大家看过这本连载吗 (小夫妻天天恶战) 太强悍了!!!

黑夜狙击手

作者姓名：张嘉佳

作者的照片：


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% \9 T3 e7 m1 `3 N/ x7 r作者的Blog：http://blog.sina.com.cn/zhangjiajia

laokui

BH是什么意思呀？　

lostwolf

真是人不可貌相呀。。。。

lostwolf

原帖由 laokui 于 2007-4-13 17:21 发表
BH是什么意思呀？　

( U: o' c' E& v7 T好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

laokui

原帖由 lostwolf 于 2007-4-13 17:58 发表

好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

4 w4 |/ X# @- }6 Y6 B& L  S谢谢  不知道意思看着不是很过瘾

黑夜狙击手

经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
我，无精子还有经理同事一辆。
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杀入夜色苍茫。
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0 N9 M  u! r/ _4 l8 }才杀了十几米，大家就走散。
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% }- ~% s& r; [' X司机：你们到哪里？
我：派出所。
; @% ^. e" A" G- W; K) x* |司机：哪个区的派出所？
, A% f, i( y; k3 D/ @0 L我：MB的这是隐私，要你管？？！！
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司机一个急刹车，说：耍老子？？
经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
- B4 w9 n6 |/ f2 N8 F' t2 Q说完回座位，关门：走。

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7 @& o+ n) L" i# ]无精子小声：好凶。
我说：官越小越凶，我们副经理更凶。

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我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。


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% P7 V* d. r. z, k3 ?到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
* D; Z+ y7 B2 n& k3 Y/ q$ z$ A我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。
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我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
" Y9 |9 Z2 s" Y* t经理同事：算了。
  u6 l+ t  k6 m" I我：怎么就算了？？他不给你面子！！
经理同事：我也没给钱。。。。。。
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三人站在派出所门口，不敢进去。



当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
3 I* I9 G* \5 i/ V这说明他至少没那么悲伤。

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7 J" ~% V  I1 O5 V$ E, K, N; V* a当年进公司，面试我的就是经理同事。
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经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
/ L8 M/ T) V7 P; S; f; R0 l我：花生榨的。
经理同事：那蓖麻油呢？
我：蓖麻榨的。
经理同事：婴儿油呢？
. b! w& r7 x6 I我：。。。。。。

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经理同事在本子上打了一个大大的叉。

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经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
/ O9 V5 c- r- @+ G. W1 F- W% M9 }我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
经理同事：那老虎来了呢？
5 u% S8 P9 R$ B# u- y3 a% j我：去你MB，老子请不起那么大的客人。

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5 b+ M' p4 l4 x经理同事在本子上画了一个大大的勾。
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4 E0 Y+ u3 g. I, _* w经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
/ d1 N# z& `3 y' R" e我说：女的是SB，男的是大SB。

; P3 y$ @+ F- Y' l% D4 l* ^& b经理同事：说得好，你被录取了。
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1 `3 Q7 \2 e1 g1 ~男的喊：你录取他，你就是SB！！
! p# I: O: M' `2 d; E经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
我说：你是SB。
经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。
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. L* A& ^+ A0 H2 H然后我和那一男一女开心地走了。
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2 |# T3 w7 |/ e! [经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！



8 t& M7 e9 D: I7 J. G; u8 T一男一女就是田园犬和三朵金花。
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~~~~~~~~~~

我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。
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经理同事：你先进去。
( q: v' j! M% [% h, z5 n0 f; y0 p我：MBD，你怎么不进去？？！！
5 }- G- i4 Y  X3 P0 g经理同事：我对公司比较重要！！
我：里面是国家机器，我害怕！！！

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9 v/ D% l  Y& U8 ?经理同事对无精子：那你先进去。

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无精子说：哦。

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她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。
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0 i5 W- {+ X7 V我和经理同事很窃喜，互相一击掌。



派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。

无精子吓得跳回来。
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经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！

无精子一边颤抖，一边说：哦。

0 u1 B7 \6 a# k  z, ^* a这次她说了哦，却不往里走。
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三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。



. p2 f- l7 l- H) A, r3 T3 g突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。
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) y+ u. z' t3 _) ~  K1 d& u( `' a

* _$ Q9 c8 {0 h$ o" W2 ?/ X她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
; y: A- J1 t1 Z5 [% ]# [0 G我狐疑：你们不怕派出所？？！！

5 K4 G7 P6 A5 O& ^3 b# y8 x七姑说：怕他娘的出所！！
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八姨说：这种地方老娘经常去的！！
七姑问：你经常去干吗？？
) z/ ?! u& b/ e八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！
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七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
3 {$ a3 R0 G. m! C八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！
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两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。
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2 h2 t$ b1 Q' W% a# N5 s我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。
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: Z) s! D% V( _. K$ ~警察甲喊：来干什么的？？！！

% z  L) Q% ~# T! Y$ O- I我、经理同事：来找人的！！
七姑、八姨：来偷汉子的！！

。。。。。。
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核子爆炸寒。。。

。。。。。。

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1 W! Q9 w. T' N% ]0 a警察甲：别捣乱，没事快走！！
七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
  r4 |+ s% D& Q9 B1 d4 V警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。

七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！
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8 `9 l. w. x, P$ V! `6 C2 `; {3 L我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。
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; D: C" W3 z8 _1 h9 z. @我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！

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警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
2 w9 |* n) u& ]/ _1 }5 `经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
! _0 X5 f/ Q5 E: f# {& f警察乙：了解情况？
经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
3 a7 f* {$ y! r警察乙：我查查。
  Y* m9 y: i2 Y* D6 m& g经理同事：多谢！！
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3 H; x, Y3 L% L" V! R

$ z: p1 y$ e: e) l" i等了5分钟。


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9 J8 v( c( ?4 w* }5 w4 _* i4 x! ~& H七姑：打麻将吧。
八姨：打你MB麻将。
/ B3 U6 _, Z- G) F; Y七姑：那睡觉吧。
* f4 t. }2 Y5 l, y0 J3 V. P9 T  \4 U八姨：睡你MB觉。
! z4 P6 D% Y7 t- b( x; C+ z, m七姑火了，两个人打起来。。。

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8 V' {7 M+ P: h+ p% H打了5分钟。

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警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。
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我说：为什么？！不行！！

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出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。



5 r5 Z/ N; m- F, d1 [/ `/ l我莫名恐慌。

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胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
' K6 `! A9 Q0 n" D, ~# i经理同事：要抓我，拿证件出来看。
) T$ z: U( l! o3 p' o胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
( B6 |4 L5 u0 K8 d! X% S' @6 b经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！
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0 w% O# t! n) F* h$ o1 W9 ~胖子便衣脸一沉，说：抓起来。

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6 V+ C) j6 A) C+ u& C/ a警察甲和警察乙上前。
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一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。



4 m$ p2 v% W' w3 [( `% C/ s4 C4 Y男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
' |+ u- `( n& H- G$ g: i+ {女的冷笑：什么脾气？
, l( X% u7 g7 i* |男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。

女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
4 Z  x2 W, F( X: V" V" ]男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！

~~~~~~~~~

. w  h3 r' X: Q$ k" `: L) b) O/ t我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。
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! ?( i3 }. k  `/ l, T胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
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$ I8 K9 J$ z& l/ @  X5 f* j警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！

七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！

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# V) T$ ~5 N, a1 \; P无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！
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我赶紧去抓无精子的袖子。

呲。

/ P- Q$ L$ Q1 {2 F3 D. \我把无精子的袖子扯掉了。
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( W% u) V( f: _# |+ K# X* q/ A& d肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
3 R  }" C0 s% c0 Z我顺手摸了一把。
% }( s5 I. l9 D& R1 H! H* q我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。


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2 r3 {/ s2 O1 W, p2 V大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。


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七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
+ p4 T, ~/ u2 U6 i) p& z八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！



我对经理同事：脱外套。
! j, @% W2 t7 R$ `1 g! i) t经理同事很快活地说：好。就脱了。
我把外套披在无精子身上。
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+ z% }6 P) t  p, z) e- ^无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。



小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。

ljf3832

顶上去~~~NND```

vatelwang

bh阿 有更新了吗？

黑夜狙击手

警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。


TMD有板有眼，就代表着速度慢！！

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1 @9 q$ i0 @  m! f9 V0 u6 i七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
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不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！

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3 s4 E# V, g3 S: n' W! s. A七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
& D6 e& x9 v6 |八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
% i. b! F" b+ T. @7 A/ x: [唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。
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# U2 |0 v7 m+ j& O* d5 E/ g夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
3 d2 Y. p7 d" B" A  b/ r; w3 v夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
% ^9 ~8 Z+ V3 a- R% O: U; k8 r夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！
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表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
但这属于假象。

9 t5 M$ B2 N0 ]3 x这世界的废物，大部分都是有精子的。

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胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
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7 O8 ^& c: c; e, ], n9 P5 x2 ?派出所门又开了，进来的不是警察。
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水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。
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胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！
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; w6 M7 v: @5 N( s! @9 j& M! G警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。


4 ]% d' ]- L8 d* n我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。
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七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
* w# d- Y) L+ U9 ~8 g八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！
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( W" c/ E2 I0 C# B水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
+ B  w# @0 w( G5 q$ y我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！

~~~~~

后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！
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胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？

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! }8 i: I, F; }$ g" O我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！

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小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。


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胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？
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9 M$ \6 T0 e+ ^: h4 m. K5 \: {我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。



' \7 ?2 E3 y/ ?- K) N: b7 J小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？

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胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！



七姑：哈哈哈哈！！
0 p3 [; c$ \  n八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
  w) c/ t" T  o9 b/ p6 x( Y4 W七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
% p+ G# y: O6 v$ a$ Q八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！
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经理同事：你们放人，我们就走。

/ X  s9 r; T1 N& s5 d3 F9 f0 F* J% @胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。
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- i3 y0 u5 \( `! R5 K我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
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经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
% D  Z6 ~5 n3 v" L  j7 Q田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。
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. t3 }9 h6 E$ L) y我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。

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. r! O4 ?/ Q7 D2 j7 a夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
* h9 a2 P0 V, Y( [# m夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
6 H( V. a9 _7 x) j, R, |夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
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我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。

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夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
+ e! S9 |( e' t0 J5 |1 N' B夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
5 |! l! i) u8 q6 ^! V1 A( m夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！
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9 m; z9 K  g% a7 p9 d! I- p胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
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夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！


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警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
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大家一起喊：MB！！MB！！！
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# W2 d& \& ?  L# W0 R0 O9 i, s' b
( |0 ?* b" J" T7 U. g3 a  y我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。
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4 H( F, d( Y* \1 \* E' V" f

我猛然心一沉。
6 f/ P3 Y" _3 t' R1 x! p
; o( G6 ]1 J( n/ Z1 n! v
; _3 D  H2 H$ U) l% I% m  v% }
( B. N5 X+ t# P! P1 G- A3 b) B8 i- M她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
5 `1 x* a6 E$ g和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。



我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。
- i8 a# Z$ i; N+ |: r/ t

1 Y2 f4 d: ~" [8 P  y
爱情如革命，结局都是牺牲。
2 ]( T! J8 L$ V: ~工作如革命，代价都是青春。
& C3 e! b, a$ w0 k, {/ J* X5 K8 J

3 C/ T% K; M3 g, s$ z, s! M
我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。

黑夜狙击手

田园犬列传



. ]- v& S- i) Z+ R5 T8 a当年田园犬轰动公司，是裸模事件。

3 y+ N9 _4 x! Z

他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
6 w% K  M1 H" V5 o; w  ^因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。

  y7 D0 t2 B# }' {% _$ S

# }% f0 i- B( f2 H我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。

. Z) u5 p- w+ T* w$ j7 q- M
$ N2 v" U( ^) Z4 c$ e& A, ^1 R
  T! r% ~8 V; I7 t! d+ s/ I! @" {- Z田园犬问：你们有什么龌龊的理想？

4 M$ Z) D3 J4 p  \  K三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
1 c5 H. d  `! b6 R! E; T! O田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。


$ x2 p- H8 _- R0 Z4 Z: O9 \
靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。



* C- `3 _$ t4 U( I田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
$ Q9 G4 u4 H# v田园犬说：有钱啊。
% n. K% T$ P' s5 R. p( x三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
5 h, @' W5 J+ x. v3 H4 Z田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！
8 i3 _% ~* g4 C; {; w" P0 o; H
: A' x( \! w3 M- B6 B
梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒头！！哇哈哈哈！！
. G4 B# x- p5 f! O. s* Y三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji就叮当叮当响，做风铃！！
7 ?7 B6 I; o/ k- a+ \+ t三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。

7 K  l- L7 z+ M: t7 z6 [$ c

我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。
" B, t* d. Q6 k4 m  ]' e% c0 {
- q! B& O7 ~& r) A  J

7 g( O/ Y8 c6 r他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。

) a1 P. F  _% j1 ^9 q# ^
我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。

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田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
9 |, p8 X8 u. O; l& D) U; G梦遗大师好奇：什么叫裸模？？
1 R) f8 X4 ?4 F; j; v
我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。
5 R# q( v- Z' _: o
田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
$ L$ p0 H- x' u+ w4 r: E1 o9 ~2 c梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
# T7 ~4 u% U. T2 g8 L田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！
7 h# P8 T2 b# |* ^" O( Y2 f. G4 O


2 t- x: `! O0 Y& I6 p" O% ^2 Q7 ~我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！

/ g, X& @; J/ z4 w$ o4 u* `6 q

三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
$ i! P9 ~3 h( ]" |- O梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！
- t- G- J. _% v( b/ W

7 m( l+ j% i" c& L# p  @2 }* I: }7 F
我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！！


三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？

/ T5 a- V. W( v
! a0 i/ M4 O8 Y# I2 c5 t0 M" |/ Q) ~我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？

+ J! [/ R/ E, g2 f( _2 C田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！
  p0 H9 S) k# J- U$ L7 D  ^- D
0 i) Y# H' n# N" v1 W/ M梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
/ I7 ^6 Y& E  ?3 a
三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！

) u% x# ~* |1 S$ w" L/ E我说：再招一个男裸模！！
! {8 W/ |$ D8 T9 G4 {
$ B7 I2 |1 v- l三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！


梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
三朵金花说：那要有经理签名啊！！
! v' ~; ?9 N- k- s& p  W4 e梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
% f4 _0 l, T( Y9 T3 W& ?田园犬说：MB的，为什么我去买？？？

我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
田园犬立刻下楼去买。



1 K7 ?4 Z7 T/ k8 S8 p我们拼命翻黄页。
) u# j- W6 r) b. [4 A1 c7 C裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。
7 u  O. L( \1 b% P' c1 @

& n: D$ n( {4 _  z2 w( \+ A- y
2 r, R* o* B, {, {; t4 @. W( _- }% U我们又找光模，G字母开头。
# W6 i+ s7 i/ U! l7 [- _0 e  c三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
我一看，光模机电工厂。
* a! F" X5 u" V. h0 j& ?% K

) ]' X; y: E* j, ]$ k3 x6 C
3 i; ?- G& C& ^6 k2 b8 f梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！！
8 n: G' `- k$ Q. s# h3 K1 b我们赶紧翻黄页，C字母开头。
终于找到了，成黄模特学院。

- K( D, m) w# H/ p7 Q! {

我们捧着黄页的手都在抖啊！！
不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！
3 c7 `/ |3 {  A: O/ Q  }' I; }
2 _! I. a2 \$ I4 c
3 g, ?, L  N6 m
大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。

% U- h& A, _1 o& s( v
" T5 g" f/ O# p' A* m2 i! @' W
0 d$ D% {3 x; l6 Z( p0 b' B1 ]3 e我们赶紧先打电话。

喂。。。喂。。。
; l6 e& \0 F' P6 P3 ?. j你好，找哪位？
: }5 L. g( F+ o我们。。。我们要裸模。。。
哦，裸模是吧？裸到什么程度？
2 R8 K/ Y7 y  `' A" v
梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光。。。。。。
- A3 g! R. v9 O; {9 o, l三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
" {; [9 A7 x/ O$ U9 J1 w# l我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！
: T9 m  e  c4 x# z2 l
# u6 o5 N: n( C! G

$ _" l4 F! V% c9 I; k对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
. C0 t+ @! G0 T* D+ q对面说：单位？地址？什么时间？
三朵金花：**大楼**室，越快越好！！


我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！

0 Q2 z. C0 `8 t
/ E4 Y6 V/ ~$ b
8 a4 Q# \2 S+ J/ D对面说：多少价位的？？
三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
7 r' p, r7 a: {5 }& j对面说：八十块一小时的吧。

+ w( y! |& o. I) q1 R% K

我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！
: d8 X8 ^9 \+ G" ^1 G
三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！
6 C# `7 J. n. R$ J
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1 {) X% B; ~! U, _5 h3 r/ e对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
; s- |2 w0 I$ w1 m三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。
* {* N& x& o2 G8 J0 @- V


挂机。

大家面面相看，心跳急剧加速！！
3 L! P0 J. Y1 ?- M
2 M5 t9 I  d% D0 k4 |

这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
) H7 `9 U" Z2 W5 s' {/ p. |我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！
( G' o: d9 a  V; V4 m# o+ o0 L" p" S
! k" b% D4 q- e# j% w8 @田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。
0 R9 U5 N7 }. B8 i: D4 z+ U
1 s9 n' ]6 u" S7 j/ x4 T8 R/ H

( }( [) B$ K0 T大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。


( K1 c( A8 m; _& B7 c! F  n& h
) I9 R; H. ~' x/ S但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！

! R- S: v) w( O% \5 R

2 y- i. A! N( T1 d2 G田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！

9 x0 u* D* v0 i) g好！！立刻重新打印！！
9 ]1 t6 D$ \& |$ ~, d2 X# \
& o" m5 w+ ?( T1 E' i

大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！



我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！

& N  [2 A- ^& b5 t7 c
( n' B* U3 S1 ]' h
' M# J6 @8 k# }# v9 {. g田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
/ k/ J& u' ~( F0 y0 d8 Q3 q我发火了：快点！念你MB啊！！
0 U: Q% \4 U& ?
/ b" ?$ B- j' J- _5 n
: r& j2 V' U5 T% Z
) k- T/ l; V. H, [& q* m1 f突然有人说：你们在干吗？
我们抬头一看，是经理同事。。。。。。
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" P# m' m6 B% z' ]% c2 U1 G田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
6 p3 e7 m8 H) c( H1 T经理同事发火了：你MB想死啊？？！！
* G& j% [# U) l2 E
, ^9 ^3 u* d) |) S: X( z

三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
6 _( x" e( ]7 |/ N经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！


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田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。

1 L0 {4 H* B; z经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？
& L( C4 T2 k  |4 M$ d! x
" p% y' _% m3 J& `! P# ?0 x+ S) z大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！



2 p! {0 r' _. c: J; v: f+ Y经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！



! `: \% ~7 W/ J1 ]$ s签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。。。。。。



大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMD淫荡！！！


) {+ n5 Z" H& Z% i% L3 i  c
滴答滴答滴答。。。

) p# p) ]" z6 r时间走得飞快。。。

  `/ ~: J  D# V  ^  p3 V
9 h8 x* H, H1 ~" O& x) G7 q+ [6 e
3 _% \  W6 j0 B突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？
' k  Z  G# G, m
大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？

  }% n9 @$ K2 Q% G1 V办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
2 J" a/ h, R/ B, T; i3 B& ?
+ J3 J/ ^* Y" J


: b9 |1 v. u2 S: ]4 v. K9 ]5 @
一个中老年村姑，一个中老年农民。

! W6 X6 G3 A( Y; T: |1 ^  U村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。
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: B5 t( H; q# j
! X$ Z: ~2 G2 H9 o8 \" h6 `俩人又喊：税叫添愿千？

. @1 q% F9 D+ m& i( Y/ f" x# C大家一起指我们这桌。。。
: c: a" F( {4 v( j
9 ~' K% Z+ @+ y+ s0 @. n我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。


; Z: X" S4 S; T
田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。
) F* g" y6 n( I$ U+ i5 k# |3 p


" w$ S. b7 L4 ~5 H) {两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？

$ l' t6 q! A- d7 [+ A" k

几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。

田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。
! E: |6 Y. k/ b1 o: b3 l
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两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！

0 b  F" a& B4 ^; e办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
' c& T2 [; N. t4 v

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田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
1 b6 [! l. R. p
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" M0 c( v4 {$ P3 U1 s
我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
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6 U. P3 ?' n7 I% L+ t. \

经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！
! y5 x+ |7 D* q* Y
% z' Y! \" e6 ?- ?* j1 l2 u. R说完他飞也似地溜进了自己办公室。
& Q5 D, X. `% x- O) F2 h+ C


1 C/ A; e5 v* T. O7 |. z田园犬一边哭一边带着裸模往外走。

5 p* T7 D2 y; N/ j& s3 ^
* Q) a" F) O( E+ e$ T, L
我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。
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。。。。

lostwolf

哈哈，继续继续！

4183326

日,看不动了先顶上去~明天接着看~爽~强人啊~

黑夜狙击手

经理同事的偶像是五郎八卦棍。
% L' H9 D1 l) f2 A. M据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。

- ~: K2 h$ M" m3 Z& |6 L; P

& ]$ d3 p, V4 g' Q他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号，就是他起的。
% Z* z$ ]# W# P起外号的逻辑比较复杂，长话短说。


. X" f/ S( Z+ g( o1 q
. x9 \) M- o# m& b8 G一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
  C; i, `+ I' X: u  {; ~我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。
9 ^& F6 d3 O/ N" k# [
1 ?' S6 a, I, K/ {( C经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，

脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
7 B! O5 T- l$ Y, P三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。

& a8 c( F8 D8 M# l经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。



~~~~~~~~~~
经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。

. ~. w& j1 L  ~/ R! x; i从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
% o+ u# {) X" e1 i) v) q经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！
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~~~~~~~~~~~~
田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
田园犬神往地问：那你怎么办？？？
经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。
+ }# Z3 r% T9 e& A5 ?) O# W8 ?" [
( A' g, m! J; k$ U! H

办公室四面八方传来大笑。
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有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！

经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
5 h2 H' r+ V; h" T7 c有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！
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2 {3 j, C: [8 e2 A- U# |8 v. B+ J办公室四面八方传来疯狂的大笑。

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% w; |3 k8 W8 |. S1 Q. B田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
- h3 Z8 q/ J/ O; O% z; j; M经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
' T) Y- V% G  E: E  `8 a田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！
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: C4 M$ {( s5 A
所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。

& }* c( M+ h1 I

; L; `) f- d. {$ K# x8 E当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
9 O9 ~+ M9 I# Y# Y: H后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。

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  v. [7 D9 T: i5 v* m5 H7 J经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？
! {) l  K1 W/ U5 }
6 j' C% T/ M$ r
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3 Z. K6 a/ f2 e6 ~三朵金花和我异口同声：火坑！！
% B% k* _2 r" O- o7 O# P) H9 @田园犬说：粪坑！！

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5 N  J# t. n' R/ M2 D0 g大家齐刷刷看向田园犬。。。

( N! I4 L/ x% [
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田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。

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8 Y7 U0 r# u! [. @" M+ y, S经理同事：那你会不会游泳？？
田园犬：不会。。。。。。
: }  M4 B1 S  y6 Z3 k9 w: p1 W经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
2 H5 N" h4 r1 G. ]田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！



所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！
$ p2 g% d  _# _! T

6 f1 H. a6 b% [+ d6 ]
% v; G) w+ h8 `5 f8 ]经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
8 e4 h' @! @2 W$ q1 J" i) o田园犬警惕地说：那是什么东西？？
经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！
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$ R7 R" ]* p+ j" _! U5 S三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。

田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
/ F) s3 o/ _% G经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。


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大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。

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2 o4 r6 Y$ {% S: d9 P所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。

5 t9 V$ `' J( O, M; Y

# a8 H* k' ~/ Z4 |田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。

* s( }2 `* R6 ]+ a* p" J. Z; b

, Q" N6 o" d1 e& ^# J( h% x/ l6 \所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！
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* e5 U# r+ z& k. |" ?) K$ h
; n5 o$ a  M* F, [$ |! z0 r: |  @
7 R7 {& U; Z" p6 x# ?这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
3 I0 K* J' {- C$ T' y6 t- [田园犬跳粪坑——狗日的人生。
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) U: c( ^) j/ |7 t! G
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' M/ K9 Q+ q& q8 a+ m& T: n
9 G  U, o3 y- T0 U$ q6 b# x! v+ O0 z经理同事最BH的，是性骚扰事件。

8 Z5 ?& E0 E1 s; E+ R* ^

# U7 C$ u9 j8 n+ N有天经理同事和田园犬吵架。

, i5 O# m5 b' T% p
大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！
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+ F4 G+ g4 n6 Q$ c5 ]" c& L' C
经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！



大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？

' j! D" h; m$ A+ [% v6 Y经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？
& q4 R% p  k9 ]) `+ N

$ v# j3 i7 f# H7 v田园犬洋洋得意：写《奶子卡裂你的奶子》的那个！！文盲，cao！！
) l) s6 Z  l  s% x


大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶子卡裂你的奶子？？！！MB是A片的名字吧？？
! i, M/ p, }3 D7 E: J5 O
三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？
: Q2 X3 c" W$ G4 M) q4 p
! T! \) E7 P6 F2 X  d
% j, `( @8 _* f, o
+ n2 b9 A2 Q2 u3 ^$ b* c" T大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。
- _2 S: P( Z0 ]2 _7 `! l我心想：狗日的，小学语文怎么学的啊！！
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. b! o; G. E4 N梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。

4 |; k+ p: \9 |% h
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大家都说好。
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6 x0 F9 W. N- N0 O) c. a田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。
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( d# P2 H, y6 J  d" P( y6 U

大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，奶子卡裂你的奶子！！
9 }$ Z; b3 f# w  R" h田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！
. r- p) S/ r5 M  g' ~( N三朵金花发火：你MB的还白带过多。
冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！

2 y4 l$ h- e8 T0 Z- a; k- Y

& }2 \+ y9 Q4 f2 q经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！
我心想：你TMD还我是希瑞！！
经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。cao，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？
3 ]  ]# b9 X# B7 u三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？

4 B1 J. R+ s5 v: I. z2 w8 Q

0 M" m0 Y$ }3 p+ d" r/ v3 Q( u* h大家怂恿田园犬。


/ U$ o4 }, S8 `% s) y; K
田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！
7 g+ C4 b& |; a0 c5 F4 N
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* x, c7 z; U( g% t
众人哗然：我cao！！卖炭翁！！太NB了！！
刘婶扫地。
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9 ~. d# k  C9 n" v  o

6 N" K- a8 `( v5 ^9 T# ^" U在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！


; q0 E' j- ?  x2 S
众人再次哗然：狗日的！！卖油翁也出来了！！
: {' v0 y7 L$ m/ O, o$ [刘婶白了他一眼，继续扫地。
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三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！


: p* U, Q  r! ]; W
% K( J  k8 s( O$ N8 ^0 ^+ I* @& c我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品。
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  P! L) [: n" p! h
. O* a4 l+ a9 l/ U2 B, R& k
田园犬喊：文盲！！轮到你了！！
" P" W6 r7 t1 h; ~

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, Q2 H0 {  ?  Y1 ^6 a* s经理同事赶紧丢下电脑，说：哈哈哈哈。
9 M) B  r: _3 L+ a) I# F2 A# N+ I然后就冲到刘婶面前。
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) j% t2 q- x: U- r: \% @8 R7 t8 }
& f0 Q* s4 w7 R/ a
- }& l$ V( I- J7 v1 R8 Y刘婶在扫地。


( R1 U9 ]. i& m9 L) w* }
经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！

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$ u. z9 o+ }- J" x1 e' c% K~~~~~~~~~
/ t7 x; H" \( X/ \; M所有人核子爆炸寒！！！

刘婶拿着拖把，呆呆看着经理同事。。。
, y5 d7 w1 ]) a  q2 j0 h; E经理同事摸摸下巴，说：我。。。我要。。。我要和你困觉。。。

刘婶哇地痛哭出声，喊：强奸啦！！！
- N% z3 f4 r& H, n) y
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8 n) x6 e# w3 x; Q* T, o6 u9 {
我偷偷看了眼电脑，经理同事打开的网页，是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。


0 D' b( D0 J" r3 u8 e1 F
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+ h: Y5 w  W. M1 P8 R: U& _: N9 ?
) l4 Y+ L& @# x+ N, H从此，所有人碰到不爽的事情，都会说：MBD，我要和你困觉！！



田园犬文件写不出来，就砸电脑，边砸边喊：MB的WORD，我要和你困觉！！
9 s5 n+ D/ L1 f  J8 N$ x三朵金花算不清楚帐，就敲计算机，边敲边喊：MB的混合运算，我要和你困觉！！
! f1 N- k, z0 p1 ?) w梦遗大师迟到，就冲着打卡机喊：MB的资本主义，我要和你困觉！！
中饭没有肉吃，我就冲着厨师喊：MB的香菇菜心，我要和你困觉！！
8 k) E/ K2 i- y: g& A

$ R, G# O2 O- @3 P2 v
& E+ e* S, @( S1 g, G2 P刘婶拖地，发现地上到处是垃圾，就会冲着地板喊：MB的大理石，我要和你困觉！！

黑夜狙击手

三朵金花的前半辈子，号称阳关三叠。
1 R; X/ b' N: e) u- B8 u9 _
; E; F: ]/ k% X
# b* g2 [7 J) a! C( ]
她的笔记本上，扉页写着一句话。
亭亭如盖。

) N% o0 \$ O2 `7 A

9 P) [4 u& Q+ r% E! zMB的还钙中钙呢。

+ w9 M' ~2 i  @

有一次她打电话给某男，分，还是不分？
) }3 C0 s9 q+ j4 D: [  k5 r6 p* x在电话里哭得屁滚尿流。
( _- D  M& _2 B5 J
/ A! t- _9 z3 A0 S' |( q1 M
. ]: a3 i) A! `% g6 f
. X3 A& j0 ~" p0 F直到一天，她说，我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。
. Q6 g9 s/ j& t2 H( n% Z1 f+ `4 n/ b我问：为什么？
% f0 H% O' R- [' y0 ^她说：我以为自己很爱他，但是，我和他打电话时，都是在电话里哭，而我的妈妈，打电话给我，总是挂了电话再哭。

我说：这有什么区别？
3 m5 I" ^5 Z6 B' G+ J6 ^, S6 L9 P3 S她说：当男人不爱你的时候，你哭泣是错，微笑是错，平静是错，吵闹是错，活着呼吸是错，连死在当地都是错。而无论我哭泣，微笑，平静，吵闹，活着，死去，妈妈都是爱我的。
$ {" ]0 X8 K* P) U7 [
$ t- v. _- L$ N2 P- |6 A
5 E+ g' g! t5 Y
  K8 z6 A4 {- z% g. u) W- v我说：你以后还和男人讨论分手的问题吗？
  b: R8 B9 w1 W! ?+ W7 R  ]她说，MB分他个娘，还不如去天涯抢个分页沙发。
0 }! V# E- }1 q( W; t

# W" w2 B; G: Q; b
这是第一个转折。
: @; F  F! j' e$ c
4 d  ]; z# v5 |$ O7 C  P/ t1 y1 l

结果她没多久，继续轰轰烈烈。
! J" k7 N/ I1 i5 q
2 Q+ ?, u9 \# K8 ?8 \

- S4 Q: J1 @8 E" Q0 ^那个男人仿佛人妖，狗日的没事涂香水，戴领结。
6 z9 Y" d  S, a7 v/ H2 G故事的末尾，送三朵金花一句古诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。



- H' ?! a4 \  }( v还你MB，恨你MB，又不是女人，嫁你MB。
9 O1 s  R) ~% p& |/ H


/ P7 j0 J. M% F5 ~但是三朵金花嘴巴里面这么说，依旧躲在房间里哭。

0 I1 Z, x; C" E! M5 F, U- `, ?7 J
就算过了一段时间，她也会在倒水的时候，突然想起什么，然后一阵心痛，痛得水倒在地上，泼在地上，然后蹲在房间里哭。
0 g. Q0 l- Y& `她会在看电视的时候，哪怕是喧嚣胡闹的喜剧，突然眼泪汹涌出来，用被子蒙住头，痛得缩成虾米。活不下去了，她想，既然回不去了，那我就活不下去了。
, w: h7 o: K; z# z. R  z; V她会失眠，然后端着咖啡，坐在阳台上，安静地等待天亮。
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/ O! G' [  s: ~% R9 J: W
她在QQ的资料里，用了三流作家张嘉佳的签名档。
& e% z( [. I+ N! j' s2 L
多么多么爱你。
7 O9 Y& d" @6 R* [多么多么爱你。
! \. V" r: ^! b  P多么多么爱你。
多么多么爱你。
既然我们相爱，就一定要在一起。
什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。

) Y3 w$ {9 _" K* L2 D2 ]% i' Z0 f

主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。
她的房间成为了垃圾场。



衣服和食物堆在一起，客人只剩下蚂蚁。

7 }9 m2 Y7 ^* k3 M. H' L. v' I8 Z她的妈妈过来探望，于是帮她打扫。

" M& i- K. b9 e
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妈妈住在乡下，下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方，离车站还有很长的车程。

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+ O* g# \3 L8 Z- @5 E. ~于是妈妈只能早上就去赶车。
1 X. ^, [) v& z+ c

6 ^4 Y  L! `( o7 S% B1 L# h
% l3 m; w% Q, y/ D' c妈妈走的时候，三朵金花刚加完班，躺在床上昏睡，没有一丝力气送妈妈。

妈妈说：不要送啦，我认识路的。
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三朵金花喊：妈妈那我睡了！

妈妈说：你赶紧睡吧！
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: X3 f  _( u2 Y3 m
' D# F; \% a3 t' c* T- {
4 g  L2 C; E% N, G但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音，却听到妈妈的哭声。

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- n# _" H3 Z5 n; W  b5 ^" C
4 K: R" [5 I2 |: K( m三朵金花立刻翻身坐起，喊：妈妈你怎么了？？？

9 F5 B# x/ w0 Y" ^% h4 Q2 U+ r% C
4 o$ K( ]1 m( x" ~. Q9 w+ l
妈妈一边关门一边说：没什么没什么！！赶紧睡吧！！
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1 e, x, h0 A/ F: f+ u3 ^" ~" a
" s: B$ p+ J1 y$ s: F' m% K* @! G
6 P+ M" N5 N1 R' Z可是妈妈明明哭了，三朵金花拖鞋都来不及穿，穿着睡衣赤脚往门口冲，喊：妈妈，妈妈，怎么啦怎么啦？？
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- @6 ?: e+ I; g! \, ]

门已经关上了，有妈妈下楼梯的声音，有妈妈抽泣的声音，妈妈说：你老是这么晚回家，你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。



. b! G0 t1 `0 o( J% B4 ?* x妈妈说的每一个字都能听见眼泪。
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三朵金花没开门，但她扶着门，眼泪一颗一颗滚下来。
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1 V5 i6 ^3 C5 b3 s$ S3 z5 t有一阵子，她在家里喝多了。
我们几个同事陪着。
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她喝多了，开始发酒疯。
- t  {5 A) n, F* y, G' W) _
# v1 v% m  E: z2 Z( ~) B; o" D我们尝试去扶她睡觉。



3 b5 I$ H7 R' b但她突然哭着喊着，我们一听，就没有再去扶她。
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' N9 E$ P; Z" \' T- S: E因为我们也哭了。
) ]/ e# H7 l" A' U


她趴着桌子，醉醺醺的，低声说：
( k! o- I$ `+ j( O3 }
0 x3 S$ L7 ]- B7 o妈妈，你为什么会变老的呢？？妈妈，你为什么会变老的呢？
# y7 o4 X% ~$ C' g
0 R7 L+ g6 C# p5 x( R我想要回头啊，我想要到过去啊，那时你是一个老师，一个普通的初中老师，我小小的，被强壮的男孩子欺负，和小小的女孩子吵架，被严厉的老师责骂，我不想从头来过，我不想又开始不停的毕业，可是，我又想回头啊，因为，妈妈你老了，你让我只到你的膝盖吧，你让我被骂了可以离家出走吧，你让我可以去采摘那些桑椹吧，你让我去学骑那高高的自行车吧，你让我罚站吧，妈妈，只要你不要老啊。。。。。。
1 c0 B  V% B, _" ?
+ O( |% h/ M% w  k8 W

+ G# W2 x  a; R接着三朵金花挣扎着往地上躺。
5 Z5 U" ^7 N/ i* C" X" M
) p  ^% D7 O9 Y- @, _. |7 ^/ U0 ~我们赶紧去扶她。

0 y0 S; b9 b, B, R0 K7 F

可是她哭着喊。我们一听，就没有再去扶她。
/ a3 _8 v' a, S. h9 e因为我们也哭了。

, k1 h: P' @! U' `
  T. B; L3 X, L
8 j4 M: g8 z: x! H+ F+ s' D她跪在地上，哭着说：
/ \( J' ]% F" |2 b
妈妈，我爱你。
妈妈，你为什么会老的呢？妈妈，我爱你。
$ B  o: U% w' I妈妈，你为什么会老的呢？
: O6 a* E  q2 f1 {5 n妈妈，让我向你磕头，第一个，是为生育之恩，第二个，是为抚养之恩，第三个，是为你渐生渐多的白发。
让我一直磕下去。
, T& z4 D' A' V% k5 J) k妈妈，我是快乐的小女孩，你就年轻了，我是唱歌的小孩子，你就年轻了，可是我长大了，你也老了。
) ~0 z- A7 h; o3 [6 W7 P


后来大家大醉，大哭，从此三朵金花不接近陌生男人一个月。



这是第二个转折。


. {- N$ f9 [, D# s
最后的转折，是终点。
  r/ n  w( _# Z: I' C/ S- {
( \: B& W1 V. G1 Y. |% c

# h, ?" P8 H" W; W5 ]' {她又分手了。
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0 Q- K- P5 x/ F+ d
分手后脾气暴躁，连经理同事看到她都绕道而行。
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$ z! R" f5 ^7 Z" D" _( [
据说女人暴躁是因为内分泌失调。
3 F3 M; ?/ o0 K2 k


" v* O( Y2 t4 y她的QQ资料里，继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档：
" q" @; l; Q  j9 n骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。
, ^: Z9 d5 z, B& |: P$ `

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这天，暴躁的三朵金花在开会，接了个电话，立刻膝盖撞在凳子上，头碰在门框上，跌跌撞撞去找电梯。

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( a6 u) e" ^) X/ G3 A  M
7 s' y  c; {( g+ O, \8 `会议室和电梯只相隔十几米。
她还没走到电梯，眼泪已经落地。

$ E$ I% o- J) Q5 u
# q( g+ E$ y; P2 x7 `) h/ \5 _; f, ~; f
! j; f5 w# D% ?" x# w9 h3 S8 E7 d没有夜班车。
/ p  Y2 z5 s( w  K* d! R7 d她打车回到老家。
: \0 I7 \& U' F1 y1 g* x
% U; p( W, T$ X* D! [
6 _; j+ O) e3 k# j7 L9 S
妈妈说：别加班了，身子吃不消，
三朵金花一边哭一边点头。

8 U( v, B# ^$ l" k1 ~1 u, A* @& j( l
5 ?; I2 e5 y/ |+ V2 [5 y
妈妈说：房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
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$ |/ l, J) J5 j# e( _& z妈妈说这句话的时候，抓着三朵金花的手，说完的时候，就松开了手。
5 f5 [  r) `- q; @, K0 Q这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。
) m/ O0 O  W) S6 [
+ b* w! }$ P% r4 h( n3 M

( n* t$ @  O  }6 l# C( ]3 ?树欲静而风不止。
( H( b, t+ F8 ?

& ^7 C- o2 x, k/ I
三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。
但这次，过了整整一个月，才回到公司。

6 O' P# j/ L3 ?0 T% m8 G% b经理同事一分工资都没有扣她。
0 m0 C1 p/ M3 f' t8 O; C0 L, f# v

" \' |. W# B' }& k  {8 L4 P
1 z0 ], I) N+ O! r& J三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。
0 t5 h) N' G' L所以她打不了字。
( {: c  Y' Q# }6 `& T

$ ^! q' w* h9 H. y* H, [+ N2 Z
( r% ]" v. b+ |7 g1 T. [" Q% o0 i  K每天喝水的时候，眼泪就会下来。
/ U) Q% P7 S' d所以她吃不下饭。
8 L# v  h* o, ]
5 @; A( n4 d( L  r

每天开会的时候，眼泪就会下来。
所以她没有业绩。

  K2 m) z+ y- P) f. U+ @

! e: C$ j4 W6 H( }1 J3 ]但是经理同事一分工资都没有扣她。
) Q( Y2 c! ^. e! ]


  {3 D( V/ L0 f+ K! J: y妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
( G2 U5 L" Q4 w! ~1 \: ^% l妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
5 l. \# E: M4 @- \
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' t' U% Q9 Z9 c& I在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。


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原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。
原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。

# q3 L8 d$ }4 c

在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？
她没有说话。
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4 |* M( p1 g( J
我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。
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) P% T' Z; A0 B' T+ x“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。

三朵金花喜欢吃桃子。
妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。
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# Q! I  m$ s+ M- H* A
7 m- c) R+ y1 ]/ N; e/ }9 a这棵桃树，今已亭亭如盖。

冲锋

太TM汗了

射水鱼

拜下 !!太TMDNB了!

黑夜狙击手

突然之间，人蛇混杂。

; q, x' Q2 i* S怎么办？
6 O4 ^' i: P" h- j1 [

" ?( Q& Y  D+ b7 O
' p; ~' L+ D1 D2 z% Dcao你MB的！！
局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
( _$ j- m& W: Y' d. I局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
3 J5 Y* o: G  r7 z# X
  O% q+ ]. i2 B" {" X

- S% \) r3 v) S1 ?4 s/ u0 @3 p) i, cHP高的时候，就和你肉搏！！
5 Q/ ~) M. W# ^) O' q3 P) J8 B3 tHP低的时候，就发动必杀！！


9 F& y0 L, I6 m$ x( ?
5 X, J) `* s0 E6 F8 Y3 v+ N8 d$ q~~~~~~~~~~
9 ]0 U& `8 m! b+ {3 Z+ G9 n
" X0 y& p% c- M# u3 M上大学是一个被轮奸的年代。
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7 h+ P. |  ?" a! W- O7 a+ Z) h' I/ \
马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！
; y( W% l& z$ z, |赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！
; a$ \$ A$ H3 r8 U
1 s0 [( _5 o! t' D
7 L" l' y3 p+ s* C+ k4 Q9 I1 u! L
我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！



( b  i* R$ b2 E我低头！！我匍匐前进！！
6 G2 u8 X" q) z- F% s8 Vcao ，你是谁？？
我是会计学！！
会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！
会计学戳戳戳。
3 w. V8 f8 ~% N. z你MB戳什么？？
# L+ s' j( {7 V8 c& }/ w$ [废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。
! A  N0 I9 x  V4 `' u. j& x会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。
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  W: ~  ?, i% x3 d
4 L  ^0 V7 O* E+ S9 H; P$ U当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。
4 ?2 |7 e" ]* s/ l2 s+ d- @4 Y. m掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。
5 M! w) R7 V7 {+ B/ l8 p


+ e4 U3 K. l; x# j从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！


, N4 i- s1 v1 ]" [
我问三朵金花：你的梦想是什么？？
三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。
/ z0 ~/ b) [/ R9 V9 K我问田园犬：你的梦想是什么？？
  K. I7 f1 A, ?/ m8 }' W$ D6 \田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。



$ D: {2 x$ p2 p) `" S+ i) N5 xji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。
9 i! Q2 q  t( x) l* x
2 x6 D/ y8 X& |0 W& }6 i

打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？
放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！


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5 R! ^$ U+ Z! N' V顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！
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  R( k7 l1 V3 p" [0 z1 H' [8 y无精子看着小胡子男。
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她的目光安静。


# z) ?; [9 v+ |9 R9 b6 s- Z6 c& H可是手指关节握到发白。
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, k3 u3 L3 `" b* ]) O3 j4 n

小胡子男没有看到她。


3 q* _5 o- K+ M# B3 m4 y
她不是两两相望。
她独自守望。

2 i4 Y  J* `6 j- V$ O- {

在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。
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& _8 p0 t4 @* l* Y3 g9 e所以，MB的两两相望。
0 z3 F/ a& R( p% R/ X% i7 W


无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。
只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。

1 g8 O" e: w$ I$ I  k

三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同归于尽那种，没法指望。
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  L7 z( W0 R5 U1 ]/ }就剩我这个工兵。
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难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？


) G# E  a( Q; d+ d" E
我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！
5 e+ T; f$ ?1 l: {; K
' A/ f$ D' w# z/ ^( z0 S我就走了出来。

~~~~~~~~~

+ G6 j3 t  N- f$ `7 ?" M  G+ J在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。
' ^: w) O8 u5 F3 V' h- k; ?如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。
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, ?' b: G# J5 o

5 A( E. ?! E! k. T+ g& K也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。
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/ c5 J" G) L: }, k& u

我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。

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警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！
胖子喊：退什么，全抓了！！
3 d3 z9 y0 T. j( a) ^" G9 D& Y
: m% t, s, W; r/ `" w

我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？
, \7 f5 d$ p3 M0 K6 [胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！

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* u- E: H" W' D: X4 ]1 e夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。
, r2 \5 n4 s: ?8 K$ U9 C2 v夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。
& [  U8 k& G* g  @' k9 R$ O夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。
, v  D$ ]8 S) m3 \7 ?0 |) g* d夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？
夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？
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/ A# Q% R! \, Y- l3 V

我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？
1 _( ?5 B1 F1 }: m& R胖子小声说：五千块一个。
经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？
我点头。
/ E/ y  t) h, b! G( F; p9 ]7 n! w经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。

' h1 q( ~3 @" _; o5 u4 t: _  [胖子不耐烦：到底要不要人？？
0 Z5 {2 B: p! k* v  M% F0 v经理同事说：要啊要啊要啊！！
6 `7 R4 M# j. Z3 @& s我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊要啊要啊要啊！！

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4 P- t) Z( D! R/ {6 `/ U5 ], l3 y
讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？

胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！
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我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。
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$ R& _) T5 B; h/ ^我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。
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说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。



当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。

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# ^$ D7 ~% M* h( }/ X. M' l我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。
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+ b( ]9 N- j! g9 W% Q小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！
* d! C2 t$ V7 [/ w& b我心想：事你MB！！实你MB！！



经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！
水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。
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两个人说说笑笑。
/ R4 b+ Q7 o5 D, I2 N  ]0 i我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！

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小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。
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9 ?) h; Q0 L+ p; j1 Y: G3 `我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！

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水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？
小胡子：行啊，有比这更好的？
水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。

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, ?4 x% B4 d* n* U- u; I! ?
! w/ D- W' U! h, O7 c/ \; }2 G我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！



小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。
2 A+ {4 s+ H0 h9 E8 J1 d/ P
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一小时后，大家站在马路边。



经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。
小夫妻震惊：还没上班就有钱？？
+ P3 X4 H7 P8 D$ T经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。
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经理同事对我说：你和他们一起回去。
7 s( x8 U) j; }8 y我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。
: y  M8 ^4 L" n0 @; T& g, q经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。
我说：狗日的要搞情况。
! e9 T* }4 X3 K) L2 t! z! b. v经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？



我一看，果然，他们全在路边等车。
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+ G' k0 x- M: i+ k我说：那我也没有办法。
( b! T  B# a$ l# m! j$ G经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。
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我说：万一他们去开房间呢？
% u, L1 a, d: i6 S" a经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！

我说：不用了，我自己去偷看吧。



经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。


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我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？
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7 K- D# S$ m8 M6 w$ r0 H1 C: \水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。

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1 i- S% j" `( U, J/ u' \" H. f我心想：人生真龌龊，到处都是交易。
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后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。

黑夜狙击手

我独自一人乘车。
( @9 J. H1 Q+ \# ~3 x! q


' c2 K/ A6 j+ s$ D/ k/ w1 pMBD真无聊啊。
' M$ }; f2 u! |9 s8 }& |过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。
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/ M) `0 F0 k2 ]; `# o! @' E
: R+ Q$ [* r/ q8 M2 J2 u
+ M3 \: v8 k% P& ~2 C% xMBD真矛盾啊。
我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。
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0 g1 s# f! o- |2 ~4 x又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
; I! y3 ]6 D. s3 X. Y1 }3 W矛盾什么？？你又不写林家铺子。
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。。。。。。
6 F$ p7 G, F: e7 M7 ]要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。
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) k2 z: e: z1 r* A+ z4 x" e
。。。。。。
6 G& q5 W8 Q' m3 J4 @3 [' yRP王，你这个贱货！！

只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！

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1 ?, n2 A' j2 u急刹车！！
" A1 r7 a) d# H3 n: z. E我头撞在靠背上！！

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狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
4 ?9 Q% p8 t) z- G. P司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！

! P( D. T% B4 ^飞你MB！！



& t/ J8 z  C9 D7 q) Z' C3 h- \我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
0 U+ r5 i, n! n" |, F3 t' I: \司机：开得慢耗油。
8 z3 }2 ]* p0 \/ c) l我：耗你MB，有戏不看真小人。
, U$ p& d, O& D5 K) `! h司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
我：那你关掉计价器。
司机：我cao，不干。
我：你也要看的对不对？
9 D/ c9 f3 Q/ N) k# H7 \7 l6 \司机沉思。
1 j  m7 |& ^) h; S我：关掉关掉，来，抽根红塔山。
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! `) D1 Q. |- `/ i; \( e# |' ~* {1 Y( |! x车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
出租车真是个人才倍出的行业。
& z% i: ~6 c; l; Q
5 C% G+ `4 }+ {$ F$ G7 q3 M

某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
$ n" z. k, r, F/ c% J# M& t8 G司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。
" k4 c& ?, V' n* Q7 N2 s
3 k2 \; d$ X: Q这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。

5 A( O5 g5 J8 H% _- e8 _% D, ?
手里拿着棍子，扳手。

我靠！！群殴！！
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, d2 C, ~" A2 m- Y1 R+ b/ z
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8 h2 \8 i$ @# _6 V' |6 z7 `; E我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
% O: L) q/ t: ~  W司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！
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4 k9 I' [% M, t6 G% N
那群人团团围住摩托车。
摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。

9 |0 j  L" ~8 s/ l+ N8 k/ q& H* ^那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！


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. ]; F' b1 V9 H* M, ^% z我们车缩在站台后面，从后视镜里看。

6 M+ R/ I$ @9 v% k我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
司机：你下车去调。
我：滚。


+ O8 e( g( C; J( m
* U3 `" V/ \3 B摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？

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~~~~~~~~~~~
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, Y2 b6 ?) \. L这台词怎么这么熟悉？？
( F0 n* ~$ U( A7 P8 L4 m
2 Z- Y6 u/ c, D4 T& P2 z6 X还没想到哪里听过，群殴开始了！！
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5 Q  S, q1 _( {8 }# H  [
$ ]. n1 n& I# m7 p  w0 u
众人喊：吃你MB！！打他！！
大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
首领：你想说什么？
  {  G  `* A1 f# y摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
首领发火了：你没学会关老子P事？
摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。

4 Q  t7 U/ k; F! y: y) p/ x8 |3 p6 [9 N+ @

接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。
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0 b5 q* `2 q2 i6 N& C% V2 v1 a
我：中华呢？
司机：抽完了。
; f* }! O8 o- S我：中华都抽完了，怎么还不打？
, E1 |% U1 X2 Q! v司机：等下，我有办法。
( h, F( ^& {8 p
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% O0 l. k( R( Y2 v9 _我大喜，发红塔山。

司机悠悠点烟。
猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。

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我大惊：狗日的你不要命了？？
0 H  a( s8 R& d( B7 ~" S司机：我让他们以为有帮手！！
我大惊：MB你是文盲啊！！

5 f$ a5 i% |' Z
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/ X4 ^: Z1 p4 r& N火拼了！！
文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！


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2 B/ m; O, [  ~1 s/ H8 n摩托车男大喊：爆炸了！！
- D9 {7 b* x; c' W( i: X! |) {- i然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！
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SB！！打火机还没点着！！
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/ A# _; n2 U+ V1 [; C9 m" m众人一起向后一跳，等半天，没炸！！

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% C9 Q. `9 W) l' A摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！
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+ R' H# L" H+ d4 @2 l. \5 U
& k3 d/ [! Y# I; C大家一起看他。
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摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。

边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！
) A5 y- |4 O7 g* b

% b. c) P; ?( a  P" o; C* O# R
) ^2 M$ p+ T7 e我：他喊什么东西？
司机抽烟：可能是cao你娘吧。
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" i2 `- L% z/ u4 V; g  o摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！
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0 O  j3 D1 @: s  D: B) |- b7 v轰，终于着火了！！
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# \$ ^' T# A) @$ G

8 g+ l2 {; J$ a# g: [% q$ e我cao！！没有见过肉体引爆的！！
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3 b) P$ W5 X; V- a, X

# ^, I+ W6 v  ^8 x5 C! F) K虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！
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! Z- e  K+ J+ I摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！
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5 s; @* x' |* p8 M
3 A. }3 [) K( f2 Q3 _9 u大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
# P( G% d0 O4 B- b首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！
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, D& [' |$ }7 t
* b5 l% Y2 l' s9 z火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
江山多骄。
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) [. s3 ^. b2 n9 Y4 n$ ]0 {& @转眼，那横幅被烧成灰烬。


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到家。
我：上去坐坐？？
6 W6 `6 k1 K5 U* a& w; L司机：坐个P，给钱！！
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~~~~~~
我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？
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MB集体淫乱去了啊？？！！

我开灯。
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" S7 ~' R( D$ \2 p, h' ~4 p  |
# N1 e! Y  k8 I% c啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


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- n  F3 W1 ?5 x% n% l# I6 t1 @两个人互相对着尖叫！！！！！！！！
! [  i) D/ z0 m( |7 q, c


! t! @8 @6 _( A* F! i3 s% M1 c- g& o1 A我缩在门背后，放声尖叫。
) l6 f9 t- u+ n; y无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。

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。。。无精子？？
原来是无精子，我怕她干什么？？

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你干什么躺我床上？
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她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
4 q( j6 |3 o" g: V无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。

我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
/ C7 l: j! L5 n0 _无精子：送家里人去宾馆了。。。
我：你怎么不去？
" M1 Q6 |- \: s2 x无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。
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- H$ f4 D/ B$ m& |是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
- {4 `5 W# i  u3 @# i0 Z他个MB，MB个他，他是谁？？
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我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？
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雪白上，突然就有了水痕。
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我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？
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4 O0 q. z, a* U她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。

1 r# q: t- P7 [* a/ M  {* g$ K小夫妻回来了。

黑夜狙击手

　  夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
% |6 ^- j" O5 t7 H1 H8 \8 C　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
% E8 K2 i: {/ v& {' [/ G2 Z& i# v　　夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
+ l- ^. O' r+ r9 p6 P　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。
　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
; ~4 E* q. [$ W　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
; r2 W! N9 N; o! b- I# W　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
　　
/ T9 c6 \1 w9 e  s　　~~~~
　　
/ {% U+ Y5 K( ]/ y& T/ d$ K; K5 g4 A　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
/ e6 d/ L8 i' O, U5 Y　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
0 i$ d& a$ D. T　　
　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
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　　~~~~~~~~
　　
　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
" l7 {* ^) V/ l+ O/ x　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。
　　
4 i1 U( y5 r7 u9 H　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
% p! S/ f0 u" D, x1 \9 t" \4 X　　
% |0 O5 g8 T' \! A/ |- ]: l　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
' i% t& H& ~! m2 L9 m　　
　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
4 ]) c3 V# Z' e: b& S: V　　
　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
/ A" v" _+ P9 |4 l& @! q　　
　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
8 @3 X6 r! J, g+ V% n　　无精子：他。。。人家送的。。。
: |4 S6 g+ p  A  K2 k: I　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。
5 J: |% v% O/ b8 R$ R7 y　　
7 b; |% P/ h5 r3 S& b1 G6 _　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
　　
. a) x3 ?$ ?0 q& y; o# k　　手表已经四点。
" F: @( G3 S0 u& r! w1 k8 F　　这一夜，可真够折腾的。
　　
　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。
　　
: `. w! R/ f0 Q- l/ u　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。
: M$ |6 L- I9 O3 G# t" K5 a* [3 i' {　　
　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
　　
  q. N/ g# S) S6 I+ V# L7 k　　
5 i% m9 _5 q4 C2 ~- |% b% ^　　~~~~~~
　　
　　经理同事电话：哈哈哈哈。
' g; ]+ }. k/ O. G　　我发火了：哈你MB。
　　又一个声音：哈哈哈哈。
2 I4 i, `; |5 H; @6 d3 L　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
　　
$ Y( b! w5 y1 t, {　　我：我要睡觉。
　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
　　我：过来哪里？
  ]' V2 u% Z! W9 t; v- x9 ^　　经理同事：你家。
0 {  M/ K' A. I/ P; L　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
/ B9 g; z4 G5 s$ s; [5 n/ V　　
　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
6 ?, u3 B& q7 X) t& ]　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
& y1 Y6 V- W  u3 T' t% j　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
1 i. B2 A+ }3 @' t　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。
# U# j( K9 A% }+ Q! C9 G% `　　
! @0 f. ]* e# t9 u: E　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
  W! m7 _8 j% S# I' ]9 \　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
  f! [" x8 L5 p　　
' k0 K( R+ z4 ^) _+ Z" {' z　　辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
/ Y- h: c. L- h0 f　　
　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
6 B) C$ y" e  p　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。

黑夜狙击手

我对无精子和胡子男好奇倍增。
! d7 b& W+ }; e! B! O7 x3 F
- ]( G# q  c0 f: B

$ o+ E. _2 X1 q! }1 x* t按照我的想法是这样。


5 w; t& \6 x( E5 F' Z( m1 p
2 ~- u, W# j  G* [. w* j5 P5 H她，一个村姑。现在还是村姑。
他，一个村夫，后来变成城猪。

) ]; H$ I- m2 U8 M/ M
) ^% z( W" t# X. H/ i. l
两人当年一定是这么分别的。
" O4 p1 L) M0 r) ]


: _$ f9 A, u1 z! R' \6 ^8 v" i村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~
4 N9 P$ |. B7 t' k村夫：努那，我一定不会忘记你~~
# |: X, x2 n8 F' u- x8 I5 p村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~
' T! g# f8 m5 B+ S( H! b村夫：查噶啊，我记得回来看你~~
5 A% O2 P) q: x$ ]# Z+ Q2 V

: q/ h. a7 u% c' ^$ h6 S. }
' t1 [3 \$ F, a! x稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。

% P0 y! G+ @6 [; }, [* }) v
, q! \6 |% u8 i& o) j. H1 x
他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加工吗？？！！


- D" _: `2 `, _/ I- [
. t/ \) X9 v$ t8 X" k一加工我就无名火起。直接问。
& q9 j) t3 F4 b" y

7 D  B+ J' r1 N( e' ~
你和胡子男到底是什么关系？
2 S2 ~% k  Q4 l+ W5 e$ i饿不饿？
" N2 w7 B+ J' y2 e. L3 b+ ^饿你MB，不说算了。
哦。

。。。她还真不说。
- A0 J  e9 ]3 `4 R


$ p3 d3 ~8 M" I: _* A; R8 H~~~~~~~

4 _0 ?4 R( U; M3 s6 g

# h& _- P( h  T- [我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。
( W) |4 e) O4 p) {

* u7 A% e: o/ {水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。

我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？
3 ^6 B9 ?& q- }3 ]


经理同事点了根烟：这下厉害了！！
, B' U! k  |0 |田园犬也点了根烟：厉害厉害！！
" K' L3 S& J# ~6 B* V三朵金花掏出粉饼往脸上扑。
; ]; L" g$ U& y) y3 v, Y+ `$ [4 v

" @& S! f- b) o我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！
& Z+ s' }9 ?& W3 ~


水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。
- k7 R: ]# X: m7 i" o3 I我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？
田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。
# {$ G% ]: [/ @' h! M三朵金花：赢了还有好多好多奖金。



经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。
3 r5 r; h$ r! Z! e7 v/ a$ I水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？

经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？
我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。


% E1 d0 m, T, @" T( M  D  u
大家一起看着田园犬。


5 p" q! v! _* e7 r' G% C9 z
+ j' y$ [# e/ K4 }( V6 z田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。
" S0 J# X# Z! D0 ?4 y$ P
2 h$ R+ H- M) `% Q3 a

最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。
. Y6 z  u$ i* d- J/ e

' T% z0 k7 e3 w) w  b6 u+ e
~~~~~~~~~

# Z9 o" E9 ]8 O+ B& l辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。
: X9 b6 @6 t4 S# C
4 a5 m: J, H7 e! q0 T& E* p  w3 f~~~~~~~~~
$ k& l$ O+ e" v: s* k2 r& u
0 c! {) U' u6 n
6 @- k' h8 l, h, @0 B
* q  ^: F$ S2 ?( f5 X5 E9 m我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。
经理同事疯狂点头：好好好。

1 O* N" M# |" W+ `( L7 y

( L- \0 G0 o+ C+ }$ h1 {; N然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。
+ W% ^4 Z5 y- {+ O8 _5 ~
+ b, F* ?7 \6 N' y, I* u! a田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！
/ n4 c) @& ]& z3 n$ U经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！
/ [1 x4 t, q( q) }
! k  `( i- f  w: g- S2 h

我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，谁表现比较强悍，谁就上！！
' W/ E6 n* G( b1 y


( n- u6 o$ E3 S) }" ~' _. R三朵金花脸一绿：我替补。
我偷偷躲她旁边：我也替补。
+ f$ y4 r4 E, ~

2 A9 G% K+ a, e
经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！
+ R4 _$ F  t2 u  J  Z" U
  G" h' K2 J8 w' u5 x2 p( l( B
8 l$ j$ A& h( R5 `
; G% b) f, U. L0 D3 _8 @经理同事：MB谁怕谁？？
田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！

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( o2 O5 e, p# s# V# V" n" ]: U
* B& E3 D8 x6 {8 ?7 u% g; m我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？
5 O0 h) R/ j7 h& k三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。
$ F' J3 s- y7 m  Z, B

% c: \% V& E) \# t  ?7 A
我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。
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% ]* L  y( A! O- O1 I' k& ~我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！
5 j6 _" B) l, w! t0 g" j


两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。

4 `8 }: \/ X: L热血，在我们青春的血管里沸腾。

黑夜狙击手

两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。

: s" r$ m- h  r! ^" r

5 R& q4 t, |& c  B) d5 W9 ^经理同事蓦然冲回来，指着无精子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！
! v# d0 @" m; v9 B8 s" X田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！
- i: {4 s( |- o; p

/ g7 O. T) i- q/ I3 x% A/ f. J; C9 ^" ]
8 k, X& ?6 ^# \4 W无精子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。



1 O: I# t8 f8 p7 E  X3 @水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！

经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！



~~~~~~~

+ ?- t6 W5 D, r# h% c& D! d最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。



* z, r* ]3 X0 D4 S我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。


1 a* D. G+ G% ]
结果研究还没起步，又出现了新的课题。
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到底找谁来做亲友团呢？？
/ E3 c4 Z% F0 @+ B( g! a. O


小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。

) K* t* ^+ }. l% n江西省？好熟悉的名字！！



2 L+ T! e7 v  E6 w; U$ w经理同事摸摸下巴：这些人来做亲友团是没有问题，但亲友团直接涉及到我们的后备力量，整体形象，要有一名具备整体规划能力，煽动观众情绪，并且能把所有亲友团成员的力量，融合在一起的领袖气质！！
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2 `+ ?5 M; e, _3 F  ~
( A7 E+ p( m: H0 K6 Y$ x; z我们对望一眼，不约而同地说：温州娇娃。
1 b; r7 ~6 J6 }+ V/ W( R1 M- w( q
, i( y9 Q+ ]" [# ?2 P3 n
+ W! u% a& r3 ^7 |/ f$ Y
~~~~~~~~

温州娇娃，他不是个女人，而是一个络腮男。外联部骨干。

( p- m) O$ |! d8 p2 z
% T+ J; P  L9 J. W
有一次公司接待合作企业领导，来了十几个人，全部大腹便便！！满目淫光！！
外联部批下来四万块接待费用，交给络腮男统一负责！！
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2 h$ W0 o" z1 q" m
: F0 @. K7 r" Q$ c) l: r这天，我们冲到他办公室，询问他晚上怎么安排！！
# T, C3 z: Z5 ~& c

络腮男得意：当然要去最豪华的夜总会，人称红粉骷髅的第九会所！！
/ ]- ?- e" q% p3 |田园犬喊：滴酒会缩！！是指只要喝一滴酒，就会缩起来吗？？！！
+ o# y5 g. f  S7 b; l络腮男发火了：放P！！在那里，要喝多少有多少，要喝什么有什么，最NB的是，包厢门一关，灯光嚓嚓嚓，无数花姑娘脱光光，站成一排，要看哪个看哪个，要摸什么摸什么！！

6 Y/ d  F7 d9 i% p5 r$ m
8 N+ r- _( F4 S# j
  }* q7 K" }  l. q' ?经理同事大惊：MB脱光光？？
络腮男得意：脱光光。
( W" ^) J  J) S4 y
+ ]0 k% {2 H3 K' e" T众人集体两眼放光，对视，看到大家心里话：MB脱光光！！！



几个人计划着，让络腮男克扣一部分下来，给大伙也见识见识淫乱的场所！！
络腮男一口答应！！

5 V2 V1 j* _/ Y4 Q) u$ |

1 A0 F# G: L8 J9 Q; ?结果当天我们等到半夜十二点，才接到络腮男电话。
络腮男：到喃喃风情街来！！
8 Q9 ?/ @/ ~& C0 K0 d1 O

* P; j2 G6 N  b" f2 r
大家两眼放光，喃喃风情街！！一听这名字，我cao ，哈哈哈哈，天若有情天亦老，她在丛中笑。
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3 C1 }. f! x: @% ?" O8 O( T" r
# T! I5 j7 r6 K# e
6 N7 Q. ^  d" H8 d& P大家上出租车，喊：司机，立刻到喃喃风情街！！
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。。。。。。我们从市中心出发，进隧道，上高架，路过化肥厂，穿越养殖场，慢慢连路灯都看不见了。
! {- C+ u# L+ G3 k7 N& g
$ c$ n( _2 t' M1 n一个小时后，终于到了。打车费用一百二十。
" G8 q, }8 h5 \& z* F& M


+ _" \8 \5 L3 s* B5 z8 c9 k# s大家下车一看，一排灰白的墙壁，上面还用红油漆写着：拆。
3 t" [0 x5 I4 M% Q  F
我惊恐；这是哪里？MB风情街啊！！

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只听路边轰的一声，火光照亮了天空，原来是农民伯伯在烧荒。
2 F& W( C, T$ r% w


6 t9 G% y" {+ o0 g; z* }络腮男又来电话：到了白墙那了吧？？顺着走，走到头，然后拐弯，就到风情街了。
1 t) ]/ J7 T9 R5 ]! c6 p

: z( m; m: Y0 e
0 {0 I! C' M  ?$ p大家互相看看，心想：我cao，既然来了，那就走吧。

( Z6 ~" T- E% ]4 A* M. @$ X

顺着白墙走，白墙上一个大型口号：投案自首是犯罪！！
我们看得心惊肉跳，太NB了，这是什么地方？？
# d: d% |+ N/ W5 Z; M- `走到白墙尽头一拐弯，看见了口号的下半截：分子的唯一出路！！
' S, `( D7 K+ R' t
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9 _- i0 [& g& o* S. T
拐弯以后一条黑漆漆的小路。
2 x) K/ _0 V" j/ ?, \( W
' y$ a% u% o3 A( C大家进退两难，打电话给络腮男。


络腮男：往里走啊，MB小路走到头，就到了！！
* I& O0 p" b, D1 M5 i6 B3 {3 Z1 H) R
田园犬精神十足，带领大家往里就冲。

3 g2 j  `% ^# w& Y$ q: {" z3 O
7 S) |$ P) e4 t5 s: }
沿途踩到无数狗shi。
9 E( w3 C( I: A; Z" O" ]8 `
田园犬突然大叫：这是什么狗的shi，这么大一坨！！
1 s8 s" {+ s2 \% d; d3 |+ ~经理同事喊：我小时候在农村呆过，我来看看！！
% R4 e. N3 I2 g* B7 B经理同事看完以后，绝望地说：MBD，居然是牛粪，我们到什么地方来了？？这MB的就是夜总会啊？？来这的人TMD都是骑牛过来的啊？？！！
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! s/ ~8 B! L5 p2 b% b; s- a2 C终于走到尽头，果然。。。灯火辉煌。。。
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是条破烂的巷子，两边全是小店面，挂着牌子：泡脚足疗，洗头敲背。
( n! {5 r, I1 ]* H! `
大家欲哭无泪。

% o! I1 c# U- i- [  i
2 {8 I  H8 L& p, _8 e; \  {0 d
, d$ x/ n$ b' \" k' y0 w% i络腮男从第一家店面冲出来，无比得意：哈哈哈，才到，来啊来啊，我把啤酒买好了，放在店里了，你们快进来挑个美女啊！！

9 l* M* L, S4 D) R# a2 q: @% P
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大家仔细一看，那家店顶多十个平方，店门口坐着一条草狗，里面坐着三个村姑，人人大红大紫，胭脂从天灵盖抹到丹田。还有一台燕舞录音机，正在放着歌曲：郎啊妹和你一条心~~~~
9 |9 ~7 e, C5 S
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) @. W$ I1 P; k% f# c: i店名赫然写着温州娇娃。
1 e5 K& v- F! K5 k- ]( t
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大家扭头就走，络腮男在后面大声喊：MB我只克扣到三百块啊，两百买了啤酒，一百就只能到这里来了，MB哪里亏待你们了！！看看，是温州娇娃，娇娃啊！！
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0 u# ~, k- ~, G
, k( S* t) q; ~9 Y草里凉！！娇你个奶奶！！
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从此络腮男改名温州娇娃，名嘈公司。
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~~~~~~~~~

亲友团确定，那女人为什么对社会比较重要呢？？


1 ~: U5 R7 y0 r. F/ o# n7 }; R3 O

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3 s5 ?: M2 o8 L5 n& \

0 D+ m& `+ Y! \8 N    番外大学七宗罪之一:饥饿
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  B/ w& b. ^# f; }& j. C( _, E
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" C/ L* F: c; k    第一次听说春药的制作方法，毫无疑问是啤酒加味精。
　　材料这么廉价，年少如我，还没象现在一样，深刻体会到便宜没好货。
/ |' T, O9 T+ Y; W　　　　
) i; o, F) ^1 _/ p; \　　我们宿舍一共四个偶吧，RP偶吧，超人偶吧，野猪偶吧，共产党偶吧。
　　　　
　　共产党偶吧买了一瓶660毫升的三得利，又买了一包500克的双喜味精。
: b6 H) E& W/ j+ e" x6 x　　　　
　　大家把宿舍门关上，激动地盯着三得利和双喜看。
　　　　
　　~~~~~~~~
　　　　
　　我至今没有想通，大白天四个光棍，干吗以身试法，吃MB的民间春药。
6 X& S8 o8 A9 U　　造把土枪去打鸟也就算了，土制春药，MB的大家又不是神农。。。。。。
　　　　
3 B7 _+ v: ^, z4 Z5 ^1 _8 q. m. `　　~~~~~~~
. ?, ^, N+ d6 V; @5 o　　　　
6 ^1 D  m5 |% H/ Q& O5 y$ E　　500克双喜灌进三得利，结果除了瓶颈，下面全是厚厚的白色！！！
7 q3 c. G6 K) n" s& D3 w- q5 g　　　　
　　野猪最饿，他盯着三得利，狠狠咽了口水：这顶不顶饱？？
　　
　　共产党偶吧：饱还在其次，关键在于能不能立刻情欲发作。
) I+ p5 S4 B' j& e. ^. Y' C) w　　我狐疑：大家现在这么饿，干吗不把钱买包子，在这里研究情欲发作？？
% H/ v) D! R, F% R　　野猪偶吧：情欲发作顶不顶饱的？？
　　超人偶吧：草里凉，喝了再说！！
( X8 Z* @( y1 A& V% D! y: `  G, d　　　　
　　超人偶吧一口就把瓶颈子喝掉了。
　　　　
/ B# e& K& l; s% w* n' D2 P　　他当时就发作了！！
* u8 r8 a' S0 P9 e" @4 K　　掐着自己喉咙，眼珠子突出来，疯狂地抓蚊帐！！
　　　　
　　其他三个人互相看看，非常紧张。
　　　　
　　超人偶吧火烧屁股一样，冲到自来水房，咚咚咚拼命喝水。
　　然后冲回宿舍，往被子里一钻，蚊帐一拉，有气无力地喊：MB是不是人吃的东西啊，老子刹那就要死了！
* _6 W8 j9 w) ^' l3 B! o　　　　
8 [/ [+ b6 Y' Z" X* y, @& W　　野猪偶吧：那你有没有饱？？
# v/ F4 M' {" @# X　　　　
　　超人偶吧一边哭一边用被子蒙住头：你不要管我，我现在什么感觉都没有，你们MB的不把剩下的吃掉，老子做鬼也不会放过你们的！！
% N* b3 ^. {7 ]3 a$ T　　　　
　　野猪偶吧火辣辣地看着三得利，嚎叫了一声，就把剩下的白色糨糊，一口吞掉了。
　　　　
- [2 {, ^4 y9 F9 w: c5 F5 O, E: R6 d: o, I　　我和共产党偶吧腿都软了。
, j- p" d$ R: L　　　　
" @$ s. ~) M6 Z4 W8 {1 u( t6 o　　~~~~~~~~~~
2 Q! h% \3 Q9 B2 u: z8 K7 F　　　　
　　野猪偶吧打了个饱嗝。
　　　　
" z' g2 g" _+ G% I5 V) V2 l　　共产党偶吧偷偷和我说：真是人间奇男子。
　　　　
' D, R5 F$ _6 W( G% E. B( J　　话没有说完，野猪偶吧就挂了。
. h. _$ W  `0 s; s/ c$ y　　　　
4 k. I6 v- ^$ [& j  g/ n) z) H　　他两只手撑在写字台上，全身剧烈颤抖，脸上一片通红，嘴巴里吭哧吭哧吭哧。
2 a7 K$ ?! ~, ?' d( ~3 v6 H0 y　　　　
, J/ {* B9 f4 r7 y2 w　　共产党偶吧后退一步：我cao，野猪发情了！！
; ~1 ]( E1 F5 Q0 e　　我：不象，感觉他中毒快死了。。。。。。
　　　　
　　野猪偶吧吭哧吭哧吭哧。。。。。。
　　
　　哗！！
  S4 G& H' e0 \( e0 a* u8 L　　
　　乱七八糟的东西，从野猪偶吧醉里吐出来！！！
) i0 }' h3 H: f0 i+ A　　
　　野猪一边吐一边哭：小红，我对不起你，我对不起你啊！！！
7 _6 [2 B4 s9 A& {2 [1 K4 p　　
　　我和共产党偶吧对看一眼，熄灯上床睡觉。
　　
　　宿舍里就剩下野猪偶吧呕吐和哭泣的声音。
2 C& B! E  F) y　　
　　那一夜，喝醉的野猪偶吧吐了一个多钟头，对着酒瓶倾诉了三个多钟头。
0 L% [  }. @+ J　　
　　谁知道小红是谁呢？
　　
6 |( p6 |. ^  g5 f) H, a: g6 W　　要用500克味精，才能把小红这个名字，从野猪偶吧的嘴里挖掘出来，这个小红一定欠他很多钱。
7 a# @& q% s1 D9 n* }. i　　象野猪偶吧这么头脑简单的人物，小红也要欺负他，真是个坏人。
　　
) i( }/ d* ]9 l9 g! J" l1 M; K; f5 Z　　~~~~~~~~~
　　
　　野猪偶吧是我们宿舍最容易饿的一个人。
0 n/ H( T# Y2 ]) t/ ^6 ~　　
　　大一的时候，花钱没有个数，才三个多月，就把一学期的生活费全用光掉了。
; D3 R/ u( D2 Y: n: j+ t+ W　　然后就没有钱吃饭。
2 x) F7 m- j' O6 o. z9 q( @　　
　　四个人一起到食堂，打上四两饭，从食堂角落的桶里，勺点免费的汤，唧咕唧咕唧咕一顿饭就解决了。
' u4 [4 h9 U! c' b; ?+ n$ u　　
* l7 W& K* r6 |' ]　　但是打四两饭也要八毛钱！！！
　　
　　很快一天两顿，变成一天一顿！！！
　　
$ I0 o; @& }9 n# {　　没过几天，一天四两饭加免费汤，也开始降级。
8 w' t6 I5 m: |* p0 S' J/ X5 c　　
7 r+ }9 f' I2 G　　从八毛变成了两毛！！
5 C( l. Q; s) A! m+ S　　
3 c$ }$ m/ |# F( P　　我们四个人每天，就早上奔到食堂，一毛七买个花卷，吃一天。
　　一个花卷吃一天，你们这些富裕的社会寄生虫，是不会明白其中的辛酸和艰苦！！！
　　55555！！！
　　
　　苦日子还在后头，每天一毛七都没有了！！
　　
　　到了12月底，要找到我们宿舍四个偶吧，就只能到宿舍里来。
　　
& S: O& V& j8 n& K+ g5 I　　班长：你们怎么老是躺在床上不上课？？
　　野猪偶吧：上你MB，躺在床上节省体力！！
0 V9 q7 X7 t8 a( N　　班长：那也不能不上课啊？？
5 c, a$ h9 W5 ^4 I- X" k6 B  f　　
1 l6 o" Z0 |3 ~' {7 |　　这时候超人偶吧有气无力喊：午餐时间到了！！
' a) |5 v  ]8 ^7 S2 ]' M　　
　　野猪偶吧，超人偶吧，共产党偶吧，RP偶吧，四个人有气无力爬下床，爬到自来水房，每人喝上一分钟自来水，又爬回床睡觉。
, M- W9 M2 k1 @2 S7 i" W" B　　
　　野猪偶吧：我怎么越来越饿啊？？
　　共产党偶吧：睡吧，睡着了就不饿了。。。
9 I3 Y6 z: c5 z- K/ Q( c　　
( p4 i  ?, R; G2 {. Y' Q* C7 D　　下午三点。
　　野猪偶吧：我感觉不到饿了，我就头昏。
/ V9 m# @" N% v. ~, c% E　　超人偶吧：睡吧，睡着了头就不昏了。。。
/ H# P" Q7 a$ M3 u& l! c　　
　　黄昏六点。
* @; c8 G" v, |0 U　　野猪偶吧：小红，我对不起你啊，小红，对不起你啊对不起你。。。
6 L: R/ B% m3 Z- p& Y) ~　　其他三个人翻个身，心里想：完蛋了，SB饿醉了。。。。。。
　　
　　就这么过了三天。。。。。
: a4 }' M& q* i5 v' U　　爬到自来水房的速度越来越慢！！！
0 l7 |0 K; d9 W$ B: o- A5 u% n' K　　
+ _' f( C- C; x6 ^( A. o　　现在回头想，三天，真是眼泪哗啦啦！！！
　　
　　
　　~~~~~~~
* W3 l/ o2 B, D  a& k　　
　　第四天，班长又来了，还带了一个麻袋！！
" J* @& ^# M" u% D8 \5 @; a" X/ H5 @　　
4 ~0 d7 h- \, e. B+ d; k2 w4 @　　班长：RP王！！来拿吃的！！
6 n$ z  U, T, J3 Y! ~: N　　
, Y8 B1 k3 A) W+ C8 Q; D2 B　　四个人轰地冲到宿舍门口。
　　
　　班长：你看，已经学期末尾，其他同学也没有多余的钱，我就从女生楼里，呼吁大家把零食和家里带来的土特产，全部收集过来了。你们先凑合吃着吧！！
1 h% r% Y# ]- F6 i, g* R# R　　
　　地主家也没有余粮了。
　　四个偶吧忧伤地看着麻袋。
# |! A6 |% J" c6 v　　
# V3 U% V) _! r　　班长：别看了，拿去吃吧。
　　
　　共产党偶吧颤抖着手，指着麻袋：六厂化肥。。。你居然用六厂化肥的麻袋装吃的。。。
　　野猪偶吧：一麻袋吃的。。。一麻袋吃的。。。
. g" r. x- q: C3 ?; l! \- U9 G　　
　　我一手拦住他们冲动的身躯：你知道我的名字吗？
. p3 X, M. Q8 G  s1 F! q% ?( D. O　　班长：RP王啊！！
3 i( U1 P# i$ q2 j" w/ x　　我：对，RP王，又怎么能吃嗟来之食呢？？！！我们谁也不会吃的，对不对？？！！
　　
2 |4 P$ B( ?. u4 k6 }+ D　　其他三个人大声喊：对！！宁死不吃嗟来之食！！
　　
+ x; }6 ]! o, t. S  X; q; e　　我很得意：这还差不多。。。我cao ，野猪你居然抢麻袋！！MB的超人，你连花生饼都要，你有点志气好不好，哎呀还用嘴咬！！！野猪，我草里凉，云片糕是我的！！！共产党！！把山东大枣放下来！！！
　　
　　野猪大叫：哎哟！！哪个缺德的把茶杯也塞里面，MB的我牙齿咬崩掉了！！！
　　
　　~~~~~~~~~~~~
+ W$ t" |) c2 O1 O0 u3 O8 E　　
　　一麻袋，也只够吃两天。
3 d: b8 a) o0 X: C/ D　　两天，我们宿舍的伙食极其天南地北，光花生就包括落花生，炒花生，盐水花生，花生饼。。。。。。
" h- ^- x% o2 U) p* s　　野猪偶吧主要吃天津和河北一带。
　　我主要吃湖南和广东一带。
! D& o( A* V1 F7 G　　超人偶吧主要吃江苏和安徽一带。
　　共产党偶吧主要吃云南和新疆一带。
　　
　　这是什么？黑呼呼的。
　　黑你MB，吃！！
　　。。。。。。
1 b- v- h7 y5 N: @$ C( |　　
6 d5 T* W- V% N! F3 g& U　　吃了两天，拉了两天。
0 J4 `& ^! ?( r% ^  j　　
　　然后又爬上床，一日两次去自来水房。
　　
　　~~~~~~~~~~~
　　
　　超人。
4 t6 Z* A. Q8 s+ f$ N1 N+ Q　　恩。
  X3 i1 i/ ?4 q7 ?　　还有几天放寒假？
　　我看看，25天。
) F9 o: ^$ T0 J/ U; `7 y, k" L# C　　我们还要躺25天吗？
　　基本情况是这样的。
/ T# M8 R  p% P* \( o1 f. v　　我们会饿死吗？
　　。。。。。。
　　
　　~~~~~~~~~~
　　
　　终于，野猪爆发了，他一天中午，猛地掀开被子，就往门外冲。
　　
  @' c& p9 \& c　　我：你干吗？？
- w- F- M8 b& l5 \3 V　　野猪一边哭，一边喊：我不管，我要吃东西，我要吃东西！！！
3 [4 J5 }4 G7 q　　
　　我：没有钱你吃什么？？
　　
) P" b- l* q% x0 [' B$ T5 F2 `　　野猪楞了一会，继续一边哭一边往外走，喊：我不管，我要吃东西我要吃东西！！！
　　
4 X: V; u+ }3 N, d6 O　　超人：我草里凉！！你个大SB！！你吃SHI去吧！！
7 Z2 ^. W' p9 n0 r1 d7 B　　共产党：吃你MB！！你出了这个门就不要回来！！
: c( K/ j& C# ~. G7 B! ^　　
　　野猪刚走到门口，回过头来，满脸是泪水，擦着眼泪回走：555，吃个东西还要被人骂，MB的我不吃了！！！
　　
　　四个偶吧继续躺床上，定时喝自来水。
　　
　　~~~~~~~~~~~~
; k7 X, U& Y6 U6 k6 e" ]　　
7 V" z3 j, ?% S# w　　大一，让我恨透了饥饿。

黑夜狙击手

小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。

经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。
4 D. N) v0 q& X2 v' I9 z
7 {- X# j; g9 h6 P小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。

小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。

; v6 R; k3 ^$ R; W小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。
8 V3 F+ u( E% s6 z
: U2 R" A% r( Y5 d* |8 f
- i) G) @" x& L9 m: [
# V3 r5 E7 O, {9 R经理同事挠挠头，求助地看看大家。

' C7 F* \; T9 y; O; b水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。
3 e; @7 |# |3 Z* }5 m5 P
田园犬大惊：小犬？小你MB犬。
8 P! \" S7 p4 ^8 O2 b+ L2 s
经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。
" p, l' q/ m; Y6 B3 H/ V% O
田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！

经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！
% i5 {% |/ O( p/ S* _
' Y( ?. O; e1 ]. U+ i/ p+ o9 e田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。
3 V. R* Q" h! N6 A* {
3 k) `* x3 p! V4 s2 J; V经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！
* @. R- F8 k7 {7 Z5 g* [; ~
$ U2 E/ v9 J5 M& ]! U  t6 h6 C田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！



水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。
+ d( s! P  ]( _! o) K& s1 T
+ S- L2 n5 F8 ^8 l+ b) v

~~
9 b" O4 ~, K) i+ h) s

! a$ v, a* ~  L* w4 k$ `1 O
  U3 ?/ q0 R) @" p# v田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。

) Y# ~/ O4 V5 X# M/ [小夫妻之男：白日依山尽。
* _% G  f4 M( I8 M
' H+ f% d1 g: d9 |( E4 c小夫妻之女：天涯若比邻。
$ g) T' r) G" M) I7 s, C# E

6 T, v0 n& c$ i0 b8 L% }' @
田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。
7 E- k; k4 N8 b3 T) E
1 [/ ]) S3 `0 [6 S

~~

; M9 G1 X3 c* U9 P4 Z/ @

经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。
! ^, _* m# T+ z* J  q7 f
经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？
6 c) e0 \) z- J6 E0 Y) S

8 ~; T4 p) c/ j+ F5 m
小夫妻对领导很尊重，点点头说好。


4 W! U4 [, m2 e
! d' i; x1 K' N& F: p经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。
& o1 P6 k2 `+ ~6 H9 L1 B' z
+ m; f( a& r% I9 o# ~% P* H. H
3 M7 u3 q$ H) v+ L
# ]/ x4 p2 G7 T5 f% ^我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。

. _* s% ]6 A& n

~~
+ x0 l8 \  f$ ?+ p
  n+ h9 }2 C8 S" c, x
/ X* J, k6 V$ _6 {. R/ c9 b
, y0 a; Z4 D% E- s夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。
: o* o. k- z9 m6 T: y2 }8 ^; y
夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！

( V. b. ~2 [2 e4 B* `; L) Y* U3 J- K

。。。。。。

商鞅废井田，开阡陌。。。。。。
* J. H' o, ^, K' K- L
我们集体核子爆炸寒。。。。。。
( g0 s% g0 Z# z: {* X% ~
  L) G  V( }! d7 r- {9 a( U。。。也好。。。没有脏话。。。
8 I0 |) T' A6 o3 u+ y" G0 l

9 Y! ^  A* M% E! c. X) Y
& k2 `) S2 ~3 u% X: H$ _# m9 y; @夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！
/ D/ a/ [# S% F4 A# r
夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！

% W. m: f2 C& p! b- |9 c" ^% ^夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！

夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！

8 }: B& B+ D, Q
# |9 ~& N( z" t0 M- l9 S
! \- I+ W; h1 x4 o, i4 H9 [. Z) H% i。。。。。。

4 k0 [6 J! C, ~. r) Z- B' Z4 @我们集体中子爆炸寒。。。。。
0 U. N% R. ?/ Y1 m; h: {" D: E) [
。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。


' E1 f* `, n  L" R- C
* L% e/ s# V* G$ n田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。
# v( ^% b% h; U3 [5 k7 o5 g1 X
5 U7 m, P  T. ]: w! L

这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。

4 L& Y- b, _0 b; [4 E* e# m
$ R2 ?4 q; D; m  Y5 Q" p6 ~
我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。
- l. s: m5 E! l+ f6 v% M
' T2 B1 A/ G$ Q
- @+ t' b. K1 l6 _
~~
+ ^( i9 K- K. U8 |! v/ `+ C- U; A# b% {


% G: L1 H' H# N2 g! c这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。
) w2 [' `6 ^- W' i4 `
距离辩论赛，还有七个小时。
! J5 v" U' k8 |0 C; j4 k' M
我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。

黑夜狙击手

啪切宫！！！雷响！！！
1 }$ j* b. ^) H9 R5 {4 k
# `( d3 Y) \: i5 x. y啪切宫！！！闪电！！！



下你MB雨啊，真让人烦躁。



本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。


6 T& N( h  P' _
/ N; r% B: W- s经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。
9 Z* O* |2 l5 T9 v# V: Y" N


  d5 ]/ \5 r% G# y半晌无人举手！！
9 ]8 v  W% M+ b8 _- }
% ^1 [2 ?  D* d2 Q/ A5 k这是对领导权威的挑战！！

+ h; F) p" T9 e3 K

/ X& r: X. K; |. i经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！

0 b9 \. k$ z; J4 F' \" p, m
" g7 J& l* }0 c8 T* L; C% k& p% ], n
三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。

* O$ f0 G9 K# f: o9 I经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！
1 {& V+ v  U% r9 b3 P* H
- k. i! U  {- T( q我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？

  p  Q" H! O: `: Q水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。
# l4 c) v- L% N8 ?1 u2 H
田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。



+ q7 X; K% o3 U7 |9 w: f~~
: v6 |3 x( ?  w; F) j) L! G/ O


2 N9 H7 L6 I2 `6 s; ]# V. _9 y" R大家提出无数方案，最后采纳了两个。

1，去庙里求佛。
8 a& K  P" q, _, `) ^
2，去大学听讲座。
, G, r2 @! G3 I1 W

( q2 ?2 n1 j/ o- [& u, u# e
$ h. a2 f( i" s+ Q0 X+ q这样，就形成了兵分三路的局面。
! G( c# N6 ^( w9 o
小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。
. _5 i9 w" \9 z& K7 d' q* \9 Q" A
我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。

; Q" p: H6 B+ b水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。

: v" l* r" F* n( s. T# W  C" m
9 C- A7 ~3 [2 K9 \
* M& y7 R7 c4 [7 M0 S9 a大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。
7 u2 Y7 A0 j, }1 M- d/ z- m
上帝心想：哈你MB。

( T+ N8 @: P" `& w啪切宫，电闪雷鸣。
8 b$ l' l6 z: y, N. M
* T! a$ a9 p3 z8 P3 Q; l' J

7 n! ~5 a  W1 ^/ r1 u~~
6 k% H8 S$ P4 z: `- m
+ a" p' ?9 J! r

大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。
9 \( D2 L' c$ I; }0 ^4 ~% F  S0 x0 U

% y; M/ h1 L8 B& r
我：我没钱打车。

田园犬：我也没钱打车。
3 ~0 F, s4 l4 d1 {6 a  P1 X9 B
8 h+ {: r$ @) ~& d% ~/ Y我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？
: y7 K, `! }( X8 ?) b


无精子：我有钱，200万。


: W! w. J. K) s6 P' W9 r) S% C
田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？


- l6 ?) v7 q; n) H4 C* Z" c
  @6 {) u3 H# A" W* r+ H6 r无精子：我给RP王了。

- u9 J" z8 v) s: X

田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！

0 D0 I: [& E; i$ Z6 G3 k+ d0 R% {我：村姑都很有钱的。

2 h8 v( m* k/ f& a田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！

4 N! a5 H7 |- y" y( m# W我：嫁出去的那叫妇女！！
" Q- T/ W0 \/ g0 }. H
田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！


6 ]# i. |, O3 K0 C1 ~0 l
我：你那200万是整的，打车10块就够了！！
+ t7 |* [6 n$ t0 q3 `
无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。
4 v. D9 S" U+ J8 c
/ ^" v3 {9 u$ X

; I2 A; N$ B7 ^+ A. e田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？
3 ^* A5 \1 k. H& h) j
无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。



田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！



~~
* R  z2 v+ ^: C1 X' e


到了 大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！

) N7 q* @" B: q* }' d
4 d* _' j1 ]3 F4 x, y. y
  E* W" Y- N) H7 H  y无精子很紧张，看见人就往我身后躲。

1 v% l, H: J7 [6 N我：你怕什么？

; o, T! I5 u; v; j# _+ j无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业。。。

我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。
+ ~% T# v% [% C& h3 E4 J9 G
无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的。。。


8 ^$ o  o2 X4 }% u2 x5 Q
$ }3 P0 R. ?5 p$ K& P迎面走过来两个男学生。
# T: x- y! J7 a8 e3 B2 i. p! m
$ L2 f  ^, ^# t9 P* L3 P
) h* _! G* n3 i, P( w
我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？
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& W1 F6 C; H2 v* n% B! p, y) |3 X- f
  ^. K1 j5 V4 E# l男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！

男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？

男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！

: S' L: A/ x* B4 ^男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！

1 P/ {$ h( p# C6 ~/ N: F

两个男生一边对骂一边走了。
0 P) k9 c) ~1 n0 D5 \6 D; b

5 ~' x! o, h' J# Z
我回过头，田园犬正和两位女同志说话。



田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！
+ C2 y, Q0 A6 D$ A
二女立奔！！

+ P* F3 g4 I3 G8 b
: @; Q7 B9 x2 j" k- \5 k
田园犬嗖地冲向另外三女。

' m2 ?# ~6 {1 C% k
% x. L# q- Q' h1 N% f7 Q
6 [% g3 h6 }! |0 t田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！when I  can not see you are my eyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧。。。
& w( _" a' O: a4 |0 V8 k


$ o9 p$ f# B# S三女立奔！！
1 Y2 Z0 T# y4 t, z  a
% B! q: ?- F, `$ G

; N" `3 t4 f" a6 L7 K旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。

; @0 V1 i0 C! g1 ^$ _: I

+ G4 N4 R6 n4 B' J7 q2 C; v我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。
: p. W( e% A9 |, F4 U, [
0 K7 |' z& I# |1 j0 ]" i) @' \
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$ Y. l5 y% K  v~~

6 L/ j! X% m9 M

问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。
0 |0 c7 x( w) {7 K7 I- o
. j( A* C1 j0 \/ o  s8 S) Y7 o) }& [

' \9 w: M! {+ k. w$ g" k5 K我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。

黑夜狙击手

老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！
' F0 U/ ~0 F1 w' U: l* s


: I+ ]/ h# \! z6 f- a) B无精子：其实我很想上大学的。
" _! L% V% |0 G* C# |
我：哦。

无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。
+ {- w: H) d! a/ S8 [
- ~! L' n1 J$ Y" \1 Z我：哦。

无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？

我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。

9 x- Z6 w1 U/ n) q4 a3 \( C无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。

& I: p9 M. C. h- ^$ P# m8 o, P我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！
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无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。

我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。

无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。
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我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！



无精子：不是的啦，叫银子。
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我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。

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) X; d0 g8 `0 c" m# @, i3 M8 ~# C无精子：她姓无，叫无银子。

我大惊：cao，刚刚我惊早了。



+ G* {$ x4 d* E0 D3 O0 Q无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。
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, X5 V' Q* @* J6 \3 c$ X4 Y; \我：扛什么机器？？
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" i2 h7 S7 j+ R/ f7 T/ T9 e  @无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。

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我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。


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" T( V& \9 x5 k& ?* E! P这时候，经理同事打电话来。、

我窜到走廊去接。
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5 A( v3 ~1 E9 \- \. e+ t( c9 ?经理同事激动：我拿到了！！

我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！
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, c" j. l1 B1 p; q8 ]; N* K7 z经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！

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我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。

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经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到妓院，让你不但没有工资拿，还被公安缉拿！！

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2 c2 ?- Z" B" b  @我挂了电话。
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2 N2 D7 I# k" H7 H我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子。。。。。。
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8 K) M3 A+ X! I我堕落了。

snakercool

看了 非常搞笑