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在座的各位来说说念书的时候的牛事糗事吧

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发表于 2009-5-14 22:34 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
偶先说,学校一直断电,前几天实在是热的无法入睡一群裸男开始在走道里骂街,骂了半小时无果,某人掏出一个土产三无爆竹(很响的那种),淫笑着说:谁去放了?让管理员阿姨也睡不着~
  z. L0 t( f: p0 N6 E9 h一声巨响之后……整栋楼开始狂骂,5分钟后来电
$ H; ?( F$ I' l/ e+ O# ]. V# X7 x( T6 j6 U0 N
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偶大学第一年,献血400CC。结果当晚隔壁宿舍一神人喝醉酒开始发疯,连续砸了两块玻璃,一块双层的一块很大的,结果送医院途中休克,走道里全是血 。一个月后出院,手包的和熊掌一样,一度认为他只能用左手打飞机鸟。。* v- M8 q$ H) B, l, u! B
" X! X3 l- Y4 i
2 z; D! G/ Z. o2 }
" W  N7 ~# d% h
宿舍系前江西大学老宿舍,厕所之门乃近年新装,某日一人去便便,听见一声脆响,那厮把门给拆下来鸟。众人纷纷惊为天人。。。过几日另外一君前去洗澡。。。听见一声惨叫。门在人之上,人在地板上。。
5 w6 L, ]4 C9 t8 b1 }. b% X
7 t8 N* q: e8 H1 P( m6 [, R; ]2 Y' X
高中化学课,御姐老师正在讲台上喋喋不休。偶们几个在最后一排倒腾三无花炮,拆了大概10g的火药拿纸包好,上打火机。。。。。5秒。。。点不着?!!围观群众掏出一张心相印点燃之后扔了上去。。只见白光一闪,一团白烟就冉冉上升鸟。。整个教室就和着火了一样。。。老师气的脸色惨白。。. K7 E: g4 d, K
) R7 s8 K% V2 ^. j7 d4 B" R

0 K: G: m5 M9 Y' }5 t" o# z: w还是高中,俩贱男歧视班上一女生,取外号曰鸵鸟爱称“鸵鸵”。。此外号一度风传。。致使当事人心理差点出问题,俩人被班主任抓出去教育。。。高二分文理科,两人醒悟,道歉,毕业之后再无见过。。。都是当年嘴贱啊。。。那草泥马一样的高中生活。。。% Y( }2 ]7 f! x0 S: h, Z
2 F# ?/ E% X& A: v/ B" u" B
某次搞到喷子一个,炫耀于某MM面前。。MM拿去对着教室喷了一下。。。前3排的人消失在厕所尽头。。全洗脸去了。。
: V+ r0 i, i; ~  O4 u% M9 o, @2 U$ `+ @4 m2 S! x, _
[ 本帖最后由 稀饭02 于 2009-5-14 22:52 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2009-5-14 22:38 | 只看该作者
发重鸟。。占楼了。  i. B" F  U/ v0 x
5 R' v0 X1 I1 {( ?, k! P1 n6 p
[ 本帖最后由 稀饭02 于 2009-5-14 22:40 编辑 ]
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发表于 2009-5-14 22:40 | 只看该作者
弄了几包老鼠药, 放水塔里......算不算?...不算的话,  我讲另外那七个比较严重些的........
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 楼主| 发表于 2009-5-14 22:43 | 只看该作者
原帖由 廊桥梦遗 于 2009-5-14 22:40 发表
' y; w2 J3 a  [8 R7 n4 L, H& x& S6 w3 N弄了几包老鼠药, 放水塔里......算不算?...不算的话,  我讲另外那七个比较严重些的........

% f2 d' {% S( s: X- g
; z" Y, J  l$ l; s! f偶这有个学校军训的时候还专门安置人看守水源。。。就素怕乃这样的大杀器哇~~
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发表于 2009-5-14 22:46 | 只看该作者
大学毕业那年正好世界杯期间,某天晚上因为停电没得看球,整栋楼的人把床底下的垃圾都从空中清理到楼下了,第二天起来看,个个宿舍床底都是空空的,楼下的通道几乎无法走路了
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发表于 2009-5-14 22:51 | 只看该作者
原帖由 廊桥梦遗 于 2009-5-14 22:40 发表 - r9 v& t. _& h9 g
弄了几包老鼠药, 放水塔里......算不算?...不算的话,  我讲另外那七个比较严重些的........

( N' r# d3 F( E8 ]6 [7 T/ a
: L& p; c' K4 k1 x投毒?!你可以抓去坐牢了!
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 楼主| 发表于 2009-5-14 22:52 | 只看该作者
原帖由 fisher 于 2009-5-14 22:51 发表
; p- Q/ f; o" |& t3 K3 V. p) G' `. s+ q8 v; x2 n

1 }: s8 g, d) h1 X: j+ S投毒?!你可以抓去坐牢了!
/ H1 {' L$ j( T5 C

5 I( C% v& E- w6 B* W9 x难道碰到山寨鼠药。。失效了?
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发表于 2009-5-15 01:07 | 只看该作者
系外有一两层的厕所。。原来男上女下,某月系里脑子秀逗,装修之后女上男下,吾等不知,按常理去的楼上 出来时惊鸿一瞥。发觉为什么蹲旁边的“仁兄”少了个什么东西
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发表于 2009-5-15 01:26 | 只看该作者
班主任说电话是安迪生发明的,我坚持了一把真理,班主任玩了一把河蟹...算不算?
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发表于 2009-5-15 02:03 | 只看该作者
帮老师起花名算不算?
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发表于 2009-5-15 03:26 | 只看该作者
sc有这个帖子,在公图,相当大能
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发表于 2009-5-15 07:38 | 只看该作者
fisher DX, 好有兴趣听你说说那七件事...........
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发表于 2009-5-15 08:39 | 只看该作者
物理老师带我们做马德堡半球试验的时候,
& `) v- G, Z" z: e! l- S( k
' G. ~9 M' k  F- O% C" W吹水:因为大气压的作用,两头马都扯不开
* ~4 M/ [0 `0 j
+ j2 X% p) @0 o  R$ e让我和另一同学上去试% j+ u( Q+ w; k7 @/ d4 m, I% D
  e$ c- {& |9 J5 i( s/ J5 c: X; L
结果我们两发飚
, u0 W5 t+ Z8 V3 e% `! }( N' z/ L7 P* }7 A: O
砰的一声扯开了
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物理老师脸都绿了5 S- D2 s) E& ~7 D# v. R$ |. i( ~

: x# m+ X5 E+ x2 i5 B, `# Y哈哈
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发表于 2009-5-15 08:47 | 只看该作者
初中时把前面俩女生辫子编在一起(俩女生头发超长)下课俩人一左一右结果就是两声嚎叫
/ F  d6 g2 c4 y% w, x还在别人座位上放过风油精(这个效果具好)只要坐上了不停地抓PP 要是女生就爽翻了
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发表于 2009-5-15 09:09 | 只看该作者
同学的椅子坏了, 我是班长, 我主动拿上工具帮他修好.7 [- g/ |: w; C! _$ a, K
但是,我在椅子里装了一个机关, 一根细线拉到后面, 平时和正常椅子没什么两样. 只要一拉细线, 椅子上就会弹起一根尖刺.7 j0 u5 A; G( S1 l, @
然后某一天... "上课.....起立!.... 老师好~~~同学好~~~坐下...   嗷~~~!!!!"" ^' h7 ]! G( ]# Q; R' K* z9 A
从此以后, 全班同学坐下之前都多了一个动作, 回头用手摸一遍椅子再坐下...任课老师都非常的奇怪我们班的这个举动...
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发表于 2009-5-15 09:13 | 只看该作者
风油精确实好用,以前邻坐下课的时候被我倒了些在菊花部位,上课的时候就在叨咕,怎么屁股这么辣的捏```
& L- u% C2 M* t9 V4 f; \+ D
* {- ~+ {' d8 A# N. c5 X: K7 t9 W大学的时候,学校搞那个智能供电系统,电很不稳定,还没到停电时间就停了,全宿舍区的人都往楼下扔垃圾,我们宿舍正好有个多余的饮水机桶,咱们灌了半桶,跑到5楼扔了下去
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发表于 2009-5-15 09:36 | 只看该作者
高一蹲了一年,等高二的时候,原来那个班正面临毕业
: q$ [# _2 s# s6 T+ i那次和他们拆厕所隔板很壮观~~
7 K  L+ v/ s: S: W% k2 c! d结果等我毕业时,厕所隔板已经从3CM加厚到10CM鸟
. F: ]' Z8 f6 E4 Y
$ V/ x3 }) r6 y6 j  P; H8 S8 l[ 本帖最后由 snbqw 于 2009-5-15 09:37 编辑 ]
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发表于 2009-5-15 10:21 | 只看该作者
原帖由 noah 于 2009-5-15 09:13 发表 ) b- J& F: M# E) r
风油精确实好用,以前邻坐下课的时候被我倒了些在菊花部位,上课的时候就在叨咕,怎么屁股这么辣的捏```
6 G# d5 o. D8 S+ ?' o+ Z& G. i/ M' y/ z
大学的时候,学校搞那个智能供电系统,电很不稳定,还没到停电时间就停了,全宿舍区的人都往楼下扔垃圾,我 ...

3 _/ m8 o8 t* ~0 W+ ]# c% ~很多大学生有什么不满都是直接扔CRT的........
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19
发表于 2009-5-15 10:22 | 只看该作者
原帖由 稀饭02 于 2009-5-14 22:52 发表 ; q5 \7 b5 t' R1 V8 A

# L; D. X7 x  Y* F: z. j1 i6 K- g
难道碰到山寨鼠药。。失效了?
# Z* [- @6 o$ d+ P# ~' w
假药害人啊
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发表于 2009-5-15 10:29 | 只看该作者
小学咬过女同桌的手;稀里糊涂陷入早恋;人品爆发摇号上了重点初中
* N+ O( s/ ?8 l# V+ D6 g初中军训标兵;被人短期暗恋;进过年级前百名;第一批提名倒数第二批入团;中考**) M. _8 v* A6 O4 F
高中军训标兵;班级足球赛冠军(尽管我是替补+拎鞋);开始拍DV剧;成为土豆豆角;考上大学;跟小学同桌重逢并表白,遭拒
& T- o2 B$ t( w* _8 `大学军训标兵;首次参加5公里长跑;献血400CC(家里人心疼死了);学生会优秀干事;近代史辩论会获胜;参加院合唱队
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21
发表于 2009-5-15 10:29 | 只看该作者
高中时坐第一排,天吃粉笔灰,语文老师讲课还喜欢走到过道上讲,一手拿书,一手按着身边的桌面.甚是潇洒.....每次上完课都留下N多粉笔指印在我的桌面上....有一次,在他手指经常活动的桌面区域上偷偷滴了几滴圆珠笔墨水.不出所料的中了............0 m! V. |: V0 r- l5 g3 D
没过多久我就坐最后一排了......
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22
发表于 2009-5-15 10:45 | 只看该作者
初中时数学课睡觉(初中是省重点,囧....),然后本来某个女童鞋感冒,大家很有默契的不去开风扇,就一个烂人非要开,别人关了他继续开,重复数次终于把我吵醒了,大吼一声"屌!你做乜7啊!(日,你干屌啊!)",全班肃静了,数学老师正在辅导同学,看了我一眼..........
- h6 q" [/ ~; I7 X$ {: w' S
6 L- Q( {2 `. V9 i- \3 Y/ G5 W! u高中本来就是不爱学习的孩子,坐最后排,刚好同桌比我更烂,两人试着把火机的气灌进软包装饮料盒子里,然后通过吸管一点........BANG!
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发表于 2009-5-15 10:55 | 只看该作者
高三的踢足球时,因肢体碰撞,1同学被别班3人殴打. 其中带头打人者是学生会主席(校领导的儿子) .
9 B, v' A" M5 }# _5 M) Y7 v见势, 我们全班男生拥而上, 辟里叭啦一顿海扁, 揍完了集体到教导处告状.
! u2 n/ g5 l9 F, M) v: ^% ?对方记过,罢免其学生会主席, 全校通报批评, 班主任陪同到我班赔理道歉.
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发表于 2009-5-15 11:05 | 只看该作者

ZT!!

1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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  2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!————— 我生不如死!刚打开可乐喝两口,晃了下,喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来.. 4 H- G: j7 {7 ~) L: Q6 }" c
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  3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子)没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小弟弟在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。 : C5 T1 D) y  {9 L

( I7 _5 y: p! D  Z  4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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3 b. M" J0 O' }1 E, y) a  5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗??
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8 O, ^5 D* x  B3 s0 k6 f! d0 U  6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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! H+ Z* H" d& x0 c" I  7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” “血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了个血崩。”说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 # v# p1 f& }0 f8 D

) W0 X2 `7 T+ w, i$ {" P' u2 k  8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 6 P. D( |' s  ]+ \2 P9 n( |
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  9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
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( U; ]( q9 u5 I) \. w- k7 m  10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现他全宿舍人都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
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  11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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, R  g1 `5 C7 w" O: ^" q, x  12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去,可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天,终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 8 h+ ]* f8 e/ o& D
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  13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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  14.有一次在车站外面的商店外面买东西 4 q8 K  q% I6 G
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  突然冲过来一个男的 9 ?$ c( _1 D* H, w( a: o' a& r

7 t( k' J+ |$ ?$ p9 q* ^" s  急急得喊
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& V4 ?6 |4 P. x! r2 s  同志 给我来包卫生巾 . Y' p/ X( q6 g: _
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  我跟售货员都一愣 & u- J+ X" y1 }# I( ]/ a& B  r
* H# x2 w% T% A% U# c) Z# J
  后来一想也没什么
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  也许帮他老婆买的呢`
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  售货员马上递了一包日用卫生巾给他   l, v6 a7 v" V' w7 K

$ G6 P! Q+ M7 y+ ?3 _3 g  V  他很急得说不是这种的 5 G3 f+ r+ Y0 v  Z" y4 i
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  我不要这种的
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  我要男士用的那种卫生巾
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7 t. v" `( A- ^5 g9 i2 w% R0 U& u  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 5 G9 E, w* s' C/ @; ?; U
( V" M& P' t' F8 L+ F+ y. N% H
  15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
3 Y% h( q& ^8 D& ^  ?/ a. S! D
7 ~9 [1 U2 q; Q  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... . W$ j; V8 ~! z# q
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  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ( `0 f: y1 y: k1 b) I4 ^
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  16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 ( M( |8 w/ C" x% I1 a; q/ L# f

/ E2 w* N* Q3 ?  17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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7 g, f* H. y1 H( R, N4 t0 V' D  V5 f# v  18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班**
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9 X* ?3 a# k' R  19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” 4 j4 p3 B0 ?. i1 R" s8 E

" }" T( a2 a/ L* N9 z" i! v' h  20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? # I* f% t) b! L6 L

5 Z( h3 g; x$ X0 G! R  21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… 4 Q; q4 D* o: u  ?- W

/ W& _  \. h" B9 c1 D  22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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发表于 2009-5-15 11:09 | 只看该作者
高一时从JS出获得手鸡一支,回校晚修对着前面某大只佬背脊开木仓,他眼泛泪光地叼我。
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发表于 2009-5-15 11:52 | 只看该作者
初中的时候一次无意的回眸,看见同桌穿无袖衫,邻家有女初长成,小荷才露尖尖角,从此乐此不疲,就喜欢看无袖衫
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发表于 2009-5-15 12:06 | 只看该作者
高中时招惹一彪悍女,将老子逼入男厕所理论,众男傻,JJ外露中
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+ {; q) g3 @3 E8 I大一时楼上女生宿舍飘下卫生护垫一张,众萎缩男经讨论过决定上楼理论,结果被美人所惑,结成友谊班级,一月后美女被推倒两人,小弟占一 . p2 z! C1 b: p2 P: ]2 x8 @5 t$ a
, p% \  l0 v. C+ }' b& F  ?1 r. C
毕业时发泄,楼下一片狼藉,队长差点被水壶砸中脑袋,与警勤连对峙开打,校长骂娘,全队每人一警告处分。
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发表于 2009-5-15 12:15 | 只看该作者
趁旁边的同学起来发言的时候,把尺子垂直放在他的凳子上,然后就..........
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发表于 2009-5-15 16:01 | 只看该作者
洗澡时把万金油擦在人家内裤里面
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发表于 2009-5-15 17:10 | 只看该作者
我高中同学上历史课时打哈欠,下巴脱臼了
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发表于 2009-5-15 19:25 | 只看该作者
原帖由 2008 于 2009-5-15 08:39 发表 * L. A9 @( J( }! |
物理老师带我们做马德堡半球试验的时候,/ ~  l4 R6 u: d0 Z$ g
  G* N1 p/ e# d  G+ H
吹水:因为大气压的作用,两头马都扯不开
1 ^* K3 s  N4 x' ^; M( P3 V$ f# v2 U5 ~' S# @9 ~
让我和另一同学上去试7 v) ^/ L/ K+ g
5 t8 V8 J. q; A
结果我们两发飚0 O8 p8 k4 l/ m

9 L: l3 b9 I( [0 e7 @! z6 n砰的一声扯开了
. c' H8 _3 b( G* P3 Z/ N6 v6 ^3 W
物理老师脸都绿了7 T/ a* z9 |% G

3 S+ N0 _$ B# ~  `9 F# D哈哈

$ b+ P- b* b, j+ h& f, \6 F% H7 e7 n5 x& _
哈哈哈哈,这个强
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发表于 2009-5-15 19:28 | 只看该作者
上大一的时候,夏天由于武汉比较热,我宿舍和隔壁几个宿舍的兄弟全部裸体站在阳台上抽烟
0 ?7 A0 m& H, z% W; v+ T0 m由于阳台护栏高度问题 从下面能看到一排JJ。。。。几日后在学工处办事。听见有个女的学生干部向领导告状,说男寝3楼经常有很多人不穿衣服在阳台上抽烟,有碍校园形象,此时领导说出一具非常经典的话:你不往上看,怎么知道别人没穿衣服。。。。! O4 v! k' }7 f& g

7 T; l/ z! k. c' x另一日:还是在阳台抽烟,突然看到旁边有一人穿牛仔超短裙,心想那个女的又偷溜进来了,遂仔细观察,就看见两条毛茸茸的大腿。。。。。。一问得知,此裙乃隔壁兄弟女友的,专门借来做打牌的惩罚工具。。。谁打输了,就要穿上从1楼转到5楼。。。。。
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