作战2000论坛

标题: 来个段子贴，不许跟感叹词，只许跟新段子，火星了也不许说，看看凑多少 [打印本页]
作者: cctv7789    时间: 2007-5-16 16:25
标题: 来个段子贴，不许跟感叹词，只许跟新段子，火星了也不许说，看看凑多少
我先来一个，抛砖引玉：
; {" W' U' b$ w; [医务室，朝南开，
* \! o: G% Z. j( K1 E! I: z# T有病没钱莫进来
$ U# x, v0 h* h8 V& u% }肚子疼，屎憋的！脑袋疼，是鬼捏的！
+ z$ p$ O: u- z1 H小病几片apc，大病一看就拉吹，您有意见茅 房 提 ！' @) _. N$ s( I# i% U

4 h3 _( f0 [- x. c# b: w! q[ 本帖最后由 cctv7789 于 2007-5-16 16:27 编辑 ]
作者: cctv7789    时间: 2007-5-16 16:27
标题: 再来
在一个黄昏的早上
% z* X* C  |9 _5 Y( F有一个年轻的老头
  ?9 ?+ j6 l% n- c, e  s) p. `+ _手里拿着一把崭新的破刀5 G7 N- x5 j. s* d
杀死了一个死去的活人
* z( J0 x' t4 F# e8 ?这件事让瞎子看见了
. [* Y3 p: _9 y3 D  U瞎子告诉了聋子
+ n' q3 g) Y. s6 V' o8 }聋子听见告诉了瘸子
+ {) s- E9 `- j0 e2 J瘸子立刻开始跟踪追击！
作者: snbqw    时间: 2007-5-16 16:39
床：愿意和我睡吗？6 V/ c1 Q- q3 s- W! G6 b
马桶：愿意在我上面吗？
4 ?4 A3 ]4 ^+ P+ l淋浴器：愿意在我下面吗？! q- U9 H7 A, e2 l0 U
立柱盆：愿意在我后面吗？
/ V' |" W0 K; U
. c# l0 |; v1 ~; c) x两律师成婚，洞房之夜女律师考较老公，出上联：夜袭珍珠港，美人受惊；男律师巧对：两颗原子弹，日德投降！横批：二次大战。
5 T5 T0 X* O& O  c. f, H
' @9 x5 p  I$ e8 b8 ?0 d老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎。2 v7 Y, j4 M- J; [! J3 T1 i
! f' c. f- @6 \, q0 E

: _6 T2 a& T' O6 a' v/ w, A3 ~# v1 }+ q, w" V5 S4 r. ~; L
[ 本帖最后由 snbqw 于 2007-5-16 16:51 编辑 ]
作者: snbqw    时间: 2007-5-16 16:56
一个地方口音很重的县长到村里做报告：兔子们，虾米们，猪尾（yi)巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！······. b9 Q' F0 o; ]$ s
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）8 z: v/ r! [7 A/ _

1 t1 j5 y+ Q1 \7 B3 G& W, K; q县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！！---) V3 y, v; p6 ~# X4 ^8 p1 {
: P, X/ t  c- F, K
（翻译：现在请乡长讲话！！）
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乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，你们都是大王八！！& U4 w! W$ M3 u" |2 @
( q' `/ ~* ^* ]* {% N+ n
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，你们都使大碗吧！！）
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# Q& |3 \+ N( U) e5 U7 n0 ]村长说：不要酱瓜，我拣个狗屎给你们舔舔！！& x! \9 R' v" X/ v/ O/ t

" ]. M' D+ C! ]( \（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听！！）
作者: cctv7789    时间: 2007-5-16 21:21
标题: 棒子话,要快点念
前轱辘转，
$ F0 w& I9 k0 v2 s. o后轱辘转，
0 x4 j% R4 O. @- S5 L3 E前轱辘与后轱辘相距四米大！
作者: noxss    时间: 2007-5-16 21:36
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" $ ?. h) ?. Y/ i" E# I+ Y  I$ e
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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& o# C3 m0 U9 u. a5 D3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 % f' |0 h! I8 h5 K9 v

4 D% b2 s& G, q. u) s" u4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ . U: Q  G. A9 E
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ , f  ~. k: L$ }3 y6 V' p

3 ^, ]4 t0 Q! j: b  {! z7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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6 g' ^- w$ i" R& z% ^. l8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 ! o; l. h* y3 P" ~# H6 e. H8 D! n! t
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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% O. s" L$ k6 ~. V$ f  L10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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. e" f; M( Q& K% C; R5 g: N2 T11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然   d! x" J) d# H. ?9 A

8 i5 r! @% l( n; a, f, ~12.我唾你一脸狗屎！
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& D, J4 X+ C: V/ j3 }6 W1 a2 z$ r# I13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者　　　咽道发炎　`````````无语```````` % Y( M7 }& n6 v( Z

( e; Q! W0 C4 K7 G  Q, K: c15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ 4 V) L& c, b! _/ H* @3 Y2 X
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” ( F0 G4 c: S# n4 i9 G! x% y1 A. ~
) t# Y, g! J! m- F3 t
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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2 `7 Y. s- r% s" M* s19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？ 6 w9 M3 j4 N$ ^" z0 x: T
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20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... % l) ^% w6 E, H7 A3 o. l
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎 0 h" y8 R4 j0 b% K7 L

- w3 z) U+ q, e1 @) e22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 4 d/ ~4 S% z" e' `5 \2 Q& _# V

1 _# d8 p, G: J23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... * R2 O! q! y& l# V, j/ q8 Z& m

4 c. [- e1 F5 z4 h; f, X( a+ ?24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 7 |/ o, h+ f) _' D6 l9 q6 i- {
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25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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- ^# J' z" e  W+ x# B0 f' r26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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( m* l4 ^! w  C! ^$ X6 f# G" T( a; q27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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28.我：那是我们物理老师。。。
0 D, T: w2 E0 b6 T1 R, Q　同学：教什么的阿？ 5 W2 j% E+ y- I; H; r
　我：化学。。。
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” / C, d4 ]4 R: E8 ^& A9 z8 C
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30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 7 e; q" C7 o# i( \  T+ v& Z
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” $ c! |8 l# B' k5 B

2 |6 y+ q, g) m7 g& J3 |$ H, V34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
$ T1 G8 L& \* T# _7 P　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
& t. {% s3 l; _3 a　结果说出来是：“他已经…不在了”
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
4 m1 m4 S6 M, E- H) A7 c1 ~
- ^: e5 b0 C: B' L8 S: J36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 ( v2 L0 a1 u8 L  g; y
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 0 z4 ]3 F& I0 ~% S% W8 f8 ~

% N% U. Y6 \1 W( b, O38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 1 T( y- J& D$ b8 S8 d3 r6 l$ b# [

& }$ H4 t7 V6 g3 U6 X. t+ ?; l; Z39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 4 o" a% x. V: X. p

9 M6 C* G' I' f& d" I) @40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..
: h0 ?4 d" `2 D9 S1 C1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
  I. t/ ~2 t# r9 ]+ s小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） . H6 \/ ^8 U5 m# p) Q8 |( F% t+ r8 T, H

6 F' N0 c7 \) G4 G5 p6 W2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
+ F$ k4 \+ `" `  A; x2 o　　"某某，把你的作文给大家念一下！ ' H& ?# t5 k/ p+ E9 g
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
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3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" ; n' I: U$ v* x! v  N/ Z1 B
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4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。
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% I# z1 e: V8 @5.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 / Z2 w" c) _+ w" k7 R( X
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6.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
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; [' m$ }8 x# J9 S( i% G( _7.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”从此以后终身被剥夺政治发言权利！ * b# u8 Z0 T9 P. k! g4 z
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8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” ' [: I- z) V& _. V! A, y
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9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
, T( j: l3 N; ~) ?: H& `5 G; U　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
& N# H% n; h  m1 V6 t6 ]3 y6 ]　　我们听到的是..... 8 ]& {/ W  K; ~9 J
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
% w" Y" q& F3 K$ X1 A　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... . U( S* T1 U; F+ S# W' |8 X
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10.全体起立!奏国旗,升国歌... - }0 k  H3 L+ W* X. ]$ Z
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11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。   I. W6 J. B$ u

8 X3 \$ }7 i; [2 a8 z2 k12.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。 2 n( B9 V- U+ C. e& a8 z

3 T9 ]  F' \. S13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 3 U" r! z2 j2 i" k. z

0 [; S# V4 M# y+ ]; t  z14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 1 J% ?  z: r  P; n( E3 |2 w0 j7 S
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15记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 $ j" c, _  F8 o  W9 W* ^
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16有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 6 r# C) a/ ^+ E* W2 _

; e" h4 A$ U8 k+ x17朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
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' s' k5 t. e! [: C' n2 K" A18有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 ) m/ T$ r* g% s% O* i

9 K: v2 |7 C# N19一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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7 u, V8 i& S  Q* ~/ f( z20小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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$ e" J1 g4 @- ^/ a6 i9 r21还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 2 l3 v& @+ X! D- N
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22前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 % ]" |- _! n( i, G3 ]% h
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23去买“脉动”饮料， 1 A) z" R0 |5 P+ A; R1 A: S& q
“老板，来瓶‘动脉’” 0 h" U) T2 O2 q3 O0 X8 f* g

3 j" ]- H2 l4 u. V% r$ x; b24那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！
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9 ~. p( o9 D$ i/ ^, P25高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 ( q- ]! o" D& C
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26上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ ' K3 s  P" q2 R8 ~# d! d

6 t3 N# j* W/ L27临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 0 s# i1 c" J# w0 j. V  o

: T/ D( f8 J4 e" g/ J28.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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. `! W! M( W5 b4 K0 H" |; d2 B: c29.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ " a/ g, M. E, j% W, i( p' d* Y

, O$ ~& S& b% J2 U& x+ T# c- m30.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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31.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ , l9 s) z5 n2 A* S3 W7 s. D" P

' w7 f6 G( Q/ d( C% _" v% A32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ + ?3 D) |+ v% t+ J

5 A. M( A$ j- V  c3 S) Q* r, b33.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 1 M# ^0 m, Y: c- d8 \+ d
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34.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） + o3 o9 O5 ]( b5 J& ^

1 \3 a" g: o4 K3 g( D4 i35.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声...”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ $ o# f. t: A5 o% D# ^! o

$ l% H. a) s$ h' b36.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊6 ~! K1 W; v. [
1上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟.... . o# P2 g  w3 E. w) Q

' @( F* _  p4 Q! ]) i2上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
) p6 ~3 h6 F2 ^! h! Y7 V3 d4 [* c3 h3 m/ K6 n
3啊，空调里面还有电梯！
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+ j% t0 V- U+ F/ m$ U) G4高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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9 D$ ~% T9 O( \# `0 j. m) d0 s5上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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; C8 p, i) c1 H0 `! l6我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 9 @: G' n% E; Z; N) |
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7有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
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9 c" J: H# B) i4 J4 V7 \8一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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, I  Y2 V$ w: |# B/ v0 W9还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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10初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 # ?2 G4 T7 \5 z' H) f; Z

& M) P" ]1 U/ q* |* f' ~, l9 M11高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
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12初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑 ; u# }9 {+ ]/ }: K8 q& H
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13有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” ' M+ ^7 W+ \9 M
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14高中的时候,有A,B二人 : j9 b. v+ [, v+ G
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? % c2 A  m9 w/ [( j8 J5 z
B说:我猜到了~!!
7 p# i  g" P0 x! ~: M) ^A又说:啊,你猜对了. & k: r. a# S5 V# a* u: l$ M! `9 r
遂拿开手走开 " `& h' t, z  `( x6 X
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15偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语 # C8 b2 t( i! P) L+ \3 T

0 [/ u6 q6 K+ ?! f$ b$ P16记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... / _. n+ L, ]" S- Q$ z' O

3 m2 @! @7 k0 b4 k& v& t; G1 m- l, N1 n17记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ ; e* O. m" f9 f- v# T
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18某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
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19我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… $ b# p7 T* \1 ?8 `7 [

3 X* y* R% u: B2 D- r0 R4 e20有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… " U2 ]$ ?- X4 h8 R5 j: v- x

5 x- u$ u5 @$ F# B$ W4 G# v# P, J3 i21我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” ' \9 m7 H/ t- ]3 U

1 V: w  o: q, k% q9 H, n22上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我.6 [. r/ J8 e' V7 Z5 x: M& m. X
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 5 {( Q" s7 A5 ?" h: y* A

! m8 f4 I- M4 {: Q7 c# \2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 5 B7 h8 ?/ J9 l) M0 ~: C" }
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” ( P* X' h/ n2 x) a

2 C9 q0 i3 z0 W% V5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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: j4 x4 q  T0 Q6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 $ q3 e3 M( c, F: i3 i: c
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7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
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0 f. F9 ~( k  e( f5 |# I8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 % k8 v- C1 t  H

1 ^$ u; h( y. a% L; L/ F4 D, g9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… . w% {8 y( }* X, S7 e+ q6 b

: t' k: P0 s* m5 s9 ]10高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办”三角形的对角线？！！
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11小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。
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0 u- J7 n* K) G/ t9 O12加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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13我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” , T* x% n5 Y, h5 r- R
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ ; v& h! V, o$ h, k- c0 E
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14飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 3 u2 N5 X; Q, x8 d

( Q/ _/ F+ [2 h7 G5 u: {15高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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% V7 o* @& ]7 B9 o7 k8 X16记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ " y  \- O: K' ~+ {* z

% ]; L. \" P1 O( `# M5 u) ]17咱们玩老鸡捉小鹰吧 / l6 _& E: |! {1 L0 g6 w3 }
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18上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
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29有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． $ H' E# ^- Z- ~9 u5 c/ H' l6 v# Z
俺一脱口就说：６块的多少钱？
% c, Z  `3 g' u$ N, ^! D( f老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 2 A3 d! I2 G8 t! p) |  V1 d" g
其实我想问６块的是几个？ ( L. [+ j4 n9 q. v* h/ ?& |/ b0 W8 v

% H# L5 P7 x' b# Y6 B% }4 R& c2 U% i20朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， . ~, T: A+ y2 w: e* M# Q, z
学生问：为什么要这么建直角坐标？
, v$ h4 n4 P5 H2 M! j: B老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 3 _! q' v( G$ s1 [! p: a

$ I  @/ b$ h; u# F- J7 P5 |21大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 + \5 T) F6 n6 M& M7 K* j8 N
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22我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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作者: cctv7789    时间: 2007-5-17 10:20
标题: 文革时有药店推自行车出去卖药的，其吆喝如下：
红药水！& E/ k4 w* R& C* s4 n  D. i7 Y6 f
紫药水！
6 S/ M3 |3 h1 `, ~敌敌畏不要本儿！（盖当时须凭本方可购之)
作者: sxo    时间: 2007-5-17 10:32
日语:% u  {/ h' b! l9 u5 F- i
土豆到那里去挖$ v8 ^  C" B. V) g
土豆到郊区去挖
4 N4 w: b- n; `: i3 |一挖一麻袋,一挖一麻袋,
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8 _& O, S$ w5 y; p[ 本帖最后由 sxo 于 2007-5-17 10:36 编辑 ]
作者: noxss    时间: 2007-5-17 17:36
妓女罢工---抗日
" B/ b* W# S, V( c8 u& ~" l妓院开馆---欢迎来稿<搞>6 B, V! P5 O! m- i: W; c& m' f
作者: noxss    时间: 2007-5-22 23:53
跟个好笑的:太阳给草打电话
# h4 }. [' K0 c% |3 ?3 A太阳：喂，草你吗，我日。
9 m0 T1 |' R# Y8 z草：我草，你谁啊？
' b3 q9 }  G3 E$ u$ N太阳：我日啊
$ C% p! u% \% f* }9 {2 x, U草：我草，你到底谁啊) ], s4 J# {& O8 C* c
太阳：我日啊，你草吧
8 h1 m8 b* n9 t) `- Z3 \6 W- @草：，你到底是谁啊，我草
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3 N9 Q/ }! t  x7 m9 |- A6 w草:我草.
) l  j' l1 a9 h( I8 R; C这时，! i  \3 h! G7 Q; ~" p; R, h+ n# W
太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢
作者: jackey_cheung    时间: 2007-5-23 00:24
丢,火星,火星
作者: fisher    时间: 2007-5-23 06:33
都在挖火星的坟！
作者: cctv7789    时间: 2007-5-23 09:53
标题: 楼上那两个！
叉p者人恒叉之！



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