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高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师FAINT！
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% h( j5 }3 J4 l; N; _高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服... 老师汗到死... $ Q, d1 r: i/ B+ F
& H4 F5 n2 j* R$ R2 z& C! W/ _, d老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一男生大声接道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课”……汗…… 5 [/ z: A# g$ t- s1 _( {
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老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。”这是时，偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！
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上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了
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# m$ M+ Z* c) q2 W初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师，氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课。第二天上课一开始，该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了，全班是对老师的反映速度有了解 * F ^, ^9 g' {; F
' T+ T) \- D5 u- ]一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
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高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。
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上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！” 1 N0 m+ y# P, g1 r! B
3 x. T; e" J8 V5 \* S中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》） 5 d! q" R5 \% E/ ?2 A9 u
p0 o* k" K8 M, G1 v# }语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。, P8 D; D4 b0 A5 @* b7 b
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上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ / y3 c. n0 b l! p! `
) Z% ?3 W/ N( O音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。” ( s6 d& p2 B5 k$ Q7 h% d g# H
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语文课上《雁荡山》。老师：“....... 以上各句说明它是很翘很陡很挺的，同学们，是不是？！” 众男生绝对大声回答：“是！！！” 一女生突道：“那上它的时候安全吗？！” 众人狂笑中...... 这课就没完了！
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我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我就不过去。
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升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民”
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我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！” / B9 N. p6 m& z, o' v& z/ A- B
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坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
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# T- x+ o8 E! ^, l; I+ K [1 Z上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬... 很狼狈，一群初中小孩从身边边跑过去买饭，她一边爬一边说：哎！真难修啊........（汗！）
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高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 3 n3 H+ c) m/ `& M! E
0 g: D) Q. b/ ^$ B2 F7 ]+ }我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道：老师！真的有银出来啊！然后又说：老师~你怎么不去卖银（卖淫）呢？（注：老师女）老师没有听出来，还答道：卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊..... 全班倒 g& G; y9 {% \/ L3 o6 ?/ g6 A' A: ]
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初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去？！” # B8 F( N+ f% l# W# G2 s
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
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我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
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记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~~~~~~~~”，吾曰“小丽呀”
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# \: q8 v2 _4 {! O" T! r初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 7 K8 D+ s( [ P9 `* Z4 V! S7 @1 m, t9 w
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各位同学多多学习，校长和教导主任来了就这样对付他们！老师就不必！ |
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狗仔卡
发表于 2009-2-11 19:14
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发表于 2009-2-13 08:57
