新木兰辞

lvxiao · 发表于 2006-2-5 23:11

嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机，不闻拨号声，唯闻女叹息。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。阼晚网上行，所遇实心惊，“妹儿”十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓，上网为自娱，兼可结新朋。
东版赋闲情，西版写自传，南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连。不闻夫君唤妻声，，唯闻“虫虫”呼叫不间断。旦辞聊天室，暮至戒聊版，不闻“虫虫”呼叫声，但见邀请帖子非满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。
问女欲何去，靓女坦言拜爹娘，借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿姐闻妹来，速速锁门窗；小弟问姐来，慌里慌张爬东墙。开我昔时门，挪我罗汉床，撬我旧时橱，搜你密码箱。
当窗点钞票，立马去机场。千里见网友，网友眼放光。同网一个月，不知靓女俏模样。“恐龙”亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样？

Danny仁仁 · 发表于 2006-2-5 23:13

届个还8错！

lvxiao · 发表于 2006-2-5 23:13

昨天晚上7点半，南京新街口夜色迷人，我们排着整齐的队伍，在老师的带领下，来到了德基广场7楼的国际影城，虽然有点冷，但是我们还是饱含热情的观看了国产电影《无极》。
　　
　　无极，是一部主题教育片。当我们看到无欢哥哥为了一个馒头而报复倾城姐姐20年后，20年啊，人生最美好的时候。我们小朋友受到了教育，从现在开始，我们一定不要抢别人的东西吃，更不要欺骗别人。不要象无欢哥哥一样，就因为一个馒头，一失足成千古恨，一辈子都活的不开心。
　　
　　昆仑哥哥是个长跑和短跑运动员，如果他能加入到2008年奥运会的话，我相信他一定能和刘翔哥哥席卷整个奥运赛场，为祖国争光。

光明哥哥是个大英雄，有勇有谋，一开始，他利用昆仑哥哥的特长，用3000军队打败了2万蛮兵，最后为了自己喜欢的女孩子，利用计谋逃脱了绳索的捆绑，与无欢哥哥进行斗争，最终遭到了无欢哥哥的暗算，死掉了，不过还是得到了倾城姐姐的爱恋，也许他们在床上嘿咻的场景使得倾城姐姐珍惜，所以他们最后的时刻还是很让我们感动的。
　　
　　鬼狼哥哥虽然一开始背叛了自己的族人，成为无欢哥哥的帮凶，虽然我知道无欢哥哥也是一个受害者，但是无欢哥哥却杀了无数的无辜的人，使得很多家庭受到灾难的打击，多少小朋友失去了温暖的家庭。但是鬼狼哥哥到最后还是弃暗投明，牺牲了自己，成全了昆仑哥哥。
　　
　　昆仑哥哥其实还是一名科学家，他成功的破解了爱因斯坦爷爷创立的《相对论》超越了时空，并且知道了过去的事情，影片最后虽然被无欢哥哥刺了一刀，身负重伤，但仍然继承了鬼狼哥哥的遗志，穿上黑袍，超越时空，给了倾城姐姐一次选择的机会。
　　
　　满神，这个全剧的大反派，利用自己的职权，玩弄了3个男人的感情，改变了4个男人的命运，更使得我们美女倾城姐姐没有获得爱情，所以我们一定要鄙视满神这个利用职权破坏他人幸福卑劣举动。
　　
　　看完全片，我们深受感动。同学们都受到了深刻的教育，我们懂得了不是自己的东西不能要，同学之间要互相友爱，不要欺骗别人，更不要玩弄别人的命运。
　　
　　啊，这真是一部好看的电影啊。

rotoruaboy · 发表于 2006-2-5 23:15

“只顾上网瘾，欠债百千强”

这个狠

而且还撬密码箱，真是“网聚人的力量”

Danny仁仁 · 发表于 2006-2-5 23:20

火星贴的沙发偶也要！

foxsam911 · 发表于 2006-2-6 00:18

原帖由 lvxiao 于 2006-2-5 23:13 发表9 ?, l; c1 t- q0 h5 y+ M0 \; B2 j n' y
也许他们在床上嘿咻的场景使得倾城姐姐珍惜.

原来现在小朋友也能理解嘿咻的定义了。。。。。。。。

rotoruaboy · 发表于 2006-2-6 00:23

原帖由 foxsam911 于 2006-2-6 00:18 发表! ^; p6 v8 t. C, r' k: }5 [

2 ~1 ^/ y9 I# q7 g+ l4 W; h- K5 ^8 n3 n/ k7 m' g% m
原来现在小朋友也能理解嘿咻的定义了。。。。。。。。

但是说真的现在的小朋友比我们这一代已经很可怕了，本以为自己要过了30才有诈舌的机会的。

fisher · 发表于 2006-2-6 00:28

原帖由 rotoruaboy 于 2006-2-6 00:23 发表
1 @( n: M* t. n
' C9 Z4 T: ?+ M/ O% J# o但是说真的现在的小朋友比我们这一代已经很可怕了，本以为自己要过了30才有诈舌的机会的。

一代比一代，，，，，，飘过，，，

fisher · 发表于 2006-2-6 00:42

“挪我罗汉床”

女人睡罗汉床？？？太强了吧？！

Rick2 · 发表于 2006-2-6 09:06

在回家的路上看的。。。感觉可能需要多看几遍才能看得懂。。。。
感觉情颠大圣还要好看一点。。。。

CPU-P9 · 发表于 2006-2-6 09:28

和老婆一起看的DVD,老婆坚持看完,我开了3次小差,最后勉强看完!!

robin · 发表于 2006-2-6 14:02

无极没看过，一个馒头引发的血案倒是看了两遍

NightElf · 发表于 2006-2-6 14:12

http://218.22.209.13/bbsgy/wj.wmv
《无极－一个馒头引发的血案》

黑夜狙击手 · 发表于 2006-2-6 14:36

个人感觉《无极》比《情颠大圣》要来的搞笑... ...

Joe0080 · 发表于 2006-2-6 15:09

这个,小学生能进戏院看这戏吗?貌似应该15禁以上吧.....

居士首席大弟子 · 发表于 2006-2-6 18:05

无极看过1次，一个馒头引发的血案看了5遍

NightElf · 发表于 2006-2-6 23:12

原帖由 居士首席大弟子 于 2006-2-6 18:05 发表: Y3 Z) E7 d+ ?- N; P; D
无极看过1次，一个馒头引发的血案看了5遍

陈满神那句“因为地球是圆的，张昆仑的速度非常快，根据离心力原理，人就飞起来了——回答正确，加十分”真TM经典

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:13

现实的反应了现在生活

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:18

新华社华盛顿11月18日电（记者潘云召　杨晴川）美国广播公司18日援引现任和前任美中央情报局官员的话披露说，中情局于2002年3月中旬首次批准在该机构设在亚洲和东欧一些国家的秘密监狱中使用某些严厉的审讯手段，并产生了一些靠不住的招供。

　　六大酷刑

　　新华社特稿（张伟）情报官员们描述了中情局批准使用的6种严厉的审讯手段，只有少数中情局审讯人员接受过相关培训，有权使用。中情局亚洲和东欧秘密监狱中的十几名高级“基地”组织成员曾尝过这六大酷刑的滋味，分别是：

　　“立正抓”：用力抓住囚犯的衣衫，来回摇晃；

　　“立正打耳光”：打囚犯耳光，让他感到疼痛和害怕；

　　“打肚皮”：使用手掌击打囚犯的肚皮，此举让囚犯疼痛难当，且不会造成内伤；

　　“长时间站立”：囚犯戴着手铐脚镣，被强迫站立40多个小时，被视为最有效的方法；

　　“冷囚室”：囚犯被强迫浑身赤裸地站在温度约为10摄氏度的囚室中，并被不停地泼冷水。

　　“水木板”：在名为“水木板”的审讯手段中，囚犯被头高脚低地绑在一个木板上，脸用玻璃纸盖上，然后向其全身不停地泼水。囚犯很快就感到窒息，相信自己会被杀死而被迫招供。

　　有的害怕酷刑编造供词

　　美国广播公司报道说，囚犯在“水木板”酷刑下平均只能熬过14秒，便纷纷求饶。但“基地”组织最强硬的成员哈立德·谢赫·穆罕默德却让审讯人员大吃一惊，因为他足足坚持了2分至2分半钟。

　　美国广播公司就这些手段采访了中情局官员，但他们既不证实也不否认这些审讯手段，不愿进行评论。但事实上，这些严酷的审讯手段早在情报机构和审讯人员中引发争议。

　　不少人认为，通过这种方式获取的情报靠不住。两名经验丰富的官员告诉美国广播公司说，通过这些手段几乎一无所获，远不如讲究方法、注重心理的审讯有效。

　　中情局总监约翰·海尔格森在去年撰写的一份内部秘密报告中指出，中情局特工使用的这些审讯手段“似乎”违反了有关禁止以残忍、有辱人格方式对待囚犯的《日内瓦公约》。

　　中情局前官员鲍勃·贝尔更认为严厉的审讯会“屈打成招”，“如果折磨难当的话，你可以让任何人供出任何情报”。

　　争取时间是不少官员赞成采用酷刑的一大理由。他们希望尽快从抓获的“基地”组织成员口中获得情报，及时阻止恐怖袭击发生。

　　“基地”组织成员伊本·谢赫·利比在两周严厉审讯后，作出迎合审讯人员的供词。利比经受所有六大酷刑的折磨，最终屈服于“水木板”和“长时间站立”。

　　布什政府根据利比的招供声称，伊拉克正训练“基地”组织成员使用生化武器。事实证明，利比对此一无所知，而且并非蓄意欺骗审讯人员，只是因为害怕酷刑，才编造供词。

　　得到高层首肯

　　为防止滥用严刑，中情局制定出一套严格的规定。中情局官员向美国广播公司说，如果审讯人员打算采用严刑，审讯过程的每个步骤都必须得到中情局高级官员批准。实际上，也很少有严厉审讯未经过批准。

　　然而，据两名中情局官员透露，这些严厉手段至少有一次遭到滥用。当时，一名年轻、未经训练的低级官员向一名囚犯泼洒冷水，让他整夜裸体站立，结果他因为温度过低死亡。

　　此后，中情局关押在伊拉克的一名囚犯死亡，另外一名囚犯也在国防部官员严厉审讯后死亡。中情局官员说，国防部一案与中情局无关。

　　今年10月，美国会参议院曾通过禁止“折磨或使用不人道手段”对待囚犯的议案。如果这一议案成为法律，中情局目前使用的一些严厉审讯手段将被禁止使用。据媒体报道，美国副总统切尼和中情局局长戈斯曾亲自前往国会，游说国会议员把中情局以及美国在国外的反恐行动排除在这一禁令之外。　

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:22

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"　
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。　
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！　
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。　
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。　
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！　
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！　
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。　
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！　
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！　
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！　
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。　
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。　
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。　
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！　
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？　
21.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。　
22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。　
23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。 ! 　
24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!” 　
25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？　
26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。　
27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。　
29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 　
30.次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 　
31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。　
32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~” 　33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元　
34.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！　35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！　
36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。　
37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！　
38.哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块，赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。　
39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆！　
40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？　
41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　
m42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”　
45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！　
49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！　
50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:26

英文吵架109句~~
001. Stop complaining! 别发牢骚！
002. You make me sick! 你真让我噁心！
003. What’s wrong with you? 你怎麼回事？
004. You shouldn’t have done that! 你真不应该那样做!
005. You’re a jerk! 你是个废物/混球！
006. Don’t talk to me like that! 别那样和我说话!
007. Who do you think you are? 你以為你是谁？
008. What’s your problem? 你怎麼回事啊？
009. I hate you! 我讨厌你！
010. I don’t want to see your face! 我不愿再见到你！
011. You’re crazy! 你疯了!
012. Are you insane/crazy/out of your mind? 你疯了吗？（美国人绝对常用！）
013. Don’t bother me. 别烦我。
014. Knock it off. 少来这一套。
015. Get out of my face. 从我面前消失！
016. Leave me alone. 走开。
017. Get lost. 滚开！
018. Take a hike! 哪儿凉快哪儿歇著去吧。
019. You piss me off. 你气死我了。
020. It’s none of your business. 关你屁事！
021. What’s the meaning of this? 这是什麼意思？
022. How dare you! 你敢！
023. Cut it out. 省省吧。
024. You stupid jerk! 你这蠢猪！
025. You have a lot of nerve. 脸皮真厚。
026. I’m fed up. 我厌倦了。
027. I can’t take it anymore. 我受不了了！（李阳老师常用）
028. I’ve had enough of your garbage. 我听腻了你的废话。
029. Shut up! 闭嘴！
030. What do you want? 你想怎麼样？
031. Do you know what time it is? 你知道现在都几点吗？
032. What were you thinking? 你脑子进水啊？
033. How can you say that? 你怎麼可以这样说？
034. Who says? 谁说的？
035. That’s what you think! 那才是你脑子里想的！
036. Don’t look at me like that. 别那样看著我。
037. What did you say? 你说什麼？
038. You are out of your mind. 你脑子有毛病！
039. You make me so mad.你气死我了啦。
040. Drop dead. 去死吧！
041. I don't give a . 我才不管(理都不理)呢。
042. Don’t give me your ****. 别跟我胡扯。
043. Don’t give me your excuses/ No more excuses. 别找借口。
044. You’re a pain in the ass. 你这讨厌鬼。
045. You’re an asshole. 你这缺德鬼。
046. You bastard! 你这杂种！
047. Get over yourself. 别自以為是。
048. You’re nothing to me. 你对我什麼都不是。
049. It’s not my fault. 不是我的错。
050. You look guilty. 你看上去心虚。
051. I can’t help it. 我没办法。
052. That’s your problem. 那是你的问题。
053. I don’t want to hear it. 我不想听！
054. Get off my back. 少跟我囉嗦。
055. Give me a break. 饶了我吧。
056. Who do you think you’re talking to? 你以為你在跟谁说话？
057. Look at this mess! 看看这烂摊子！
058. You’ re so careless. 你真粗心。
059. Why on earth didn’t you tell me the truth? 你到底為什麼不跟我说实话？
060. I’m about to explode! 我肺都快要气炸了！
061. What a stupid idiot! 真是白痴一个！
062. I’m not going to put up with this! 我再也受不了啦！
063. I never want to see your face again! 我再也不要见到你！
064. That’s terrible. 真糟糕！
065. Just look at what you’ve done! 看看你都做了些什麼！
066. I wish I had never met you. 我真后悔这辈子遇到你！
067. You’re a disgrace. 你真丢人！
068. I’ll never forgive you! 我永远都不会饶恕你！
069. Don’t nag me! 别在我面前嘮叨！
070. I’m sick of it. 我都腻了。
071. You’re such a! 你这个婊子!
072. Stop screwing/fooling/ messing around! 别鬼混了！
073. Mind your own business! 管好你自己的事！
074. You’re just a good for nothing bum! 你真是一个废物！/ 你一无是处！
075. You’ve gone too far! 你太过分了！
076. I loathe you! 我讨厌你！
077. I detest you! 我恨你！
078. Get the hell out of here! 滚开!
079. Don’t be that way! 别那样！
080. Can’t you do anything right? 成事不足，败事有餘。
081. You’re impossible. 你真不可救药。
082. Don’t touch me! 别碰我！
083. Get away from me! 离我远一点儿！
084. Get out of my life. 我不愿再见到你。/从我的生活中消失吧。
085. You’re a joke! 你真是一个小丑！
086. Don’t give me your attitude. 别跟我摆架子。
087. You’ll be sorry. 你会后悔的。
088. We’re through. 我们完了！
089. Look at the mess you’ve made! 你搞得一团糟！
090. You’ve ruined everything. 全都让你搞砸了。
091. I can’t believe your never. 你好大的胆子！
092. You’re away too far. 你太过分了。
093. I can’t take you any more! 我再也受不了你啦！
094. I’m telling you for the last time! 我最后再告诉你一次！
095. I could kill you! 我宰了你！
096. That’s the stupidest thing I've ever heard!那是我听到的最愚蠢的事。 (比尔盖茨常用)
097. I can’t believe a word you say. 我才不信你呢!
098. You never tell the truth！你从来就不说实话！
099. Don’t push me! 别逼我！
100. Enough is enough! 够了够了！
101. Don’t waste my time anymore. 别再浪费我的时间了！
102. Don’t make so much noise. I’m working. 别吵，我在干活。
103. It’s unfair. 太不公平了。
104. I’m very disappointed. 真让我失望。
105. Don’t panic! 别怕!
106. What do you think you are doing? 你知道你在做什麼吗？
107. Don’t you dare come back again! 你敢再回来！
108. You asked for it. 你自找的。
109. Nonsense! 鬼话！

dc_b4-MC · 发表于 2006-2-7 19:28

.......................................................
汗....是记者没见过世面还是在美化CIA的人权还是在嘲笑CIA幼稚啊

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:29

一个修女到神父那里忏悔："神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。"
神父："你骂他什么？"
修女："我骂他'你妈了个B'。"
神父："你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。"
修女："她摸我的胸部。"
（神父把手伸进了修女的胸部）："是这样吗？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。"
修女："可是他又接着摸我的下面。"
（神父把手伸进了修女的下面）："是这样吗？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。"
修女："可是他又接着把我摁到地上，把我强*了。"
（神父把修女摁到地上，强*了修女......）："是这样吗？"
修女："是的。"
神父："即使他强*了你，你也不应该骂他啊。"
修女："可是完事后他告诉我他有爱滋病。"
............
神父："你妈了个B！"

dc_b4-MC · 发表于 2006-2-7 19:32

好象连中学生的手法都比这狠啊....比如烟头一根根地烫拔光你的衣服(对于中学生来说把人家衣服拔了是很严重的噢) 最简单就是威胁要害……

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:35

上古时候——盘古说：我开；女娲说：我补；共工说：我撞；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：让他们球！桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了…… 纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了…… 幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了…… 干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着……
封建了——始皇说：我修；孟姜说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了…… 孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。
到了汉朝——张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：我运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。

三分归晋——曹操说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访孔明；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。
乱了又治——朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条龙；陈霸先说：重新洗牌…… 杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱OK；李商隐：我没话说了。
宋元明清——柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子；寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀朱说：没门…… 赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪？秦桧说：也许有…… 陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩！完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算…… 朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了…… 李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产…… 施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说：读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁？林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候？蒋介石说：何以家为
毛太祖说：成立了
邓说：我开放
江说：我代表
胡说：我和谐

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:38

1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系

2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。

3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！

4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。

5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！

6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！

7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！

8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！

9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！

10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！

11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！

12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。

13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫x。
男女比就算是104：1 ，偶们tm照样过

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:42

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”　　

女：“我们家有点事儿，我爸他……”　　

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”　　

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”　　

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”　　

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”　　

　　男：“您哪是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯人的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”　　

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”　

女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”　　

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”　　

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画，画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:51

1星期五晚上修剪指甲就会失恋.
  2,据说,如果注视著裂开的镜子,就会被吸到镜子里去.如果在合并的镜子里,看到的第十三张脸的眼睛是闭著的话,那这个人不久就会魂归西天了.
  3,半夜两点不可以照镜子,否则会看到自己以外的人.
  4,听说准考证的号码要是可以被七或三整除,那就一定可以考上(感觉跟机率好像有关.
  5,据说要是一对情侣分别站在树的左右两边探出脸来照相的话,将来一定会分手;即使结了婚也会离婚 .
  6,据说要是在房间的四面墙壁都贴满海报的话,就比较容易被鬼压床.这是因为幽灵无法从房间出去的缘故.睡前看著房间的四个角落之後再睡,就会被鬼压床无法动弹.
  7,浴室天花板的四个角落有很多幽灵,据说它们趁人在洗头的时候杀人(我正好是站著洗头= =).
  8,看到灵车或丧礼要把自己的姆指藏起来,否则父母会死得很悲惨,也有人说如果不暂时停止呼吸也不好.(倒是曾有个人骑脚踏车的时候看到灵车,结果为了把姆指藏起来而把双手放开,结果连人带车摔倒了= =¦¦).
  9,耳朵深处要是觉得搔痒,隔天就有好事;早上史是左边耳朵痒,当天就有好事(好像不管怎样都是好事嘛@@) .
  10,很多人在说话却忽然静下来的时候,听说是天上有天使经过,可是,也有人说是恶魔经过.
  11,据说,长头发的人比较容易看到幽灵(聚灵吗= =?) .
  12,晚上背靠著墙壁念书的话,会有一个老婆婆从墙壁中跑出来,拍念书的人背膀二次.这次绝不能回头,不然头会被她砍掉.
  13,如果二十岁之前都没看到幽灵,那就一辈子都不会看到.同样的,如果二十岁之前都没有被鬼压过,就一辈子不会有了.
  14,如果看到短尾的猫就会失恋;星期六下午如果看节黑色的猫就会有不好的事发生;看到黑色的猫如果不倒退三步的话,就会发生不幸的事.
  15,如果指甲上出现白色斑点?就会有人赠送你想要的礼物.
  16,早上缝制东西的话,会发生不祥的事.
  17,过上九点一直盯著天花板看时,窗户会传来「咚!咚」的声音,这时如果不问:「请问是哪位?」的话,过几天就会死.
  18,如果看了此贴不回,后果不堪设想.

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:57

周末，我正在书房读书，忽然儿子鹏鹏神秘兮兮地钻了近来!
　　儿子：老爸！你看我找到了什么！！这可是我本世纪最最伟大的发现！！！

　　我：嘿嘿，什么东东这么神秘？过来，让老爸看看。

　　儿子走到我跟前，手里拿着一个本子：别急！你先答应请我吃一顿肯德基!

　　我：可以、可以，你先给我！

　　儿子：说话算数？

　　我：我跟你拉钩，不骗你！

　　儿子：那好，你慢慢享用吧，我先出去了！

　　我从儿子手中的本子一看，原来是一本日记。我迫不及待地打开了日记本，只见本子的最后几页被粘在了一起。

　　搞什么名堂？让我拆开看看！

　　我拆开了日记本，开始翻阅。

　　第一页——邂逅：

　　2000.3.8 我今天特别烦闷，本想给老公示爱，没想到他不但不肯说“我爱你”而且还被我问出了一些我并不想知道的事情，他居然网恋！而且是跟自己的妹妹！！我这几天心情不好，所以出来转转，没想到在夕阳的光芒中，我看到了他——一个俊朗的像毛宁，温柔的像蔡国庆的大男孩，此时此刻我终于找到那种久违了的感觉———初恋！！

　　他就是—— “一见愁”！

　　我不屑：臭玻璃！娘娘腔！！像这么龌龊的痞子竟然会令我老婆动心？！

　　继续往下看。

　　第二页——堕入情网

　　2000.3.9“见愁”是个很不错的男孩，他还作了一首诗给我：“昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。那天遇见街头，良晨美景无数。如果有幸今生，我将爱你不。 ”那副沧桑而又真实的感觉，看了让人心痛！……我也特地赋诗一首以和此情：下雪的时候没有声音，没有声音的下雪很真实！想你的时候没有声音，没有声音的想你更真实！！我很困惑，因为“见愁”在我心目中是感叹号？还是句号？？连我自己都不知道。随着与“见愁”交往的加深，我逐渐体会到了一句很经典的话“爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他”……佛曰：“前世一千次的回眸，能换得与你的一次擦肩而过。”我说：我愿用今生一万次的回眸换得与“见愁”的一次偶遇！！

　　我拿出一根香烟：……我老婆居然吊恺子！“一见愁”！！看我不“抽”他丫的！！！

　　继续往下看……

　　第三页——误入歧途

　　2000.3.13“见愁”和我的交往日益频繁，我在感受刺激的同时，也感到了深深的内疚，为了使我开心，“见愁”送给我一束樱花，原本我只是觉得好看，但后来才查到原来樱花是一种花期很短，但开花时极其绚丽的花种，可以说花开时，满树绚烂，花落时，满地缤纷，这也许，与我和“见愁”的感情有些许的相象……

　　2000.3.30 今天“见愁”介绍了一个非常有“钱”途的工作——买六合彩（当然是地下操作）我买了几柱，……不知道能不能中……好期待哦！

　　我开始抽烟：我老婆进行地下赌博！

　　第四页——越陷越深

　　2000.4.20 好可惜！我每次买的六合彩都只差一点就中了！！虽然我输光了我的“小金库”但“见愁”一直在鼓励我，他说可以介绍一位成功白领给我认识，我可以向他借一点周转资金，以便东山再起！本钱只要一捞回来，我就金盆洗手！好好期待哦！

　　我猛抽烟 n 根：我老婆还私设“小金库”！

　　第五页——难以自拔

　　2000.5.10 今天我和“见愁”见到了那位梦寐以求的救星！——驴打滚国际投资信贷公司的ceo！——口水荣，这位大哥可真大方，借钱的事很快就搞定了（就是利息高了一点），管它呢，我现在也顾不了那么多了……

　　我愕然：我老婆竟然借高利贷！！

　　第6页——倍受煎熬

　　2000.6.12 怎么搞的！为什么！...我的钱又一次输光了，我现在每天晚上都是以泪洗面，谁能告诉我，该怎么办？？？……在这特殊的时刻我想起了老公，我和他呆在一起的时候虽然像自己的左手摸右手一样没有感觉，但是如果有一天有人砍掉了一只，那我也会痛苦终身！……

　　我有点触动，反复阅读着最后地这句话，这才注意到日记本好象是有点湿湿的，似乎被眼泪浸过。

　　我开始在房子里踱步：惨啦、惨啦、惨啦……这回可是惹祸上身了，这些放高利贷的可都是亡命之徒啊！！！

　　第七页——刚出虎口，又入狼窝

　　2000.8.8 太好了！一见愁和口水荣都被局给“笼”了……哈哈……不过……好景不长……更加惨绝人寰的事情发生了…….

　　后面接连二十几页上面画满了各种图形，但不管我怎么耐心地翻来覆去地研究，也看不出其中的奥秘，我觉得很不安，一阵急剧的寒流在腹中开始扩散……扩散……

　　……

　　终于把书翻到了最后一页，上面写着以下内容：

　　哈哈哈！！！老公！你上当了！上次我让你说“我爱你”被你整惨啦！这回我终于找回来了！耶！！...告诉你，儿子也是我收买的（代价是一顿麦当劳，划算！）！是不是感觉很压抑！告诉你，“好男不跟女斗”、“最毒妇人心”你难道都没听说过？小乖乖，以后可千万别和我斗噢，否则……反正受伤的不是我！哈哈……

　　对了，顺便告诉你一声，这本日记我用泻药溶水泡过（后来用吹风机烤干才开始写的），我知道你看书时有舔手指的习惯（我不喜欢嘛，有点象狗狗），看来以后这个陋习也会改掉了……“泻的书”这个点子令我激动了好几天（天底下居然有我这么聪明的美女！），我真的很迫不及待地想看看你读完日记的样子！......好了我和儿子已经在“1号”门口等着阁下了（儿子还特地准备了相机）。

　　好了，好了，老公，喝口茶，消消气，咱俩这就算扯平了。……

　　我气烘烘地喝了一大口茶，别说，这茶一喝，感觉还真是有点不一样，我瞥了瞥嘴，也不过如此吗！继续看日记，只见上面写倒：

　　再告诉你一个小秘密——进“1号”的时候当心“长空”、“飞雪”和“残剑”，当然这些只是“名枪”，“孔雀翎”、“打狗棒”和“拌马索”这种“暗箭”才叫防不胜防呢，至于其它的“惊喜”和“刺激”还是由你自己去体会好了……

　　还有：

　　（1）“1号”的灯怀了，手纸也用完了；

　　（2）家里已经没有“泻立停”了；

　　（3）最近天气湿热，闹肚子的人很多，附近药店的止泻药都脱销了；

　　（4）你刚才喝的茶水也被宝贝儿子下了猛料。那就是在武林已经消声灭迹几十年、杀人灭口，居家旅游的必备良药——“7日断肠散”和“含笑半步癫”，当然也都是由泻药搭配而成（配方保密）。

lvxiao · 发表于 2006-2-7 19:59

“1”的QQ资料：
　陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

“2”的QQ资料：

　1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

“3”的QQ资料：

每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

“4”的QQ 资料：

人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

“5”的QQ资料：

我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）

“6”的QQ资料：

　别看资料，看聊效！！！

“7”的QQ资料：

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

“8”的QQ资料：

家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~

“9”的QQ资料：

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

“10”的QQ资料：

我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！　

“11”的QQ资料：

小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

“12”的QQ资料：

上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？

网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？

投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？

见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？

后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？

倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

13的QQ资料!

想你想的都不行了

穿衣服也没有造型了

跟谁也整不出感情了

走哪也燃不起热情了

想问题赶不上列宁了

心脏没事也偷着停了

再见不到你恐怕就要去会见邓小平了

把你的资料也发上来比比吧？

( ◢◣ 把深爱的人
) ◢█◤
) ╱◥◤ の名字
( ╱╲╱
) ╱爱╱ 寫在煙上╭吸進肺里
( ╱　╱
) ╱烟╱ 离心脏最近的地方~!
(╱　╱

14的QQ资料

╱╲╱╲╰★╮【钟】╭★╯╱╲╱╲
╲封╲╱╰☆╮【爱】╭☆╯╲封╲╱
╱╲爱╲╰★╮【一】╭★╯╱╲爱╲
╲╱╲╱╰☆╮【生】╭☆╯╲╱╲╱

15的QQ资料

◢好◣oooO ┏━不提愛━┓ Oooo◢天◣
◥好◤( 乖) ┃目◣︻◢还┃ (乖 )◥天◤
◢學◣ \ ( ┃前◤︼◥没┃ ) / ◢补◣
◥習◤　\_) ┗━じ☆ve━┛ (_/　◥课◤

16的QQ资料

-→LOVE YOU℡ ╱╲╱╲曾是浪漫如梦…
ミ╬↘?爱??╲封╲╱ 『虚假←』
╭║╮??恋?╱╲印╲缘何飘零成泪…
╲╱ミ℡情殇~╲╱╲╱ 〖→谎言〗→

17的QQ资料
LOVE ℡ 爱让我受伤，爱让我举 ╱╲╱╲
ミ╬↘ 步为艰，把爱封在记忆里╲封╲╱
╭║╮ 把痛藏在心底，拒绝再提╱╲心╲
╲╱ ミ起，让我死了心。。 ╲╱╲╱

18的QQ资料

　|　|味|有|离|还|剪|院|寞|如|西|无|
　|　|在|一|愁|乱|不|锁|梧|钩|楼|言|
　|李|心|番|　|　|断|清|桐|　|　|独|
　|昱|头|滋|别|是|理|秋|深|寂|月|上|

19的QQ资料

┏━━┓ ╓══╦══╖ ┏━━┓
┃無情┃ ╭╩╮我‖丑╭╩╮ ┃無貌┃
┃無愛┃ ╲╱ 的‖哭 ╲╱ ┃無钱┃
┗━━┛╰☆朋℡ ╨ ℡友☆╮┗━━┛
--你好！我很高兴成为你的好友！

20的QQ资料

┏━━┓ ╓══╦══╖ ┏━━┓
┃緣為┃ ╭╩╮有‖無╭╩╮ ┃份在┃
┃天定┃ ╲╱ 緣‖份 ╲╱ ┃人為┃
┗━━┛╰☆無℡ ╨ ℡愛☆╯┗━━┛

21的QQ资料

┏━━┓　 ╓══╦══╖　 ┏━━┓
┃今生┃ ╭╩╮祗‖戀╭╩╮ ┃我已┃
┃有你┃　╲╱　 ‖　 ╲╱　┃足夠┃
┗━━┛╰☆℡你 ╨ 人℡☆╯┗━━┛

lvxiao · 发表于 2006-2-7 20:03

标题：出人意料和情理之中（全国卷）

   警察不会抓人，的确出人意料，但是想想警察要打人吓人，要不停地想办法把枪弄丢，要穿着警服逛街威风，要开着警车四处兜风，所以警察不会抓人，也就在情理之中了；

   医生不会治病，的确出人意料，但是想想医生要收红包，要考虑开哪个药利润高，要分辨病人到底有没有钱，要和护士MM调情，所以医生不会治病，也就在情理之中了；

   老师不会教书，的确出人意料，但是想想老师要补课收钱，要计算哪个学生家长送礼多少安排座位，要写看不懂的论文，要比较哪个女学生长得漂亮，所以老师不会教书，也就在情理之中了；

   工人不会做工，的确出人意料，但是想想工人干好了也要下岗，要学好心理素质课程好面对贪官腐败，要核实再核实到底发不发工资，要随时准备工厂突然倒闭，所以工人不会做工，也就在情理之中了；

   农民不会种地，的确出人意料，但是想想农民种出大米也不如一首《老鼠爱大米》，要学会忍耐忍耐再忍耐，要学会看红新闻当看杂文，要缴纳比收入还高的税，所以农民不会种地，也就在情理之中了；

   中国男足不会踢球，的确出人意料，但是想想男足要吃摇头丸，要泡MM，要赌球，要球霸，所以中国男足不会踢球，也就在情理之中了；

   小偷不会偷窃，的确出人意料，但是想想小偷要和警察搞好关系，要和组织搞好关系，要看冯导的电影找感动，要穿西服打领带，所以小偷不会偷窃，也就在情理之中了；

   导演不会导演，的确出人意料，但是想想导演要选美选女演员，要学会上艺术人生，要想方设法得奖，要一切办法艺术，所以导演不会导演，也就在情理之中了；

   演员不会演戏，的确出人意料，但是想想演员要和导演睡觉，要和车夫吵架，要学外语学穿没有荡妇字母的衣服，要和老板吃饭，所以演员不会演戏，也就在情理之中了；

   歌星不会唱歌，的确出人意料，但是想想歌星要不会简谱，要五音不全，要会假唱，要卖弄风骚，所以歌星不会唱歌，也就在情理之中了；

   模特不会走步，的确出人意料，但是想想模特要等待老板，要摆迷人睡姿，要参加各种比赛，要没有文化，所以模特不会走步，也就在情理之中了；

   主持不会主持，的确出人意料，但是想想主持人要不会说普通话，要学会用“手机”，要得抑郁症，要嫁钻石王老五，所以主持不会主持，也就在情理之中了；

   作家不会写作，的确出人意料，但是想想作家要会做爱，要吸引异性，要年龄很小，要阅读和抄袭，所以作家不会写作，也就在情理之中了；

   记者不会采访，的确出人意料，但是想想记者跑路要拿车马费，要和广告挂钩，要写企业书籍，要听有关部门，所以记者不会采访，也就在情理之中了；

   官员不会当官，的确出人意料，但是想想官员要不停地接受采访，要考虑怎么收礼，要面对上级的冷屁股和下级的热脸，要寻找哪里有漂亮女人，所以官员不会当官，也就在情理之中了；

   网友不会上网，的确出人意料，但是想想3721，想想8848，想想baidu，想想99，所以网友不会上网，也就在情理之中了；

   如果这篇作文得不到高分，的确出人意料，但是想想作文的内容和观点，可能刺疼某些人，所以可能得低分，也就在情理之中了。

BT小佩 · 发表于 2006-2-7 20:07

对I N S E X的女优们来说,这可都是儿戏

lvxiao · 发表于 2006-2-7 20:13

1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。

　　2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。

　　3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。

　　4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？

　　5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。

　　6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。

　　7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。

　　8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。

　　PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。

柔情毒药 · 发表于 2006-2-7 20:39

楼主有没有试过或都体会过啊？

王杰 · 发表于 2006-2-7 20:41

建意毒药MM试下

ocherry16 · 发表于 2006-2-7 20:42

长时间站立”：囚犯戴着手铐脚镣，被强迫站立40多个小时，被视为最有效的方法；

介个地14秒从什么时候算起捏？？？？

柔情毒药 · 发表于 2006-2-7 20:45

嘻嘻~~~~~~~~楼主的告白吗？牛！！！！

柔情毒药 · 发表于 2006-2-7 21:04

找谁下手好呢？？？

波卡丁尼 · 发表于 2006-2-7 21:05

就差没打手心了哪?

波卡丁尼 · 发表于 2006-2-7 21:11

第二条看不懂,第三条巴不得,第八条只会增加老公加入SM俱乐部VIP的可能性.

新木兰辞

一个小学生看完『无极』电影之后写的作文....

中情局六大酷刑曝光囚犯平均只能坚持14秒

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男人给女人最牛逼的告白.

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[转帖]全国高考0分作文

聪明MM修理不良老公的8大酷刑

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