作战2000论坛

标题: 在座的各位来说说念书的时候的牛事糗事吧 [打印本页]

作者: 稀饭02    时间: 2009-5-14 22:34
标题: 在座的各位来说说念书的时候的牛事糗事吧
偶先说,学校一直断电,前几天实在是热的无法入睡一群裸男开始在走道里骂街,骂了半小时无果,某人掏出一个土产三无爆竹(很响的那种),淫笑着说:谁去放了?让管理员阿姨也睡不着~& x- ^; k- @1 T2 r
一声巨响之后……整栋楼开始狂骂,5分钟后来电2 E+ [0 B6 [5 v/ }% T0 C% p. P
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偶大学第一年,献血400CC。结果当晚隔壁宿舍一神人喝醉酒开始发疯,连续砸了两块玻璃,一块双层的一块很大的,结果送医院途中休克,走道里全是血 。一个月后出院,手包的和熊掌一样,一度认为他只能用左手打飞机鸟。。
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宿舍系前江西大学老宿舍,厕所之门乃近年新装,某日一人去便便,听见一声脆响,那厮把门给拆下来鸟。众人纷纷惊为天人。。。过几日另外一君前去洗澡。。。听见一声惨叫。门在人之上,人在地板上。。% Z+ s5 i- `6 ^8 n/ M

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* H9 ]& U/ u2 w- }3 Q# r8 V/ w: a高中化学课,御姐老师正在讲台上喋喋不休。偶们几个在最后一排倒腾三无花炮,拆了大概10g的火药拿纸包好,上打火机。。。。。5秒。。。点不着?!!围观群众掏出一张心相印点燃之后扔了上去。。只见白光一闪,一团白烟就冉冉上升鸟。。整个教室就和着火了一样。。。老师气的脸色惨白。。2 I6 @2 a' K3 y& E7 C

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# C, b1 G! j, `' g5 |/ W: p- A还是高中,俩贱男歧视班上一女生,取外号曰鸵鸟爱称“鸵鸵”。。此外号一度风传。。致使当事人心理差点出问题,俩人被班主任抓出去教育。。。高二分文理科,两人醒悟,道歉,毕业之后再无见过。。。都是当年嘴贱啊。。。那草泥马一样的高中生活。。。* t2 P- V( s- i$ p

- v" S3 ~2 |" n5 V某次搞到喷子一个,炫耀于某MM面前。。MM拿去对着教室喷了一下。。。前3排的人消失在厕所尽头。。全洗脸去了。。
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[ 本帖最后由 稀饭02 于 2009-5-14 22:52 编辑 ]
作者: 稀饭02    时间: 2009-5-14 22:38
发重鸟。。占楼了。% S: s! f* z& O

1 b( O; m, w; S% Z4 Z5 _[ 本帖最后由 稀饭02 于 2009-5-14 22:40 编辑 ]
作者: 廊桥梦遗    时间: 2009-5-14 22:40
弄了几包老鼠药, 放水塔里......算不算?...不算的话,  我讲另外那七个比较严重些的........
作者: 稀饭02    时间: 2009-5-14 22:43
原帖由 廊桥梦遗 于 2009-5-14 22:40 发表 . a% m0 K- t% w1 ^" E- r) i
弄了几包老鼠药, 放水塔里......算不算?...不算的话,  我讲另外那七个比较严重些的........
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偶这有个学校军训的时候还专门安置人看守水源。。。就素怕乃这样的大杀器哇~~
作者: fisher    时间: 2009-5-14 22:46
大学毕业那年正好世界杯期间,某天晚上因为停电没得看球,整栋楼的人把床底下的垃圾都从空中清理到楼下了,第二天起来看,个个宿舍床底都是空空的,楼下的通道几乎无法走路了
作者: fisher    时间: 2009-5-14 22:51
原帖由 廊桥梦遗 于 2009-5-14 22:40 发表
$ O( @9 B! a! [. d弄了几包老鼠药, 放水塔里......算不算?...不算的话,  我讲另外那七个比较严重些的........

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投毒?!你可以抓去坐牢了!
作者: 稀饭02    时间: 2009-5-14 22:52
原帖由 fisher 于 2009-5-14 22:51 发表 % r' J" ^* C% l5 q' S. B

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3 l3 T$ j  D( v/ U3 z投毒?!你可以抓去坐牢了!
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难道碰到山寨鼠药。。失效了?
作者: oldgun7446    时间: 2009-5-15 01:07
系外有一两层的厕所。。原来男上女下,某月系里脑子秀逗,装修之后女上男下,吾等不知,按常理去的楼上 出来时惊鸿一瞥。发觉为什么蹲旁边的“仁兄”少了个什么东西
作者: dizzarz    时间: 2009-5-15 01:26
班主任说电话是安迪生发明的,我坚持了一把真理,班主任玩了一把河蟹...算不算?
作者: 华头    时间: 2009-5-15 02:03
帮老师起花名算不算?
作者: F22sdu    时间: 2009-5-15 03:26
sc有这个帖子,在公图,相当大能
作者: normal    时间: 2009-5-15 07:38
fisher DX, 好有兴趣听你说说那七件事...........
作者: 2008    时间: 2009-5-15 08:39
物理老师带我们做马德堡半球试验的时候,- ~' J% z+ h) `6 U+ }$ l/ D
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吹水:因为大气压的作用,两头马都扯不开+ [6 S5 O1 D8 N5 {! r/ }0 h5 x
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让我和另一同学上去试
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结果我们两发飚' W7 B! M3 j' n$ G5 e1 ?
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砰的一声扯开了9 |6 m3 y( c& N) [* p9 K9 M
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物理老师脸都绿了/ K3 Y% O: X; _- y3 f+ Q7 d

, M" i# n. f! Q3 n. w5 ^哈哈
作者: laokui    时间: 2009-5-15 08:47
初中时把前面俩女生辫子编在一起(俩女生头发超长)下课俩人一左一右结果就是两声嚎叫3 \# {4 m$ v3 m8 p1 m# S9 {! D
还在别人座位上放过风油精(这个效果具好)只要坐上了不停地抓PP 要是女生就爽翻了
作者: Zankuro    时间: 2009-5-15 09:09
同学的椅子坏了, 我是班长, 我主动拿上工具帮他修好.8 w" ~. J9 I. X  B
但是,我在椅子里装了一个机关, 一根细线拉到后面, 平时和正常椅子没什么两样. 只要一拉细线, 椅子上就会弹起一根尖刺.% W5 |: [8 D! d& C
然后某一天... "上课.....起立!.... 老师好~~~同学好~~~坐下...   嗷~~~!!!!"
5 T* G  {4 S0 G: L- t  x从此以后, 全班同学坐下之前都多了一个动作, 回头用手摸一遍椅子再坐下...任课老师都非常的奇怪我们班的这个举动...
作者: noah    时间: 2009-5-15 09:13
风油精确实好用,以前邻坐下课的时候被我倒了些在菊花部位,上课的时候就在叨咕,怎么屁股这么辣的捏```$ o: T) `% f" j5 {8 R
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大学的时候,学校搞那个智能供电系统,电很不稳定,还没到停电时间就停了,全宿舍区的人都往楼下扔垃圾,我们宿舍正好有个多余的饮水机桶,咱们灌了半桶,跑到5楼扔了下去
作者: snbqw    时间: 2009-5-15 09:36
高一蹲了一年,等高二的时候,原来那个班正面临毕业
$ A6 T4 n9 W9 E' u3 G* a那次和他们拆厕所隔板很壮观~~0 U; i2 L7 W( _. z- ]# x2 L2 z' f
结果等我毕业时,厕所隔板已经从3CM加厚到10CM鸟% C0 Z9 _* e! N+ f+ q- K" m

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作者: 豆腐膶    时间: 2009-5-15 10:21
原帖由 noah 于 2009-5-15 09:13 发表
% T: N; T0 c5 M: @$ o+ e风油精确实好用,以前邻坐下课的时候被我倒了些在菊花部位,上课的时候就在叨咕,怎么屁股这么辣的捏```
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大学的时候,学校搞那个智能供电系统,电很不稳定,还没到停电时间就停了,全宿舍区的人都往楼下扔垃圾,我 ...
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很多大学生有什么不满都是直接扔CRT的........
作者: 豹司令    时间: 2009-5-15 10:22
原帖由 稀饭02 于 2009-5-14 22:52 发表 $ H" K6 s( W0 g4 G. `( m; M

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+ R  R4 q# M3 Z3 y难道碰到山寨鼠药。。失效了?

" V. x( D3 u- U% X0 y假药害人啊
作者: 豹司令    时间: 2009-5-15 10:29
小学咬过女同桌的手;稀里糊涂陷入早恋;人品爆发摇号上了重点初中  V" l4 j* Y6 c7 K5 m" ]  t
初中军训标兵;被人短期暗恋;进过年级前百名;第一批提名倒数第二批入团;中考**4 {' T$ ?1 N' a2 u* H
高中军训标兵;班级足球赛冠军(尽管我是替补+拎鞋);开始拍DV剧;成为土豆豆角;考上大学;跟小学同桌重逢并表白,遭拒
5 F6 F: z& R& v5 O大学军训标兵;首次参加5公里长跑;献血400CC(家里人心疼死了);学生会优秀干事;近代史辩论会获胜;参加院合唱队
作者: lanciwei2    时间: 2009-5-15 10:29
高中时坐第一排,天吃粉笔灰,语文老师讲课还喜欢走到过道上讲,一手拿书,一手按着身边的桌面.甚是潇洒.....每次上完课都留下N多粉笔指印在我的桌面上....有一次,在他手指经常活动的桌面区域上偷偷滴了几滴圆珠笔墨水.不出所料的中了............% Z, U8 k/ D. d$ R2 I
没过多久我就坐最后一排了......
作者: 豆腐膶    时间: 2009-5-15 10:45
初中时数学课睡觉(初中是省重点,囧....),然后本来某个女童鞋感冒,大家很有默契的不去开风扇,就一个烂人非要开,别人关了他继续开,重复数次终于把我吵醒了,大吼一声"屌!你做乜7啊!(日,你干屌啊!)",全班肃静了,数学老师正在辅导同学,看了我一眼..........
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# v. M' s  B5 g  }% S2 ~& _3 j( A高中本来就是不爱学习的孩子,坐最后排,刚好同桌比我更烂,两人试着把火机的气灌进软包装饮料盒子里,然后通过吸管一点........BANG!
作者: Zankuro    时间: 2009-5-15 10:55
高三的踢足球时,因肢体碰撞,1同学被别班3人殴打. 其中带头打人者是学生会主席(校领导的儿子) .1 |  a4 D6 Z* X. o) [) |
见势, 我们全班男生拥而上, 辟里叭啦一顿海扁, 揍完了集体到教导处告状.
9 {" @3 z6 g6 ]4 t2 O5 M对方记过,罢免其学生会主席, 全校通报批评, 班主任陪同到我班赔理道歉.
作者: 黑夜狙击手    时间: 2009-5-15 11:05
标题: ZT!!
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 6 Y7 H2 |) ^! |+ M
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  2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!————— 我生不如死!刚打开可乐喝两口,晃了下,喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来.. ( @+ z  J' X9 g6 R6 z
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  3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子)没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小弟弟在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。   y; b- T: Y+ ]& E) j, R. P
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  4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 - N. @0 q8 x% L: S' C9 q* X- c
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  5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗??
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  6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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  7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” “血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了个血崩。”说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
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  8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
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0 {% o) p+ r( Q  9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
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  10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现他全宿舍人都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。. X+ R+ v8 [1 O0 \% X. K

- N- d6 D3 B2 y1 G  11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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' R! ?- n' }2 {. U$ h8 Z- H  12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去,可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天,终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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  13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 & K6 S, ^, v& i7 p

& R/ J* }& K+ l, v6 y" s  14.有一次在车站外面的商店外面买东西
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  突然冲过来一个男的
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( M& @. Y' w  B3 F  急急得喊 2 `* y$ ~; G+ _
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  同志 给我来包卫生巾
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  我跟售货员都一愣
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4 T* k. e2 Q; E5 o  后来一想也没什么
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  也许帮他老婆买的呢`
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  售货员马上递了一包日用卫生巾给他
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- c) |; G! }) i1 \  g" J  他很急得说不是这种的 ' T6 }$ C: o0 r. y6 H6 ~3 S

5 j* X* ?- f' @% B9 {9 s0 t0 y  ^  我不要这种的 0 k* m0 v2 N* }& Z6 j

8 o# D' X  Y7 m7 Y  我要男士用的那种卫生巾
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  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 4 A8 `0 G5 d4 j! u) I! d: f
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  15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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2 O" k# h) m8 J  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 2 _) E2 M2 |7 Z0 P! I

' d8 @& S7 M3 P/ y. ^+ z" l  16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 4 j; X- |1 F' ^$ S" Q- X
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  17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ( f. s8 q' t; j# v$ N

, ^, O( J) E7 g6 d! M3 F  18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班** $ n1 J0 d4 V* z* J# o6 r; B

7 ^( l3 f5 A2 J  19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” 8 P: _% T, s! ^+ s1 z5 E
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  20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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  21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… & s2 U% f4 a6 ~: Z: F4 O& b
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  22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
作者: SEKYON    时间: 2009-5-15 11:09
高一时从JS出获得手鸡一支,回校晚修对着前面某大只佬背脊开木仓,他眼泛泪光地叼我。
作者: winne8    时间: 2009-5-15 11:52
初中的时候一次无意的回眸,看见同桌穿无袖衫,邻家有女初长成,小荷才露尖尖角,从此乐此不疲,就喜欢看无袖衫
作者: winne8    时间: 2009-5-15 12:06
高中时招惹一彪悍女,将老子逼入男厕所理论,众男傻,JJ外露中
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大一时楼上女生宿舍飘下卫生护垫一张,众萎缩男经讨论过决定上楼理论,结果被美人所惑,结成友谊班级,一月后美女被推倒两人,小弟占一
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0 `6 ~+ s  ]( |. n( A( z毕业时发泄,楼下一片狼藉,队长差点被水壶砸中脑袋,与警勤连对峙开打,校长骂娘,全队每人一警告处分。
作者: wd_hui    时间: 2009-5-15 12:15
趁旁边的同学起来发言的时候,把尺子垂直放在他的凳子上,然后就..........
作者: 穿短裤的暴徒    时间: 2009-5-15 16:01
洗澡时把万金油擦在人家内裤里面
作者: 电池    时间: 2009-5-15 17:10
我高中同学上历史课时打哈欠,下巴脱臼了
作者: easycompany    时间: 2009-5-15 19:25
原帖由 2008 于 2009-5-15 08:39 发表
! w; c3 ~; z- V! t1 P物理老师带我们做马德堡半球试验的时候,; f- u3 B: x$ I0 x

3 D+ A! R* T( W& v4 [- A吹水:因为大气压的作用,两头马都扯不开& S# M0 I3 J/ b/ j

0 q) {6 Y9 E- X让我和另一同学上去试/ y. \! i" h6 Y
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结果我们两发飚
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8 v- \' ^7 w( _! J" B砰的一声扯开了: s$ ^+ \1 b/ H* l# c! j& W  s

5 S2 S" ?3 g0 A/ U, m& o物理老师脸都绿了
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+ U  T. I/ z2 `3 C# i5 A: }哈哈
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6 g2 {* j( q  H' f( F# L, Z% \哈哈哈哈,这个强
作者: cloudy    时间: 2009-5-15 19:28
上大一的时候,夏天由于武汉比较热,我宿舍和隔壁几个宿舍的兄弟全部裸体站在阳台上抽烟
! w3 D1 @% K) d% I7 o; |- x由于阳台护栏高度问题 从下面能看到一排JJ。。。。几日后在学工处办事。听见有个女的学生干部向领导告状,说男寝3楼经常有很多人不穿衣服在阳台上抽烟,有碍校园形象,此时领导说出一具非常经典的话:你不往上看,怎么知道别人没穿衣服。。。。
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" @+ f" @! P. H5 L. b" ?' ?另一日:还是在阳台抽烟,突然看到旁边有一人穿牛仔超短裙,心想那个女的又偷溜进来了,遂仔细观察,就看见两条毛茸茸的大腿。。。。。。一问得知,此裙乃隔壁兄弟女友的,专门借来做打牌的惩罚工具。。。谁打输了,就要穿上从1楼转到5楼。。。。。




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