|
|
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" ' b# i9 u0 p% j( Y2 @5 ^
$ S) E' D3 v6 g7 e7 M3 n* n3 h+ Y2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
7 n, V0 Z* Y& j8 s, K. {4 ?6 W% k, N8 a4 ?/ [
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
! r5 m6 {* p; F5 U
8 O5 Z% g& [; p1 i4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
$ U4 h2 S p* T' `2 \- b- x$ {. U
! | A* J5 {" E- `$ f4 Z, Q5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
8 j) Q" \) W4 Z! \% A$ W
; D; i# i* r; P6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
% q1 @' [$ D( q( F& V5 ]
& P! u! c* ?+ W7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ % X1 i. N& g1 J) b
* g, h' O1 n/ W. Y6 [' Z8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
/ s9 o' ^ G1 k( J" S. Q
8 V6 s8 _. ]! S4 w; Z* s7 _9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
' Q3 o1 H* H% [( v. R
) y i6 ~; N+ E10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 ; m D" u- ~/ G+ F; O0 k& X
1 D q3 e {2 f11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
- i# d' u1 @, L1 R1 }3 Y+ Q# m7 j- u% ?+ \ a2 `' T, y
12.我唾你一脸狗屎！
, @" N6 A @# [! w, N3 i* W1 y. t7 Y; A( y) D' ]4 C- U
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”` 7 ?8 h$ d3 k) `8 v
9 ]) \3 C9 P _14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语```````` 8 Q" T3 q1 h6 Q, N
" m+ @8 v2 c/ f. P15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
3 R/ h! C g( O: l1 A* S/ e$ x+ M- O. T! k: Q0 m; ~" H
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 ' E1 e4 S5 {6 }! j# Z
1 K6 z0 x4 h( |
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” ' F/ R: e1 [) N) O
9 F" u, V4 V: { u h
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 4 j1 \6 Z# P! ^
& i! C, ` l2 j% `
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？ 4 h) t8 v3 ~9 m' m8 l, Z( B
7 D7 Q7 Z1 ]: V* d- \
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
7 t6 s: q+ A+ V6 L# g3 s6 N5 B
/ H, Q) s1 u# f. p21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎 # Y2 u# }: w" x9 f& }
3 w5 [; a- I/ w5 a; ~22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... / L7 w/ q8 ^$ @6 |" Y- @
7 e7 f. B( S Q/ X- v23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... ( |2 x* q; N, F! K
?* x. P. O. L: ?
24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
" V" F' W9 e, p( s" j. J# G0 _; _# f' z/ q
25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” . E" y0 f5 x3 y0 J
- c& c, w8 ?' w) m5 E" F, u
26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 5 q3 ~2 _: g J; o. ~3 U: }5 l9 x5 I
# p5 ? P! u7 ]( s- _5 S/ H: i27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
8 V- Y. |) u: X' ?7 p9 N; @: O) d8 q( X, T2 N# l+ S2 R
28.我：那是我们物理老师。。。
; G r. C# _8 q4 f v2 L 同学：教什么的阿？ 2 V1 F; ]3 J- R/ Y
我：化学。。。
7 F/ c" n2 y' P7 k4 k" H* E4 _1 }% x8 s/ k1 ]8 T
29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
m8 Y( \) g; e4 ~! L) Q. M! Q$ l7 Y1 J6 ^. {$ R
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
' p0 x- q1 r6 c( x1 }+ X% `
: a& h& o+ I4 I/ T) D- N. Z31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 & k t9 T' _! v4 s2 R4 h' N
9 T4 a( H" E2 G- g* I4 g# E32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
# C6 B/ g/ R, M0 R* L$ ?2 h! p
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” " ~3 O/ v$ f7 f8 Y
: w$ `$ n# S" n! H; q( ]1 [34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
" [& S' ~' I3 ` 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
2 M3 X5 z) Z; \; p 结果说出来是：“他已经…不在了” / z! w. U6 Z* e
, g- c; b1 } a35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
2 Z A. h+ N8 P* t7 e( ~4 t) P& x8 R
36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ( b7 y4 P- N1 S
- z6 ?9 a' R) v7 R( F37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
, Y+ U" s" J4 c& S! B6 U3 o" K9 N6 l/ C, Z. ~2 L! r
38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 - E; o' {* E1 w# x7 K3 t1 F' j5 M
: l% g: g& L" r& t39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
7 t" W4 P7 b8 g+ n1 P: ^0 Y
. y U& k% G4 m, r. ^40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..
. J& L5 I( _5 [& K& _1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 - w/ V& j5 F9 `4 `* n1 A( @ B
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
4 t! `" a% n6 E. l1 a1 D/ d( ?) A- x, p2 C. d
2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 / W1 |) R. l! o
"某某，把你的作文给大家念一下！ 3 T/ b0 {% _5 @4 o7 E& z' T# S( M
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
0 K* N8 Q0 q# j9 @8 c9 L
9 ^ R: ]* C( M7 J) g% r/ w3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" ' w' o, Q5 `+ a
% P/ h5 k N3 |& R) f N4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。
, a+ T. d: V: ~7 x$ j- [7 y# u! k4 c7 [9 J: j/ N/ X
5.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
# D, U" g w B- ]) Y: t* n% b" s. s& R$ y/ D4 y5 T) I- a1 K
6.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" ' t. S5 n& r( H, C: ?+ b0 U5 I) a
' \7 w* J7 j5 _ G+ o( G8 k$ g) e1 c7.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”从此以后终身被剥夺政治发言权利！
3 S, Z6 s+ t3 L1 I1 ^; r( O; `3 p! j
5 f; E5 F+ q; w& w3 i+ L/ M8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” # I3 N5 B7 J4 c+ D; j. n0 N% _
- ^" }7 i+ p1 M$ f9 f, `
9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
" t7 ]# t! c, W! c C ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
5 D: o* o$ b/ m& p& I4 ^ 我们听到的是.....
. [% S: a: j- [6 D! O% ` ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... $ m' W$ r8 ~% p1 U
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
" s p- e/ ]: x; A3 u, [" X6 u/ m- N: `4 s
10.全体起立!奏国旗,升国歌...
9 U$ F# X( X, _% i: F7 c" D% @, O X' v- w
11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 * i& }0 G+ U% B. E# Y! `0 V; z
2 F1 K& j! C ?) |, P12.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。 9 [; O. _6 D1 |2 z/ M% V% N) f! h! S4 M
% u% W( E, _6 H6 y
13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ # m# J: _' b# s1 ^
2 \5 ^. B9 p5 q0 y1 W; I+ Z
14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” + X# U0 H6 J2 ]1 a+ _
% H; x' x; h( ]9 l15记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
# T& W+ G8 i( g l l0 o- R; _; l2 {9 y! Y6 ~+ x2 N" l
16有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
9 {- B; i! b; [- ?* A1 n4 @3 P! a4 ^: k
17朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
^( R! }" L" K% K
& R1 N" \: x+ \# G18有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
8 \1 H" v( c% j6 Q* u4 b8 u
( R4 Z& u* R8 e% a& P5 o: ^19一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ( T" R. _5 [6 V9 ]
+ X3 k* i, D* L
20小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 " i( p* l' I; i
( v- O' R$ {0 B8 I# M% i# {" Q% T21还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
! D J& E% V% _, K/ n( k) ?3 e6 G2 n. i. P: ]2 V. Y* @5 x- h
22前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
5 V+ L' y8 r# D# Q5 V( Z( Q$ L, U7 _7 X! Q: B: O4 M# h
23去买“脉动”饮料， ' K# V$ W: c2 b9 N& E
“老板，来瓶‘动脉’”
5 I- a0 W7 f4 Q( h& ^2 [! Z$ m1 R
; K+ _1 `- e$ z% z+ }24那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！ 3 p6 ?) |# g2 k& F
, C+ z ` `9 Y }' [
25高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 0 `0 ]3 L1 Y- @) s. S( ] V
& x6 J2 B6 o2 c26上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ " i$ q3 r& }4 Q" d2 B
) n W' |3 E5 S) F4 j+ y$ y27临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
8 x$ A" ^8 S7 f( v/ r
5 X# X6 j7 v9 e2 F# V ^4 n28.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
' b6 K+ P5 d& e1 `: d& g5 W0 P& V5 u4 U8 I
29.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ % L X1 G5 w4 f! }( z$ g6 i
: @+ w T3 }$ E8 N0 L30.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
6 J4 c2 y& Y5 `/ O1 L' h) S3 m" G9 B* U2 [7 V
31.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 6 u+ f6 P, @/ g- [4 ~
5 @$ Z6 _# r3 [4 [) k32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 3 W" K& Y) d' D/ y
" q' k( N8 y! W, A% Q7 H' b! ~
33.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ) @0 ?, M% P! c: a! t5 @2 `
8 ]2 P& M5 J; }; R5 `' K! C
34.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） $ z% G/ B5 G2 W1 W
9 o1 z% ~! K. Z5 _# R
35.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声...”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ - |% T& ?$ ?) Z5 x, H/ K2 k: i
& ~# q! B" s6 R2 O9 _36.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
3 t5 }- n Z( @1 q! ]1上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
2 q/ X7 V" c3 k9 @ W g" }& z) r5 r# R1 h# e9 j
2上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒 + ]( G \% w8 S0 l
! @% z1 q2 ]' [0 w
3啊，空调里面还有电梯！ 8 P3 A/ U5 g3 t: K
5 e3 D& \, J1 h( F/ f1 A! W5 r
4高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 & u- n* @* o: n( g
: g: \: w5 q. r0 l% o2 b5上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
3 E! A! b W9 O) u, \% n$ D7 y3 ^1 Z" ?9 u. C
6我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
. t0 s) k. p0 P% ^9 ?- b; q' b8 o- z5 s
7有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
% Q: z+ x# V3 P( H3 T( A& i4 u4 a q. A L1 A* y: x0 V
8一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
2 C3 c* h' P( [& v7 j
/ `+ h: _' Y$ {6 ]9还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
- G5 x0 b0 _9 X* T U' {8 N0 P! _0 ~4 r% s
10初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
?$ H" V4 O+ [! `' u' g2 G) }! |1 Y7 s" d9 h% ^. r
11高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
4 A- `5 _- `' j* }# M E, k% r# O) z* Q( f6 o, |
12初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑
- n5 d# J5 N0 ^. Y3 c( w& Y% _; N* I& \2 L
13有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
0 W6 s' {; V8 h1 z( V% ~7 `, m
3 B8 g/ k- t2 R. o( O( }14高中的时候,有A,B二人 2 Y0 t& W* W0 _: K# M/ f8 E
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? 5 B4 C/ y3 K) |9 H! c7 `
B说:我猜到了~!!
( [# A; P* h0 V: `A又说:啊,你猜对了.
! m$ D. n- _( Q" c h# U* v9 a遂拿开手走开
( R3 Y; m4 o n+ G( j! j, y
1 M. @7 C! I+ j/ f" R15偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语
5 K" @ H% P: v# _/ U2 N3 m" v6 j( m
16记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 4 G$ E- [6 x3 v" o
) r& h4 | r5 M$ p5 H& R+ g0 L17记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
; B! L5 r4 t; k$ \0 W$ i: F& y2 g K" r7 a8 Y
18某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 1 W5 v9 S4 @9 ]' t* l4 h6 D# m5 O
1 ~3 Q9 Y* Y) [0 D2 s3 M, O# j/ @19我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… + T/ S* o) F; E( O7 L
! T; o+ N, O L+ A5 ]) r20有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
1 x$ Z; K0 z, v& ~" s9 f( O
3 [0 v# ?9 Q9 j; T- p0 @21我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
9 z3 z6 I3 g( n0 {+ t8 C% {$ Z: j9 ^
22上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我.
3 i O7 t. s+ N3 q4 O- w1 N1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ ; z6 J9 m9 W3 ?; | A1 Q9 C* h
- X- h% B: D1 w$ v
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 9 H# M0 z% f5 S3 i: X! Q5 M
3 {' b3 D& C# `, w- q5 @% T. r5 |
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 0 h4 ?' {7 s' U
7 z0 E( Q8 g) l/ W0 V' G: f# x
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 3 J1 d, e$ j& L7 [! |
% L' Y$ {; C0 J- Q$ w/ @; o: E
5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
, r3 ?1 g8 E5 ~
# X: _0 G6 _ M' R8 X6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
$ l/ @/ v2 I7 K1 J$ o0 h: g# H" A0 ?& {9 [7 I2 j
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
) C# Q1 v' C. G
4 k) R& M: o) p; x+ H; S' g8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
W+ u4 {5 {0 }1 w# H: u
* \: P9 A0 y8 d! m" k+ E9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
$ |+ X$ V/ W5 }( z9 |( z) y Y+ F2 W$ {9 U
10高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办”三角形的对角线？！！
& r/ B; M* e9 g) U) L* U3 j' o/ c& N9 B$ s$ r$ L
11小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。 ' J. _2 w7 b( X' q: f
1 A) X5 D/ \9 g9 J12加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
/ p/ C; f2 U9 W- e: M- E5 }* w! ^+ J1 K) n3 @
13我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
, J/ h1 E9 }1 S( K9 J医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ ) p6 x; v9 H1 S v, M" J2 u
4 Y8 W6 E# {- j" _9 C# b14飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
; a, v: u" `% |. z# T- t" ]$ p9 O# m5 M* S. N) e+ y
15高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
$ Z/ b: ~0 X/ o. C+ ^
' E8 F* _5 ~: `* ?8 B8 G5 H16记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
; s) t4 k F7 h7 x2 d% i9 G; S& u4 a" U, h! B
17咱们玩老鸡捉小鹰吧
; X! l" n* s$ V: O" s, M* L$ {( p+ P: O* F- j
18上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 2 X+ Q' h+ {/ N( Y
/ j+ |; P' X" P' E29有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
0 ]: Y6 {& ?$ U俺一脱口就说：６块的多少钱？
, P+ p0 A( p- i: U: d- z2 }2 y老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 5 p o, ?6 Y6 G
其实我想问６块的是几个？ , A/ j) U3 |3 L" L
5 m. g7 R0 |) g8 t$ S+ T& j
20朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 4 T; u3 s3 \% R
学生问：为什么要这么建直角坐标？ * a |% T2 A; b. p
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
3 q* ^4 k" }& V2 A/ A$ G% ?* c$ V3 G0 e- G" H
21大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 5 ?9 O. O8 S& z0 Q
" i8 u3 e$ _/ P! X; e( V$ r22我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....9 H2 l/ R0 e+ k) g8 i
 |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-5-16 16:25
微信
收藏
分享
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
