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1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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$ I9 r' X+ U0 W, A3 e( E2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING , S/ p" g+ m. X" a+ e$ D
: ]& o: j0 D- ]' y- |+ B' U3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 ) B( V+ ^: q* d, Z
% j U2 l6 @" R. p( m/ A6 `2 ^- u4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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& X: r& H- p+ D, B, X5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ - v* X+ | ]$ l2 l4 ^$ `
% z, m* C2 l9 P: O8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" j" ^/ _8 j3 j* o
/ z; @+ K$ @( z, R+ K' f1 p. U10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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5 Q1 `' y4 @5 |11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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( u+ x$ t; W! M9 d* c: k. ~- G12.我唾你一脸狗屎！ - T; e: K! d; T* D7 f3 j
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13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
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- k$ ]1 H/ O; T1 Q: n0 D n7 x15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ ; v4 t2 J2 X! l- W! n
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 + j9 p: t( _7 ^. M2 ~' _; a7 O( I5 f
) \# w: g( G6 M% ]. k6 {: W5 P! s17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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8 l% B$ T. o5 j8 X3 g x19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？ * ]: Q7 K8 s' Y3 O3 h
: G* k( C& J1 c A) Z9 `+ s20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... / r6 o# F! g3 ]9 E1 s* b2 E% Y
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... , `0 X% N/ Y( A) F$ N
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24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
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$ N: U7 |$ M8 J( r. |- r25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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28.我：那是我们物理老师。。。 % P2 }9 l- B% _0 {
同学：教什么的阿？
, D1 C c5 E8 u4 _* L5 U5 L 我：化学。。。
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” . `& ~8 I6 R) ?3 R
) H4 Z$ g G) A$ D- i+ c30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ) \1 t. ^2 b" {( f+ M' c# I
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 3 T8 a$ N) P$ P! ^6 s# T) j
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
$ J" ^# ]/ |9 e' _ 结果说出来是：“他已经…不在了”
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/ Y2 {2 k$ n! v4 g0 B( J3 X9 W& m: q35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 8 }/ j8 B3 U6 Q0 P* m) A% y
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” % k7 U; j' O5 ~
- q8 P# q: ^ |) l X* _38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ! b, |" i/ D' O
5 X/ T5 z0 e9 B4 D/ O- y39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 % t# b: b$ J% ?/ t
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..
5 t$ o3 o- N4 t) K$ U1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 : o& G/ Z6 G) b5 a5 f$ g
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
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" `* N& t9 R- o8 H2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
8 w7 r" z3 @$ W8 v, A& S9 I" ^) u% I( ? "某某，把你的作文给大家念一下！ 3 C( u' T- m' a% Q/ V
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
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& A+ K Q' H( a3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 9 q9 K% t; y8 A, Q1 Z8 `: ?1 _
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4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。 0 |- X8 e1 [. S/ W8 r6 l" S
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5.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
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" o2 k m2 L) t$ X6 J6.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" & c' t' n+ ^9 i1 c% V
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7.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”从此以后终身被剥夺政治发言权利！ 2 P) i: W% B+ H4 o
! \9 O6 E5 u9 _2 Q8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” & R: y+ I" B% m( Q8 ]" U6 E2 j
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9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： 1 U j1 K- G' L. w$ l: {5 I
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
: v7 Y( ^- m# |: C4 s 我们听到的是..... . w1 ?) ]9 b! [6 z
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ) A3 V) Z7 L4 d6 b2 N# D C
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
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; J* ?, R" F4 p: ]: Z& a4 J10.全体起立!奏国旗,升国歌... 8 g" B; O3 W7 s1 W
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11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 1 j( I/ c7 H- J2 N
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12.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。
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13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
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% c* \+ C0 W1 h& e! o! w. A14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” & c' S9 `; M1 E. X' W4 M
/ D" a% g+ }6 A7 q5 A15记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 : r T. d% U5 U( ^
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16有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 9 [9 ?8 u4 [4 Y$ ^! O
7 y# G# I) T/ i/ Z5 f/ k17朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
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, K6 Q/ h# t5 \' ]8 E- y! J18有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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8 w5 {$ {1 j# _19一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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/ h% T$ C! \0 N0 {5 Y20小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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21还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
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22前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
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9 H! I4 H O w) h# D: s. g23去买“脉动”饮料， ( `( F$ e, S S/ [" E9 d; T6 z
“老板，来瓶‘动脉’” 4 {3 |' x1 }2 g$ l/ F
2 t7 ^( ~. K9 u$ P; q$ _; C24那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！
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25高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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26上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ & F" ~ j. \0 B* s5 i/ ?
( G% }3 _! b: D% ?+ w2 e9 R6 |2 `27临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
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, a+ K6 O& [# t1 v4 d' P% V28.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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" j+ q, t: k0 F9 w) \ i29.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ & b# {, D* p/ |! u# {$ r' H/ I, N
S& T! g: X! K30.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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% f6 O/ k, U. O2 P6 K31.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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; H: P. S5 E, A/ U( b. E2 i32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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33.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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34.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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8 I' ?8 U2 E! C. ] c ^35.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声...”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ! O, x) ?# y3 A2 n
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36.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊+ ^, F. J# O- E) i! a
1上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟.... 6 c, \ P% T, X- j
5 c& Z5 w$ o/ M5 g0 J2上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
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0 p( `# N' x- s3啊，空调里面还有电梯！
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4高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 & T" `5 G- l' n! E1 c7 V' a" P& I6 w
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5上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." ; i/ ] | n" ?+ ]3 z# x
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6我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 " Z6 t0 w) D7 k H5 P9 v# M8 Z$ _1 g
6 w1 F2 L5 Q% V f+ X7有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
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8一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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9还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 2 q" x. h2 O4 a7 o& V5 U
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10初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 5 F( v% j$ U4 H% N
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11高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
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6 r( s: g7 u, F( U12初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑 ( K5 D$ l9 \0 P6 P" h7 ?4 k
7 ~6 A+ u: p# D! a- d9 i13有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” M* y. o& O" a
2 _ L5 `7 H% E; p2 u+ x14高中的时候,有A,B二人 ) ~2 x2 v, R" m
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
0 q* K& z. S _5 M, G& ]: A6 V# RB说:我猜到了~!!
- _# N# Z M. U) v. E* qA又说:啊,你猜对了. $ m8 ` e) v; B" n
遂拿开手走开 ; o$ I2 a0 |! U
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15偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语 5 l0 t' k1 j" T% S
: }! u! j" J; |( |3 D$ a5 t# K9 L16记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 4 \" t. P1 Y, Z4 e
- `: a6 ^, P: \7 i# _* w8 {3 g17记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ $ Q$ t. [0 r' ?& t9 }. _
1 ]% Y. \. w! K18某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 & D" ?8 K. F: i9 f6 I0 {
: U$ b) s' G) F. O19我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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5 U6 W1 j2 b5 e20有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… # y8 n% p0 `8 L/ r' q$ R3 k6 ~
& g* t' m1 |0 J% S( Q- \' k" z21我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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22上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我.7 J* F) c7 t. U8 U' l
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" : R1 D; k3 y. F, U- B
6 ?+ b s) e6 G: ?; S3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
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7 W3 H, a2 U- ^& n, o3 _5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 * m. @3 f M2 q6 H
' E$ ?- A! i3 i& ~7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 : c- s5 M1 I8 u8 e* N' x% t, U7 H
* M; y; q1 \. r8 H5 Q1 V6 b8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 3 F# J# y4 S' B3 B
# y7 c6 o0 j3 f, `, t% `" J; `0 |9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
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8 R* S7 z: W( d7 Q% F3 e) W5 G' X10高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办”三角形的对角线？！！
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11小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。 \1 H: ]; J4 m4 @! S. I
- f* |# D/ P4 z12加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. ' ^1 V& b9 N/ Q; ^0 W
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13我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
& \% X* O5 F* [2 Y* }$ b医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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; Y7 g, j0 u8 K) ^14飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) % e5 b4 I2 d0 H- c2 B) B% W# i4 L
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15高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 2 ~4 K* I: _4 R. F/ U4 p. v/ M
4 A* ~5 o( m; v* w2 F) P" h/ m16记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ , b( W: o) ]' N9 p
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17咱们玩老鸡捉小鹰吧 ; l9 ~! C2 D& O7 V" `
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18上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 , v% y; [; ~; l; |1 S& X0 D
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29有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
) e/ V4 B8 e* _俺一脱口就说：６块的多少钱？ 6 M% F2 l) \$ m7 G7 q8 ?8 b' x
老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 8 b$ O' f, x1 @+ g4 u! L
其实我想问６块的是几个？
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20朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
$ N1 p% p Z+ I0 f$ Z; O& c+ H学生问：为什么要这么建直角坐标？ `4 C. o2 T$ p% X: u; O: C
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 7 v* s' F7 W9 N. N
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21大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 ' n \3 D" ~0 w/ P! k
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22我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....0 ^/ n; }7 e! a; N/ p* ?+ _+ Q$ z' `0 x
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狗仔卡
发表于 2007-5-16 16:25
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