来个段子贴，不许跟感叹词，只许跟新段子，火星了也不许说，看看凑多少

cctv7789

我先来一个，抛砖引玉：
! e! s1 w9 n+ A; j# F) Y* @; I  R医务室，朝南开，
有病没钱莫进来
: Y2 J" i( v( x  ?; V. _% O( V肚子疼，屎憋的！脑袋疼，是鬼捏的！
小病几片apc，大病一看就拉吹，您有意见茅 房 提 ！

% O/ b9 q6 h" r. {. s[ 本帖最后由 cctv7789 于 2007-5-16 16:27 编辑 ]

cctv7789

在一个黄昏的早上
$ s  {3 N1 L+ P& D1 }5 A' X0 x有一个年轻的老头
手里拿着一把崭新的破刀
杀死了一个死去的活人
/ l1 _' R0 G, \. t8 M$ ?. q这件事让瞎子看见了
瞎子告诉了聋子
, j0 b3 P9 g; }; O7 d, g聋子听见告诉了瘸子
瘸子立刻开始跟踪追击！

snbqw

床：愿意和我睡吗？
$ w4 P( K7 d( K1 W3 ^1 p7 P* l马桶：愿意在我上面吗？
淋浴器：愿意在我下面吗？
立柱盆：愿意在我后面吗？
9 W1 ?% ?- M  I
两律师成婚，洞房之夜女律师考较老公，出上联：夜袭珍珠港，美人受惊；男律师巧对：两颗原子弹，日德投降！横批：二次大战。

/ l) e& q$ {9 W3 q% E& n: l1 j老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎。
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[ 本帖最后由 snbqw 于 2007-5-16 16:51 编辑 ]

snbqw

一个地方口音很重的县长到村里做报告：兔子们，虾米们，猪尾（yi)巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！······
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）

县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！！---
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（翻译：现在请乡长讲话！！）
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乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，你们都是大王八！！
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. g3 G6 _6 }# A1 P& L$ O3 c( r（翻译：同志们，今天的饭够吃了，你们都使大碗吧！！）

: c; m/ J, \' h村长说：不要酱瓜，我拣个狗屎给你们舔舔！！
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（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听！！）

cctv7789

前轱辘转，
1 ?. V8 N( l* S& o4 c后轱辘转，
前轱辘与后轱辘相距四米大！

noxss

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

6 N$ w9 e% v* v# I! H, |2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

* {' A. b2 b* R. B4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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% a/ X: C& N  Q0 G' D! \/ s5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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$ R- p1 P. i% Y) `7 H9 G% T+ O* z7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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! F) L8 e" {+ x: R. Y0 D9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

/ r. o  R1 ^: a10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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12.我唾你一脸狗屎！
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8 m0 j$ W/ e! Y3 x* F8 E4 f2 E! k! S13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
" H+ ]) }, U  z
14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者　　　咽道发炎　`````````无语````````

15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？

& e$ V4 A! k# o- ^  T20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

3 _2 C9 C. K9 S) K21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎

22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

9 i, f% x* P* y2 @& w4 J, O' G( F25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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( {- D5 H( o. `% N$ X26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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. m' R  c" ?0 y) S. L27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

28.我：那是我们物理老师。。。
　同学：教什么的阿？
　我：化学。。。

* b0 k- T  G+ G: w$ L/ f4 z# \29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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. p9 m- @- t' }  C30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

4 Z$ ~/ n3 [: [9 r" J9 T. H31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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5 e4 B* U+ W% Y/ G) T: D32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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0 [; u: y2 a8 T/ X+ V% V33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
9 o$ j; n6 V, _# e& Q/ g　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　结果说出来是：“他已经…不在了”
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/ Z$ A. A9 }9 a" w5 R2 F35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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4 e& A3 k8 C- y. x) v37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

8 L' p  I! m/ l6 t1 R8 h39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

1 h1 m& _, u$ O1 N* N: U$ K6 k: V40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..
1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

. U+ Z- V8 A* z' a" W2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
+ A( ~7 K. o* {' s　　"某某，把你的作文给大家念一下！
4 W1 N7 W" e" d0 K" Q& [　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
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3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"

4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。
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5.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

6.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
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- J) C0 m# x# N4 }7.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”从此以后终身被剥夺政治发言权利！
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5 H& e( P$ m( i# b8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
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& ]' Z8 U+ c; v- I8 U2 e9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
+ }- |: @& O  H- T! n% t4 K5 ^' L) m　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
  C9 y3 Q" v2 J" i; q　　我们听到的是.....
- M/ z+ ]/ Y  a$ V" c; u# n2 X6 ^　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
$ e% z- G8 @4 h% {( w　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
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4 j8 q  d6 u; k% h, C  N  {/ }+ @10.全体起立!奏国旗,升国歌...
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11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
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' L! u+ J8 W; E/ |/ ]6 ~/ w12.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。
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8 `; s3 S; E. z13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

6 I6 q; j. K5 `8 l! J. S5 X14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
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15记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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9 u' m: a! F# G3 I4 X16有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

9 r: y5 D& v. g" d17朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

18有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

19一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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. u. o( q+ T( y) e' U6 I5 X20小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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21还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

22前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

23去买“脉动”饮料，
: c+ W" A* r1 g0 Q“老板，来瓶‘动脉’”
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24那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！
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$ D' a6 G* F% P25高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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26上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
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27临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
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. O4 V) ~% q, h' E7 x7 w4 h. G28.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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* \+ K) ^/ i7 ^. {# d8 m5 R% ^! k29.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

8 f5 }$ H1 g- O' n  R$ [. B7 I30.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

31.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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33.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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34.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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+ o+ p/ ]/ k2 V2 q9 M: }35.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声...”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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36.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
1上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
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. m! W, \$ w3 }! T. d* K2上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

3啊，空调里面还有电梯！
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4高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

6 V0 y, ]- W3 K2 \+ p5上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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  j% I& W$ r) f2 f6我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

7有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
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8一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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9还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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10初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
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11高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

; R. {; H# x, \8 {12初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑

13有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
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14高中的时候,有A,B二人
2 `  H+ u5 i( i6 lA蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
7 k0 n( p* F8 k- a8 ]B说:我猜到了~!!
$ }7 A6 n! \8 B/ o* J- SA又说:啊,你猜对了.
$ N: y$ p: P& V+ H遂拿开手走开

15偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语

* d$ u. F1 K2 @- L2 ]16记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

) p( ]; J& U( ?& ^/ b1 R17记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

18某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
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19我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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& ]$ V: e8 Q( c20有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
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21我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

22上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我.
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

6 P6 d% i6 X9 _. g- M$ v4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

8 r6 P% R" B% B& u" r5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
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8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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$ K0 X8 ~2 _8 s0 I& f3 _9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
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2 b1 X9 d1 ~' \* U10高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办”三角形的对角线？！！

7 h3 K& d1 }# X# l, J2 O11小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。

, f+ R3 A9 A8 ?7 F12加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

13我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
9 B1 s7 O1 ?5 A! i0 @$ E# W' R% M医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

14飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

* \4 ?: r+ v- c9 U9 |16记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
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% @6 ?( W/ z, H/ H6 `8 V6 M' f17咱们玩老鸡捉小鹰吧
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18上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

29有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：６块的多少钱？
8 S/ S. d5 `6 \7 Z" s老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
! \5 ~5 A: |' e5 s+ C5 w  C9 k其实我想问６块的是几个？
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20朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
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& F) a: m' I- x( \: P; S6 o; g- j21大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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22我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

cctv7789

红药水！
紫药水！
敌敌畏不要本儿！（盖当时须凭本方可购之)

sxo

日语:
土豆到那里去挖
6 }" f  u' K% M5 K( p土豆到郊区去挖
# p! ^7 k+ m+ [8 ~/ C" u% [一挖一麻袋,一挖一麻袋,
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2 g, i; O% |  k* M; X! ~; W[ 本帖最后由 sxo 于 2007-5-17 10:36 编辑 ]

noxss

妓女罢工---抗日
2 _5 `) W+ X  t5 v妓院开馆---欢迎来稿<搞>
0 D# x6 d# u% b# n- f; y

noxss

跟个好笑的:太阳给草打电话
5 h+ N1 Y9 c+ v$ \+ Z  H( G太阳：喂，草你吗，我日。
4 {" f/ u3 d; p+ t草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
) @& B) c( u/ g0 g4 ~8 H草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
  a( C" A. Q3 b% @9 m: E草：，你到底是谁啊，我草
. g" C: ~' l/ W, g6 E8 h太阳：我日，我日啊
, U3 S+ j- S3 V+ v6 c; N/ Q+ q; O草:我草.
这时，
" j1 i9 M6 ~/ c  X0 U太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢

jackey_cheung

丢,火星,火星

fisher

都在挖火星的坟！

cctv7789

叉p者人恒叉之！