！果然是一条铁骨铮铮的汉子！！！果然被你破译了！！！

　　我问压迫警，那她们干吗到这里来？

　　压迫警说，金牙老妇女是鞋匠之妻，说花帽老妇女修鞋子没给钱，就打起来了。。。。。。

　　我说，打就打啊，打得好啊，来我家干吗？？

　　压迫警说，花帽老妇女说自己没给钱，人家帮她给过了。。。。

　　我说，你逻辑被狗吃了啊，她们来我家干吗？？？

　　压迫警说，花帽老妇女是房东的姐姐，过来收房租的，金牙老妇女就跟上来收鞋子钱！！！！！

　　~~~~~

　　不就是钱吗？我叫经理同事来扣你们工资！！！

　　~~~~~

　　正当我和压迫警对话，形势发生了可怕的扭转，花帽以及金牙老妇女，一起冲着夫妻之男骂！！！

　　全部是南斯拉夫语言，完全听不懂！！！

　　我最佩服的事情再次发生，夫妻之男冷笑，说，鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！夯五的纳纳！！！！

　　~~~~~~~

　　这就是厉害的地方，他能立刻听懂，但是不能立刻学会，所以直接摘抄了几句！！！

　　~~~~~~~

　　老妇女齐齐一楞，说，你个diao人能不能说普通话？？

　　！！！

　　！！！！！！！！！！！！！

　　崩溃！！！！！

　　夫妻之男说，你们要干什么？烦死了啊！！！

　　花帽说，哎，问你要房租啊！！

　　男：你又不是房东！

　　花帽：我代他来收的。

　　男：那你带着他的身份证来。

　　花帽：你小畜生嘴巴再凶，塞回bi里面重新养好了。

　　男：你bi是吸盘啊，有本事把宫颈膜吸到淋巴里面去啊。

　　我和压迫警察互相看看。

　　但是老妇女楞了下，说，什么叫公磨？？？

　　我脑子翁一声，老妇女的知识水平和那男的不在同一水平线，这场仗怎么打啊！！！

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:24

第十章
　　（1）

　　那男的也觉得没意思，就说，我现在身上没钱，你下午来吧。

　　花帽说，下午来就有钱？？！！

　　那男的说，我赶者去上班，问单位同事借点给你。

　　花帽说，你哪个单位的？

　　那男的说，我还没去，我怎么知道是哪个单位？？？！！！

　　~~~~~~~

　　冬雷表哥太不靠谱了啊，我真想把经理同事的电话号码给他，让他去面试好了　。

　　~~~~~~~

　　花帽冷笑，一把揪住那男的衣领子，说，给钱，鬼信你。

　　~~~~~~

　　我再次脑子翁一下，这个老妇女是肢体派的！！！刚刚就在楼下红尘滚滚了好久！！！

　　那男的发火了，也去救老妇女衣领，喊，你再瞎搞我报警了啊！！！

　　报你MB，这不民警就在边上吗？？！！！

　　~~~~~~

　　楼梯下面一阵喧哗，有爽朗的笑声：妹子我马上带他过去，你放心好来！！！

　　女声：他那个人，小时候偷红薯被野猪舔过的，你反正看着他！！！

　　~~~~~~~~

　　我想，完鸟，冬雷表哥和夫妻之女回来了。

　　（2）

　　男的揪着老妇女领子，老妇女呱唧一声就号啕了，没有眼泪只有口水，干瘪的牙床TMD就象被人鸭勤醋过的！！

　　老妇女号啕，还不停地跳着抖着，还很不小心用手指甲去刮男的脸，我看得那个寒！！但是男的没有还手，他往楼道里喊，你个小biao子，去养殖场人工受精啦？？！！

　　那女的冲上喊，你MB的，我看你妈也在那里拿着根试管追一群鸭子哎！！

　　那男的往下喊，你MB的，你是sin，鸭子是cos，你日一只鸭子，正好生出个tg出来啊！！！

　　那女的冲上喊，你妈bi还生个log出来啊！！！

　　困惑的老妇女不动了，和金牙老妇女一起看着那夫妻。。。。。

　　那女的上楼，看见老妇女和男的纠缠，冷笑，狗日的，今天要磨ji吧啊，找了块砂皮嘛~~~~

　　那男的冷笑，老子用砂皮磨磨，正好抽你个bi脸。

　　老妇女说，你们吵什么啊，先给我钱，没钱租。。。。。。

　　她话还没说完，那女的说，哟，砂皮是拿钱买的啊，你真是美斯特帮威啊，不日寻常bi。

　　那男的说，砂皮怎么了，人家有棱有角，不象你空穴来风，老子的蛋都能进去逛逛了，老子的蛋要是长个眼，那进去就能看见你屁眼啊！！！

　　那女的发火了，说，你舔老太婆脚底板的啊，舌头上长鸡眼了啊？？！！

　　那男的发火了，说，老太婆怎么了，老太婆胸部够松弛，抡起来就是流星锤，抡死你个狗日的！！！

　　~~~~~~~~~~

　　！！！

　　流星锤！！！

　　！！！

　　我和压迫警核子爆炸寒！！！

　　~~~~~~~~~~~~~

　　老太婆颤抖着说，我下午叫房东来。。。来收钱。。。

　　男的一把抓住她，说，急着走干吗，这小biao子有钱！！

　　老太婆差点哭了，说，我早知道不上来了。。。。。。

　　那女的说，哟，砂皮还有外卖，壁虎呢？壁虎有没有来啊？？！！

　　（3）

　　冬雷表哥说，走了？吃过没有？吃饭啊，我请客！！！

　　我心想，MB的八九点钟吃个ji吧饭。

　　~~~~~~~~~

　　这时候我忽略了一件事情！！！！

　　我居然在这个房子里，出现在冬雷表哥的面前！！！

　　难道我的RP没有保佑我吗？我的RP出去野合了吗？？？！！！

　　~~~~~~~~~~~

　　冬雷表哥看见我，象印地安纳琼斯看见壁虎，一家人啊！！！

　　他冲上来就说，哎呀哎呀，吃过没有？吃饭啊，我请客！！

　　我说吃过了吃过了。

　　他说，那我们一起去公司吧，我正好要帮表弟在公司找个职位！！！

　　我说，那你们先去吧，我一会就过去！！

　　他说，一起去，我有车。

　　MB的你还有车？？？！！！

　　我说什么车。

　　他说，不是什么好车，1000块钱买的，快走快走！！

　　我欲哭无泪，我不用去公司的呀，我下午直接见客户的呀！！！

　　~~~~~~~~

　　四个人一起坐在冬雷表哥的车上。

　　98年的四手奥拓，顶没有了，没有牌照，前面贴了个春联的横幅，“春来心暖”，后面挂了个脸盆。

　　冬雷表哥说，没有牌照，只能走小路，大家抓牢椅背好不好？？

　　我cao你MB，哪里来椅背？？？？连顶都没有，我只能伸手去抓前面的雨刷子！！！！

　　（4）

　　冬雷表哥说，要不我们先去吃个饭？？？

　　我手里咯一声，活生生把雨刷子抓断了！！！吃你妈bi饭！！吃你妈bi饭！！！

　　~~~~~~

　　冬雷表哥在巷子里飞窜，突然嘎吱停住了，我们停在一个黑漆漆的隧道门口，旁边全是脚手架。

　　冬雷表哥说，糟糕，完蛋了，MB的！！！

　　我说，怎么了！！！

　　冬雷表哥说，MB的，我只带了一个脸盆！！！

　　我说，带脸盆干什么？

　　冬雷表哥说，这里要穿过一个工地，上面老是掉砖头石块什么的，我车子没有顶，后来灵机一动，把盆子挂在车后面，路过这里就把盆子顶在头上，那个管用啊，比什么狗日的安全帽好多了。

　　我忍无可忍，啪地抽自己一个耳光，冬雷表哥惊叫，你干什么？？？我说，打蚊子。冬雷表哥说，我cao　，打蚊子也这么响，做经理的材料啊！！！

　　我说，只有一个盆子，你们去吧！！！

　　冬雷表哥下车摘盆子过来，思考了一会，说，给你吧，我们拼了，我不信我们一家人运气这么不好，一天不戴就正好被砸。

　　我说，不好不好，还是你们先去吧。。。。。。

　　冬雷表哥说，那我们去吃饭！！！

　　我咯的一下，雨刷子插进了手心，心里狂喊，吃你妈bi饭！！吃你妈bi饭！！！

　　我说，那，那还是不要吃饭了！！

　　他把盆子递给我，我拿着盆子，说，这盆子哪买的？？？牢不牢啊？？？？！！！

　　冬雷表哥说，买个ji吧，自己用的，当然牢了，洗了六年脚，从来没有漏过水！！！

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　这时候女的终于说话了，表哥，要不我们打车去吧！！

　　男的冷笑，你有钱打车？你要不拿着脚盆去天桥假装是卫星天线，卖个两千块回来吧？？？！！！

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:31

第十一章
　　（1）

　　女的喊，你用蛋在ji吧上打个结，不就正好是一根卫星天线吗？？？！！！

　　男的喊，你把奶子顶在头上，不就直接是三星连珠吗？？？！！

　　~~~~~~~~

　　我再次核子爆炸寒！！！！

　　！！！

　　三星连珠！！！

　　-_-||

　　~~~~~~~~~~~

　　女的喊,你个狗日的！！！

　　男的冷笑，对啊，我是一天不日狗，就要被狗日！！！

　　女的冷笑，你日得到狗？？？你也不用螺旋微尺量量自己的尺寸！！

　　男的冷笑，老子目测就可以了，不象你奶子放在天平左边，右边只能放个50克的砝码！！

　　女的刚想骂，男的抢嘴说，MB左边还要放两个奶子！！！

　　~~~~~~~~

　　我手中折断的雨刷子，被我不自觉地刮脚盆，听得浑然忘我。

　　~~~~~~~~~

　　女的发火了，喊，你MB的找个天平来，老娘把天平插在你尾椎骨上，给你上上发条！！！

　　男的喊，小biao子你bi里有没有螺纹啊，老子用螺帽帮你钉在罗浮宫上去！！！

　　女的冷笑，哟，还知道罗浮宫，壁虎天天送萝卜给你壮阳的啊？？？？！！

　　男的发火了，喊，没你NB啊，你再长六个奶子就是九星连珠，那可是北京天文台啊！！！！

　　~~~~~~~~~

　　我和冬雷表哥擦擦口水，互相看一眼，冬雷表哥说，你也饿了啊？

　　我说不饿不饿，转头一看，四周围满了民工，全部聚精会神在看小夫妻吵架。

　　我赶紧说开车开车！！！

　　车嗖地穿过工地，民工全部留在原地，脚手架上一个人也没有，结果一块砖头石子都没掉。

　　（2）

　　公司大楼后面是老城区，冬雷表哥就把车子停那蜘蛛网一样的破旧巷子里去了！！！

　　那个箱子简直叫人恐慌啊！！！

　　三步一个拐弯，七米十字路口，从来没有直线，当头就是厕所！！

　　而且挤得不得了，我估计人的双臂打开，基本就能摸到两边墙壁了。

　　那绵延的小卖部啊！！！农民蹲在店口抽烟啊！！！平板车拖着煤气罐在炸饼啊！！！一群小P孩在巷子口滚来滚去啊！！！赤膊的大汉呆立着直勾勾看着天啊！！！妇女一边打毛线一边唧咕唧咕唧咕啊！！！染着黄毛的小青年满脸老年斑窜来窜去啊！！！！黑手煎油条的夫妻大排挡啊！！！一个痰盂从木门里飞出来啊！！！！

　　你MB啊！！！

　　冬雷表哥说，就停这，我们去公司吧，要不在这里吃个饭？？！！！

　　—_—|||

　　这时候骨碌骨碌，骨碌骨碌，一个圆滚滚的东西滚到我们脚下。

　　不知道从巷子的哪个分支，杀出棉袄老妇女，白发三千丈，飞扑出来，AZA一声，又飞进了另外一个巷子分支！！！

　　AZA！！！又一个碧玉簪中年妇女飞扑，咣，咣，咣，飞进分支，又飞出来拣了拖鞋飞回去！！！！

　　AZA！！！老头飞进飞出！！！

　　AZA！！！赤膊大汉飞进飞出！！！

　　AZA！！！黄毛男飞进飞出！！！

　　AZA！！！痰盂飞进飞出！！！

　　AZA！！！棉袄老妇女飞进，问我们看见那个狗娘养的瘟嫂没有，我们集体摇头，AZA！！！她立刻飞出！！！

　　~~~~~~~

　　老城区的人民都是这么雷厉风行的吗？？

　　冬雷表哥摸摸下巴，说，MB的，我们避一下风头！！！

　　于是我们四个人拥挤在墙角。

　　我心里一边哭，一边骂自己，叫你RP好，叫你RP好，你看来到冬雷表哥的家乡了吧？？？！！！！

　　~~~~~~~

　　我哭个P！！！那边嘎蹦脆的哭喊，破裂的哭喊，曲折的哭喊，轰隆隆从分支爆炸出来！！！棉袄老妇女撕心裂肺和赤膊大汉滚成一团，手里还举着痰盂，赤膊大汉头被痰盂连续砸到，棉袄老妇女还有连续技！！！赤膊大汉被逼进死角！！！

　　AZA！！！碧玉簪中年妇女飞出，哭喊，你个老不死的，你个老不死的！！！！

　　咣！！！黄毛男一铁锹过来，把碧玉簪中年妇女打倒在地！！！

　　赤膊大汉喊，你敢打我妹子！！！

　　棉袄老妇女一痰盂，哭喊，打死你们家一群瘟bi！！！

　　黄毛男用铁锹顶着碧玉簪，碧玉簪在地上滚啊滚啊滚啊，哭啊哭啊哭！！！黄毛男喊，你个臭bi，叫你哥来也没用，今天老子戳死你个臭bi！！！！

　　~~~~~~~

　　铁锹！！！

　　我cao！！！

　　难道他们是巨鲸帮的？？？！！

　　~~~~~~~~

　　冬雷表哥点了根烟，悠悠地说，要是见血了，我们就报警！！！

　　转眼就见血了。

　　（3）

　　我手机响了，是经理同事，我没敢惊动外面打乱仗的，小声问，干什么？

　　经理同事说，狗日的，你怎么在老城区？？！！！

　　我大惊，你怎么知道的？？？！！！

　　经理同事说，不就是在公司楼后面吗？？我买了望远镜天天看那边打架的！！！

　　我吐血！！！

　　经理同事说，赶紧上来，田园犬在公司里到处说你正在楼后面和人打架，三朵金花正去买望远镜！！！

　　我发火了，你们MB就这么八卦啊？？？！！！

　　经理同事说，快点，刚刚人事部打电话说，有人来面试。

　　~~~~~~~~~

　　冬雷表哥打电话正在报警。

　　110一会就到了。

　　110来的第一件事情，就是把冬雷表哥的四手奥拓给拖走了。

　　（4）

　　无车冬雷的神情落寞死了！！！

　　~~~~~~~~

　　进了公司我再也不想和三人帮亲密接触，直奔办公室，没有敲门直接冲进经理同事办公室！！！

　　经理同事说，MB的，你吓得我望远镜掉下去了！！

　　我说，MB的，他们来了！！！他们来了！！！

　　经理同事说，你知道那边为什么打架？？？！！因为丈母娘打媳妇，然后老公打媳妇，然后舅子打老公，然后丈母娘打舅子，TMD完全看不清，理还乱！！！

　　我说，你MB管那么多干什么？？？！！他们来了！！

　　经理同事说，我知道，我派三朵金花去面试了！

　　我说，我也要去！！

　　经理同事说，我也要去！！

　　我发火了，废话，你是经理当然要去！！！

　　咣，中华田园犬冲进来，喊，小夫妻在大厅和保安大队打起来了！！！

　　~~~~~~~

　　一办公室人全冲出去了！！！

　　接待台小姐：张先生，你坐一会，经理马上过来！！

　　黄先生：经理干吗去了？

　　接待台小姐：可能去接一个客户吧。。。。

　　话没说完，经理同事风一样卷出去，边卷边喊，看打架啊看打架啊！！！

　　中华田园犬紧跟在后，边跟边喊，冬雷一家和保安大队打起来啦！！！

　　顶多三步之遥，跟着办公室所有人，烟尘滚滚，就往电梯冲！！！

　　一群人挤在电梯里，嘟一声，超载。

　　经理同事指指中华田园犬，说，你出去。

　　犬吠。

　　经理同事说，滚，不出去扣你工资。

　　犬焉然。

　　电梯还是嘟。

　　经理同事：哎，黄先生，你来了？？你也去看打架啊？？！！

　　黄先生：没有没有，是啊是啊，呵呵！！！

　　经理同事：电梯满了，你坐下一班！！

　　黄先生：我是来做生意的。

　　经理同事：哦，生意好啊，RP王，你出去！！！

　　我：我去借小夫妻钱！！

　　经理同事：MB的，太狠了，好，黄先生你出去！！

　　黄先生：我是来做生意的！！

　　经理同事：滚，老子不做你生意了！！

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:32

第十二章
　　（1）

　　一出电梯就听到熟悉而震撼的声音!!!

　~~~~~

　　光头保安:你再动!!!你再动下试试??!!

　　男:我cao你妈!!老子是喜之郎果冻!!!老子动给你看!!

　　光头保安:你MB还是动力火车呢!!再动老子把你扇成人力车!!!

　　女的喊:你MB敢动我老公,老娘把你全家烧成黄梅戏!!!

　　冬雷表哥在旁边喊:冰冻三尺非一日一之寒!!大家都不要动了!!!!

　　男的喊,小biao子,你看这公司多适合你啊,老子今天要不是穿了南极人内裤,就把贞操丢在这里了!!

　　女的喊,狗日的,有种你去日个死光头啊???!!!

　　男的喊,狗日的,有本事你去日光头,日出冬虫夏草出来啊??!!!!

　　冬雷表哥在旁边喊,大家不要吵了，大家一起吃个饭!!!!!!!!!!!!!!!

　　~~~~~~

　　（2）

　　我们定睛一看，光头保安抱着男的，女的抱着光头保安，三个人三星连珠，围着大厅柱子打转！！！

　　还有几个保安在旁边傻呼呼地看！！！

　　~~~~

　　三朵金花喊，经理你不去阻止一下！！！

　　经理同事喊，我不是保安，我阻止个屁啊！！！

　　三朵金花喊，你是经理可以指挥保安啊！！

　　经理同事喊，保安呐？把三朵金花拖出去！！！

　　我崩溃了。。。

　　~~~~~~~~

　　男的喊，有没有人在！！！老子要被狗日的打死啦！！！

　　~~~~~~

　　我心里想，我cao　，一栋大楼的人全围在这里看，怎么会没有人！！！

　　~~~~~~

　　光头喊，你个狗日的，不是一直是你在打我啊？？？！！

　　冬雷表哥喊，择日不如撞日，大家先吃饭去啊！！！

　　~~~~~~~

　　我去问保安，你们怎么不去帮忙？？！！一个打两个太吃亏了？？！！

　　保安之一：光头说他一个人就能搞定他们两个！

　　我：你们也上啊，三个对两个，说不定还有点胜算！！

　　保安之一喊，光头，要不要帮忙啊？？？！！

　　光头这时候刚被夫妻俩甩飞出去！！！

　　他弯着腰喘气，手一摆，不，不，不用！！！老子今天不相信镇压不了这些刁民！！！

　　男的喊，你MB才是刁民，你妈被老鹰叼过，生出你个愚民！！

　　女的喊，你狗日的今天算有常识了，被老鹰叼过就只能生蛋了，你看这狗日的头上还戴着蛋壳！！！

　　~~~~~~~

　　大厅围观群众集体疯狂！！！

　　经理同事跑过来，把中华田园犬推在前面，喊，光头，赢了加你工资！！！

　　（3）

　　我偷偷跑到保安那边，说，打不过你们也可以骂啊？？？！！

　　保安之一说，经理在这边，怎么骂啊！！骂人是娘们做的事，我们干不来！！

　　经理同事说，去骂！！！上！！！总经理不在这里我说了算！！！

　　保安之一说：骂人是娘们做的事，我们干不来！！

　　经理同事说，去你MB的，不骂扣你工资！！！

　　保安之一嗖就冲进战团，喊，你们夫妻不要脸！！你们夫妻是虫豸！！！你们夫妻是满清余孽！！！

　　~~~~~~

　　全场集体石化！！！！

　　！！！！！！

　　~~~~~~~

　　男的冷笑：你妈被榔头日过的啊，还没剪肚脐吧，你妈bi的还和你妈连在一起，中间的肚脐带正好可以抖空竹啊！！

　　女的冷笑：抖个diao空竹，眼睛长得象三角函数，不如直接压压扁送到大学当教学器材吧！！

　　男的冷笑：狗日的这辈子没机会去大学，要去去远点，回家日个狮身人面像出来送到埃及吧！！！

　　女的冷笑，谁TM送他去啊？？！！

　　男的冷笑，TM的不是肚脐还没剪吗？？！！他老妈连转十圈，用向心力直接甩过去啊！！！！

　　~~~~~

　　保安之一楞了一会，立仆，哭倒在地：我他妈的太憨厚了啊！！！！！

　　~~~~~~~~~

　　全场集体石化！！！！！！！

　　（4）

　　这时候发生了很NB的事情！！！

　　围观群众中有些BH分子开始跃跃欲试！！！

　　其中包括，开水大婶！！！年纪轻轻就发报纸的东海十三郎！！！隔壁才升业务主管的安徽通臂猿！！！我日他个奶奶，怎么食堂的师傅也在？？！！！还拎着滴水的铲子？？？！！！

　　MB的，你们有没有RP啊？？？！！！我们中午吃什么啊？？？！！！

　　远在十米开外的大师傅动了！！！

　　~~~~~~~~~

　　大师傅动的时候，东海十三郎和安徽通臂猿也动了！！！

　　MB的工作怎么没有这么迅速的？？他们动的时候，保安之一还在地上痛心疾首！！！

　　经理同事说，狗日的这么没用，中华田园犬你上！！

　　中华田园犬：滚，有本事你上！！

　　经理同事大怒：MB的，我有本事就做不了经理了！！

　　~~~~~~~~

　　光头喊，赶他们出去！！！赶他们出去！！！

　　群众一起喊，赶你MB！！！

　　~~~~~

　　东海十三郎冷冷站在小夫妻对面，说，你们吃饱了撑的，来这里干什么啊？？！！

　　男的冷笑，我们来面试的。

　　东海十三郎说，那你闹什么，好好上去找领导！！！你个小猢狲！！

　　~~~~~~

　　东海十三郎错就错在不应该骂他们是小猢狲。

　　~~~~~

　　东海十三郎，祖籍苏州，发报为生，据说有个姨夫是这里公司的物业管理，才进来工作。本来他外号叫东海龙王，因为水性很好，公司游泳比赛次次第一。后来他老妈来公司看他，和他姨夫吵架，群众集体围观，姨夫喊，你大儿子是狗日的，你二儿子是鸵鸟，你三儿子是乌龟。。。。骂到第十二个儿子的时候，东海龙王跑进来，喊了声，妈，你在这里干吗？？？！！！结果排行第十三，人称东海十三郎。

　　~~~~~~~~~

　　男的冷笑，你妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧？？？！！

　　女的冷笑，MB的塌个diao方，他妈直接在猴山做了块飞来石吧？？！！！

　　男的冷笑，狗日的还飞来飞去，阿波罗接他去飞月球当个环形山！！

　　女的冷笑，我说中秋月亮这么圆，原来是他妈的胎盘！！

　　男的冷笑，哎呀，那他妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的，生个儿子怎么着地啊？？！！！

　　女的冷笑，废话，陨石呗！！！

　　十三郎立仆！！！

　　大师傅立上！！！！！！

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:34

第十三章
　　（1）

　　大师傅人虽胖，动得却快！！！

　大师傅人虽动，嘴还没有动！！

　　这个SB，因为他压根来不及动！！！

　　~~~~~~

　　男的喊，娘子你看，一头猪！！！

　　女的喊，相公你个狗日的看走眼了，那明明是个人，长得象头猪罢了！！

　　男的喊，娘子你个狗日的，人怎么可能长得象猪呢？？！！

　　女的冷笑，那肯定是猪还没吃饱，拎了铲子就要铲猪食了！！！

　　叮当！！大师傅铲子落地！！

　　男的冷笑，MB的这头猪爱好和你一样，喜欢乱扔猪鞭！！

　　女的冷笑，扔就扔了，和壁虎喝个鸡血拜个把子，就可以再长一根了！！

　　男的冷笑，不长还可以参加超级女声，粉丝起名就叫猪鞭，少了棵树收获一片森林啊！！！

　　大师傅哽咽，喊，狗日的，我日你们的狗啊！！！

　　女的冷笑，不错不错，你日我们的狗，生个儿子正好法号猪狗不如啊！！

　　男的冷笑，你有本事日藏獒生出一头吉娃娃，日腊肠生出一副黄金甲，那多NB啊！！！

　　女的冷笑，死胖子一看就有艾滋，不如去日老鼠，日一只死一片，年底还有灭鼠奖金拿！！！

　　~~~~

　　围观群众集体爆炸！！！

　　人人原离大师傅！！！

　　三夺金花递给大师傅一包面巾纸，说，别哭了，去灭鼠吧！！

　　~~~~~~~~

　　男的喊，还有没有人要日我们的狗啊！！

　　众人集体核子爆炸寒，齐刷刷指着通臂猿！！！

　　通臂猿颤抖着说，日。。。。。。

　　（2）

　　中华田园犬小声说，我cao，真象张无忌决战光明顶，徒手缴械六大派啊！！

　　大厅一阵阴风！！！！

　　冬雷表哥喊，小春小燕子，你们不干活跑这里干吗？？！！一起出去吃个饭啊？？！！

　　围观群众齐刷刷扭头，我靠！！！

　　~~~~

　　两个很忧郁的人，并肩走进来！！

　　他们是和冬雷震震夏雨雪，合称风雅颂三兄弟的另外两个。。。。

　　就是他们三人，负责起了公司的清洁重任！！！！

　　他们三人每天争先恐后地失误！！！

　　人事部经理曾感慨，分一个去隔壁公司，我们公司的员工死亡率就不会那么高！！！

　　~~~~~~~~

　　左边的是燕山雪花大如席！！！

　　燕山雪花大如席，沿路飞撒头皮屑，只要他去扫地，背后就堆起一层厚厚的积雪！！！

　　~~~~~~~~~

　　右边的是春蚕到死丝方尽！！！

　　此人RP的负数值，在公司仅次于冬雷表哥。

　　他热爱穿高领毛衣，丝质长裤，一次坐电梯，结果毛衣线被1楼垃圾筒勾住。电梯一边往上，他毛衣一边变短，呲啦呲啦，电梯里大家看着他，他微笑以对，到了7楼，毛衣正好只剩个脖子。惊慌失措的他，赶紧下楼，结果裤子线头被7楼垃圾捅勾住，电梯一边往下，裤子一边变短，呲啦呲啦，更要命的是从上朝下变短！！！！！

　　那天无数人记忆尤新，叮，电梯打开，里面一个裸人，上身只套了个围脖，下身只穿了双袜子，幸好他死命从电梯里扒了块“限载17人”的铜牌子挂在腰间！！！

　　此人掩面狂奔，在大厅里留下了两团长长的毛线，被开水大婶带回家织了条围巾。

　　~~~~~~~

　　春蚕喊，奇怪，这么多人干什么？？！！把大厅填满了我们怎么打扫卫生啊？？！！

　　雪花席喊，冬雷，叫他们散了散了！！打扫卫生了打扫卫生了！！

　　冬雷表哥喊，天下没有不散的筵席，大家来日方长！！！这两位是我们未来的同事，有的是切磋的机会！！不急在今天嘛，啊哈哈哈！！狗日的光头，你MB起来啊，扶大师傅去医院！！！

　　大家背后一个人说，面试还没过吧？怎么就是未来的同事了？？！！

　　~~~~~

　　经理同事捅捅我：人事部的落花生怎么来了？？？！！

　　我：废话，进人还不是要通过人事部？？！！

　　中华田园犬：什么ji吧人事部，经理，废了他！！！

　　经理同事发火了：去你MB，他职位比我高！！要废你废！！！

　　中华田园犬：不是你说总经理不在你最大吗？？？！！

　　经理同事：老子吹牛的。

　　中华田园犬：cao　，老子废了你！！！

　　经理同事：你个狗日的，老子职位比你高！！！你废我？？！！

　　中华田园犬：就他妈的带你一个人吹牛？？！

　　~~~~~

　　在群众依依不舍的目光里，小夫妻被落花生带走了。

　　冬雷表哥跟在后面得意地说，落总，你看，这就是我打电话给您介绍的！！！天庭饱满吧？？！！

　　~~~~~~~~~~

　　冬雷这么一说，我，经理同事，中华田园犬，三朵金花，集体爆炸崩溃石化！！！

　　昨天冬雷表哥说，打个电话就能搞顶小夫妻工作，接电话的人还亲口对他说，冬雷震震夏雨雪，难道莫非是。。。落花生？？？！！！

　　落花生。。。。。。号称30岁还没出嫁就出家的。。。老处女。。。。怎么。。就和清洁工搞在一起了。。。。。

　　经理同事：田园犬，跟上！

　　犬吠。

　　经理同事：滚，打探不到消息枪毙！！

　　犬吠。

　　三朵金花：经理，扣他工资！！

　　经理同事：扣个屁，早扣完了！！

　　三朵金花：MB不是还有退休金吗？？！！扣了！！

　　经理同事惊诧：你个狗日的比我还狠嘛！

　　结果四个人一起冲向人事部。

　　~~~~~

　　这时候我电话响了，房东打的。

　　房东：家里怎么三桌人在打麻将啊？？？！！

　　我：我cao，怎么可能？？！！！

　　房东：我来收房租，结果门开着，里面三桌人在打麻将！！！各色年龄妇女！！！我cao啊！！！MB的打起来了打起来了！！！！

　　我：。。。。。。

　　房东：MB打麻将就算了，怎么又打架！！！cao　，又一桌打起来了！！！！MB的，还有狗！！！cao，狗和人打起来了！！！

　　我：。。。。。。

　　房东：啊~~~~~~！！！！啊~~~！！！！我那嗒嗒的马蹄声，我不是归人，我是个过客！！！你MB的我说了我是路过的，还打我！！！啊。。。。。。。。。

　　挂了。

　　~~~~~~~

　　我脑海一边空白。

　　（3）

　　我飞回了家！！

　　楼底下站着个小美女！！！

　　cao，我平生最恨的就是美女！！！

　　美女：不要上去啊！

　　我：我不上去上你啊？

　　美女：上面在打架。。。

　　我：打架？？！！哇哈哈哈，今天真是，我喜欢今天！！

　　美女：真的不要上去！！

　　我发火了：你全家在上面打架啊？？！！

　　美女：是啊，我姑妈，我表姐，我四婶，我姥姥，（·#￥%……—*（%，我妹妹。。。

　　我听到了一辈子知道的所有亲戚品种。

　　真幸福啊，我张了张嘴：那你在这干吗？上去打啊！！！

　　美女：我是被打出来的。。。

　　我：那你就是没有战斗力了，狗日的，一边去！！！

　　美女哭！！！

　　哭你MB！！

　　我：你叫什么名字？

　　美女哭，还不忘回答：无精子。

　　我立刻发火，调戏我啊，你是女人你当然无精子了！！！

　　~~~~~~~

　　后来我知道她叫吴静孜，MB的，这么文绉绉的名字，谁的名字文绉绉，拖出去扣工资！！

　　~~~~~~~

　　这时候房东又奔过来，我cao，你终于来了，看看上面怎么回事，一边打麻将一边打架，是你亲戚啊？？！！

　　我一指无精子，说，是无精子的亲戚，可能叫无卵子。

　　~~~~~~~~

　　还没上去，电话又响了，中华田园犬亢奋的声音：狗日的快来啊！！！

　　我：干什么？？！

　　中华田园犬：快来啊！！

　　我：夯无的纳纳！！！什么事情？？！

　　经理同事可能抢过电话，在那边喊，快来啊，冬雷表哥跳楼啦！！！

　　我：我cao！！！跳没跳？？！！

　　经理同事：还没还没！！

　　我：赶紧拦住他，等我过去再跳！！！

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:36

第十四章
　　(1)

　　正在这时，RPHP再次爆裂，变成了三条血槽！！！

　　~~~~

　　我的楼层窗户，咣地玻璃全部炸开，一个肥硕的身躯倒挂在那边！！

　　从体积和形状看，是一个欧巴桑，这么简单的判断是不需要望远镜的！！！

　　房间里撕心裂肺地喊：狗日的，快把四万吐出来！！

　　另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，还有我的六条！！！

　　另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，他妈的她吞了几张麻将啊，我的七饼也不见了！！！

　　倒挂欧巴桑腮帮子鼓鼓的，不能出声，只能疯狂挥舞！！

　　三个圆滚滚的头颅，从倒挂欧巴桑上方出现，拼命抖她！！！

　　欧巴桑象被倒挂在按摩椅上，剧烈震动！！

　　~~~~~~~

　　打麻将打成这样，还有王法吗？？还有婚姻法吗？？人大代表也不出来管一管！！！

　　我心里想，莫非这就是传说中的人肉麻将！！

　　~~~~~~~

　　上面人喊，MB的再抖不出来，就倒麻油到她嘴里润滑一下，直接让她拉出来！！

　　~~~~~

　　我暴寒！！！

　　~~~~~

　　上面窗户果然出现了两三瓶佐料，从颜色看，有酱油，有麻油，还有一瓶绿的！！！

　　cao！！中国佐料里有绿色的吗？？！！！

　　仔细一看，是伊卡路香波！！！！

　　倒挂欧巴桑终于发彪了，呸地把麻将喷出来！！

　　一张！！两张！！！三张！！！四张！！！

　　上面喊，还有一张东风！！！

　　另有人喊，MB的藏在她腰带里，把她腰带抽上来，把人扔下去！！！

　　立刻有人来抽倒挂欧巴桑的腰带！！！

　　~~~~~

　　咣！！

　　玻璃窗被砸烂的面积更大了，又一个金牙老妇女被倒挂出来！！！

　　她又吞了什么？？？我惊奇地要爆炸了，她们是什么种族的？？！以吃赌博用具为生啊！！狗日的！！太BH了！！

　　果然，有人尖叫：老娘的骰盅给这biao子吞了，快抖出来了！！！

　　~~~

　　！！！！！

　　骰盅。。。。寒。。。。

　　~~~~

　　后来我才真正领略了小夫妻婆家的战斗力。。。。

　　(2)

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　我小声喊，无精子，无精子！！！

　　无精子说，我怎么觉得你喊我名字怪怪的？？！！

　　我：你们全家都这么拼命？？

　　无精子：。。。。。。可能没看到姐姐和姐夫，比较焦躁吧。。。。。。

　　我心想，焦躁到这地步，大步进入公产主义指日可待啊！！！

　　房东说，MB焦躁啊，焦躁MB啊，屋子里十几号人，没一个乐意代交房租的！！

　　我说，那你焦躁不焦躁？

　　房东说，废话，太TM焦躁了，俗话说不是一家人不进一家门，万一夫妻俩回来，也是这德行，老子血本无归！！

　　我问无精子：你们家有钱吗？

　　无精子：我们是来问姐姐和姐夫借钱的。

　　咯嗒，我的心碎了。

　　我看了看还不知情的房东，咯嗒，替他心碎了一次。

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　手机又响了！！！

　　啪，呛，咚，尖叫，狂笑，呐喊，轰地从老子260块的二手手机里炸出来！！！

　　我冲着电话喊，狗日的你修地铁啊！！！

　　中华田园犬喊，快来啊快来啊，一定要赶在110前面啊！！

　　我喊，怎么啦，冬雷起飞啦？？！！

　　中华田园犬：你有没有听到二胡的声音？？

　　我喊，你TM的二饼长在胡子上啦？？这么吵哪里有二胡啊？？

　　三朵金花喊，据说小夫妻面试，冬雷突然向落花生表白，惨遭拒绝，现在在公司楼顶拉二泉映月！！！

　　我瞬间脑溢血，AZAAZA，举手就招车！！

　　无精子：你认识我姐姐和姐夫？

　　我：认识，我这就去找他们。

　　无精子：那我也去。

　　我：如此甚好，那你出打车钱。

　　无精子：我没钱，你带我吧。

　　我发火了，那你们全家怎么来的？？？

　　无精子一指楼房旁边。

　　一辆东风大卡车，车前窗贴了六张违章停车罚单。

　　我心中一喜，可以省车钱，问，你会不会开卡车？？

　　无精子：如果我会，你带我去啊？？

　　我眼珠一转：要不我带你们全家去吧？？

　　~~~~~~~~~~

　　在公司的诸人集体打个喷嚏，齐齐望向天空，一片乌黑的云彩，遮住了太阳。

　　~~~~~~~~~~~

　　无精子冲楼上喊，好心人带我们去看姐姐和姐夫啦！！！

　　一个老太婆喊，好心人有没有钱？？！！

　　我喊，去的地方好多钱啊！！！

　　倒挂在窗口的两位空中一个前滚翻，就从窗口回去了。

　　狗日的这一家子属蝙蝠的啊！！！

　　我楞了一会，问无精子，你会不会空中前滚翻？

　　我问完这话很激动，希望无精子手腕一伸，呲呲，喷出蜘蛛丝。

　　无精子：她们在乡下经常从井里打水，腰部力量好。

　　我问房东：能不能在我客厅打口井？？

　　房东：井你MB，你在四楼打个鸟井。

　　~~~~~~~~~~~

　　东风卡车一上路，就被拦下来了。

　　警车前一辆，后一辆，堵在路中间。

　　~~~~~~~~~~~~

　　七姑：狗日的挡我们路干吗？？！报警！！

　　我核子爆炸。。。。。。

　　交警甲：下来下来！！

　　八姨：我们已经报警了，你们快走！我们不说是你们！！

　　交警乙：我们就是警察！！

　　七姑：我们还没报警，你们就来了啊？？？

　　八姨：你懂个屁，大城市都这样！！！

　　交警甲：下来快下来！！23点之前卡车不允许进市区！！

　　七姑：狗日的，我们和村长说好的，怎么转眼就说不能进了？？？！！

　　交警乙：牌照也没有！！驾照呢？？？

　　八姨回头冲车厢喊，太奶奶，他们问我们要驾照！！！

　　车厢爆出一阵狂笑，哇哈哈哈哈~~~~

　　十几个中年加老年妇女笑得前仰后合，黑洞洞的嘴巴盛开！！！

　　我心想，MB这有什么好笑的？？！！

　　交警和我一样困惑，我cao　，这群妇女有恃无恐，莫非是敌党派过来调戏我们的？？！！

　　~~~~~~~~~~~

　　但是交警不敢问，无辜地等她们笑完。。。。

　　阳光普照，太平盛世，一卡车狂笑的妇女，狗日的才敢去问她们问题。。。

　　~~~~~~~~~~~

　　太奶奶巍巍站起，枯指平伸：狗日的，给他们看看真正的驾照！！！

　　七姑和八姨共同抬出一块牌子，两点五平方米，厚四公分，密密麻麻的年轮，啊，那槐花的气息扑面而来！！！

　　两人吭哧吭哧！！！

　　众交警惊慌，你们干什么？？！！叫你们拿驾照，抬个棺材干什么？？！！

　　太奶奶一指大木牌，悠然说，我们是卡车世家，这一块，就是七十年前御赐驾照，通行红花村，九里铺，十三街，直到工农一体，经济合作，大炼钢铁，县里才送了这块百年楠木，把宣纸驾照铭刻在上。。。。。。

　　我听得爆裂！！！

　　交警甲爆裂！！！

　　交警乙爆裂！！！

　　太奶奶：改革开放，我县增开个体经营户一百一十九家，全民收入增加三成，但祖宗遗训，时不可忘！！！！卡车为本，架照为生。。。。。。

　　众妇女拿出瓜子开始磕。

　　~~~~~~~~~~~~

　　结局是东风被拖走，出动三辆警车，把一家人送到公司。。。。

　　我是抱着献宝的念头去公司的。。。

　　让经理同事，中华田园犬，三朵金花一起瞻仰BH家族！！！

　　警车长鸣，一路畅通无阻！！！

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:43

第十五章
　　~~~~~~~~~~

　　加上大学，我在这城市定居八年。

　　本来没有八年，幸好我大四读了两遍！！

　　狗日的大五！！

　　我对小夫妻有深深的恨意，恨之入骨！！

　　甚至我生活中唯一的乐趣，那挂历下的一个洞，也希望没有挖开过。

　　因为在那一场公司战役中，我希望失去工作的，只有我一个。

　　我希望，没有出现过的，只有一个人。

　　没有人记住她，她昙花一现，可是你们以为她在遥远山林。

　　没有人怀念她，她爱理不理，可是你们以为她在寂寞深处。

　　我们依旧KTV，依旧大牌档，依旧领着15号的工资。

　　到了今天，我还在这个破公司快乐的工作着。

　　~~~~~~~~~~

　　一进大学就租房，从没换过。

　　当时我RP还在萌芽期。

　　第一来合租的是个眼镜男。

　　一看就是杀星际，看漫画，无数古怪习惯，长期压抑生殖器的未来BT叔叔。

　　我压根没敢和他说话！！！

　　同一屋檐下，不能不碰头吧？？

　　我晚自习回来，开门，他在那转悠。。。。

　　他拿着只破解放鞋，象打电话在那打。。。

　　我那个寒，忍不住说，喂，这你也能打通？？

　　他说，哦，是打不通！！

　　然后他拔出鞋垫，说，那我换一张卡。。。

　　我就没敢继续接触。。。

　　到了上床睡了，他那边正在嘀咕嘀咕，我正好吃了个苹果，HP上来了，忍不住贴着墙壁听。。。

　　收音机开着，我cao，他呆在屋里，听什么交通台啊？？

　　狗日的眼镜男还在打电话，运气不错，还直接打进台里去了。。。

　　收音机：这位听众，你有什么问题要反映？

　　眼镜男：MB的，我被个狗日的司机撞了！！

　　收音机：请问是什么车撞的你？？车牌号多少？？

　　眼镜男：没车牌号，是公交车，101路！！！

　　收音机：那现场情况是什么样子的？？

　　眼镜男：我就站在人行道上，狗日的101就冲过来，一下把我撞得贴在车前窗上！！！！

　　收音机：那它停车了吗？？

　　眼镜男：停个P，司机说一减速，就没有空气压力，怕我从窗子上掉下来！！！

　　收音机怒了：怎么会有这样的司机？？！！那你现在在哪？？

　　眼镜男：我还贴在车窗上！！

　　收音机沉默了一会：滚！！替我问候司机！！

　　我听得冷汗直冒。。。

　　眼镜男换了个台。。。

　　MB的，是个推销节目。。。

　　收音机：这位听众，你也是￥￥洗发水的用户吗？

　　眼镜男：是啊，最近我分叉了！！

　　收音机：分叉不要紧，只要你坚持使用￥￥洗发水。。。。。。

　　眼镜男：我分叉的是小鸡鸡，也有用吗？？

　　收音机沉默了一会：那你切掉一个，擦点碘酒，记住，碘酒和酒精不能同时擦！！

　　。。。。。。

　　-_　-||

　　我贴着墙差点听晕过去。。。

　　。。。。。。

　　眼镜男又换了个台。。。

　　是个法制节目。。。

　　收音机：你好，咨询什么问题？？

　　眼镜男：有人怂恿我切掉自己小鸡鸡！！！

　　收音机沉默一会：那你切了没有？？

　　眼镜男：没有。。。。。。

　　收音机：那怂恿的人还没有形成犯罪事实，这样，等你切掉了，我们就去抓他！！

　　换台。。。。。

　　美食节目。。。

　　收音机：您有什么私房菜要交给大家吗？？

　　眼镜男：为了抓罪犯，我把小鸡鸡切掉了，我想炖个汤，请问怎么炖？？

　　收音机沉默一会：如果是童子鸡，就过水去毛文火烹，如果是带蛋鸡，就去皮瓦罐闷三个小时。

　　换台。。。

　　就这样，我一直听到凌晨两点多！！！

　　~~~~~~~~~~

　　眼睛男没过一年就搬了，搬进来的是对研究生夫妻。

　　看样子是中文系的！！

　　半夜我又趴到墙上！！！

　　男：为何你两岸猿声啼不住？？

　　女：只因你

　　我恶狠狠地想，TMD，怎么不MB的日出江花红胜火，飞雪连天射白鹿的？？！！

　　~~~~~~~~~~

　　房客一次次的换，我的RP依旧保持在耳朵紧贴墙壁的阶段。

　　直到有一天，来了个短发女强人。

　　她来住了一个多月后，我发现她的过人之处！！

　　外面只要有鞋匠吵架，大妈搏斗，姑婶火拼，夫妻对抗，她立刻飞也似奔赴现场，抢占有利地形！！

　　每次她一抢到好位置，我们就会发现大家肩并着肩。。。

　　门那边本来挂了个日历，从没仔细看过，有天我发现是1987年的，随手就想把它扔掉，结果发现日历背后

　　有个洞。

　　洞立刻触发了我的灵感，我cao，以后可以不必只用耳朵，眼睛也充分发挥作用了！！！

　　当天晚上，我洗完澡，深呼吸几次，就过去贴着洞看那女强人在干吗。。。

　　我一贴上去，就发现对面也有只眼睛盯着我。

　　两只眼睛互相对着。

　　大家沉默了一会，说，你好，吃过了吗？？

　　~~~~~~~~~~~

　　这个女强人后来成了我的同事，还MB的当了经理。。。。。。

　　女经理上任三天，就出事了。

　　有天上班早了，办公室里一个人也没有。

　　我刚坐到位子，就看到前排有人蹲在办公桌下面！！

　　仔细一看，那人蹲着还在踮脚，我就知道，是田园犬。

　　因为他每次看热闹，虽然嗅觉灵敏，但是速度太慢，老是落在大家后面，所以只能踮着脚，结果养成了习惯。

　　我好奇死了，小声问：田园犬，你练脚力啊？？

　　田园犬：嘘嘘嘘，经理马上来了，我得让她以为没有人在办公室！！

　　我更加好奇：为什么啊？？

　　一群人小声喊：闭嘴！！！

　　我左右看看，每个办公桌下面都人头晃晃，全蹲着。

　　我好奇得要死，又不敢问，赶紧也蹲下来，屁股碰到个人，头一回，是三朵金花。

　　我说：你脑子进水了？？！！MB穿个迷彩服干吗？？！！办公室又不是绿的！！

　　三朵金花一拍脑门，说，对啊，狗日的我还从淘宝定购的！！

　　我说：MB的那你搬棵发财树来，躲在树上说不定还有用。

　　三朵金花去搬树了。

　　结果她搬不动：MB田园犬快来帮忙！！

　　两个人一起把树搬到三朵金花办公桌边上。

　　一会我又感觉屁股撞到人。

　　我发火了：你不是有树吗？？干吗老蹲在我后面啊！！

　　三朵金花发火了：MB老子爬不上去啊！！

　　我喊，爬不上去你不能搬个矮的啊！！

　　三朵金花喊，办公室里就这一棵啊！！！

　　我喊，那你不能搬一盆月季啊！！

　　三朵金花一想也对，就又搬了盆月季回来。

　　这时候大家躲在桌子下面喊，闭嘴闭嘴，经理来了！！

　　经理一进门就问：三朵金花，你头上顶着盆月季干什么？？！！

　　~~~~~~~~~~~

　　大家心里都在想，牺牲你一个，幸福全人类！！！

　　她左右看看，所有人都蹲着，有人用拳头冲她晃，有人冲她做吐口水的姿态，有人卸掉钢笔套子冲她瞄准，最BH的是吴副经理，做着要撕一份文件的样子，我仔细一看，是三朵金花的工资报表。。。。

　　我想了想，拿起订书机威胁她，快，出去自首！！！

　　三朵金花站出来，说，哈哈哈，经理，你看，这月季多青葱啊！！！哈哈哈，今天怎么您来这么早，大家都还没来呢！！哈哈哈，我出去买个早饭！！！

　　说完她就窜了！！

　　经理也没注意，直接站到她的办公室门口，一副等人的样子。

　　这时候进来一个人，是冬雷震震夏雨雪！！！

　　大家集体石化！！！

　　那时候他还没这个外号。

　　冬雷拿着个拖把，一路拖过去，拖到一个办公桌，就有人递一张钞票给他，他就假装什么也没看到，心满意足地继续拖下一个。。。。。。

　　拖到我这里，我没带零钱！！！

　　我小声问：能不能刷卡啊？？！！

　　冬雷一边拖地，一边递给我一张白纸。

　　狗日的！！我忍痛在白纸上写，今欠冬雷人民币十元整。

　　~~~~~~~~~~~~~~

　　冬雷走到经理面前说，我迟到了，对不起啊！！

　　经理：我已经升职了，你升了没有？？？！！不要再纠缠我了好不好！！

　　冬雷：我也升了啊，我以前只扫大厅，现在22层楼全归我扫！！

　　~~~~

　　！！！

　　全场石化！！

　　难道这两人是青梅竹马，结果女的被物质污染，其心变质，要抛弃男的，投奔上流社会？？！！

　　！！！

　　~~~~~~~

　　冬雷从拖把柄上解下来一个塑料袋，说，我从老家带了点落花生给你！！

　　全场心想，落你妈bi！！！花你妈bi！！！求爱送你妈bi的花生啊！！

　　经理一副要发作的样子：你约我就是送花生？？？！！我不吃，拿走！！

　　冬雷：我以为自己已经很了解你，看来要继续努力啊！！

　　经理：我们才认识一个月，你了解个P啊？？？！！

　　冬雷张张嘴，说：要不先吃个饭吧，楼下的王婆油条团子真不错！！！

　　全场心想，油你妈bi！！！团你妈bi！！！你怎么不去请她看黄梅戏的啊！！！

　　我心想，才认识一个月，还以为是两小无猜！！冬雷我小看你了！！

　　经理忍住火说，我不吃，我自己有饼干！！

　　冬雷：什么牌子的？？

　　经理：奥利奥！！

　　冬雷：有夹心的啊！！奶油的还是巧克力？？！！！给点我吃吃来！！

　　经理终于发彪了：滚！！！自己去买！！

　　冬雷也发火了：老子自己买就自己买，老子用钱问你买！！说完他掏出一张纸条，说，10块钱够不够？？

　　？！！！

　　我心想，你MB就直接用老子的欠条买饼干啊？？？！！

　　经理看样子只想早点打发他，说，我给你一年时间吧，要是你能升级，我就考虑考虑！！

　　~~~~

　　大家心想，清洁工再升，MB的能升成CEO啊？？！！

　　~~~~~

　　但是冬雷很兴奋，说：好，你等我！！冬天打雷狗喷血，人人无经期！！！

　　~~~~~~~~~

　　！！！！！！！！！

　　全场核子爆炸寒！！！

　　！！！！！！！！！

　　~~~~~

　　经理抓狂了，喊，是冬雷震震夏雨雪！！！乃敢与君绝！！！

　　冬雷震惊地看着她：想不到你发这么毒的誓！！！好！！我一定等你！！

　　经理忍无可忍，砰地踢门进了办公室！！！

　　冬雷喊：落花生你还要不要啊？？！！

　　全场心想，要你妈bi啊！！

　　~~~~~~~~~

　　后来我问三朵金花：你怎么知道冬雷今天早上要干这个事情的啊？？

　　三朵金花：他托田园犬送纸条的，结果全办公室人人看了一遍，最后纸条还给吴副经理弄丢了！！

　　我大惊：那拿什么给经理？？

　　三朵金花：因为要看的人太多了，所以田园犬就复印了好几份，最后拿了一份复印件给经理。。。

　　我心想，你MB的太狠了！！

　　~~~~~~~~~

　　一月后，落花生调到了人事部，吴副经理扶正，冬雷还是在扫地！！！

　　一年后，小夫妻家的家传卡车被没收，我和他们全家坐在警车上，直奔冬雷起飞的地方。。。。。。

　　想不到他惊天动地的事情，就是跳楼。。。。。。

　　如果SB也能起飞的话，我们公司就是一个飞机场。

　　而冬雷表哥，就是机场里唯一一架波音747。

scnkgfw · 发表于 2007-4-8 23:44

第十六章
　　经理同事曾经教我们两句话。

　一，天上掉的馅饼都是给狗吃的。

　　二，钱不在自己口袋，那就不属于你。

　　师傅领进门，修行在个人。

　　中华田园犬，只要馅饼都吃，只要是钱都往自己口袋里塞。

　　三朵金花，只要是馅饼就往口袋里塞，只要是钱就全部买馅饼。

　　后来田园犬因为节约，所以大家吃饭都要他买单。

　　三朵金花因为买彩票破产。

　　~~~~~~~~~~

　　但我从来没有碰到过这么一家子，在她们眼里，满地都是馅饼！！！

　　警车长鸣。

　　七姑问司机：你会开车吗？？？？

　　司机点头。

　　我坐旁边心想，废话，人家这不正开着吗？？！！

　　七姑：那你有没有驾照？？

　　司机点头。

　　七姑：给我看看，回去我们也雕一个，老抬那么大一个，太累了！！！

　　司机说：你们那个不叫驾照！！

　　七姑发火了，去你MB，老娘用我的驾照砸死你！！

　　司机发火了，我是警察，放尊重点！！

　　七姑大火，尊重你MB，老娘去年生了一对双胞胎，回去给他们起名字，一个叫驾照，一个叫司机！！

　　司机大火，你再这样，我抓你了！！！

　　七姑大喊，你MB敢动我一下，我立刻报警！！

　　坐后面的八姨跟着喊：报警！！报警！！！狗日的让他们知道人民警察的厉害！！

　　司机脸色铁青，不说话。。。。。。

　　七姑：你不怕警察？？你知道警察两个字怎么写吗？？？

　　司机铁青着脸，不说话。。。。。。

　　七姑很好奇，问八姨：城市里怎么这么多文盲？？

　　八姨：回去和村长商量商量，把他们统统枪毙！！

　　七姑：日，你和村长果然有一腿！！

　　八姨：你个臭biao子！！难怪刘三帮你割麦子，原来你给他玩奶子！！

　　七姑回头就打。

　　八姨一口口水吐出去，啪嗒，没吐着，吐在警车前窗上。。。。。。

　　司机一声不吭，开动了雨刷。。。阳光普照之下，一辆警车开着雨刷在城市中穿行。。。

　　我缩在角落里，动也不敢动！！！

　　无精子坐我边上，聚精会神看着车窗外，我顺着她的视线，商厦上一面大屏幕电视机，正播着一个女主持活蹦乱跳。。。

　　七姑的口水飞吐在车后窗！！

　　八姨的口水飞吐在仪表盘！！

　　我都快哭了，无比怀念家里的门板，躲在门板后面看多快乐，怎么就不小心卷进舞台了呢？？！！

　　七姑的口水飞吐在靠背上！！

　　八姨的口水飞吐在司机后脑勺。。。。

　　大家一下没动静了。。。

　　司机也没发现，铁青着脸继续开。。。

　　这时候八姨去揪七姑娘的头发了！！！

　　我问无精子：你能不能让她们不要动了？？！！

　　这是我第一次想让别人停止打架。

　　无精子看着窗外，没反应。

　　我说，我让你上电视，你让她们停止吧！！

　　无精子突然来劲了，说：真的？？！！

　　我看她长得象林熙蕾，心想，了不起帮她给超级女声报名就是了，海选淘汰也算上电视了！

　　于是我点点头。

　　她立刻对两个泼妇说，你们再吵，我就告诉太奶奶，你们一个天天半夜在麦堆后面等人，一个壁橱里藏了刘三的裤子！！

　　我心里一抖，这无精子也不是个简单角色啊。。。。。

　　~~~~~~~~~~~~

　　我们一下车，警车就飞窜了！！

　　~~~~~~~~~~~

　　经理同事在楼底抽烟。

　　我冲过去：冬雷表哥呢，跳下去了？？

　　经理同事：他说拉一曲二泉映月再跳，但是没有乐谱，喊春蚕到死丝方尽到新华书店去买了！！

　　我差点骂娘，又问：那他人呢？？！！

　　经理同事：在跟收报室的老胡子学二胡。。。。

　　。。。。

　　我又问：小夫妻呢？？

　　经理同事登时来了精神，说，还在人事部面试，跟我来！！

　　这时候，小夫妻全家冲进了大厅，一群各色年龄妇女哈哈大笑，说，真好看啊真好看啊，哈哈哈哈，一边就往里冲！！

　　这时候，光头带着其他保安迎了上去。。。。。。

　　~~~~~~~~~~~~

　　经理同事惊奇地问：狗日的你有这么多亲戚？？！

　　我一指经理同事，喊：谁要找小夫妻的？？！！这个人知道他们在哪里！！

　　轰~~

　　妇女们一阵大浪拍过来，其中还席卷着光头等人，光头被卷了个跟斗，才爬起来又被卷走，他踉跄着喊：救命啊！！

　　我心想：救你个鸟命！！

　　大师傅正好在旁边，卷卷袖子就要上去帮忙，我小声对他说，这群人是小夫妻的亲戚。

　　大师傅虎躯一震，喊，哎呀，菜烧糊了！！喊完就跑！！

　　经理脸都绿了，我也赶紧跟着大师傅跑，跑到走道赶紧上电梯，我还有其它事情要做！！

　　~~~~~~~~~~~

　　我已经有了RP彻底升华的觉悟！！

　　RP的含义，是作为一个视察者才能拥有的权利，千万不能自己也参加进去！！

　　做观众多好啊，变成演员就完蛋了。。。。。。

　　这群妇女就认识我一个，还不把我牵扯进去？？！！经理同事，麻烦你了！！

　　~~~~~~~~~~~~

　　路过一个办公室，静悄悄，又路过一个办公室，静悄悄。。。。。。

　　cao　，人呢？？！！

　　全堆在人事部办公室外边。。。。。。

　　人事部办公室1米以上全是玻璃，大家蹲在玻璃以下，只冒出一双眼睛，看得聚精会神。

　　我：哟，小何，你也来啦？？

　　所有人说：嘘嘘嘘嘘！！

　　整道墙壁只有十米不到，四十几个人依次排开，排完了后面自动又是一排，轮到我已经是第三排了。

　　我急死了，挤又挤不进去，只听到里面咣的一声响，然后大家不发出声音，张大着嘴巴傻笑，有人捧着个盒饭，里面汤汁浇到前面人脖子里也不知道。。。

　　我看到三朵金花在第一排，小声喊：三朵金花，挤点空位给我！！

　　所有人怒看我：纪律！！秩序！！

　　我气爆炸了，低声喊：你们看个P啊，有什么好看的，有毛病！！没事就偷窥别人，班还上不上了？！！道德还要不要了？？！

　　所有人聚精会神盯着玻璃里面，张大嘴巴傻笑，没人理我！！！

　　我心想，这个社会没救了，彻底没救了，被这群人搞堕落了！！

　　突然看见TMD中华田园犬居然也抢在第一排！！

　　我小声喊：田园犬，我出五十块买你的位置！！

　　田园犬还没说话，就有人说：一百！！

　　我发火了，一百五！！

　　又有人说：两百！！

　　我摸摸钱包，喊：五百！！！！

　　这时候有人在我背后喊：五千！！！

　　所有人一抖，齐刷刷看过去，是经理同事。。。

　　我惊奇地说：你怎么这么快就脱身了？？！！

　　经理同事说：MB的老子差点死掉，先打电话报警，结果警察一听是一群老妇女，不知道为什么立刻说不归他们管，叫我找妇联！！

　　我：那妇联管不管？？

　　经理同事：我正在查妇联电话，冬雷跑过来，一群人莫名其妙抱头痛哭，冬雷说，妈妈我好想你啊，老太婆说，你是谁？？冬雷说，你MB连儿子也不认识啦？？老太婆说，原来是你啊儿子！！结果老太婆抱着光头哭起来！！旁边一堆妇女唧咕唧咕唧咕，说，我日，老太婆在外面有个私生子！！光头吓坏了，一边哭一边喊，救命啊，让我走啊让我走啊！！！老太婆哭个不停，一堆妇女骂冬雷说，你个狗日的，知道老妈脑子有点问题，就连老妈也欺负！！冬雷喊，那我们先出去吃个饭啊？？！！一堆妇女立刻说，好好好！！她们就出门去吃饭了！！

　　我惊奇地说，经理你记性真好！！

　　经理说：彼此彼此！！

　　我又问，那光头呢？？

　　经理同事：我不知道，她们走的时候，光头还被老太婆抱着。。。。。。

　　我说，那冬雷不跳楼了？

　　经理同事：冬雷走的时候和我说，乐谱一到就打电话给他！！还拖我去吃饭，我想吃个bi饭啊，赶紧过来看这边。。。。。对了，田园犬，你再不把位置给我五千就变六千了！！

　　田园犬大喜：好啊好啊，最好一万！！

　　经理同事：去你MB，我说的是再不把位置给我，扣你六千！！

　　田园犬狂吠。

　　经理同事：cao，快滚，叫你MB，再叫扣到你绝经！！

　　我说：经理，他是男的！！

　　经理同事：那扣到他前列腺炎！！！

　　转眼，经理同事就蹲到了第一排，在那看得聚精会神，还傻笑。

　　我和田园犬蹲在第三排，面面相视。

　　我cao！！！第三排，啥也看不见！！

　　~~~~~~~~~

　　有人摸我的肩膀！！

　　我回头一看，cao，是无精子！！

　　我：你来干什么？？！！

　　无精子：你不是说带我去上电视的吗。

　　我：我随便说说的！！

　　无精子瞪大眼睛看着我。

　　我：你老是想上电视干什么？？现在小女孩上电视都是脱光衣服才能上的。

　　无精子涨红了脸：你骗我。

　　我：明天好不好？明天。

　　无精子微笑：好。

　　我心想：我cao，真好说话。

　　无精子站着。

　　我发火了，你怎么还不走？？！

　　无精子瞪大眼睛：我看你们在干什么。

　　我刚想叫田园犬咬她，发现田园犬一脸憧憬地看着无精子。

　　我灵机一动，喊：经理，看，我媳妇来了！！

　　所有人立刻回头，喊，cao你MB，你什么时候娶的媳妇？？！！

　　经理同事两眼放光，迅速挤出来，一边挤一边冲无精子说，哈哈，昨天RP王出去用私房钱piaochang的，我说不要piao不要piao，他不听。

　　一群人一起附和，是啊是啊，RP王平时最喜欢piaochang了，一piao就是一晚上。

　　三朵金花附和地最起劲，说，你看你看，RP王现在脖子上全是尖锐湿疣，昨天还有还有一个叫小春丽的，挺了个大肚子来找他，说以前在窑子里是为了赚钱给他考状元，现在刚赎了身出来，要和他成亲。

　　田园犬说，对对对，还有一个叫十三娘，绣了条鸳鸯戏水手帕给他，上面还有两句诗，愿君多采撷，铁杵磨成针！！！

　　春丽你MB！！！十三你MB！！还他妈的考状元？？！！还他妈的绣手帕？？！！你们这群狗日的，统统给我记住！我迅速挤进去，抢到了第一排经理同事的位置。

　　赶紧往里看，靠，小夫妻之女和落花生正用高跟鞋抽夫妻之男！！！

scnkgfw · 发表于 2007-4-9 00:06

第十七章
　　冬雷越走越近。。。。。。

　　我赶紧抓紧时间看玻璃里的！！

　　男的喊：老子抽个Ace球，抽你个小biao子的脸！！

　　女的冷笑：你ATP排名还不够，要不借你一本齐民要术，把ji吧练出个支点再来抽吧！！

　　男的喊：我cao！！我cao你个小biao子！！

　　落花生问：他干吗老是cao啊？？！！

　　女的冷笑：因为人家是艺术总监啊！！

　　落花生问：cao来cao去就是艺术总监了？？！！

　　女的冷笑：艺术总监是Chief　Art　Officer，缩写不就是cao么！！！

　　全场震惊。

　　~~~~~~~~~

　　冬雷越走越近，人群更加骚动了。

　　三朵金花很紧张：你看哪边？？！！

　　我：我回办公室！！

　　三朵金花很惊奇：你加入邪教了？？！！两边都不看？？

　　我：去你MB，我去办公室拿DV，你帮我把这边录下来！！

　　~~~~~~~~~~

　　无精子突然喊：表哥！！

　　全场鸦雀无声。

　　我大汗淋漓，怎么忘了这岔事情，无精子是小夫妻妹妹，那自然也是冬雷的表妹了。。。。

　　冬雷表哥：表妹！！

　　无精子：表哥！！

　　三朵金花对我说：冬雷是你的姑爷啊？？！！

　　旁边人说：放P！！老婆的哥哥，应该叫姑妈！！

　　三朵金花发火了，MB你才放P，姑妈是女的，你姑妈才是个带把的！！

　　旁边另有人说：狗日的一点常识也没有，那应该叫小叔叔吧？？！！

　　经理同事说：叔叔你MB，你老爸的弟弟，才叫叔叔！！

　　三朵金花说：不是啊，潘金莲喊武松，就喊小叔叔的！！

　　经理同事说：去你MB，狗日的RP王又不是潘金莲！！

　　三朵金花不服气，说：那RP王老婆的哥哥，RP王应该喊什么？？！！

　　经理同事张了张嘴，迟疑了一会，说：老婆的哥哥，可能叫婆哥吧！！

　　田园犬迟疑地说，那妻子的哥哥，叫妻哥？？！

　　我发火了：妻哥你MB，你MB是八哥！！！

　　经理同事发火了，说：那你现在喊冬雷喊什么？？！！

　　我张了张嘴，喊：我没老婆啊！！

　　全场一片哗然，大家议论纷纷。

　　三朵金花呸了我一口口水：当代陈世美！！我不知道你为了什么，但是居然连婆哥也不要了！！

　　旁边人附和：是啊是啊，我早就知道RP王不是个好东西，朝三暮四，在外面不知道多少个私生子！！！

　　旁边人问：那他为什么还要piaochang？？！

　　有人回答：废话，只piaochang，那叫一次性消费，piao出私生子来，那就是VIP了！！！

　　我发火了，你们闭嘴！！

　　经理同事发火了：我命令你，立刻向冬雷婆哥道歉！！！

　　落花生一边抽一边喊：绑起来浸猪笼！！

　　那女的喊：要浸也是我浸，你抽他干吗？？！

　　落花生猛抽，喊，你是她老婆，我是他领导，你能抽他我不能抽？？！！

　　那女的猛抽，喊，你也抽我也抽，抽死了怎么办？？！

　　男的喊，不要抽了！！TM的还不如把我浸猪笼！！

　　玻璃外围蹲群众啧啧赞叹：大家抽，才是真的抽！！

　　我问三朵金花：怎么好好的面试，就变成就抽来抽去了？

　　三朵金花：进门落花生问女的年龄，女的说22，男的说你妈怀孕怀了三十六个月啊，然后两个人就吵

　　起来了，吵着吵着落花生脸色不好看，男的就对落花生说，你刚从山西挖煤回来啊，脸这么黑用丹碧丝洗

　　洗吧！！落花生当场发火，三人打成一团，旁边冬雷喊，大家上有高堂，下有黄土，别吵架了，不如我们

　　拜个把子吧！！！没人理他，他就突然向落花生告白，落花生拒绝，冬雷泪奔而走，号称立刻跳楼……

　　我说：你们太没有RP了，也不劝劝。

　　~~~~~~~~~

　　男的终于反击了，他跳到墙角，举起衣架子，喊：小biao子，再动一下老子把你们打成节肢动物！！

　　女的冷笑：有种把老娘打成个刺猬，以后日起来还得先帮老娘做个离子烫。

　　落花生冷笑：打成腔肠动物好了，送他一只母鸡，让他每天卵卵相抱！！

　　女的冷笑，那多不好，人卵没有鸡卵硬，人家又不是江湖卖艺的，正规大学毕业好歹卵子里还有点人

　　文气息！！！

　　男的喊：MB还真是一拳难敌四奶！！

　　女的冷笑：你在ji吧挂个乒乓球，不也是三蛋元勋，以后看A片还能放放卫星啊！！

　　落花生冷笑：三颗蛋不好走路吧！！

　　女的冷笑：怕什么，ji吧一抽，就是个弧线球。

　　！！！

　　围蹲群众集体崩溃！！！

　　！！！

　　三朵金花匝匝嘴：落花生有两下子。

　　~~~~~~~~~

　　就在这时，身边一阵骚动。

　　我回头一看，冬雷表哥拎着一把二胡，目不斜视走过来。。。。。。

　　冬雷越走越近。。。。。。

　　我赶紧抓紧时间看玻璃里的！！

　　男的喊：老子抽个Ace球，抽你个小biao子的脸！！

　　女的冷笑：你ATP排名还不够，要不借你一本齐民要术，把ji吧练出个支点再来抽吧！！

　　男的喊：我cao！！我cao你个小biao子！！

　　落花生问：他干吗老是cao啊？？！！

　　女的冷笑：因为人家是艺术总监啊！！

　　落花生问：cao来cao去就是艺术总监了？？！！

　　女的冷笑：艺术总监是Chief　Art　Officer，缩写不就是cao么！！！

　　全场震惊。

　　~~~~~~~~~

　　冬雷越走越近，人群更加骚动了。

　　三朵金花很紧张：你看哪边？？！！

　　我：我回办公室！！

　　三朵金花很惊奇：你加入邪教了？？！！两边都不看？？

　　我：去你MB，我去办公室拿DV，你帮我把这边录下来！！

　　~~~~~~~~~~

　　无精子突然喊：表哥！！

　　全场鸦雀无声。

　　我大汗淋漓，怎么忘了这岔事情，无精子是小夫妻妹妹，那自然也是冬雷的表妹了。。。。

　　冬雷表哥：表妹！！

　　无精子：表哥！！

　　三朵金花对我说：冬雷是你的姑爷啊？？！！

　　旁边人说：放P！！老婆的哥哥，应该叫姑妈！！

　　三朵金花发火了，MB你才放P，姑妈是女的，你姑妈才是个带把的！！

　　旁边另有人说：狗日的一点常识也没有，那应该叫小叔叔吧？？！！

　　经理同事说：叔叔你MB，你老爸的弟弟，才叫叔叔！！

　　三朵金花说：不是啊，潘金莲喊武松，就喊小叔叔的！！

　　经理同事说：去你MB，狗日的RP王又不是潘金莲！！

　　三朵金花不服气，说：那RP王老婆的哥哥，RP王应该喊什么？？！！

　　经理同事张了张嘴，迟疑了一会，说：老婆的哥哥，可能叫婆哥吧！！

　　田园犬迟疑地说，那妻子的哥哥，叫妻哥？？！

　　我发火了：妻哥你MB，你MB是八哥！！！

　　经理同事发火了，说：那你现在喊冬雷喊什么？？！！

　　我张了张嘴，喊：我没老婆啊！！

　　全场一片哗然，大家议论纷纷。

　　三朵金花呸了我一口口水：当代陈世美！！我不知道你为了什么，但是居然连婆哥也不要了！！

　　旁边人附和：是啊是啊，我早就知道RP王不是个好东西，朝三暮四，在外面不知道多少个私生子！！

　　！！

　　旁边人问：那他为什么还要piaochang？？！

　　有人回答：废话，只piaochang，那叫一次性消费，piao出私生子来，那就是VIP了！！！

　　我发火了，你们闭嘴！！

　　经理同事发火了：我命令你，立刻向冬雷婆哥道歉！！！

　　冬雷：无精子，长漂亮了嘛，哈哈，先去吃个饭？？表哥请客！！

　　无精子：不了啊，奶奶她们呢？

　　冬雷：我们在对面吃饭，奶奶她们一定要抬着驾照进去，饭店不让，她们就报警了！！

　　无精子松了一口气：警察来了就好。

　　冬雷：警察一听是一群妇女，立刻说不归他们管，归政协管，她们就去找政协了！！你们来干吗的？？

　　正在这时候，轰地一声，人事办公室里面三个人打出来，一直打到走廊。

　　所有人互相看看，很有默契地轰一声，全部躲进了人事办公室，隔着玻璃看走廊。

　　按照进门次序，一群人又分成了三排，蹲在玻璃下面，聚精会神看走廊。

　　经理同事没抢到前排，说：三朵金花，你的位置给我！！

　　三朵金花：滚！！

　　经理同事发火了，你MB的不让，我立刻修改你的出勤表，全部改成迟到！！

　　三朵金花：我呸！！出勤表在文件柜里，钥匙只有我有！！！

　　经理同事：那田园犬你把位置让给我！！

　　田园犬：我也有钥匙，我把钥匙给你，你去抢三朵金花的位置！！

　　三朵金花大惊：你哪里来的钥匙？？？！！

　　田园犬：废话，才从你口袋里偷的。

　　三朵金花冷笑：幸亏我也有准备，经理我带了田园犬的工资表，给你！！

　　经理同事大喜，接过：田园犬！！位置让给我！！不然立刻改你的工资！！

　　田园犬说：你MB！！工资表是打印的，你改个P！！

　　三朵金花：经理你把工资表撕掉，不就一分钱也没有了？？！！

　　犬狂吠。

　　经理同事：滚！！

　　犬焉然到了第三排。

　　~~~~~~~~~

　　那女的喊：表哥，你看看这狗日的学会齐民要术了，天天骑在老娘头上！！今天我们打开天窗说亮话，这日子还过不过了？？！！

　　那男的喊：开你个MB窗！！你MB的学过天工开物啊？？！！你个小biao子，天天把腿张那么开象个括弧，你MB的是沈括的粉丝啊？？！！

　　女的冷笑：老娘就算是括弧，也TM比你个小ji吧是根号强，长年累月下垂，gui头还拐两个弯！！

　　~~~`~

　　全场核子爆炸寒。。。ji吧是根号。。。

　　~~~~~~~~

　　冬雷喊：根号是什么号？？！！是不是小号？？能不能吹的？？！！

　　~~~~~~~~

　　全场崩溃。。。。

　　~~~~~~~

　　冬雷又喊：啊呀，落花生你怎么脸被打肿了，我带你去做个斯巴达！！走，我请客！！！

　　客！！

　　落花生喊：去你妈的斯巴达！你TM的还乌克兰！！那叫SPA！！

　　几句话没完，小夫妻又开始扯对方的头发。。。。。。

　　无精子很着急，对冬雷说：表哥，你劝劝他们！！

　　冬雷说：无精子，你过来，我有话和你说！！

　　无精子看看扭打的小夫妻：那他们呢？？！

　　冬雷说：先打一会，累了就没事了，你是来找我的吗？？

　　无精子点点头。

　　冬雷说：我们找个没人的地方说话。

　　说完，冬雷就拉着无精子的手，往走廊另一头走。

　　他们要找个没人的地方？？

　　那还看个P啊！！不是每个门都TM的有洞的！！

　　经理同事说：田园犬！！把他们留下！！

　　田园犬：我cao！！我怎么搞得定！！

　　经理同事发火了，这点小事也搞不定，你TM的怎么进公司的？？！！开除！！！

　　田园犬：MB的，不要小看我的实力！！你们在这呆着！！

　　说完田园犬就冲出去。

　　田园犬：你们要找没有人的地方啊？？

　　冬雷：干吗？？！！

　　田园犬：这公司里的员工全部是畜生，繁殖得很快，安静地方很难找的，我带你们去。

　　~~~~~~~~

　　田园犬把他们带进了走廊第三个小房间。。。

　　所有人惊叹：我cao！！狗日的田园犬太狠了！！！

　　经理同事激动地说：三朵金花，你个狗日的看见没有？？！！这就是人才！！

　　走廊第三个小房间是公司广播间。。。。。

　　~~~~~~~~~~~~~~

　　田园犬嗖地一声窜回来，无比得意。

　　经理同事说：你个狗日的太猥琐了，我们公司怎么会有这样的人？？！！我TM的以你为耻！！

　　三朵金花：就是就是，TMD，开除他！！

　　大家一起骂：田园犬就是我们公司的败类！！这TM的叫白领啊？？！！一点素质也没有！！

　　田园犬怒了：我去关广播！！

　　大家一起骂：你敢关立刻把你打成根号！！

　　~~~~~~~~~~~

　　咻咻尖啸几下，广播就出声了。。。先是冬雷的。。。

　　冬雷：无精子，这里有点钱，你一会就带奶奶她们回去吧！！

　　无精子：我身上有路费的，你留着，奶奶她们还没看到姐姐姐夫呢！！

　　冬雷：不看了不看了，赶紧回家了好不好？？听话！！她们抬着个驾照到处乱跑，出个事怎么办？？！！

　　无精子：可是可是，表哥，你答应我20岁生日，就帮我找到他的！！

　　~~~~~~~~~~~~

　　小夫妻也不打了，也站那听。。。。

　　~~~~~~~~~~~

　　半天没声音。。。

　　经理同事急了，说，田园犬你TMD懂不懂机器啊？？！！

　　田园犬：可能保险丝断了吧？？

　　经理同事：放P！！保险丝断了怎么灯还亮着？？！！快去修广播！！

　　田园犬发火了，我TM的是搞销售的，会修MB的广播啊？？！！

　　经理同事大怒，cao，你小时侯没有无线电这个业余爱好啊？？！！你小时侯在田野里狂奔，掉在粪坑里

　　过的童年啊？？！！

　　~~~~~~~~~

　　广播又响了，没有咻咻几下，可能是冬雷刚刚沉默了一会。

　　~~~~~~~~

　　冬雷：我找过了，人家现在是电视台主持人，电视台不让我进，我请保安吃饭，结果保安请我吃了顿拳头

　　，真他妈的个bi！！

　　无精子：我知道，但是今天有人说，他会带我去电视台的。

　　~~~~~

　　我心里一惊，MB我不小心又掉进生活的陷阱？？！！

　　~~~~~~~~~

　　冬雷：不要去找了，表哥这几天有事，可能明天就得走，你呆在这里我不放心！！

　　无精子：我不怕，表哥你去哪里？？！！

　　冬雷又沉默了半天，说：我前天开车，撞伤了个人，要赔一笔钱，我想换个钱多一点的工作，这样，可以

　　赶紧把钱凑出来赔给人家。。。

　　无精子说：要赔多少钱啊？？我这里有好几百呢！！要不表哥你先拿着。。。。。

　　冬雷：那是你们路费，我自己想办法，听话，这些钱你先拿着，cao，叫你拿你就拿，拿了赶紧和奶奶她

　　们走！！

　　无精子不说话。。。

　　冬雷说：那个人我再帮你找，下次保安再打我，我就打他，顶多再赔一点钱就是了，草，打人我太擅长了

　　，老子扫了四年地，现在使得一手好棍棒！！！

　　无精子不说话。。。

　　冬雷说，走了走了，哎呀，钱放好一点，不要放在口袋，我给你个毛巾，裹起来，再藏到衣服里去！！好

　　，走了！！你TMD走啊？？！！

　　无精子：有个人答应帮我进电视台找人的。。。

　　我脑子翁一声，心想，老子没答应找人好不好！！！

　　冬雷：找个P！！走！！

　　无精子哭了。

　　冬雷估计手忙脚乱：不哭不哭，找就找！！！

　　无精子说：好，那我们去找姐姐姐夫，不要告诉他们我在找人哦~~

　　冬雷：走吧走吧！！

　　~~~~~~~~~~~~~~~

　　他们出门的时候，发现门口有个纸盒子。

　　盒子上写着，给冬雷。

　　里面是一叠一百块。

　　最下面有一张白纸条，上面写着：今欠冬雷两百元整，任RP王。

　　。。。出门太急，我今天没带钱。。。。

scnkgfw · 发表于 2007-4-9 00:12

第十八章
　　~~~~~

　　经理同事率领大家回办公室，还在骂：你们今天谁上午啥事都没干吧？？？！！三朵金花，要你做的材料呢？？

　　三朵金花狂奔：哎呀我电脑爆胎了，我去喊王师傅修！！

　　经理同事：你MB丹田怎么不爆胎？？！！田园犬，企划案！！！

　　田园犬狂奔：哎呀伊拉克又打仗了，我去喊FBI！！

　　经理同事发火了：翻个有码的！！！

　　我好奇：什么叫翻个有码的？？！经理你看A片都看有码的啊？？！！

　　经理同事得意：那是英国话，翻个有码的，就是日你妈的意思！！

　　我心想：cao！！四川人日你妈，就是翻个有码的，这算音译还是意译。

　　~~~~~~~~~

　　结果上午的工作没人完成，中午集体没休息，大家正一手举着盒饭，一手疯狂拍打电脑的时候，广播咻咻几声，又出声了。。。

　　群众一起看着田园犬，田园犬小声说，cao，忘记关了。。。

　　经过一个中午，大家从广播间的动静大小以及时长，发现了错综复杂的人际关系。。。

　　~~~~~~~~~~

　　我本来以为，小夫妻只是一颗辉煌的流星，嚓，不见了。

　　可是，他们差点变成耐久的恒星，cao，照亮人生道路。

　　~~~~~~~

　　下午去见客户，我老惦记着无精子的事情，怎么进电视台啊！！！电视台那多神圣啊，到处是机器，到处在吵架，教授讲课，老头卖药，到处是金币，到处是美女。。。美女？？！！哈哈，美女脱光光，想到这里我开心地笑了！！！

　　在回去的车上，经理同事好奇地问：为什么刚才你笑那么开心，象发奖金一样的。

　　我得意：有时候很多事情比奖金更让人高兴。

　　经理同事：那这个月奖金你没有了。

　　我爆怒：为什么？？！！

　　经理同事：你刚才笑得象个SB，老子很不高兴。

　　我爆怒：我笑得象个SB，关你P事！！

　　经理同事喊：老子是经理，老子说什么就是什么！！！老子不喜欢SB，滚！！

　　我愤然心想：去你MB的美女！！没事脱光光干吗，害老子奖金没有了！！

　　~~~~~~~~~~

　　我气得晚饭也没吃，直接回家了。

　　小夫妻还没回，他们的房间乱成一团，还有好几副麻将散在地上，床板架在微波炉和热水壶上，成了麻将桌，煤气灶上的钢爪也被卸掉了，上面摆了一副扑克。。。。。。

　　我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪，这样离我的视线近点，免得超出洞的观察范围。然后打开日光灯，免得小夫妻自己开台灯，视线太暗。

　　弄好以后我窜进自己房间。。。。。。

　　狗日的，我饿了！！！

　　狗日的经理！！狗日的美女！！气得我晚饭没吃，我现在饿了！！

　　我气死了，自己也太不争气了，没事你个混蛋饿什么啊？？！！

　　~~~~~~~

　　这时候，门锁喀哒一下，小夫妻回来了！！

　　这时候，好一朵茉莉花，我手机项了！！

　　~~~~~~~

　　我窜到阳台接电话。

　　经理同事：哈哈哈哈，RP王啊，你小子长得真帅！！

　　我警惕起来：你MB想干什么？？！！

　　经理同事：你到家没有？？要注意安全啊！！

　　我：狗日的你人脑爆胎了？？！！

　　经理同事：我们刚吃完饭，要不要给你带点？

　　我：带什么带，我在家！！

　　经理同事：这不是大家正要去你家嘛！！

　　我：大什么家？？什么大家？？家什么大？？滚！！

　　三朵金花在旁边的声音：说我们给他带奖金来了！

　　经理同事对旁边的声音：P奖金！！那从你工资里扣！！

　　三朵金花在旁边的声音：田园犬这个月加了十天班，加班费蛮多的，扣他的！！

　　扭打的声音。

　　经理同事：哎呀出租车来了，正事要紧，大家快上车！！靠，我要做坐前排！！狗日的田园犬你敢推我！！cao！！三朵金花，我的钱包怎么在你手里？？！cao！！谁在后面扯我？？！！哎呀，不要扯内裤！！扯出来了！！哎呀，被你扯得卡到屁股里去了！！！！。。。等下开，MB的我还没上去！！。。。。钱包还给我！！。。。我cao你们全家！！你们千里奔丧啊跑那么快！！！司机你MB快撞车，最好撞卡车，从天桥飞过去掉到护城河里！！MB的，没见过出租车啊！！

　　。。。。。

　　~~~~~~~~~~

　　夫妻之男：无精子呢？

　　夫妻之女：楼下买晚饭。

　　夫妻之男：你一说我还真饿了，无精子比你当姐姐的贤惠多了！！

　　夫妻之女冷笑：再贤惠给你有P用，你MB的就是中国教育制度，剑桥开到你那三十天变成中专技校。

　　夫妻之男冷笑：biao子那你改上农校啊，以后哺乳全是氨基酸！！

　　夫妻之女冷笑：你敢开我就敢上，把你小ji吧高桩嫁接几根，那不就是九头鸟吗！！

　　。。。。。

　　九头鸟。。。

　　。。。。。

　　两人一回家，还没整理东西，就开战了，我肚子咕咕叫，真希望无精子也给我带一份啊！！

　　夫妻之男：我不跟你吵，无精子上来不好看。

　　夫妻之女：奶奶他们被冬雷带到哪里去了？

　　夫妻之男：说是去文化宫看唱戏。

　　夫妻之女：要不咱们给无精子也找个工作吧！！

　　夫妻之男：都没上过大学，怎么找？去郊区搞壁虎养殖啊？？！！

　　夫妻之女：你TMD的都能找到工作，无精子就不行？？你就这点能耐？？！！

　　夫妻之男难得没反击，开始拣满地的麻将。。。。。。

　　姐夫你去和姐姐吃饭吧，我来收拾就好了。

　　无精子拎着几大袋东西，进门放进厨房，说：有饺子有火腿肠，是给姐姐的，你不是说姐夫肠胃不好，我就买了甜粥给他，去吃吧，我来收拾。

　　我心想：有没有我的？？！！

　　无精子：姐姐，RP王回来没有？？！

　　那女的说：找他干吗？贼眉鼠眼的。

　　无精子：我不觉得。

　　那女的说：不知道回来没有，你去敲门看看。

　　无精子：我给他带了。。。啊呀！！

　　我大惊：带了什么？？鲍鱼还是猴脑？？我也不吃油腻的！！啊呀什么？？！！

　　无精子突然呆呆看着门，我嗡地一下，cao，狗日的难道发现门上有个洞了？？！！

　　~~~~~~~~

　　我赶紧开门，说：哈哈，无精子，你来你来，我告诉你电视台怎么走。。。

　　无精子：这给你。

　　我一看，cao，一碗豌豆黄，老子不吃猪食：哈哈，真好吃真好吃，你先进来，我和你说话。

　　无精子为难：我还得打扫房间，打扫完找你吧。。。

　　夫妻之女：人家找你，我打扫吧。

　　无精子：哦。

　　无精子一进来我就关门，门外有声音：你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗？？

　　那女的：人家有事情关你P事啊！！拣麻将！！人家TM的是剑桥，你MB的是技校，罗嗦个P啊！！

　　那男的：小biao子你又想转学是不是？？！！

　　~~~~~~~

　　我用头挡着那个洞，说：哈哈，你啊呀什么？？

　　无精子：门上有个海报，是他的节目哦。

　　我真想立刻开门看看海报，老子天天看都没TM的注意是谁，但是又怕无精子发现那个洞，真矛盾啊！！

　　~~~~~~~~

　　门外又一阵喧哗，从不远的地方飘啊飘啊。。。

　　有男有女，有冬雷快活的大嗓门，有妇女亢奋的尖嗓门。。。还有同事们的欢声笑语。。。

　　cao！！这小小两室一厅，装得下二十来号人吗？？！！

　　~~~~~~~~

　　两群人怎么就在我家楼下汇合了呢？？

　　我顾不上无精子，赶紧趴在门上看洞洞！！

　　无精子：你干吗？？

　　我：去玩电脑！！打QQ八十！！分数随便你输！！只要你不说话！！

　　无精子：哦。

　　门一开，先进来的是冬雷和田园犬，两人吭哧吭哧抬着那块巨大的驾照。

　　两人放下驾照，冬雷：哥们累吧？？吃过没有？？

　　田园犬：吃过了吃过了，你忙你的！！

　　然后田园犬窜到我房间。

　　接着进来的是七姑八姨和三朵金花，三个人好象青梅竹马，熟络之极：男人没有一个好东西！！

　　是啊，男人全是手套袜子，用过就扔算了！！

　　那你干吗和刘三混那么亲热？？！！

　　亲热个P，等他用镰刀割完老娘的麦子，老娘一刀割了他的jiji！！

　　阉掉阉掉！！！男人全部阉掉！！以后生意全部和太监做，交个文件也要喊娘娘千岁奴才有罪，老娘管他哪个公司的，一律凌迟炮烙，长得粉嫩的，就送出去掌嘴！！长得难看的，屁股插根稻草，挂在天桥上卖！！

　　一进门立刻分手，三朵金花窜到我房间。

　　~~~~~

　　我心想：看来在这婆娘心里，我是得屁股插根稻草，挂在天桥上卖了！！

　　~~~

　　接着老太婆抱着经理同事进来了！！！

　　老太婆边走边哭，旁边一群妇女扶着，经理同事拼命挣扎着用手帕擦脸！！

　　老太婆：儿啊儿啊！！你翅膀硬了不要娘了！！娘又不能把你塞回去！！娘这个恨啊！！

　　经理大喊一声：麻将！！

　　老太婆立刻松手：杠上开花海底捞月混一色对对碰门清，糊了！！！给钱。

　　经理同事飞一样窜进我房间。

scnkgfw · 发表于 2007-4-9 00:14

第十九章
　　经理同事和我趴在门上。
　　外面轰轰烈烈，二十几个平方，立刻又开了三桌麻将。
　　小夫妻上下手，掐得你死我活，尤其夫妻之女，一看就是拆对盯牌，你东风我东风，你二万我二万，两个人眼神都凶悍而血红，麻将牌都快把桌子敲穿了。。。。。。
　　六饼！！

　七条！！

　　小biao子你有本事再盯啊？？！！

　　老娘不盯你吃七条啊，你碰啊，你杠啊，你胡啊！！

　　~~~~~~~

　　我和经理同事面面相对，转头去看田园犬和三朵金花。。。

　　他们两人正在辅导无精子玩电脑。。。

　　我猛地冲过去，一看就晕倒了！！！

　　三朵金花：对，这个好看，这个多象天使啊！！

　　田园犬：放P！！要就买恶魔头巾！！才80Q币！！

　　三朵金花：阿波罗战车！！才120Q币！！

　　我咆哮：好好的QQ八十不打，你们买QQ秀干什么？？！！

　　三朵金花：废话，用你的宽带帐号买，多快乐！！

　　田园犬：就是就是，平时老子就看着眼红不舍得买，今天买个痛快！！

　　我一看，两个人把自己QQ全部穿得象爱斯基摩人，一层又一层，长裤套着内裤，裙子套着长裤，购物车里还有棉袄。。。

　　我喊：田园犬你是男人你买什么蝴蝶结啊？？！！

　　田园犬：废话，你不知道QQ秀可以转赠的吗？？！！回头送给女网友！！

　　我喊：你TMD怎么不买卫生棉的！！

　　我又喊：无精子！！我看穿你了！！你就是想败我的家产！！

　　无精子：我没有花你的钱呀。

　　我喊：让你打八十，你TM让给他们买东西干什么？！

　　无精子：我不知道。。。我不会。。也不懂。。。那我赔给你好不好。。。

　　她从怀里拿钱。

　　三朵金花：狗日的RP王你好不要脸，连村姑的钱也骗！！

　　田园犬：村姑怎么了？？！！村姑也有尊严！！

　　无精子怯怯的：我要赔你多少钱？

　　我扑上去咬三朵金花和田园犬：你们赔给我！！你们赔给我！！

　　打了半天，发现经理同事坐在电脑前很快活：哎呀，这个蓝雪大皮衣就是好，上去连连看的时候一定很拉风，哈哈，还有古龙水，你说QQ秀要古龙水干什么，cao，买了！！

　　。。。。

　　~~~~~~~~~~~~~

　　我：无精子，明天带你去电视台，但看看你，一副村姑的样子！这就不行！！TMD鬼才让你进去啊！

　　三朵金花：无精子你有没有受过高等教育？？

　　无精子：我上到镇里初中毕业，算村子读的时间最长的了。。。

　　我心想：cao，美女是文盲最可怕，三从四德五讲四美，据说咪咪被人家摸了还会上吊，老子一定不能碰。

　　三朵金花：那这样吧，我们开个书单，让无精子今天开夜工，在电脑上读一遍，集合我们四个人的文化精华，说不定明天就是个居里夫人！！

　　大家都说好，就去拿纸笔开书单了。

　　~~~~~~~~~~~~

　　三分钟后。

　　田园犬的书单：

　　1，圣斗士星矢。

　　2，暗黑破坏神。

　　3，变形金刚。

　　4，圣斗士星矢冥王篇。

　　5，射雕英雄传。

　　6，霹雳舞。

　　7，大白鲸。

　　8，高中物理题海

　　9，新华字典

　　10，葫芦娃。

　　三朵金花的书单：

　　1，机器猫。

　　2，尼罗河女儿。

　　3，穿越时空的爱恋。

　　4，花仙子。

　　5，三千里寻母记（备注，主题歌是就要找到爸爸，就是要找到爸爸，至于为什么题目是寻母，唱的是找爸爸，可能我记不清楚了。。。）

　　6，蓝精灵。

　　7，梅花烙。

　　8，风中有朵雨做的云。

　　9，九色鹿。

　　10，咪咪流浪记。

　　我一看就爆炸了，喊：我cao！！你MB的这是书啊！！！

　　三朵金花和田园犬爆怒：我cao！！怎么不是书了？？！！全是神作！！

　　我：还TMD三千里寻母记！！三千里寻母记和咪咪流浪记不是同一部动画片啊？？！！还MB的有备注，备注你MB，找到你MB的爸爸！！！

　　经理同事的书单：

　　1，红灯记。

　　2，毛选。（备注，我没看过）

　　3，邓选。（备注，我没看过）

　　4，赖宁的故事。

　　5，董存瑞炸碉堡。

　　6，资本主义论（备注，可能叫资本论，又可能叫主义论，又可能马列论，我忘记了）。

　　7，但丁神曲（备注，我没看过）。

　　8，本草纲目（备注，我没看过）。

　　9，达芬奇密码（备注，这个我只看过电影）。

　　10，黑猫警长（备注，不知道一只耳最后死了没有）。

　　全体石化！！！

　　~~~~~~~~~~~~~~~~

　　指望他们是不成的了。

　　要把无精子这样的村姑训练成都市女性，我们都不行。

　　大家对看一眼，齐声说：水帘洞！！

　　~~~~~~~

　　水帘洞！！！

　　一听这个名字，就能让全公司大地战抖的人物。

　　第一次看到这个MM，是在销售部门的圣诞派对。

　　在酒桌上，我从没有退却过，但是面对水帘洞，我只想拔腿飞奔！！

　　那次喝酒，喝的是加冰威士忌。水帘洞说：小朋友，我们来喝纯的吧。

　　我：喝纯的没有口感。。。

　　水帘洞：没有口感，姐姐可以给你眼福嘛！！

　　全场起哄。

　　水帘洞：这样好了，我这件衣服一共九颗扣子，你喝一杯纯的，我解一颗扣子。

　　全场起哄。

　　我心想：一杯顶多算一两白酒好了，一斤的话，还是能扛一扛！！

　　但是我失算了！！她居然来快酒！！解扣子的速度超越了我喝酒的速度！！

　　我头晕的时候，刚看到她丹田。

　　我头炸的时候，刚看到她肚脐。

　　结果别说锁骨，我连她的文胸都没看见，就已经挂了。。。。

　　第二次，倒霉的是经理同事。

　　三个人一进酒吧，几杯酒下肚，我赶紧说不行了不行了，趴那里装睡着。

　　睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黄啤。

　　我心想：赶紧睡赶紧睡。

　　又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黑啤。

　　我心想：赶紧睡赶紧睡。

　　又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一杯一杯干黑方。

　　我心想：赶紧睡赶紧睡。

　　。。。。。。

　　睡了半天，有人喊，买单！！

　　我立刻坐直，说：买单买单，走走走！！！

　　结果没走成，打电话喊了田园犬和三朵金花把经理同事背上了出租车。。。。

　　经理同事上车的时候，水帘洞正在楼上劝田园犬的酒。。。。

　　最最BH的一次，在公司化为传说。

　　有人往总经理打匿名信，说销售部的水帘洞吃回扣，水帘洞一听说，风风火火地在大厅就拦住了老总。

　　所有人奔走相告，水帘洞要窦娥审冤啦！！

　　我心想，这那是窦娥审冤的模样，分明是慈禧开堂的架势！！！

　　水帘洞拦住老总：老总，我今天就要告诉你，我MB吃没吃回扣，老娘吃回扣了，你看老娘吃回扣都吃成什

　　么样子了！！

　　老总很尴尬：回头说回头说！！

　　水帘洞一把解下手表：我跳槽之前，戴的是浪琴，现在你看戴什么？？天依士！！我吃回扣？？！！我吃

　　MB回扣！！

　　我低头看看，我戴的是琼花，田园犬戴的是米老鼠。

　　一招手，喊：冬雷，过来！！

　　冬雷屁颠屁颠跑过去：不吵了不吵了，老总你吃过了没有？？

　　水帘洞当天穿的是一步职业裙，就到大腿以下20公分，膝盖以上15公分，她弯腰就从裙子里把内裤给拽下

　　来了。。。。。

　　冬雷喊：老总你吃过了没有。。。没有。。。有。。。你干什么？？！！老子不吃你这一套！！老子只管

　　扫地，不会帮你擦桌子的！！！

　　水帘洞把内裤丢到冬雷手里，喊：告诉老总，我穿的什么牌子的内裤！！

　　冬雷对着上面英文字母，手颤抖，声音也颤抖：我读读看。。。fuck　you。。。不是不是，里面没有f。

　　。。里面有个m。。。我知道了。。。是fuck　your　mother。。。不对。。。

　　我瞪大眼睛看，Triumph，是黛安芬。。。

　　水帘洞喊：跳槽以前，老娘穿的是CK，现在你看穿什么？？黛安芬！！我吃回扣！！我吃MB回扣！！！

　　我偷偷拉拉自己牛仔裤，发现自己穿的是OK内裤。。。

　　我问田园犬，你穿什么？？田园犬小声说：我这几天没洗，昨天在超市买了一打尿不湿。。。

　　老总直接丢出匿名信，说：你自己去研究是谁的打印机打的，你自己去找他算帐吧！！！

　　说完老总飞也似地逃进电梯了！！！

　　~~~~~~~~~~~~

　　大家看看无精子，越来越觉得她需要水帘洞的熏陶！！！

　　经理同事打电话：啊哈哈，是水帘洞吧？？是就好，啊哈哈哈！！来玩啊？？怎么，在忙啊？？不忙不忙

　　，田园犬想和你亲热一下！！

　　田园犬狂吠！！！

　　经理同事：什么，哦，你在和老总吵架，没心情日狗啊？？！！没关系没关系，RP陪你吵嘛！！！哦？？

　　你就喜欢RP王啊，那太好了，RP王的床很舒服的，哈哈哈，是啊是啊，##路##小区##栋##室！！我们等你

　　哦！！

　　经理同事挂机。

　　大家大眼瞪小眼。。。。

　　这时候，在水帘洞到来之前，又一个彻底改变命运的事情发生了。。。

　　门外又一个巨大的声响！！

　　我们冲到门板。。。

　　~~~~~~~~~~~~~~~~

　　各色年龄妇女组成团队，正在集体殴打夫妻之男和冬雷！！

　　夫妻之男：你MB没有乳沟还硬往里面塞牌，不是唐僧不要骑白马，不是奶妈不要藏红中，你当老子是瞎的

　　啊？？！！

　　夫妻之女：你个狗日的！！我说打麻将你裤裆硬什么，大半夜的搞晨勃，原来里面是白板西风一张花啊！

　　！！

　　冬雷喊：不要吵啦！！邻居还要休息的！！！小心人家投诉啊！！

　　外面传来警笛声，转眼到了楼下！！

　　我们冲到阳台，一看，cao　，就算是邻居举报我们扰民，也不用开四辆过来吧？？！！还TMD有武警！！

　　cao！！拿枪干什么？？！！打麻将要枪毙吗？？！！MB难道全是水帘洞的亲戚？？！

　　咚！！

　　门被踹开了，一群端着家伙的蒙面警察，齐刷刷把枪对准了冬雷表哥。。。

　　鸦雀无声。

　　无精子穿过我们，轻轻推开门，静静地看着冬雷。

　　冬雷：他们是来请我吃饭的。。。

　　警察：举起手来！！趴到墙上！！

　　冬雷：无精子，我去吃个饭，你快和奶奶他们回家啊！！表哥这次饭，一吃就要吃个一年半载的。。。

　　警察上来推他，旁边警察依旧用枪对准。

　　无精子静静看着他。突然眼泪一颗一颗掉下来。

　　冬雷被推到墙上，终于哭了，喊：无精子，哥哥骗你的，哥哥前天没有撞伤人，哥哥把那个狗日的活活撞

　　死了！！！

　　警察把冬雷戴上铐，推出门。

　　冬雷奋力扭回头，一边哭一边喊：无精子，把钱藏藏好啊，快带奶奶回老家去！！！

　　无精子的眼泪，悄悄掉在地板上。

　　我突然发现，原来文盲，不一定愚蠢。

　　经理的手机响了，警察刷地把枪对准他。。。

　　经理同事颤抖着接着电话：水帘洞啊，你到了啊，我们等你啊。。。。。。

jackey_cheung · 发表于 2007-4-9 03:06

我靠，我要笑的晕过去啦。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。
咣当，，我掉地下去了

fisher · 发表于 2007-4-9 11:24

开始变火星了

zpq0001 · 发表于 2007-4-9 12:17

我终于看完了太BH了

穿短裤的暴徒 · 发表于 2007-4-9 15:25

原帖由 zpq0001 于 2007-4-9 12:17 发表
- ~: y/ R4 J; j" Z4 ^我终于看完了太BH了

你用什么看完的　人家都没写完呢　MB的我最恨追连载了

jackey_cheung · 发表于 2007-4-9 19:26

BH 是什么啊？能否给我一个答案啊。
谢谢！

scnkgfw · 发表于 2007-4-10 21:29

膘悍!!

scnkgfw · 发表于 2007-4-10 22:20

第二十章

屋子里少了一个人。

从没见过这么大阵势，然后就少了一个人。

原本喧闹沸腾的屋子，沉寂了会……

左房的，右房的，大家面面相视……

七姑嘴张得老大，过了半天才合上，咔嗒，忘记嘴里还有一张白板，把假牙挤出来了。

假牙掉在地上，碎成一堆牙齿，和一片牙龈……

八姨喊：你个狗日的太恶心了，塞回去！！

七姑喊：都碎了怎么塞？？！！

八姨喊：没让你塞假牙！！你瘪着嘴太恶心了，我说把白板塞回去！！

七姑喊：老娘偏不塞白板！！老娘塞东西风！！

塞完立刻开战！！

三桌齐备，烟尘四起！！

老太婆一边摸牌一边问：冬雷那娃呢？？

小夫妻之男说：他兄弟多，被人家请过去吃饭了，TMD说不定吃的还是鱼翅！！这张牌好，小ia子，你再盯我，老子把你从斜拉打成拱桥！！

老太婆问：什么叫鱼翅啊？？

小夫妻之女说：用牛奶养大的鱼，有钱人才吃得起！！MB老娘是拱桥有本事你不要钻，盯你怎么样，拱桥那叫形抗力学，形抗形抗，行动抗日！！

老太婆问：豆浆我都没喝过几碗，别说牛奶了，冬雷那娃就是福气好，你们多学着点！！

小夫妻之男说：过几天让冬雷带回点孝敬你……行动抗日你去炸东京啊？？！你把奶子抡成光速旋转，就可以回遵义开会，废除一衣带水，提倡五讲四美！！

老太婆问：人家请他吃饭带枪干吗？？？

小夫妻之女说：人家那叫礼节，说明冬雷地位高呗！！不象这个小ji吧废物，至今日语直懂牙妈爹，法语只懂塞拉未，打飞机的时候只看武腾兰，你TMD就不能品位高点看莫尼卡贝鲁齐啊？？！！老娘替你拿卫生纸的时候都感到羞愧，飞机打出来就象田忌赛马，上中下三发，我呸！！

老太婆问：那冬雷啥时候回来啊？？

小夫妻之男说：差不多等你们回老家，他就回来了……哈哈，六条自摸，胡！！！

那女的喊：你胡什么？？！！老娘截！！

那男的喊：你截个P！！你在下家你截个P！！你MB是横截面什么都截！！

那女的喊：老娘截你个小ji吧！！你小ji吧横截面还有年轮，数数怎么少一圈原来打飞机被磨掉了！！

那男的立刻动手！！

他飞扑过去，结果掉在桌子上，桌子不牢，轰地塌了！！

那女的本来想踩他，又没踩，在那边哭：你个狗日的，本来我在大学好好的，跟你怎么连麻将都学会了，我MB的还不如自甘堕落考个研究生！！

老太婆在那边叹气：好好打麻将啊，干一门精一门，将来也象你们冬雷表哥，有鱼翅吃，光宗耀祖！！

~~~~~~~~

门铃响了，是水帘洞！！

她花枝招展一进门，说：哟，这边是妇联活动中心啊……

经理同事飞一样过去，把她拽进房间，咣，关门！！

我贴在门上……

七姑：刚才那是谁？？穿得这么少，想勾引我们村长啊？？！！

八姨：村长又不在，她勾引个P！！

七姑：我娘说女人穿得越少越有钱，她穿这么少，要不喊她请我们吃鱼翅？？！！

八姨：鱼翅你MB！！八万自摸！！胡！！

七姑：你胡个ji吧！！我截！！

八姨：你截个ji吧！！你在下家你截个ji吧！！！

我擦擦冷汗，看看自己房间里……

a！！水帘洞进门第一件事就是在那买QQ秀！！

我喊：无精子！！把他们全部打出去！！

无精子看看他们，说：我打不过他们……他们人多……

我喊：打不过也要打！！黑暗的人生，唯一的几颗星星，就是打出来的！！

~~~~~~~~~~~~~~~

经理同事问：水帘洞，一个村姑变成时尚女性，要多久？？

水帘洞：那得看村姑有多村，时尚女性多时尚！！

三朵金花指指无精子：把她变成你。

经理同事骂：变成水帘洞干吗？？！！无精子把家里猪全卖了，也买不起一条CK！！

田园犬喊：我可以送她一条OK！！

经理同事骂：OK你MB！！你那是平角裤！！人家穿条短裙就露出平行四边形出来了！！

田园犬喊：平角裤怎么了？？！！平角裤也有尊严！！

我心想：你怎么不送她灯笼裤的？？！！下面灯笼裤，上面流星锤，往电视台门口一站，立刻有记者

过来采访，请问您是来参加超级女声还是红楼梦海选的？

经理同事喊：闭嘴！！再扯老子扣你工资！！扣到你平角裤也买不起，每天上班拿报纸裹裹！！

三朵金花喊：对！！养老保险也扣光！！让他老了天天吃平角裤过日子！！

经理同事惊奇：平角裤也能吃吗？？

三朵金花迟疑：的确良的不能吃，丝绸的应该煮煮能吃吧……

水帘洞问：你们到底喊我来干吗？？

经理同事：是这样的，这位小村姑想进电视台找人，但是又进不去，首先就要包装她！！

水帘洞问：包装完了呢？？

经理同事张了张嘴：我还没想好……RP王，你告诉她！！

我张了张嘴：包装完了，在台门口就不会被人打……

田园犬小声问：你在台门口被人打过？？

我小声说：没有去过，但是一时半会想不出来为什么……

田园犬小声说：这倒也是，走一步算一步吧！！

无精子沉默了半晌，问：我不要学，你们能不能救救冬雷表哥？？

我说：没事啊，冬雷没事啊，他不就被朋友请过去吃饭吗？？？

无精子眼眶红了：你们不要骗我，只有奶奶才会相信……

我们大家相看一眼，心想：麻烦了，这死丫头居然有智商……

~~~~~~~~~~~~

大家一起看经理同事。

经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿……

三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！

经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！

田园犬喊：笑你MB，滚！！

经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！

田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！

经理同事很认真地看着田园犬。

田园犬一抖，说：我不当经理……经理都是狗日的……

经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！

无精子怯怯地说：我想回去了……你们是好人……

大家集体一抖，心想：我们不要做好人……好人都是狗日的……

我说：坐！

无精子说：哦。

就坐了。

我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。

田园犬说：起立！！

无精子看看他，没有起立。

田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！

经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。

经理同事对无精子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！

所有人集体核子爆炸寒……

~~~~~~~~~~

无精子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？

我心想：老子去和武警搏斗？？

三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来……

田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！

经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！

无精子看我着。

大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！

我想摇头，但是看着无精子。

无精子手里拿着一碗豌豆黄。

我头怎么也摇不起来……

面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！

我想说：无精子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。

但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他……

经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！

所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！

经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精子吧？？

水帘洞看着无精子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧……

~~~~~~~~~~~~~~

最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。

水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？

田园犬：首先应该有小宇宙！！！

经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！

三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！

田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！

我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！

经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？

水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！

田园犬问：那小宇宙是什么？？！

水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！

经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？

水帘洞喊：时你MB！！！

田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！

经理同事发火了：我a！！老子扣她的工资！！

三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！

经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！

~~~~~~~~~~~~~~

无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？

水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚……

田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！

三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！

经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！

我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！

水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！

田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！

三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！

经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！

无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起……

水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！

经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？

田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！

经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！

我心想：a！！怎么学的历史！！

水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举例，品牌的文化在于地理和人……

田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？

三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好……

经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！……

集体石化……

果然十八棍僧才是时尚的起源……

我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。

那里星星闪烁。

我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？

无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。

~~~~~~~~

门内在吵架，门外也干起来了。

sof · 发表于 2007-4-10 23:37

灌水这种灌法。。。。。。。。。。。。。。。。。。！！！

oldgun7446 · 发表于 2007-4-11 13:59

女的冷笑：艺术总监是Chief　Art　Officer，缩写不就是cao么！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这个错了是CAD 不是CAO 还氧化钙呢呵呵

karl198299 · 发表于 2007-4-11 14:07

我受不了了,看了小半差点没把我给笑死,晚上继续,下午还要上班的.

lostwolf · 发表于 2007-4-11 22:54

不行了，傻笑了一个晚上，明天继续吧，本来都复制成文本文件了，发现C2论坛竟然添加了乱码！RP负爆发。。。。。

jackey_cheung · 发表于 2007-4-12 07:12

我日，继续继续。

赤红盔甲 · 发表于 2007-4-12 15:44

日！！就不贴了？？？！！！！！！！！！！！！

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-12 18:44

~~~~~~~~

　　所有人清清楚楚听到一声爆炸。
　　这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！

　　无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。

　　经理同事楞了会：打雷了？
　　水帘洞：爆胎了？
　　三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。

　　大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。

　　对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。

　　经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，
　　七姑激动：日本鬼子来了！！
　　八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？
　　七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！

　　老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！
　　老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！
　　小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。

　　我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。

　　看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。

　　我说：你干吗？？丢掉丢掉。

　　无精子：碗坏了，我得赔你一个。

　　我说：不用了。

　　无精子：没关系，我还有一点钱。

　　我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。

　　无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？

　　我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。

　　无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。

　　我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。

　　无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。

　　我好奇地凑过去一看。

　　啪叽咣！！！

　　一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。

　　我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。

　　无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？

　　我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。

　　无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。

　　我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。

　　无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。

　　她把毛巾递给我。

　　我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！

　　无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？

　　我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。

　　还没问经理同事，他就发出一声惨叫。

　　我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。

　　我问：怎么了？

　　他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。

　　我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。

　　我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。

　　七姑：这婆娘想干吗？？
　　八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？

　　老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！

　　大家哄地一下，冲出门下楼去救人。

　　下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！
　　三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？
　　田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！
　　三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。

　　水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！
　　我喊：去你MB，121是查天气的！！

　　我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-12 18:47

~~~~~~~~~~~~ 
 
 
　　大家站在楼下，大呼小叫。 
　　夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！ 
　　夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！ 
　　夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。 
　　夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！ 
　　夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！ 
　　夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。 
 
 
　　我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。 
 
 
　　夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。 
　　夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。 
 
 
　　。。。。。。 
 
 
　　曹冲秤象。。。 
　　。。。。。。 
 
 
　　老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！ 
　　七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！ 
　　八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！ 
 
 
　　老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！ 
 
 
　　我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！ 
 
 
　　但是人急慌乱，谁也没主张。 
　　田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！ 
 
 
　　一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。 
 
 
　　其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。 
 
 
　　水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！ 
 
 
　　远处有救火车的声音。 
 
 
　　七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。 
 
 
　　大家猝不及防。 
 
 
　　黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。 
 
 
　　我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。 
 
 
　　消防车和警车一起到了。 
 
 
　　消防人员拿着水管就往楼上冲。 
 
 
　　警察问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。 
 
 
　　我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。 
 
 
　　警察过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？ 
 
 
　　田园犬张张嘴巴，答不出话。 
 
 
　　三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！ 
 
 
　　警察严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？ 
 
 
　　三朵金花看了看老太婆那边，没说话。 
 
 
　　警察很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！ 
 
 
　　三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！ 
 
 
　　警察看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。 
 
 
　　几个警察过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。 
 
 
　　田园犬上车停了下，回头看我。 
　　三朵金花一边被推上车，一边对警察喊：去你MB！！老娘告你们！！ 
 
 
　　我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。 
 
 
　　经理同事还楞在房间里。 
 
 
　　我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？ 
 
 
　　经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。 
 
 
　　我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。 
 
 
　　我突然想起了冬雷表哥。

lostwolf · 发表于 2007-4-12 21:55

急死了，给个地址吧～

和谐 · 发表于 2007-4-13 01:29

原帖由 lostwolf 于 2007-4-12 21:55 发表! k+ z+ X9 i3 G
急死了，给个地址吧～

仔细看文中有地址的，不过找到地址也没啥用。。。。。。

cctv7789 · 发表于 2007-4-13 08:50

地址呢？我搬上沙发打车去

黑夜狙击手 · 发表于 2007-4-13 14:03

~~~~~~~

　　本来想说：节哀顺变。
　　但是怎么都说不出口。
　　改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
　　还是说不出口。
　　要不：死都死了，查下保险金额？
　　滚。
　　那么：走吧，傻楞着干吗！
　　但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。

　　这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。

　　一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
　　没有RP，就没有天时地利。

　　~~~~~~~

　　我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？

　　~~~~~~~

　　经理同事一直呆举手机，目光空洞。

　　楼梯一阵纷乱，cao， BH家族回来了。
　　我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。

　　经理同事动了第一步，眼泪就下来了。

　　无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。

　　但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。

　　他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。
　　等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。

　　虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。

　　他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。

　　据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
　　我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。

　　他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。

　　无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。

　　我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
　　我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。

　　无精子小声说：那我不难过，你别哭了。
　　我说：我哭个P。
　　话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。

　　别人死了亲娘，我哭什么。
　　cao。

　　经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。

　　大男人连话都说不完整。
　　我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
　　MB，我也说不完整。

　　经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。

　　我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。

　　MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。

　　~~~~~~~~~~

　　门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
　　是我，水帘洞。

　　我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。
　　我：负个P责。
　　水帘洞：她们打算去警察局要人。
　　我：要个P人。
　　水帘洞：我们一起去吧？
　　我：等下下，经理同事出了点事情。

　　水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
　　我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。

　　水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
　　我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。

　　水帘洞：不管了，去不去要人？
　　我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？

　　水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！

　　老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
　　我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。

　　无精子小心地过来，低低地说：我们去警察局，能不能碰到冬雷表哥？

　　我一震，说不定，200万可以请个好律师。

大家看过这本连载吗 (小夫妻天天恶战) 太强悍了!!!

附议

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